HEATHER és Scott egy víg kedélyű, boldog házaspár.a Van egy hároméves okos és egészséges kisfiuk. Szeretettel gondját viselik a gyermeküknek, ami a mai világban nem egyszerű feladat. Rengeteg aggodalommal és felelősséggel jár, hiszen oly sok mindenre kell megtanítani a gyerekeket. Heather és Scott különösen egy területre fordít nagy gondot: szeretnék megvédeni a gyermeküket a szexuális megbecstelenítéstől. Miért?

„Apám rideg, dühös, részegeskedő ember volt – mondja Heather. – Borzalmasan megvert, és szexuálisan zaklatott engem és a húgaimat.”b A legtöbben egyetértenek azzal, hogy a megbecstelenítés mély érzelmi sebeket ejthet. Nem csoda, hogy Heathernek az az eltökélt szándéka, hogy megvédi a fiát, és Scott ugyanezt szeretné.

Sok szülőt aggaszt a gyermekmegbecstelenítés, lehet, hogy téged is. Scott-tól és Heathertől eltérően te talán nem éltél át ilyet, és nem érezted a hatásait, de biztosan hallottál már sokkoló beszámolókat arról, hogy mennyire elterjedtek ezek a visszataszító cselekmények. A szerető szülők világszerte elborzadnak, amikor arról értesülnek, hogy mi történik a gyermekekkel a környékükön.

Nem meglepő, hogy egy szakember, aki szexuális megbecstelenítéssel kapcsolatos eseteket vizsgál, kijelentette, hogy „korunk egyik legnyomasztóbb felfedezése” az, hogy mekkora méreteket ölt a gyermekmegbecstelenítés. Ez bizony szomorú hír, de vajon meglepő, hogy ezek az esetek ilyen gyakoriak? Azoknak nem, akik tanulmányozzák a Bibliát. Isten Szava feltárja, hogy ’az utolsó napoknak’ nevezett, bajokkal terhes időszakban élünk, amelyre a ’vadság’ jellemző, és az, hogy az emberek „önmagukat szeretők” és „természetes vonzalom nélküliek” (2Timóteusz 3:1–5).

A szexuális megbecstelenítés ijesztő probléma. Igen, néhány szülőt már az is lesújt, ha pusztán belegondol abba, hogy milyen gonoszak azok, akiknek az a szándékuk, hogy szexuálisan kizsákmányolják a gyerekeket. De vajon túl nagy ez a probléma ahhoz, hogy a szülők megbirkózzanak vele? Vagy van néhány gyakorlatias lépés, melyet a szülők megtehetnek, hogy megvédjék a gyermeküket? A következő cikkek ezekkel a kérdésekkel foglalkoznak.

NEM sokan foglalkozunk szívesen a gyermekmegbecstelenítés témájával, amelynek már a puszta gondolatától is végigfut a szülők hátán a hideg. A mai világban azonban a gyermekmegbecstelenítés ijesztő és aggasztó valóság, melynek hatásai igen rombolóak lehetnek a gyermekekre nézve. Vajon érdemes foglalkozni ezzel a témával? Nos, mi mindent lennél hajlandó megtenni a gyermeked biztonságáért? Bizonyára nem lenne túl nagy erőfeszítés megismerni az aggasztó valóságot a megbecstelenítéssel kapcsolatban. Ez fontos szerepet játszhat abban, hogy megvédd a gyermekedet.

Ne engedd, hogy a megbecstelenítés, mely járványszerű méreteket ölt, elrettentsen attól, hogy szembenéz ezzel a témával. Még ha nem érzed is magad alkalmasnak erre, olyasmivel bírsz, amivel a gyermeked nem, olyan képességeid és tudásod van, melyekre ő évek, sőt évtizedek alatt fog szert tenni. Az évek során rengeteg ismeretet, tapasztalatot és bölcsességet szereztél. A gyermeked sikeres védelmének kulcsa az, hogy fejleszd és jól használd fel ezeket az erősségeket. Most megvizsgálunk három alapvető lépést, melyet minden szülő megtehet. Ezek a következők: 1. Te magad védd meg elsősorban a gyermekedet a megbecstelenítéstől, 2. kellőképpen világosítsd fel, és 3. taníts meg neki néhány alapvető dolgot, hogy miként védheti meg magát.

