3장
결혼식이 끝난 뒤
1. 전도서 4:9, 10에 묘사된 그런 협조는 결혼 생활에 어떻게 유익할 수 있읍니까?
결혼식이 끝나고 당신과 배우자는 이제 새로운 가족 단위로서 살림을 시작하게 됩니다. 당신은 이제 온전히 행복합니까? 당신은 더 이상 독신이 아니며 마음을 툭 터놓고 이야기할 수 있고, 동고 동락할 반려자가 있게 되었읍니다. 이제 당신의 경우에도 전도서 4:9, 10에 있는 다음과 같은 내용이 참됨을 알게 됩니까? “두 사람이 한 사람보다 나음은 저희가 수고함으로 좋은 상을 얻을 것임이라 혹시 저희가 넘어지면 하나가 그 동무를 붙들어 일으키려니와 홀로 있어 넘어지고 붙들어 일으킬 자가 없는 자에게는 화가 있으리라.” 당신의 결혼 생활에 그러한 협조가 있읍니까? 두 사람의 생활이 이처럼 행복하게 융화되는 데는 일반적으로 어느 정도 시간과 노력이 필요합니다. 그러나 유감스럽게도 많은 결혼 생활에서는 전혀 그렇지 못합니다.
2, 3. (ㄱ) 결혼식이 끝난 후에는 어떤 현실을 직면하게 됩니까? (ㄴ) 왜 결혼 후에는 조정이 있어야 할 것을 기대해야 합니까?
2 낭만 소설에서는 사랑하는 두 사람이 결합하는 일이 종종 문제입니다. 그러나 그 후에는 그들은 계속 행복하게 삽니다. 그러나 현실 생활에서는 후에 매일매일 행복하게 사는 일이 진정으로 도전이 됩니다. 결혼식의 즐거움이 끝나면 일찍 일어나는 일, 출근, 시장 보기, 식사 준비, 설겆이, 집안 청소 등 개미 쳇바퀴 도는 식의 생활이 시작됩니다.
3 결혼 관계에는 조정이 필요합니다. 두 사람은 적어도 어느 정도 실용적이 아닌, 현실적이 아닌 기대나 이상을 가지고 결혼 생활을 시작하였읍니다. 이런 기대나 이상이 충족되지 않을 때 처음 몇 주일이 지나면 어느 정도 실망을 느끼게 될지 모릅니다. 그러나 당신은 생애에서 커다란 변화를 하였음을 기억하십시오. 당신은 더 이상 독신이 아니며 지금까지 항상 같이 생활해 오던 가족과 떨어지게 되었읍니다. 당신은 이제 새로운 사람, 생각한 것보다는 모르는 점이 많은 사람과 함께 삽니다. 계획이 새롭고, 생소한 일을 해야 하며, 예산이 다르고, 새로 사귀어야 할 벗들과 처가 혹은 시가 식구들이 있읍니다. 결혼 생활의 성공과 행복은 당신이 기꺼이 조정하고자 하는 데 달려 있읍니다.
당신은 융통성이 있는가?
4. 결혼한 사람이 조정하는 데 어떤 성경 원칙이 도움이 될 수 있읍니까? (고린도 전 10:24; 빌립보 4:5)
4 어떤 사람들은 자존심 때문에 융통성을 보이기가 어려울지 모릅니다. 그러나 성서는 “교만은 패망의 선봉이요 거만한 마음은 넘어짐의 앞잡이”라고 말합니다. 계속 고집을 부리는 것은 재난을 초래할 수 있읍니다. (잠언 16:18) 예수께서는 “속옷을 가지고자 하는 자에게 겉옷까지도 가지게 하며” 또 “오리를 가게 하거든 그 사람과 십리를 동행”하라고 말씀하심으로써 사람이 기꺼이 굽히고 순응해야 함을 지적하셨읍니다. 사도 바울은 가까운 사람과 논쟁하는 대신 “차라리 불의를 당하는 것이 낫지 아니하”냐고 질문합니다. (마태 5:40, 41; 고린도 전 6:7) 그리스도인들이 그 정도로 다른 사람들과 화평을 유지하려고 해야 한다면 사랑 가운데 결혼한 두 사람은 그들의 새로운 관계를 성공적인 것이 되게 하기 위하여 조정할 수 있어야 할 것입니다.
