Őrizd meg tiszteletre méltónak házasságodat

„Legyen tiszteletre méltó a házasság mindenki előtt” (ZSIDÓK 13:4).

 1. Milyen kérdést tett fel egy újságíró, és hogyan válaszolt rá egy férj?

„HA ÚJRA kezdhetnéd, vajon a jelenlegi házastársaddal kötnél házasságot?” — tette fel a kérdést egy népszerű újságíró. A megkérdezett 50 000 személy közül több mint a fele igennel felelt a kérdésre. Te mit válaszoltál volna? Egy keresztény férfi, aki már 33 éve nős, és akitől a felesége ugyanazt kérdezte, amit az újságíró, örömtől sugárzó arccal így válaszolt: „Ha visszatekintek a múltba, bizony voltak nehéz perceink, és nekünk is meg voltak a nehézségeink. De házasságunk megérte az erőfeszítéseket. Igen nagy értéknek tekintjük!”

 2. Mit jelent a Zsidók 13:4-ben alkalmazott „tiszteletre méltó” kifejezés?

² Mivel Isten a Szerzője, a házasság képes igazi megelégedést és örömet biztosítani. Mégis sok az olyan házasság — még önátadott keresztények között is —, ahol a végsőkig feszült a helyzet. Pál apostol ezért így buzdít: „Legyen tiszteletre méltó a házasság [„tekintsék igen értékesnek . . . különösen drágának”a] mindenki előtt” (Zsidók 13:4). Mivel a házassággal ’testi nyomorúság’ is jár, a fő probléma abban rejlik, hogyan tudjuk megőrizni tiszteletre méltónak a házasságunkat (1Korinthus 7:28). Igen, hogyan tudjuk megtenni ezt? Nos, először is fel kell ismernünk az egyik legnagyobb nehézséget.

A személyes kapcsolat hiánya

 3, 4. a) Mi az egyik legnagyobb probléma a házasságban? b) Mi tartozik hozzá ahhoz, hogy a házaspár „egy test” legyen?

³ Egy keresztény házaspár közel 20 éve élt együtt. Házasságukat hirtelen házasságtörés árnyékolta be. De hát hogyan történhetett meg ilyesmi? „Amikor elemezni kezdtem, hogy mi is történt annyi év után — mondta a feleség —, rájöttem, hogy beszélgettünk háztartásról, sőt még Istennek végzett szolgálatunkról is. De személyes ügyeinkről, azokról sohasem beszélgettünk.” Az érzelmi közösségnek és szoros kapcsolatnak ez a hiánya fokozatosan meggyengítette a házasság iránt érzett felelősséget, és hozzájárult a férj által elkövetett házasságtöréshez. A kutatásokkal kapcsolatos tanulmányok megemlítik, hogy az értelmes személyes közlések elmaradása egyike a legfőbb okoknak, amiért a válások, vagy a „szeretet nélküli házasságok” bekövetkeznek.

⁴ Pedig Jehova azt mondta: „A férfi elhagyja majd apját és anyját és ragaszkodik feleségéhez és egy testté lesznek” (1Mózes 2:24). Ezért a házasság a legszorosabb emberi kapcsolat. Két különböző személyiséget egyesít: ami bizony elég kényes feladat! Ahhoz, hogy ez az egység fennálljon, becsületesen kell beszélni az egyik félnek a másikkal, és nyíltan fel kell tárni az érzelmeiket egymás előtt.

 5. a) Mi lehet az akadálya a személyes beszélgetésnek, közlékenységnek? b) Hogyan tarthatják tiszteletben mások a házasságot?