Elsősorban a szülők felelőssége, hogy védelmet nyújtsanak a gyermekmegbecstelenítéssel szemben, és nem a gyermekeké. Tehát először a szülőket kell oktatni és utána a gyerekeket. Ha szülő vagy, fontos tudnod néhány dolgot a gyermekmegbecstelenítésről. Tudnod kell, kik követnek el ilyet, és hogyan teszik ezt. A szülők gyakran azt gondolják, hogy a gyermekmolesztálók olyan idegenek, akik a sötétség leple alatt megpróbálják elrabolni és megerőszakolni a gyerekeket. Valóban léteznek ilyen elvetemült emberek, a hírek sokszor felhívják a figyelmünket rájuk, de viszonylag kevesen vannak. A gyermekmegbecstelenítések körülbelül 90 százalékában az elkövető olyan valaki, akit a gyermek ismer, és akiben megbízik.

Persze talán hihetetlennek tartod, hogy egy barátságos szomszéd, tanár, egészségügyi dolgozó, edző vagy rokon kéjvágyat érez a gyermeked iránt. Az emberek többsége valóban nem ilyen. Nem kell mindenkire gyanakodnod magad körül. Ennek ellenére segíthet megvédened a gyermekedet, ha megismered, hogy általában milyen taktikához folyamodik egy gyermekmegbecstelenítő. (Lásd a kiemelt részt a 6. oldalon.)

Így szülőként felkészültebb lehetsz arra, hogy elsősorban te magad védd meg a gyermekedet. Tegyük fel, hogy valaki – akit látszólag jobban érdekelnek a gyermekek, mint a felnőttek – különleges figyelemben részesíti a gyermekedet, ajándékokat ad neki, illetve felajánlja neked, hogy szívesen vigyáz rá, vagy hogy elviszi kirándulni. Mit teszel ilyen esetben? Arra kellene következtetned, hogy egy gyermekmolesztálóval állsz szemben? Nem. Ne vonj le elhamarkodottan ilyen következtetést. Lehet, hogy semmilyen ártó szándék sincs az illető viselkedése mögött; mindenesetre a magatartása óvatosságra inthet. A Biblia kijelenti: „A tapasztalatlan hisz minden szónak, de az eszes meggondolja lépteit” (Példabeszédek 14:15).

Ne felejtsd el: pont az az ajánlat lehet félrevezető, mely túl jól hangzik ahhoz, hogy igaz legyen. Alaposan tájékozódj azok felől, akik felajánlják, hogy szívesen töltenek időt a gyermekeddel kettesben. Tudasd az ilyen személyekkel, hogy időnként ellenőrizni fogod a gyermekedet. Melissának és Bradnek három kisfia van. Ezek a fiatal szülők körültekintőek azt illetően, hogy egyedül hagyják-e a gyermeküket egy felnőttel. Amikor az egyik fiuk zeneórákat vett otthon, Melissa ezt mondta a tanárnak: „Én is itt leszek a közelben, és néha be fogok jönni.” Az ilyen elővigyázatosság túlzásnak tűnhet, de ezek a szülők azt vallják, hogy jobb félni, mint megijedni.

Kísérd figyelemmel, hogy milyen tevékenységekben vesz részt a gyermeked, kikkel barátkozik, milyen iskolai feladatai vannak, és tájékozódj a tervezett kirándulások részleteiről. Egy elmegyógyász szakorvos, aki 33 éve foglalkozik szexuális megbecstelenítéssel kapcsolatos esetekkel, megjegyzi, hogy ezek közül számtalan megelőzhető lett volna pusztán azzal, ha a szülők elővigyázatosak lettek volna. Idéz egy elítélt gyermekmolesztálót, aki ezt mondta: „A szülők szinte odaadják nekünk a gyerekeiket . . . Nagyon megkönnyítették a dolgomat.” Tartsd észben, hogy a legtöbb gyermekmolesztáló a könnyű prédát szereti. Azok a szülők, akik figyelemmel kísérik a gyermekük életét, nem engedik, hogy a gyermekük könnyű prédává váljon.