5. 결혼 배우자에 대해 어떻게 적극적으로 또는 소극적으로 생각할 수 있읍니까?
5 사람이 행복하게 되거나 불행하게 될 수 있는 기회는 어디에나 있읍니다. 당신은 어느 쪽을 위하여 깨어 있을 것입니까? 적극적인 점에 집중할 것입니까 아니면 소극적인 점에 집착할 것입니까? 새로운 아내는 아마 이렇게 생각할지 모릅니다. ‘결혼하기 전 흥미있는 곳으로 데리고 다니면서 함께 시간을 보내던 낭만적인 그이는 어디로 갔는가? 그는 평범한 생활로 만족하고 있다. 그는 나에게 별 관심이 없다. 그는 분명히 내가 알고 있던 그런 사람이 아니다.’ 이렇게 생각하지 않는다면, 아내는 남편이 가족을 잘 부양하기 위하여 열심히 일하는 것을 이해하고 감사하게 생각하고 있읍니까? 그리고 남편은 자기 아내가 요리하고 청소하기 위하여 열심히 일하며 때때로 몹시 피곤해서, 매혹적으로 보이도록 화장할 시간이 별로 없다는 것을 알고 있읍니까? 아니면 그는 혼자 이렇게 생각합니까? ‘내가 결혼한 그 젊고 매력적인 아내는 어떻게 되었지? 일단 결혼하고 나니 아주 변했군.’
6. 남편과 아내가 성공적인 결혼 생활을 위해 진정으로 노력할 때 상호간의 관계는 어떤 영향을 받게 됩니까?
6 두 사람은 장성된 태도를 나타내야 하며 아무도 결혼 전에 하던 모든 것을 할 시간이나 정력이 없다는 점을 인식해야 합니다. 이제는 융통성을 보이고 깊은 만족감을 주는 결혼 생활의 책임을 받아들일 때입니다. 한 사람이 결혼 생활을 망칠 수도 있읍니다. 그러나 결혼 생활을 원활하게 하는 데는 두 사람이 필요합니다. 원활한 결혼 생활은 하나의 업적입니다. 업적이란 어려움이 있더라도 일을 성취하는 것을 의미합니다. 두 사람이 함께 노력할 때 각자의 역할이 조화를 이루어 결혼 생활이 원활해집니다. 공동 목표와 함께 이런 연합된 노력을 통해 두 사람의 관계가 밀접해집니다. 두 사람의 띠는 강화됩니다. 두 사람이 일체를 이룹니다. 결혼 전에 생각하던 것보다도 훨씬 더 강력한 사랑의 띠가 생겨나며, 그런 행복한 연합 가운데서 서로간의 차이점에 적응하는 것은 즐거움이 됩니다.
7. 결정을 해야 할 경우 어느 경우에 양보하는 것이 좋습니까?
7 사랑이 자라감에 따라 자존심은 사라지고, 주는 것만이 아니라 원칙이 아닌 개인적 기호가 관련되어 있을 때 양보하고 순응하는 데서도 행복을 느끼게 됩니다. 그것은 집에 물건을 사들이는 일이나 휴가를 보내는 문제일 수도 있읍니다. 다른 사람의 행복에 대하여 관심을 보이면 그 부부는 사도 바울의 다음과 같은 말을 적용하기 시작하는 것입니다. “각각 자기 일을 돌아볼 뿐더러 또한 각각 다른 사람들의 일을 돌아보[라.]”—빌립보 2:4.
성에 관한 균형잡힌 견해
8, 9. 부부간의 친교에 대한 성경적 견해는 어떠합니까?
