Mire van szükség a sikeres házassághoz?

Fejest ugranál egy folyóba, anélkül hogy először megtanulnál úszni? Egy ilyen ostoba tett káros következményekkel járhat — akár még halálos kimenetelű is lehet. De gondolj csak arra, milyen sokan vágnak bele a házasságba úgy, hogy nem is tudják, hogyan vállalják az ezzel járó felelősségeket.

JÉZUS ezt mondta: „ha közületek valaki tornyot akar építeni, nemde először leülvén felszámítja a költséget, ha van-é mivel elvégezze?” (Lukács 14:28). Ez igaz a toronyépítésnél, de igaz a házasság építésénél is. Azoknak, akik házasságot szeretnének kötni, körültekintően ki kell számítaniuk a költségeket, hogy megbizonyosodjanak arról, tényleg eleget tudnak-e tenni a házasság támasztotta követelményeknek.

Vizsgáljuk meg magát a házasságot

Valóban áldás, ha van mellettünk egy társ, akivel megoszthatjuk az élet örömeit és bánatait. A házasság megszüntetheti a kétségbeesést, vagy kitöltheti az űrt, melyet a magány támaszt. Kielégítheti velünk született vágyunkat a szeretetre, a társaságra és a meghittségre. Isten jó okkal mondta, miután megteremtette Ádámot: „Nem jó az embernek egyedül lenni; szerzek néki segítő társat, hozzá illőt” (1Mózes 2:18; 24:67; 1Korinthus 7:9).

Igen, a házasság megoldhat bizonyos problémákat. Viszont újakat is hoz magával. Miért? Mivel a házasság két külön személyiség köteléke, akik talán összeillenek, de aligha egyformák. Ezért időnként még a legjobban összeillő pároknak is nézeteltérésekkel kell szembenézniük. A keresztény Pál apostol azt írta a házasságban élőknek, hogy „háborúságuk lesz a testben”, vagy —ahogy a The New English Bible írja — „fájdalmuk és szomorúságuk lesz ebben a test szerinti életben” (1Korinthus 7:28).

Vajon Pál borúlátó volt? Semmi esetre sem! Egyszerűen csak figyelmeztette azokat, akik fontolgatják a házasságot, hogy legyenek reálisak. Az az euforikus érzés, amelyet azért érzünk, mert vonzódunk valakihez, nem pontos mércéje annak, milyen lesz a házasság az esküvő napját követő hónapokban és években. Minden házasságnak megvannak a maga egyedülálló próbái és nehézségei. A kérdés nem az, hogy ezek felmerülnek-e, hanem hogy miként küzdjenek meg a párok ezekkel, amikor felmerülnek.

A nehézségek lehetőséget adnak a férjnek és a feleségnek arra, hogy kimutassák szeretetük mélységét egymás iránt. Szemléltetésképpen: Egy tengerjáró hajó méltóságteljesnek tűnhet, amíg üresen áll a mólónál horgonyozva. De az, hogy tényleg alkalmas-e a tengerjárásra, csak a tengeren derül ki — talán éppen a viharos hullámok közepette. Ehhez hasonlóan azt, hogy milyen erős a házassági kötelék, nem lehet eldönteni pusztán a romantikus nyugalom békés pillanatai alapján. Időnként próbateljes körülmények között derül ki, melyekben a pár a megpróbáltatás viharait élheti át.

Ahhoz, hogy a pár ezekkel sikeresen szembenézhessen, elkötelezettnek kell lennie egymás iránt, mivel Isten azt akarta, hogy a férfi ’ragaszkodjon feleségéhez’, és ketten „egy testté” legyenek (1Mózes 2:24). Az elkötelezettség gondolata ma sok embert megijeszt. Az viszont már csak logikus, hogy két ember, akik igazán szeretik egymást, ünnepélyesen meg kívánják fogadni, hogy együtt maradnak. Az elkötelezettség méltóságot kölcsönöz a házasságnak. Alapot nyújt a bizalomra, hogy bármi történjék is, a férj és a feleség támogatni fogja egymást.a Ha nem vagy kész ilyen elkötelezettség vállalására, nem vagy igazán kész a házasságra. (Vesd össze: Prédikátor 5:4, 5.) Lehet, hogy azoknak is, akik már házasságban élnek, igyekezniük kell, hogy felismerjék, milyen létfontosságú az elkötelezettség a tartós házassághoz.