Egy másik módja annak, hogy elsősorban te magad védd meg a gyermekedet az, ha jó hallgató vagy. A gyerekek ritkán beszélnek nyíltan arról, hogy megbecstelenítették őket, mert túlságosan szégyenlősek, és félnek attól, hogy mit váltanak ki másokból a történtek. Tehát legyél figyelmes, ügyelj még az apró jelzésekre is.a Ha a gyermeked olyasmit mond, ami aggodalommal tölt el, nyugodt hangon tegyél fel neki olyan kérdéseket, melyekkel szóra bírhatod. Ha azt mondja, hogy nem szeretné, hogy visszajöjjön egy bizonyos bébiszitter, kérdezd meg: „Miért nem szeretnéd?” Ha arról számol be, hogy egy felnőtt furcsa játékokat játszik vele, kérdezd meg: „Milyen játékot? Miket csinál?” Ha arra panaszkodik, hogy valaki megcsiklandozta, tedd fel neki a kérdést: „Hol csiklandozott meg?” Ne ereszd el a füled mellett a gyermeked válaszait. A gyermekmegbecstelenítők azt mondják a gyermeknek, hogy senki sem fog hinni neki; és sajnos gyakran tényleg ez a helyzet. Ám ha a szülő hisz neki és mellé áll, az nagy lépés a megbecstelenített gyermek gyógyulása útján.

Egy gyermekmegbecstelenítéssel foglalkozó könyv idéz egy elítélt gyermekmolesztálót, aki ezt mondta: „Engedj a közelembe egy gyereket, aki semmit sem tud a szexről, ő lesz a következő áldozatom.” Ezek a hátborzongató szavak hasznos emlékeztetőül szolgálnak a szülőknek. A gyermekmolesztálók sokkal könnyebben becsapják azokat a gyerekeket, akik semmit sem tudnak a szexualitásról. A Biblia szerint az ismeret és a bölcsesség megmenthet minket „a romlottságot beszélő embertől” (Példabeszédek 2:10–12). Ugye, te is ezt kívánod a gyermekednek? Ne habozz hát tanítani őt erről a fontos témáról, hogy megvédelmezd; ez a második alapvető lépés.

De hogyan tedd meg ezt? Sok szülő kissé kínosnak tartja, hogy a gyermekével a szexualitásról beszéljen. A gyermekednek ez még kínosabb lehet, és nem valószínű, hogy felhozza ezt a témát. Ezért légy kezdeményező. Melissa ezt mondja: „Mi már korán elkezdtünk erről beszélgetni, először elmondtuk a különböző testrészek nevét. Nem gyereknyelvet használtunk, így érzékeltettük, hogy egyik testrészük sem furcsa vagy szégyellnivaló.” Egy ilyen beszélgetés után könnyebb felhozni a megbecstelenítés témáját. Számtalan szülő egyszerűen azt mondja a gyermekének, hogy azok a testrészei, melyeket a fürdőruha eltakar, intimek és különlegesek.

Heather, akit az előző cikkben említettünk, ezt mondja: „Scott-tal együtt elmagyaráztuk a fiunknak, hogy a hímvesszője intim testrész, és nem játék. Senki sem játszhat vele, sem anya, sem apa, de még a doktor bácsi vagy a doktor néni sem. Amikor elvisszük az orvoshoz, elmondjuk a kisfiunknak, hogy az orvos csak megvizsgálja, hogy minden rendben van-e, és ezért érintheti meg azon a testrészén.” Mindkét szülő rendszeresen részt vesz ezekben a rövid beszélgetésekben, és biztosítják a gyermeket arról, hogy mindig odamehet hozzájuk, és elmondhatja nekik, ha valaki úgy érinti meg őt, hogy az rossz vagy kellemetlen. A gyermekgondozásban és a megbecstelenítés megelőzésében jártas szakemberek azt javasolják, hogy minden szülő beszélgessen ily módon a gyermekével.