8 성서는 성관계에 관하여 솔직하게 이야기합니다. 성서는 시적 표현을 통해 그런 관계가 부부에게 주는 즐거움을 지적합니다. 성서는 또한 성이 부부에게 제한되어야 함을 강조합니다. 잠언 5:15-21에서 이러한 내용을 볼 수 있읍니다.
“너는 네 우물에서 물을 마시며 네 샘에서 흐르는 물을 마시라 어찌하여 네 샘물을 집 밖으로 넘치게 하겠으며 네 도랑물을 거리로 흘러가게 하겠느냐 그 물로 네게만 있게 하고 타인으로 더불어 그것을 나누지 말라 네 샘으로 복되게 하라 네가 젊어서 취한 아내를 즐거워하라 그는 사랑스러운 암사슴같고 아름다운 암노루 같으니 너는 그 품을 항상 족하게 여기며 그 사랑을 항상 연모하라 내 아들아 어찌하여 음녀를 연모하겠으며 어찌하여 이방 계집의 가슴을 안겠느냐 대저 사람의 길은 여호와의 눈 앞에 있나니 그가 그 모든 길을 평탄케 하시느니라.”
9 그러나 결혼 생활의 성공이 마치 부부의 성생활에 달려 있는 것처럼 또는 결혼 생활에서 성생활이 다른 부면에서의 심각한 약점을 보충할 수 있는 것처럼 성을 과도하게 강조하는 것은 잘못입니다. 서적, 영화와 광고 등에서 볼 수 있는 성과 관련된 여러 가지 내용—대부분이 색정적 욕망을 자극하기 위해 고안된 것—은 성이 그 정도로 중요한 것처럼 보이게 합니다. 그러나 하나님의 말씀은 그것에 동의하지 않으며 모든 생활 분야에서 자제력을 행사하도록 권합니다. 결혼 생활에서도 모든 제한을 벗어 버리면 결혼 관계를 값싼 것이 되게 하는 습관에 빠질 수 있읍니다.—갈라디아 5:22, 23; 히브리 13:4.
10. 부부의 성적 조정에 도움이 될 수 있는 점에는 어떠한 것이 있읍니까?
10 성적으로 조정한다는 것은 종종 어려운 일이며 결혼 후 어느 정도 시간이 걸릴 수 있읍니다. 일반적으로 지식의 부족이나 자기 배우자가 필요로 하는 것을 분별하지 못하기 때문입니다. 이미 결혼한 존경할 만한 친구와 사전에 대화하는 것이 도움이 될 수 있읍니다. 남자와 여자가 다르게 지어졌을 뿐만 아니라 느끼는 것도 다릅니다. 여자는 부드러움을 필요로 한다는 점을 고려하는 것이 중요합니다. 그러나 거짓된 정숙함, 얌전을 빼는 태도 혹은 성이 어느 정도 부끄러운 것이라고 생각하는 부정적인 느낌이 있어서는 안 됩니다. 또한 어떤 남자들처럼 정복의 기회로 생각해서도 안 됩니다. 성서는 “남편은 그 아내에게 대한 의무를 다하고 아내도 그 남편에게 그렇게 할찌라”고 말합니다. 그리고 그렇게 하는 데 있어서 “누구든지 자기의 유익을 구치 말고 남의 유익을 구하라”는 성서 원칙은 참으로 적절합니다. 양쪽이 서로 기쁘게 하려는 그러한 사랑과 욕망이 있다면 잘 조정하는 일은 그리 어렵지 않습니다.—고린도 전 7:3; 10:24.
의견이 달라도 불쾌하게 생각하지 않음
11-13. 의견이 맞지 않을 때 그로 인하여 심각한 틈이 생기지 않도록 어떤 점을 염두에 두어야 합니까?