Tarts önvizsgálatot

Azt biztosan fel tudod sorolni, milyen tulajdonságokat szeretnél látni egy házastársban. Az viszont már sokkal nehezebb, hogy önvizsgálatot tarts, és megállapítsd, hogyan tudnál te hozzájárulni a házasság sikeréhez. Az önvizsgálat létfontosságú a házassági fogadalomtétel előtt és után egyaránt. Például kérdezd meg magadtól a következőket:

• Kész vagyok arra, hogy életre szóló elkötelezettséget vállaljak a házastársam mellett? (Máté 19:6).

A Bibliában szereplő Malakiás próféta idejében sok férj elhagyta házastársát, talán azért, hogy egy fiatalabb nőt vegyen feleségül. Jehova azt mondta, hogy oltárát beborítják az elhagyott feleségek könnyei, és elítélte azokat a férfiakat, akik így ’megcsalták’ házastársukat (Malakiás 2:13–16).

• Ha fontolgatom a házasságot, túljutottam már a fiatalkoron, amikor a nemi érzések igen erőteljesen törhetnek elő, és elhomályosíthatják a jó ítélőképességet? (1Korinthus 7:36).

„Nagyon kockázatos túl fiatalon házasságot kötni” — mondja Nikki, aki 22 éves korában ment férjhez. Így figyelmeztet: „Az érzéseid, céljaid és az ízlésed mind folyamatosan változik a tizenéves kor végétől egészen a huszas éveid közepéig vagy végéig.” Persze azt, hogy valaki kész-e a házasságra, nem lehet csupán kor alapján eldönteni. De ha valaki úgy köt házasságot, hogy még nem jutott túl az ifjúkoron, amikor a szexuális érzések újak és különösen erősek, az elhomályosíthatja a gondolkodóképességét és megvakíthatja a lehetséges problémákkal szemben.

• Milyen tulajdonságaim vannak, amelyek segítenek abban, hogy hozzájáruljak a házasság sikeréhez? (Galátzia 5:22, 23).

Pál apostol ezt írta a kolossébelieknek: „Öltözzetek föl . . . könyörületes szívet, jóságosságot, alázatosságot, szelídséget, hosszútűrést” (Kolossé 3:12). Ez helyénvaló tanács azoknak, akik tervezik a házasságot, és azoknak is, akik már házasságban élnek.

• Elég érett vagyok ahhoz, hogy támogatni tudjam a házastársamat a nehéz időkben? (Galátzia 6:2).

„Amikor nehézségek merülnek fel, az emberek hajlamosak a házastársukat hibáztatni — mondja egy orvos. — Nem az a legfontosabb, hogy ki a hibás. Inkább az, hogy miként tud együttműködni a férj és a feleség a házastársi kapcsolat megerősítésében.” A házaspárokra is vonatkoznak a bölcs Salamon király szavai. Ő ezt írta: „Sokkal jobban van dolga a kettőnek, hogynem az egynek . . . Mert ha elesnek is, az egyik felemeli a társát. Jaj pedig az egyedülvalónak, ha elesik, és nincsen, a ki őt felemelje” (Prédikátor 4:9, 10).

• Általában véve vidám és optimista vagyok, vagy többnyire lehangolt és negatív? (Példabeszédek 15:15).

Egy negatív személy minden napot rossznak tart. A házasság nem fogja csoda útján megváltoztatni ezt a szemléletmódot! Az az egyedülálló személy — legyen akár férfi, akár nő —, aki túlnyomórészt kritikus és pesszimista, egyszerűen csak házasságban élő személlyé válik, de ugyanolyan kritikus és pesszimista marad. Az ilyen negatív szemléletmód rettenetesen nyomasztóan hat a házasságra. (Vesd össze: Példabeszédek 21:9.)

• Nyugodt maradok nyomás alatt, vagy pedig engedek a féktelen haragkitöréseknek? (Galátzia 5:19, 20).

A keresztények azt a parancsot kapják, hogy legyenek ’késedelmesek a haragra’ (Jakab 1:19). A házasság előtt és alatt a férfinak és a nőnek ki kell fejlesztenie magában a képességet, hogy e tanács szerint éljen: „haragudjatok, de ne vétkezzetek: a nap le ne menjen a ti haragotokon” (Efézus 4:26).

Vizsgáld meg leendő házastársadat

„Az eszes . . . a maga járására vigyáz” — mondja a bibliai példabeszéd (Példabeszédek 14:15). Ez kétségtelenül igaz akkor is, amikor valaki házastársat választ. A házastárs választása az egyik legfontosabb döntés, amelyet egy férfi vagy egy nő valaha is hoz. Mégis azt lehet megfigyelni, hogy sok ember több időt tölt azzal, hogy eldöntse, milyen autót vegyen vagy melyik iskolába járjon, mint azzal, hogy kivel kössön házasságot.