Sokan igazi segítségnek tartják a Tanulj a nagy Tanítótól!b című könyvet ahhoz, hogy erről a témáról tanítsák a gyermekeiket. A könyv 32. fejezete – melynek címe „Jehova megvédte Jézust” – nyílt, ugyanakkor megnyugtató üzenetet közöl a gyerekekkel a megbecstelenítés veszélyéről, és annak fontosságáról, hogy megvédjék magukat. „A könyv tökéletes eszköz ahhoz, hogy megerősítsük mindazt, amit elmondtunk a gyermekeinknek” – fűzi hozzá Melissa.

A mai világban fontos, hogy a gyermekek tudják, hogy vannak emberek, akik helytelen módon akarják megérinteni a gyerekeket, vagy azt akarják, hogy a gyerekek érintsék meg őket ily módon. Nem kell, hogy ezek a figyelmeztetések félelemmel töltsék el a gyermekeket, vagy hogy bizalmatlanná tegyék őket minden felnőttel szemben. „Mindez csupán óvintézkedés – jelenti ki Heather. – És ez csak egy a sok közül, melyek legtöbbjének semmi köze sincs a megbecstelenítéshez. Az én fiamat egyáltalán nem rémítette meg a figyelmeztetés.”

A gyermeked oktatásának magában kell foglalnia az engedelmességről alkotott kiegyensúlyozott nézetet. A gyermek engedelmességre való nevelése fontos és nehéz feladat (Kolosszé 3:20). Azonban könnyű túlzásba esni. Ha egy gyermeknek azt tanítják, hogy a körülményektől függetlenül mindig és minden felnőttnek engedelmeskednie kell, akkor ki van téve a megbecstelenítés veszélyének. A molesztálók hamar észreveszik, ha egy gyermek túlzottan engedelmes. A bölcs szülők megtanítják a gyermekeiknek, hogy az engedelmesség viszonylagos. A keresztényeknek ez nem olyan bonyolult, mint amilyennek tűnik. Mindössze ennyit kell mondaniuk a gyermekeknek: „Ha valaki arra kér, hogy tegyél olyat, amiről Jehova Isten azt mondja, hogy helytelen, akkor azt nem kell megtenned. Még anya vagy apa sem kérhet soha olyasmire, amit Jehova rossznak tart. És anyának vagy apának mindig elmondhatod, ha valaki megpróbál rávenni, hogy rosszat tegyél.”

Végül tudatosítsd a gyermekedben, hogy senki sem kérheti őt arra, hogy eltitkoljon előled valamit. Értesd meg vele, hogy ha valaki erre kéri őt, azt mindig el kell mondania neked. Függetlenül attól, hogy mire kérik – még akkor is, ha megfenyegetik, vagy ha ő maga tett valami rosszat –, mindig az a jó, ha anyához vagy apához fordul, és mindenről beszámol nekik. Az ilyen oktatásnak nem kell megijesztenie a gyermekedet. Biztosíthatod őt arról, hogy a legtöbb ember soha nem fogja megérinteni ott, ahol nem szabad, illetve soha nem fogja arra kérni, hogy ne engedelmeskedjen Istennek, vagy hogy titkoljon el valamit. Ez az oktatás egy fajta óvintézkedés, ahhoz hasonlóan, ahogy tűz esetére is terveznek menekülési útvonalat, bár valószínűleg soha nem lesz szükség arra, hogy használják.