11 이 세상에 둘이 똑같은 사람은 없읍니다. 사람은 각각 다릅니다. 이것은 또한 어떤 두 사람도 모든 면에서 일치하는 일은 없다는 것을 의미합니다. 대부분의 상이한 점은 사소한 것일지 모르지만 어떤 것은 심각한 것일 수 있읍니다. 어떤 가정에서는 의견이 맞지 않으면 곧 큰 소리가 나고, 밀고, 때리고, 물건을 던지는 일이 있읍니다. 배우자가 며칠이나 몇 주일 집을 떠나 있는 일이 있을지도 모릅니다. 혹은 단순히 서로 대화를 하지 않는 일이 있을지 모릅니다. 의견이 다르더라도 그러한 상황이 발전되지 않을 수 있읍니다. 어떻게 그러합니까? 기본적 진리를 받아들임으로써입니다.
12 우리 모두는 불완전하며 모두에게 약점이 있고, 최선을 다하더라도 약점이 나타납니다. 사도 바울도 자신이 그러함을 발견하였읍니다. “내가 원하는 바 선은 하지 아니하고 도리어 원치 아니하는 바 악은 행하는도다.” (로마 7:19) 우리는 첫 인간 부부로부터 죄를 유전받았읍니다. 우리는 결코 완전할 수 없읍니다. 그렇다면 “내가 내 마음을 정하게 하였다 내 죄를 깨끗하게 하였다 할 자가 누구뇨.”—잠언 20:9; 시 51:5; 로마 5:12.
13 우리는 우리 자신의 약점을 인정하고 그에 대해 양해를 구합니다. 그렇다면 우리의 결혼 배우자의 약점을 받아들이고, 양해해 줄 수 없겠읍니까? 우리는 우리가 죄인임을 선뜻 인정할 것입니다. 그러나 우리는 특정한 죄를 인정하는 데는 방어적이고 주저합니까? 그리고 잘못을 선뜻 인정하려 하지 않는 태도는 우리의 결혼 배우자를 포함하여 대부분의 사람들에게서 흔히 볼 수 있다는 점을 참작합니까? 영감받은 「잠언」은 “노하기를 더디하는 것이 사람의 슬기요 허물을 용서하는 것이 자기의 영광”이라고 말합니다. 분명히 당신은 다른 사람들처럼 “황금률”이란 원칙에 동의하실 것입니다. 예수께서는 자신의 유명한 산상 수훈에서 그 점을 다음과 같이 말씀하셨읍니다. “그러므로 무엇이든지 남에게 대접을 받고자 하는대로 너희도 남을 대접하라.” 대부분의 사람들은 입술로는 그렇게 합니다. 그러나 실천하는 사람은 적습니다. 그 원칙을 성실하게 적용하면 결혼 생활을 포함한 인간 관계에서 일어나는 문제들이 해결될 것입니다.—잠언 19:11; 마태 7:12.
14, 15. (ㄱ) 결혼 배우자를 다른 사람과 좋지 않은 면으로 비교할 때 어떤 결과가 생길 수 있읍니까? (ㄴ) 종종 어떤 점과 관련하여 현명하지 못한 그런 비교를 하게 됩니까?
14 우리 각자는 개체로서 인정받고 대우받기를 원합니다. 어떤 사람이 우리를 다른 사람들과 좋지 않은 면으로 비교하고 우리의 특성이나 능력을 열등한 것으로 간주할 때 우리는 어떤 반응을 보입니까? 일반적으로 우리는 상처를 느끼거나 유감스럽게 생각합니다. 사실상 우리는 ‘나는 그 사람과 다르다. 나는 나다’라고 말하게 될 것입니다. 사람은 이해심있는 대우를 원하기 때문에 그런 비교는 일반적으로 좋은 결과를 가져오지 못합니다.