⁵ De hát mi az, ami hátráltatja az ilyen személyes közlékenységet? Néha az országban szokásos tartózkodás. Vannak, akik szűkszavúak, szégyellik kifejezni magukat. Mások a mi szórakozásra beállított és anyagias világunknak a rabjai. Sokkal jobban érdeklik az ilyeneket a dolgok, mint a házasságuk. Néha túl sokan élnek együtt a házaspárral közös otthonban, vagy az egyik fél túlságosan kötődik a szüleihez, és ez is befolyásolja a házasfelek egymás közötti közelségét. Természetesen a többiek tartsák tiszteletben a házaspár olyan irányú szükségletét, hogy időnként kettesben lehessenek. Senki se engedjen meg magának túl sokat, és ne tartson igényt olyan figyelmességre, amihez csak a házastársnak van joga (Példabeszédek 25:17).

 6. a) Hogyan lehet egy házastárs olyanná, mint egy „erős város”, a „viszálykodások” pedig olyanná, mint a váron a „zár”? b) A bekeretezett részben feltett kérdések hogyan segítenek megállapítani, hogy nálatok milyen fokon áll a közlékenység?

⁶ A személyes közlékenység hiányának talán legáltalánosabb okára mégis a Példabeszédek 18:19. verse mutat rá: „A megsértett testvér megközelíthetetlenebb, mint egy erős város, és a viszálykodások olyanok, mint a váron a zár.” Például a feleség megbízik a házastársában. Bizalmasan közli vele érzéseit. Mi van azonban akkor, ha érzéseit semmibe veszik, lekicsinylik, sőt talán bizonyos esetekben éppen ellene használják fel? Esetleg úgy reagál, hogy a tartózkodás erős válaszfalát emeli a további érzelmi sértések elkerülése végett; mint „erős város”, körülbástyázza magát. A büszkeség párharca születik meg ebből, és egyik fél sem lesz hajlandó engedni a másiknak. Az efféle szükségtelen viszálykodás elzárja a személyes közlékenység és kibékülés útját, mintha egy erődítmény vasrácsai választanák el a házasfeleket egymástól! Mit tehetsz hát, hogy megjavuljon a közlékenység?

Ápoljuk a személyes kapcsolatot

 7. Hogyan mutatja meg a Filippi 2:4, hogy mit szükséges ápolnod a személyes közlékenység terén?

⁷ Először is „személyes érdeklődést” kell tanúsítanod házastársad érdekei iránt (Filippi 2:4). Ez megköveteli, hogy időt fordíts arra is, hogy elbeszélgess vele személyes ügyeiről. Egy keresztény házaspár például időt szakít arra, hogy amikor a férj hazajön a munkából, megigyanak egy csésze teát és elbeszélgessenek egymással. Legalább 15 percen át élvezik egymás gondolatait és tapasztalatait, mielőtt hozzálátnának mindennapi háztartási munkájukhoz az esti órákban. Ezt immár 27 éve rendszeresen végzik!

 8. Miért olyan lényeges, hogy figyelmesen meghallgasd a házastársadat?

⁸ De többre van itt szükség, mint csupán beszélgetésre. Amikor megkérdezték tőle, hogy mi tetszik leginkább a férjében, egy keresztény feleség a következőket válaszolta: „Meghallgat engem. Ő a legjobb barátom.” Ha figyelmesen meghallgatjuk házastársunkat és nem csupán halljuk, amit mond, annyi, mintha azt mondanánk neki: ’Fontos személyiség vagy számomra. Tudni akarom, mit gondolsz és mit érzel, osztozni akarok élményeidben, még a kellemetlen élményeidben is.’ A szív művészete a türelmes hallgatás. Megköveteli az „együttérzést” (ami betű szerint azt jelenti, hogy ’együtt szenvedünk’ valakivel) amint Péter mondja —, vagyis a ’gyengéd részvétet’ és ’alázatosságot’ (1Péter 3:8). Legyünk hát bizalommal egymás iránt. Osszuk meg egymással még a leghétköznapibb dolgainkat is. Öntsük szavakba az érzéseinket.

 9, 10. Hogyan követheti a házaspár azt a módot, ahogyan Izsák, Manoah felesége, és Elkána bánt a házastársával?