A harmadik lépés, melyet megvizsgálunk, az az, hogy taníts meg a gyermekednek néhány egyszerű módszert arra az esetre, ha valaki megpróbálna visszaélni a helyzettel, amikor nem vagy ott. Az egyik gyakran javasolt módszer egy játékhoz hasonló. A szülők „Mit csinálnál, ha . . . ?” kérdéseket tesznek fel, a gyermek pedig válaszol. Ezt kérdezheted: „Mit csinálnál, ha egy áruházban elveszítenénk egymást? Hogyan keresnél meg?” A gyermek talán nem pont úgy válaszol, ahogy várnád, de irányíthatod további kérdésekkel, például: „Eszedbe jut valami más is, ami biztonságosabb lenne?”

Hasonló kérdéseket tehetsz fel a gyermeknek arról, hogy mi lenne a legbiztonságosabb eljárás, ha valaki megpróbálná helytelen módon megérinteni őt. Ha a gyermek könnyen zavarba jön az ilyen kérdésektől, akkor talán elmesélhetnél neki egy történetet egy másik gyermekről. Például: „Egy kislány az egyik rokonával van, akit szeret, és aki egyszer csak megpróbálja megérinteni őt ott, ahol nem szabad. Mit gondolsz, mit kellene tennie a kislánynak, hogy megvédje magát?”

Mit taníts meg a gyermekednek, mit tegyen ilyen helyzetben? Egy író megjegyzi: „Egy határozott »Nem!« vagy a »Ne csináld ezt!« illetve a »Hagyjál békén!« kiáltás csodákra képes. Elriaszthatja a rosszra csábító támadót, és arra késztetheti, hogy átgondolja, hogy ezt a gyermeket válassza-e áldozatául.” A gyermekeddel együtt játsszatok el rövid jeleneteket azért, hogy magabiztos legyen: hangosan utasítsa el a támadót, gyorsan meneküljön el, aztán pedig mondja el neked a történteket. A gyermek, aki látszólag jól megértette a tanultakat, néhány héten vagy hónapon belül megfeledkezhet róluk. Ezért rendszeresen ismételd át vele, amit tanultatok.

Jó, ha ezekben a beszélgetésekben részt vesz a gyermek valamennyi közvetlen gondozója, köztük a férfiak is: az édesapa, a nevelőapa vagy más férfirokon. Miért? Mert mindaz, aki részt vesz ebben az oktatásban, voltaképpen ígéretet tesz a gyermeknek arra, hogy sohasem fogja megbecsteleníteni. Sajnos számos szexuális megbecstelenítés éppen a családon belül történik. A következő cikk arról beszél, hogy miként teheted biztonságos menedékké a családodat egy becstelen világban.

„TERMÉSZETES vonzalom nélküliek . . .” A Biblia ezekkel a szomorú szavakkal jellemez sokakat, akik napjainkban, vagyis „az utolsó napokban” élnek (2Timóteusz 3:1, 3, 4). A családon belüli gyermekmegbecstelenítés járványos méreteket ölt, ami meggyőzően bizonyítja, hogy igaz ez a prófécia. Valójában az eredeti görög szó, az aszʹ-tor-gosz, melyet úgy fordítanak, hogy „természetes vonzalom nélküliek”, arra utal, hogy hiányzik az a szeretet, amelynek a családtagok között kellene megnyilvánulnia, különösképpen a szülők és a gyermekek között.a Sajnos nagyon sokszor éppen a családon belül történik a megbecstelenítés.

Egyes kutatók szerint a szexuális megbecstelenítést legtöbbször az apa vagy az ő szerepét betöltő személy követi el. Gyakran más férfirokon is tesz ilyet. Bár a legtöbb áldozat lány, sok fiút is megbecstelenítenek. Több a női elkövető, mint gondolnád. Vélhetően a testvérek közti vérfertőzés – amikor az idősebb vagy erősebb gyerek bántalmazással vagy más módszerrel veszi rá a fiatalabb vagy gyengébb testvérét a szexuális cselekményekre – a megbecstelenítésnek az a fajtája, amelynek számát leginkább alábecsülik a beszámolók. Szülőként minden bizonnyal visszataszítónak találsz minden ilyen cselekedetet.