15 예를 들어 봅시다. 당신은 아내가 마련한 식사에 대하여 감사를 표시합니까? 아니면 아내가 당신의 어머니만큼 요리를 못한다고 불평합니까? 당신의 어머니가 처음 결혼했을 때에도 요리를 잘 했었는지 당신은 압니까? 아마 당신의 아내는 당신의 어머니의 신혼 시절보다는 더 잘 하는 것일지도 모릅니다. 당신의 아내에게 자기의 의무에 익숙해지고 능률적이 될 기회를 주어야 합니다. 그리고 아내인 당신은 남편이 당신의 아버지만큼 봉급을 타오지 못한다고 불평합니까? 당신의 아버지는 처음 결혼했을 때 얼마나 벌었읍니까? 그런 것이 중요한 것이 아닙니다. 중요한 것은 당신이 남편을 돕는 것입니다. 당신은 남편이 출근하기 전에 일찍 일어나 그를 위해 조반을 마련함으로써 그가 당신의 지지를 받고 있으며, 당신이 남편의 노력에 대하여 감사하고 있다고 느끼게 하십니까? 시집이나 친정 식구들과 관련하여 서로 말다툼하거나 교제, 오락에 대하여 의견이 맞지 않습니까? 이런 의견상의 차이나 기타 다른 점이 생겨날 수 있읍니다. 당신은 그런 것을 어떻게 처리할 것입니까?
16. 심한 말다툼이 문제 해결에 도움이 된다는 이론은 어떤 점에 잘못이 있읍니까?
16 일부 현대 심리학자들은 다투는 것이 문제 해결에 도움이 된다고 주장합니다. 그들의 이론에 의하면 좌절감이 증가되면 압력이 생기고 결국 폭발해서 극렬한 말다툼이 있게 된다고 합니다. 상호간에 심한 화를 낼 때 오랫동안 간직해 온 적개심이 터져, 사라지게 된다는 것입니다. 이런 일이 발생할 때까지 좌절감이 내부에서 서서히 증가하다가 후에 끓어 넘치게 됩니다. 그러나 그런 극렬한 폭발이 있을 때 원치도 않는 말이 불쑥 튀어 나올 수도 있고 회복될 수 없는 상처를 입힐 위험성이 있읍니다. 배우자에게 너무 심하게 하여 그 후에는 허물어뜨릴 수 없는 장벽이 생길 수도 있읍니다. 잠언 18:19은 이렇게 경고합니다. “노엽게 한 형제와 화목하기가 견고한 성을 취하기보다 어려운즉 이러한 다툼은 산성 문빗장 같으니라.” 성서의 건전한 충고는 다음과 같습니다. “싸움이 일어나기 전에 시비를 그칠 것이니라.”—잠언 17:14.
의사 소통을 하라!
17. 자기 내부에서 불화가 고조되어 폭발되는 정도에 이르지 않도록 어떻게 할 수 있읍니까?
17 당신의 내부에서 불화가 고조되어 폭발적인 상태에 이르게 하는 것보다 그런 불일치가 생길 때 함께 논의하는 것이 훨씬 더 좋습니다. 좋지 않은 것을 곰곰이 생각하면 거의 언제나 실제보다 더 나쁘게 보입니다. 지금 그것에 대하여 논의하거나 그렇지 않으면 잊어 버리십시오. 단순히 지나가는 말입니까? 그렇다면 흘려 버리십시오. 논의할 필요가 있읍니까? 당신의 배우자가 괴롭히는 어떤 일을 하였읍니까? 퉁명스럽게 정죄하지 마십시오. 문제를 질문 형태로 물어보거나 논의로 이끌도록 제안하십시오. 예를 들어 당신은 이렇게 말할 수 있읍니다. ‘여보, 제가 이해하지 못한 점이 있는데, 좀 도와주시겠어요?’ 그 다음에 주의 깊이 들으십시오. 상대의 견해를 이해하려고 노력하십시오. 잠언 18:13의 다음과 같은 경고에 유의하십시오. “사연을 듣기 전에 대답하는 자는 미련하여 욕을 당하느니라.” 어떤 사람이 지레 우리에 관하여 잘못된 결론을 내리는 것을 아무도 좋아하지 않습니다. 그러므로 성급한 반응을 보이는 대신 그 행동 배후에 있는 의도나 동기를 분별하기 위하여 노력하십시오. 잠언 20:5의 다음과 같은 충고를 깊이 명심하십시오. “사람의 마음에 있는 모략은 깊은 물 같으니라 그럴찌라도 명철한 사람은 그것을 길어 내느니라.”