⁹ Gondold csak el, milyen szoros kapcsolat létezett Izsák és Rebeka között! Amikor kellemetlenség érte, Rebeka így öntötte ki szívbeli bánatát Izsák előtt: „Megutáltam az életemet a hetita lányok miatt” — panaszolta egy alkalommal. Vajon Izsák megszégyenítette őt az érzései miatt? Nem, hanem rokonszenvvel, együttérzéssel meghallgatta panaszát és megpróbálta eloszlatni aggodalmait (1Mózes 27:46—28:5). Manoah felesége szintén megfigyelte férje gondjait és vigasztalni próbálta őt (Bírák 13:22, 23).

¹⁰ Elkána is érzékenyen reagált felesége érzéseire. Miután észrevette feleségének lehangolt állapotát, igyekezett kedves szavakkal felvidítani és megkérdezte: „Anna, miért sírsz, és miért nem eszel? Mi felett bánkódol szívedben?” (1Sámuel 1:8, Károli). És te? Vajon hamar felderíted házastársad érzéseit? Hagyod, hogy nyíltan kifejezze, amit érez, anélkül, hogy elmarasztalva érezné magát? Sokszor inkább együttérző fülre van szükség, nem pedig tanácsok áradatára! (Példabeszédek 20:5; 21:13).

Beszéljétek meg a kényes problémákat

11—13. a) Mikor különösen nehéz a személyes beszélgetés? b) Mi okozott mélységes bánatot Sárának? c) Mit tehetett volna, és ehelyett hogyan járt el?

¹¹ Mi van akkor, ha házastársad olyasmit tesz vagy enged meg, ami fájdalmat okoz neked, sőt kárt okozhat a házasságodnak? Hogyan fogod ilyenkor is fenntartani vele a kapcsolatot? Az Ábrahám és Sára életéből vett epizód talán segít rávilágítani erre.

¹² Egy napon, amikor Izsákot már elválasztották, Sára észrevette, hogy Izmael, a rabszolganő Hágárnak és Ábrahámnak fia kicsúfolta Izsákot.b A tizenéves Izmael kétségkívül kigúnyolta ötéves féltestvérét, aki arra volt hivatva, hogy az ő helyébe lépjen mint Ábrahám Istentől kiválasztott örököse. Sárát mélységesen bántotta a fenyegető beszéd. Igen, mi történik, ha férje hirtelen meghal? Hágárnak talán sikerülne meggyőzni másokat, hogy az ő fia, ne pedig Izsák legyen az ígéret szerinti örökös! (1Mózes 17:19; 21:8, 9).

¹³ Sára attól félt, hogy Ábrahámnak talán nem tetszik majd a dolog. Leküzdötte hát érzéseit, mert tudta, hogy Ábrahám hőn szereti Izmaelt. Más dolgokból nem is csinált vitakérdést, hanem engedte, hogy a szeretete mindent elfedezzen. Úgy említi meg Sárát a Biblia, mint aki „engedelmeskedett Ábrahámnak és ’urának’ nevezte őt” (1Péter 3:6). Most azonban kényes helyzetbe került. Természetesen a ’hallgatás módszerét’ is alkalmazhatta volna abban a reményben, hogy Ábrahám úgyis észreveszi az arcvonásaiból, hogy mi bántja őt. De nem! Sára igenis beszélt: „Űzd el ezt a rabszolganőt és a fiát, mert ennek a rabszolganőnek a fia nem fog örökölni az én fiammal, Izsákkal!” (1Mózes 21:10).

14. Mit tett Ábrahám és miért?

¹⁴ Ábrahámnak egyáltalán nem tetszett a kérés; pillanatnyilag legalábbis hagyta, hogy Izmael iránti gyengéd szeretete elhomályosítsa gondolkozását. De vajon Ábrahám durván azt felelte: ’Hogy merészelsz így beszélni velem? Ki itt a családfő?’ Nem nem ezt mondta. Tulajdonképpen Isten így figyelmeztette őt: „Ne legyen tetszésed ellen az, amit Sára egyre mond a fiúról és a rabszolganőről. Hallgass a szavára.” Másnap reggel Ábrahám pontosan így cselekedett. Ezzel megóvta a békességet és végrehajtotta Isten szándékát, noha mindez mélységes fájdalmat okozott Ábrahámnak (1Mózes 21:11–14).