Hogyan érheted el, hogy ne adódjanak ilyen gondok a családodban? Nyilvánvaló, hogy a család minden egyes tagjának meg kell tanulnia és értékelnie kell azokat az alapelveket, amelyek kizárják a megbecstelenítéshez kapcsolódó viselkedésformákat. Ezen a téren a legjobb irányítást Isten Szava, a Biblia nyújtja.

Ahhoz, hogy az otthon biztonságos menedék legyen, minden családnak követnie kell a Biblia erkölcsi irányadó mértékeit. A Biblia nem álszemérmes, amikor a szexualitásról beszél. Méltóságteljes, ugyanakkor nyílt és egyenes. Rávilágít, hogy Isten úgy alkotta meg az embert, hogy a bensőséges szexuális kapcsolat valódi örömforrás legyen a férjnek és a feleségnek (Példabeszédek 5:15–20). Azonban elítéli a házasságon kívüli szexuális kapcsolatot. Például a Biblia nyíltan helyteleníti a vérfertőzést. A Mózes harmadik könyvének 18. fejezete sokféle vérfertőző kapcsolatot sorol fel, melyek tiltottak. Figyeld meg ezeket a szavakat: „Közületek senki se közeledjen valamilyen közeli, vér szerinti rokonához, hogy fölfedje mezítelenségét [azaz nemi kapcsolatot létesítsen vele]. Én vagyok Jehova” (3Mózes 18:6).

Jehova a vérfertőzést azok közé az ’utálatosságok’ közé sorolja, melyek halálbüntetést vonnak maguk után (3Mózes 18:26, 29). Egyértelmű, hogy a Teremtő irányadó mértékei nagyon magasak ezen a téren. Napjainkban számos kormányzat hasonlóan foglal állást, és törvény által tiltja a gyermekek családon belüli szexuális megbecstelenítését. Gyakran a törvény szerint, ha egy felnőtt szexuális kapcsolatot létesít egy gyermekkel, az megerőszakolásnak minősül. Miért használnak ilyen erős szót erre, még ha nem is történt fizikai erőszak?

A hatóságok közül sok elismeri azt, amit a Biblia mindig is mondott a gyermekekről: a gyermekek nem képesek úgy gondolkodni, mint a felnőttek. Például a Példabeszédek 22:15 kijelenti, hogy „bolondság köttetett a gyermek szívéhez”. Pál apostol pedig ezt írta ihletés alatt: „Amikor kisgyermek voltam . . . , úgy gondolkodtam, mint egy kisgyermek, úgy okoskodtam, mint egy kisgyermek; de most, hogy férfi lettem, elhagytam a kisgyermek jellemvonásait” (1Korintusz 13:11).

Egy gyermek nem tudja teljesen megérteni, hogy mit jelent a szexuális kapcsolat, és arra is képtelen, hogy felmérje annak hosszú távú következményeit. Ezért széles körben elfogadott az a nézet, hogy egy gyermek döntése nem lehet teljesen megalapozott, amikor beleegyezik egy szexuális kapcsolatba. Más szavakkal, ha egy felnőtt – vagy egy jóval idősebb fiatal – szexuális kapcsolatot létesít egy gyermekkel, az idősebb személy nem hozhatja fel mentségként azt, hogy a gyermek nem ellenkezett, vagy hogy minden a gyermek kérésére történt. A felnőtt vétkes, megerőszakolta a gyermeket. Ez bűncselekmény, amely általában börtönbüntetést von maga után. A megerőszakolásért az erőszakot elkövető a felelős, nem pedig a kiszolgáltatott áldozat.

Sajnos azonban napjainkban a hatóságok részéről büntetlen marad a legtöbb ilyen bűncselekmény. Például Ausztráliában a becslések szerint mindössze a bűnelkövetők 10 százaléka ellen emelnek vádat, és csupán néhányat ítélnek el. Más országokban is hasonló a helyzet. Míg a kormányzatok csak keveset tehetnek a keresztény családok védelméért, addig a bibliai alapelvek alkalmazása jóval nagyobb védelmet nyújthat.