18. 부정적인 기분을 제거하는 데 무엇이 도움이 될 것입니까?
18 당신은 기분에 좌우되는 사람입니까? 변덕스런 사람과 함께 사는 것은 어려운 일입니다. 어떤 사람들은 기분이 뇌에 있는 화학 물질에 의해서 지배되기 때문에 우리가 제어할 수 없다고 주장합니다. 사실이 어떠하든 느낌은 전염성을 가지고 있읍니다. 우리는 주변에 있는 사람들을 통해 생기를 얻을 수도 있고 침울하게 될 수도 있읍니다. 음악은 각종 무드를 조성할 수 있읍니다. 이야기도 역시 그렇습니다. 우리의 생각은 우리의 느낌에 영향을 줍니다. 부정적인 것을 곰곰이 생각하면 침울해질 것입니다. 의지력을 사용하여 적극적이고, 낙관적인 생각을 할 수 있읍니다. 그러한 것들을 계속 생각하십시오. (빌립보 4:8) 그렇게 하기가 어렵다면 육체적인 활동 즉 심지어 풀을 뽑거나 마루를 닦는 것을 포함한 힘든 일을 할 수 있고 숲속에서 뛰거나 걷는다거나 혹은 더욱 좋은 것으로 다른 사람들에게 도움이 되는 일을 하는 등 주의와 정력을 다른 데로 돌릴 수 있는 일을 하십시오. 좋지 않은 무드보다는 좋은 무드를 조성하는 것이 훨씬 좋습니다. 그리고 그렇게 하는 것은 당신과 그리고 분명히 당신의 배우자를 위하여 훨씬 더 즐거운 일입니다.
19. 결혼 배우자의 기분을 어떻게 이해성있게 받아들일 수 있읍니까?
19 그러나 몹시 슬픈 일을 당하거나 중병에 걸리거나 고통을 당하게 될 때가 있읍니다. 혹은 아내의 경우에는 매달의 주기와 임신은 신경 계통과 감정에 영향을 주는 강력한 호르몬의 분비에 변화를 일으킵니다. 무의식중에 월경 전의 긴장을 경험할 수도 있읍니다. 남편은 짜증을 내는 대신 통찰력을 보일 수 있도록 그 점을 깊이 명심해야 합니다. 남편과 아내는 그런 특별한 환경하에서 어떤 점 때문에 기질이 변화되는지 인식하고 건설적인 반응을 나타내야 합니다. “지혜로운 자의 마음은 그 입을 슬기롭게 하고 또 그 입술에 지식을 더하느니라.” 그리고 “친구는 사랑이 끊이지 아니하고 형제는 위급한 때까지 위하여 났느니라.”—잠언 16:23; 17:17.
20-22. (ㄱ) 왜 부당한 질투심을 피해야 합니까? (ㄴ) 결혼 배우자에게 안전감을 주기 위하여 어떻게 할 수 있읍니까?
20 당신의 배우자는 질투심이 있읍니까? 사람이 자기의 명성이나 자기의 결혼 생활에 대하여 질투하는 것은 정당합니다. 아드레날린이 심장 박동을 다시 시작하게 하듯이 질투는 자기가 귀중하게 여기는 것을 방어하도록 일깨웁니다. 질투의 반대는 무관심인데 우리는 우리의 결혼 생활에 무관심해서는 안 됩니다.
21 그러나 다른 종류의 질투 즉 불안감이나 상상에서 기인한 질투심이 있읍니다. 그러한 비이치적이고 과도한 소유욕을 가진 질투는 결혼 생활을 신뢰와 진정한 사랑이 없는 불쾌한 감옥이 되게 합니다. 그런 방식으로 ‘사랑은 질투하지 않으’며 끊임없는 질투는 “뼈의 썩음”이 됩니다.—고린도 전 13:4; 잠언 14:30.