15, 16. a) Nevezz meg néhány olyan problémát, amely feszültséget okozhat a házasságban. b) Hogyan utánozhatják a házaspárok Ábrahám és Sára viselkedését, és mi lesz ennek az eredménye? Mondj példát erre.

¹⁵ Ma is sokféle probléma okozhat feszültséget a házasságban. Például úgy érzed, hogy a házastársad túlzott figyelmet fordít egy harmadik személyre. Szociológiai kutatások, valamint számtalan tapasztalat is azt bizonyítja, hogy ha a férj vagy a feleség túlságosan nagy figyelemmel vesz körül egy személyes jó barátot — különösen ha a másik nemhez tartozik az illető —, abból nagy feszültség keletkezhet a házastársak között. De előfordulhat, hogy a házastársad különösen kedvel valamilyen munkát vagy hobbit, vagy esetleg egy bizonyos szórakozási formát, amely káros kihatással van a házasságodra. Házastársad talán kissé megkérgesedett az érzéseidet illetően. Vajon ilyen esetben — mint Sára — megbeszéled vele ezeket a kényesebb ügyeket, hogy elejét vehesd még nagyobb károsodásnak? És ha a házastársad vet fel valamit, ami fájdalmat okoz a szívednek, vajon úgy válaszolsz, mint Ábrahám, és komolyan figyelembe veszed Isten utasítását? Vajon az ilyen válasz nem buzdít-e még nyíltabb közlékenységre? (Példabeszédek 27:5).

¹⁶ Természetesen „a szeretet sok vétket elfedez” (1Péter 4:8). Ne csinálj hát vitakérdést minden nézetkülönbségből és emberi fogyatékosságból. Vannak azonban olyanok, akik félnek megvitatni a komoly problémákat; vagy ha megbeszélik is az ilyeneket, a házastársuk lekicsinyli azokat. Sajnos a viselkedési minták éppen azt mutatják, hogy ez gyakran házassági katasztrófához vezet. Egy keresztény feleséget mélységesen lehangolt hosszú időn át az a tény, hogy a férje semmibe vette érzelmi beállítottságát a szexuális intimitások alatt. Úgy érezte, hogy a férje csak a saját örömére „használja” őt. Már arra gondolt, hogy ott hagyja. De még meg sem említette a dolgot a férje előtt, mivel attól félt, hogy úgysem értené meg. Egy érett keresztény tanácsára azonban végül is feltárta visszafojtott érzelmeit. A férj el se képzelte, milyen hatást váltott ki a viselkedése a feleségénél! Megtette a szükséges változtatásokat, és ez a probléma azóta nem zavarja meg a boldogságukat. Őrizd meg házasságod tiszteletre méltó jellegét azáltal is, hogy ápolod a személyes beszélgetést, a közlékenységet!

A nyelvvel való szerető kedvesség törvénye

17. Milyen „törvény” legyen a házaspárok nyelvén? Szemléltesd egy példával.

¹⁷ De vajon a személyes közlékenység iránti szükséglet nem engedi-e majd szabadjára a meggondolatlan beszédet? „Van olyan, aki beszél hasonlókat a tőrszúrásokhoz; de a bölcseknek nyelve orvosság” (Példabeszédek 12:17, Károli). Igen, még ha igazad van is, és a legjobb szándék vezet, egy meggondolatlan megjegyzés „tőrdöfésként” hathat. Okkal mondja az Írás a derék feleségről, hogy a „szerető kedvesség törvénye” van a nyelvén (Példabeszédek 31:26). Kedves beszéde annyira következetes, hogy szinte törvénynek nevezhető. Amikor a férfit kudarc éri valamilyen vállalkozásában, milyen nagyra értékeli, ha ez a törvény irányítja a felesége nyelvét! Egy keresztény férjet nagyon letört egy üzleti veszteség. „Legalább megpróbáltad” — vigasztalta az együttérző felesége. „Legközelebb majd jobban sikerül.” Mily lelkesítően hatottak ezek a szavak!