Az igaz keresztények felismerik, hogy Isten, aki a Szavában leíratta ezeket az alapelveket, nem változik. Látja minden tettünket, még azokat is, amelyek a legtöbb ember előtt rejtve maradnak. A Biblia ezt mondja: „minden mezítelen és leplezetlen annak szeme előtt, akinek számot kell adnunk” (Héberek 4:13).

Isten számon kéri rajtunk, ha megszegjük a parancsait, és ártunk másoknak. Másrészt megáld minket, ha ragaszkodunk a családi életre vonatkozó hasznos parancsaihoz. Többek között melyek ezek?

’A szeretet az egység tökéletes köteléke’ – jelenti ki a Biblia (Kolosszé 3:14). Ahogy ezt a Szentírás leírja, a szeretet nem csupán egy érzés. Az alapján jellemezhető, hogy mire indít: milyen viselkedésre ösztönöz és mitől tart vissza (1Korintusz 13:4–8). A családban a szeretet kimutatása azt jelenti, hogy a családtagok méltósággal, tisztelettel és kedvesen bánnak egymással, vagyis úgy tekintenek a családtagjaikra, ahogyan Isten. Ő a család minden tagjának tiszteletteljes és fontos szerepet adott.

Családfőként az apának példát kell mutatnia a szeretet kinyilvánításában. Megérti, hogy egy keresztény apának nincs joga ahhoz, hogy visszaélve a hatalmával zsarnokoskodjon a felesége vagy a gyermekei felett. Ehelyett Krisztusra tekint, aki a példaképe a főség terén (Efézus 5:23, 25). Tehát kedves és szeretetteljes a feleségével, illetve türelmes és gyengéd a gyermekeivel. Lojálisan védelmezi őket, és mindent megtesz azért, hogy ne történhessen olyasmi, ami elrabolja a békéjüket és az ártatlanságukat, vagy ami megfosztja őket attól, hogy bízni tudjanak másokban, és biztonságban érezzék magukat.

Ehhez hasonlóan a feleségnek, illetve az anyának is létfontosságú és méltóságteljes szerepe van. A Biblia ír az állatvilágban tapasztalható védelmező anyai ösztönökről, ezzel szemlélteti, hogy Jehova és Jézus mennyire védelmező (Máté 23:37). Az anyáknak ugyanígy, elszántan kellene védelmezniük a gyermekeiket. A szeretettől indíttatva nem késlekednek, ha arról van szó, hogy a gyermekeik biztonságát és jólétét a sajátjuk elé kell helyezniük. A szülők nem engedik, hogy hatalommal való visszaélés, durvaság vagy megfélemlítés jellemezze az egymással, illetve a gyermekeikkel való bánásmódjukat, és azt sem engedik, hogy a gyermekeik viselkedjenek így egymással.

Ha a családtagok tisztelettel és méltósággal bánnak egymással, azzal előmozdítják a jó gondolatcserét. William Prendergast író megjegyzi: „Tanácsos lenne, ha a szülők rendszeresen, mindennap bensőséges beszélgetést folytatnának a kisgyermekeikkel vagy kamaszkorú gyermekeikkel.” Még hozzáteszi: „Vélhetően ez a legjobb megoldás a szexuális megbecstelenítés elkerülésére.” Valójában a Biblia pontosan ilyen, rendszeres és szeretetteljes gondolatcserét javasol (5Mózes 6:6, 7). Ezt az irányelvet alkalmazva az otthon olyan hely lesz, ahol valamennyi családtag szívből beszélhet, nyíltan és félelem nélkül.

Persze gonosz világban élünk, és nem előzhető meg minden megbecstelenítés. Ennek ellenére egy biztonságos otthon igazi segítség lehet. Ha valamelyik családtagot bántalmazzák az otthonán kívül, akkor pontosan tudja, hogy hova forduljon vigaszért és együttérzésért. Az ilyen otthon igazi menedék, mentsvár ebben a zűrzavaros világban. Kívánjuk, hogy Isten áldja meg az erőfeszítéseidet, melyeket azért teszel, hogy a te családod is menedék legyen.