A keresztény gyülekezetben azok, akiket felelősséggel bíztak meg, ’először megpróbáltatnak’ (1Timótheus 3:10). Ha fontolgatod a házasságot, szeretnél biztos lenni abban, hogy a másik személy kipróbált. Vizsgáld meg például a következő kérdéseket. Bár ezeket a nők szemszögéből tettük fel, sok alapelvet a férfiak is ugyanúgy alkalmazhatnak. Sőt azoknak is hasznos lehet megvizsgálni ezeket a pontokat, akik már házasságban élnek.

• Milyen a hírneve? (Filippi 2:19–22).

A Példabeszédek 31:23 beszél egy férjről, akiről azt mondja, hogy „ismerik . . . a kapukban, mikor ül a tartománynak véneivel”. A város vénei a városkapukban ültek, hogy ítéleteket hozzanak. Így nyilván itt egy köztiszteletben álló férfiról van szó. Az, hogy egy férfiról milyen véleménnyel vannak mások, megmutatja, milyen a hírneve. Ha lehet, figyeld meg azt is, hogyan tekintik őt azok, akik a felügyelete alá tartoznak. Ez megmutathatja neked, hogyan fogod idővel te mint társa tekinteni őt. (Vesd össze: 1Sámuel 25:3, 23–25.)

• Milyenek az erkölcsi értékei?

Az isteni bölcsesség „először is tiszta” (Jakab 3:17). Vajon a leendő társadat jobban érdekli, hogy saját szexuális vágyai kielégítést nyerjenek, mint az, hogy milyen állapotnak örvendesz te és ő Isten előtt? Ha már most sem tesz erőfeszítést arra, hogy Isten erkölcsi irányadó mértékei szerint éljen, milyen alapon gondolhatnád, hogy a házasságban majd úgy tesz? (1Mózes 39:7–12).

• Hogyan bánik velem? (Efézus 5:28, 29).

A bibliai Példabeszédek könyve olyan férjről beszél, aki „bízik” a feleségében. Sőt „dicséri őt” (Példabeszédek 31:11, 28). Nem féltékeny betegesen, és nem ésszerűtlenek az elvárásai. Jakab azt írta, hogy a felülről való bölcsesség „békeszerető, méltányos [ésszerű, NW] . . . irgalmassággal és jó gyümölcsökkel teljes” (Jakab 3:17).

• Hogyan bánik a családtagjaival? (2Mózes 20:12).

A szülők iránti tisztelet nem csupán a kisgyermekektől követelmény. A Biblia ezt mondja: „Hallgasd a te atyádat, a ki nemzett téged; és meg ne útáld a te anyádat, mikor megvénhedik” (Példabeszédek 23:22). Érdekes, hogy dr. W. Hugh Missildine ezt írta: „Sok házassági nehézséget és összeférhetetlenséget el lehetne kerülni — vagy legalábbis előre lehetne látni —, ha a leendő menyasszony és vőlegény meglátogatná egymás családját különösebb formaságok nélkül, és megfigyelné, milyen a kapcsolat »jövendőbelije« és annak szülei között. Az, ahogyan a szüleire tekint, hatással lesz arra, ahogyan majd hitvesére tekint. Fel kell tenniük maguknak a kérdést: »Azt akarom, hogy úgy bánjon velem, ahogyan a szüleivel?« Az pedig, ahogyan a szülei bánnak vele, jól megmutatja, hogyan bánik magával, és mit fog elvárni tőled, hogyan bánj majd te vele — a mézeshetek után.”

• Hajlamos a dührohamokra vagy a sértő beszédre?

A Biblia ezt tanácsolja: „Minden mérgesség és fölgerjedés és harag és lárma és káromkodás kivettessék közületek” (Efézus 4:31). Pál figyelmeztette Timótheust, hogy vigyázzon egyes keresztényekkel, akik ’vitatkozásokban és szóharcokban szenvednek’, és akik szabad folyást engednek az „irígységnek, viszálykodásnak, káromlásoknak, rosszakaratú gyanusításoknak”, ’hiábavaló torzsalkodásoknak’ (1Timótheus 6:4, 5).