18. Hogyan alkalmazta egy feleség teljes mértékben ezt a „törvényt”?

¹⁸ Különösen az érvelésnél van nagy szükség a nyájas beszédre. A vitatkozó feleség gúnyos megjegyzései nagyon el tudják keseríteni a férjet, aki szívesebben lakozna a kietlen pusztaságban! (Példabeszédek 19:13; 21:19). A házasságában előforduló sok vitatkozás miatt egy keresztény feleség elhatározta, hogy még erőteljesebben fogja gyakorolni a fent említett törvényt. Hogyan? „Ha valami nem tetszik, nem pattogok máris, mint azelőtt” — magyarázza. „Megvárom az alkalmas időt, amikor kettesben vagyunk. Még az arckifejezésemre is gondosan ügyelek, nehogy lejárassam a férjemet a gyermekek előtt. Biztos, hogy nagy változás történt!” Természetesen mind a férjnek, mind a feleségnek figyelembe kell venni, milyen hatással vannak szavaik a másik fél önbizalmára (Példabeszédek 25:11; Galata 5:15).

19, 20. a) Mit jelent az, hogy bölcs belátással vagyunk valaki iránt? b) Hogyan csillapította le az ilyen bölcsesség egy férj haragját, és mi lett az eredménye? c) Milyen leleplező kérdéseket tehetünk fel magunknak?

¹⁹ De mi van akkor, ha az érzelmek túlfűtöttekké lesznek? Itt bizony nagy bölcsességre van szükség! „A bölcsnek szíve okosságot ad szájába és ajkaival meggyőzőbben szól” (Példabeszédek 16:23). A bölcsességhez hozzátartozik, hogy tovább lássunk annál, ami kézenfekvő. A Nehémiás 8:8. versében a héber kifejezést a dolgok ’értelmének’ vagy ’jelentésének’ fordítják. Nos, hogyan állít le egy vitát a bölcsesség? Egy férj, amikor az otthonába belépett, a feleségét azon érte, hogy dühében az ezüstneműt szanaszét dobálja a szobában. „Nem is törődsz velem” — panaszolta könnyek közt a feleség. „Hazajössz, és minden idődet a kertben töltöd. Nekem segítségre van szükségem!” Valójában az dúlta fel így a feleséget, hogy nem érezte a férje testi és szellemi közelségét. Apró gyermeke volt, és most várta a másodikat. Úgy érezte magát az otthonában, mint a kelepcébe fogott vad. A férje bölcsen járt el. Szemet hunyt a felesége keresztényhez nem illő kirohanása felett, megértette rettenetes csalódottságát. És hogyan reagált? „Bocsáss meg, szívem, valóban melletted kellett volna lennem, hogy segítsek.” A feleség nemsokára lecsillapodott. Később elárulta: „Iránta való tiszteletem csak fokozódott.”

²⁰  Mennyire igazak a Példabeszédek 19:11. versének szavai: „Az ember mérsékli haragját, ha értelmes, és diszére válik, ha elnézi a hibákat.” Vajon te is ilyen bölcsességet tanúsítasz? Képes vagy észrevenni, hogy mi van a szavak mögött? Képes vagy átsiklani egy személyes sérelem fölött? A bölcsesség meggyőző erőt kölcsönöz bármilyen kérésnek, amit mások felé intézel. Igen, az értelmes, bölcs belátású házastárs nagy ajándék Jehovától, és nagy mértékben növeli a házasság értékét (Példabeszédek 19:14).

Viseld el a nézetkülönbségeket és a tökéletlenséget

21. Hogyan őrizhetjük meg a házasságunk értékét azáltal, ha elfogadjuk a különbségeket?

²¹ A házaspárok a legjobb erőfeszítés mellett sem lehetnek mindig mindenben egy véleményen. Előfordulhatnak nézetkülönbségek. Egy utazó felvigyázó, aki már 25 éve élt házasságban, megjegyezte: „Vannak házaspárok, akik azt mondják: ’Mi annyira különbözünk egymástól!’ Azután erre a különbözőségre összpontosítják figyelmüket, és nemsokára képtelenek együtt élni. Természetesen a feleségem és én szintén különbözőek vagyunk; van, amiben eltér az ízlésünk, egy sereg dologban viszont egyezik. Mivel mindig arra összpontosítjuk a figyelmünket, ami közös, a házasságunk napról napra értékesebbé lesz.” Kész vagy-e te is alkalmazkodni és megtűrni a különbségeket a házasságodban?

22. a) Mi segíthet a házastársaknak abban, hogy megelégedettek legyenek a házasságukban? b) Mi a legerősebb hajtóerő, amely képessé tesz arra, hogy megőrizzük tiszteletre méltónak a házasságunkat?

²² Nem létezik tökéletes házastárs. Akkor leszünk megelégedettek, ha megtanuljuk elfogadni a különbségeket és eltűrni a kisebb gyengeségeket (Kolossé 3:13). A legnagyobb hajtóerő, ami képessé tesz minket arra, hogy továbbra is megőrizzük tiszteletre méltónak a házasságunkat: az Istennel való jó viszony, és az a szándék, hogy megtartsuk őt Barátunknak. Valóban dicséretes az olyan keresztények életútja, akik a Jehovával való jó kapcsolatuk alapján igyekeztek sikeressé tenni a házasságukat.

23. Hogyan őrizhetjük meg értékesnek a házasságunkat?

²³ Az elhanyagolt házasság előbb-utóbb megfakul. De visszanyerheti eredeti fényét, ha őszinte erőfeszítéssel törekszünk 1) a személyes beszélgetés, közlékenység ápolására, 2) arra, hogy a szerető kedvesség törvénye uralkodjék a nyelvünkön, és 3) arra, hogy elviseljük a különbségeket és a tökéletlenséget. Isten áldása mellett ezek a dolgok nemcsak a mi számunkra, hanem a házasság nagy Szerzője szemében is maradandóan értékessé teszik a házasságot.

[Lábjegyzetek]

Emlékszel még rá?

◻ Miért olyan lényeges a személyes közlékenység?

◻ Hogyan fogja megjavítani személyes közlékenységeteket, ha Ábrahám és Sára példáját követitek?

◻ Hogyan mutathatja meg valaki hogy „a szerető kedvesség törvénye” van a nyelvén?

◻ Hogyan növeli a bölcsesség a tiszteletre méltó házasság értékét?

[Kiemelt rész a 4. oldalon]

Milyen nálatok a közlékenység?

1) Mennyi időt szoktatok együtt eltölteni csupán beszélgetéssel?

2)Mennyi idő jut a beszélgetésetekben egyszerűen üzleti ügyekre (háztartási ügyek, a gyermekek, a javaitok, tulajdonotok, stb.), ahelyett hogy megosztanátok egymással a gondolataitokat és az érzéseiteket?

3) Vannak e olyan vitás pontok vagy érzések, amelyek megvannak ugyan bennetek, de nem mertek róla nyíltan beszélni a házastársatokkal?

4) Mennyi idő telt el azóta, hogy az egyik — csupán szeretetből valamilyen ajándékot adott a másiknak?

5) Milyen gyakran fogjátok meg egymás kezét vagy érintitek egymást a szexuális kapcsolaton kívül?

[Kép a 6. oldalon]

Igen megbecsülik azt a feleséget, akinek „a szerető kedvesség törvénye” van a nyelvén, különösen a stresszhatás idején