Pál ezenkívül azt írta, hogy az, aki különleges kiváltságokra képesített a gyülekezetben, ne legyen „verekedő” — az eredeti görög szerint „nem osztogat ütéseket” (1Timótheus 3:3; NW, lábjegyzet). Nem lehet olyan személy, aki fizikailag bántalmaz másokat vagy szavakkal megfélemlíti őket. Az a személy, aki hajlamos arra, hogy erőszakos legyen a düh pillanatának hatása alatt, nem megfelelő házastárs.

• Milyen céljai vannak?

Néhányan a gazdagságot hajszolják, és learatják annak elkerülhetetlen következményeit (1Timótheus 6:9, 10). Mások céltalanul bolyonganak az életben, nincsenek terveik, amelyeket elérni igyekeznének (Példabeszédek 6:6–11). Egy istenfélő ember azonban azt az elhatározást fogja kinyilvánítani, amelyet Józsué nyilvánított ki, aki ezt mondta: „én . . . és az én házam az Úrnak szolgálunk” (Józsué 24:15).

Jutalom és felelősség

A házasság isteni intézmény. Jehova Isten vezette be és érvényesítette (1Mózes 2:22–24). Azért hozta létre a házasság intézményét, hogy tartós köteléket hozzon létre a férfi és a nő között, hogy így kölcsönösen támogatni tudják egymást. Ha a férj és a feleség alkalmazza a Biblia alapelveit, arra számíthatnak, hogy életük örömteli lesz (Prédikátor 9:9–11).

Tisztában kell azonban lennünk azzal, hogy „nehéz időkben” élünk. A Biblia megjövendölte, hogy ez alatt az időszak alatt az emberek lesznek „magukat szeretők, pénzsóvárgók, kérkedők, kevélyek . . ., tisztátalanok [nem lojálisak, NW], szeretet nélkül valók, kérlelhetetlenek . . ., árulók, vakmerők, felfuvalkodottak” (2Timótheus 3:1–4). Ezek a jellemvonások jelentős hatással lehetnek a házasságra. Ezért azoknak, akik fontolgatják a házasságot, komolyan kell kiszámítaniuk a költségeket. Azoknak pedig, akik már házasságban élnek, továbbra is dolgozniuk kell azon, hogy erősítsék egységüket azáltal, hogy megismerik és alkalmazzák a Bibliában található isteni útmutatást.

Igen, azok akik fontolgatják a házasságot, jól teszik, ha az esküvő napja utáni időre tekintenek. És mindenkinek a házasságban töltött életet is fontolóra kellene vennie, nem csupán magát a házasságkötést. Tekints Jehovára vezetésért, hogy reálisan tudj gondolkodni, nem pedig csupán romantikusan. Ha így teszel, valószínűbb, hogy sikeres házasságnak fogsz örvendeni.

[Lábjegyzet]

[Kiemelt rész az 5. oldalon]

„A szeretetről szóló legszebb leírás, amelyet valaha is olvastam”

„Honnan tudod, hogy igazán szeretsz-e valakit? — kérdezi dr. Kevin Leman. — Van egy ókori könyv, amelyben leírást találunk a szeretetről. Ez a könyv majdnem kétezer éves, mégis ez a szeretetről szóló legszebb leírás, amelyet valaha is olvastam.”

Dr. Leman a keresztény Pál apostol szavaira utalt, melyek a Bibliában az 1Korinthus 13:4–8-ban találhatók:

„A szeretet hosszútűrő, kegyes; a szeretet nem irígykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel. Nem cselekszik éktelenül, nem keresi a maga hasznát, nem gerjed haragra, nem rójja fel a gonoszt, nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal; mindent elfedez, mindent hiszen, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem fogy.”

[Kiemelt rész a 8. oldalon]

Az érzelmek félrevezethetnek

A bibliai időkben élt sulamit leány nyilván jól tudta, milyen félrevezető erejük van a romantikus érzéseknek. Amikor a hatalmas Salamon király udvarolt neki, ezt mondta barátnőinek: „fel ne költsétek és fel ne serkentsétek a szerelmet addig, a míg akarja” (Énekek Éneke 2:7). Ez a bölcs fiatal nő nem akarta, hogy a barátai nyomást gyakoroljanak rá, és így az érzelmei irányítsák őt. Ez gyakorlatias tanács azoknak is, akik napjainkban a házasságot fontolgatják. Erőteljesen uralkodj az érzéseiden. Ha házasságot kötsz, azt azért tedd, mert a személybe vagy szerelmes, nem pedig pusztán a házasság gondolatába.

[Kép a 6. oldalon]

Még azok is, akik már hosszú ideje házasok, erősíthetik házassági köteléküket

[Kép a 7. oldalon]

Hogyan bánik a szüleivel?