22 배우자가 질투심 때문에 불안을 느낄 정당한 원인이 있다면 즉시 그것을 제거하십시오. 진정한 원인이 없다면 당신의 말과 더 중요한 것으로서 당신의 행동으로 질투하는 배우자의 신뢰를 증가시키도록 최선을 다하십시오. 마음에 이르게 하십시오.
23. 결혼 생활의 문제 해결을 위해 외부 사람들의 도움을 구하려 할 때 어떤 점을 고려해야 합니까?
23 부부 사이의 불화를 해결하는 데 외부 사람들이 도움이 될 수 있읍니까? 가능합니다. 그러나 배우자 두 사람이 동의하지 않는 한 외부 사람들을 불러들여서는 안 됩니다. “너는 이웃과 다투거든 변론만 하고 남의 은밀한 일은 누설하지 말라”는 말을 깊이 새기십시오. (잠언 25:9) 시집 식구나 처가 식구들에게 중재를 요청하는 것은 특히 위험합니다. 그들이 공정하기란 어려운 일입니다. 현명하게도 성서는 다음과 같이 말합니다. “남자가 부모를 떠나 그 아내와 연합하여 둘이 한 몸을 이룰찌로다.” (창세 2:24) 그 점은 친정 부모와 남편과 관련하여 아내에게도 적용됩니다. 부부는 부모나 시집 혹은 친정 식구들에게 중재하여 자기 편을 들어 달라고 할 것이 아니라 자기들의 문제는 공동으로 해결해야 할 문제임을 인정하고 서로 연합해야 합니다. 배우자의 동의 없이 외부 사람에게 호소하는 것은 두 사람의 위신을 추락시키는 것입니다. 두 사람이 사랑을 가지고 솔직하고 정직하게 대화를 하면 스스로 문제를 해결하지 못할 이유가 없읍니다. 충고를 듣기 위해 다른 장성된 사람들과 상의할 수 있지만 결국 해결책은 당신과 당신의 배우자에게 있읍니다.
24, 25. 자존심 때문에 결혼 생활상의 문제 해결이 방해받는다면 어떻게 할 수 있읍니까?
24 사도 바울은 “마땅히 생각할 그 이상의 생각을 품지 말”라고 충고합니다. (로마 12:3) 그는 또한 이렇게 부언합니다. “존경하기를 서로 먼저 하[라.]” (로마 12:10) 우리의 자존심이 상할 때 때때로 우리가 진정으로 그렇게 위대한 존재가 아니라는 점을 생각해 보는 것은 도움이 됩니다. 분명히 우리는 지구에 비해서 큰 것이 아니고 지구 자체는 태양계에서 조그만 부분이며, 태양계 자체는 우주의 조그만 부분입니다. 여호와의 눈에는 “모든 열방이 아무 것도 아니라 ··· 그들을 없는 것 같이, 빈 것 같이 여기시느니라.” (이사야 40:17) 그렇게 생각하면 사물을 균형잡히게 보게 되며 의견이 다른 것이 결국 그렇게 중요한 것이 아니라는 점을 깨닫게 될 것입니다.
25 때때로 유머감도 역시 자신을 너무 중요하게 생각하지 않도록 하는 데 도움이 될 수 있읍니다. 자신이 한 일을 웃을 수 있다는 것은 장성의 표시이며 인생에서의 여러 가지 거치른 문제들을 해결하게 합니다.
“네 식물을 물 위에 던지라”
26, 27. 평화스럽게 불화를 해결하려는 노력에 배우자가 반응을 나타내지 않을 때 어떤 성서 원칙을 적용해야 하며, 그 이유는 무엇입니까?
26 불화를 평화스럽게 해결하려는 당신의 노력에 배우자가 반응을 나타내지 않을 때 어떻게 할 것입니까? “아무에게도 악으로 악을 갚지 말”라는 성서의 충고를 따르십시오. 예수께서는 “욕을 받으시되 대신 욕하지 아니하”심으로써 우리의 본이 되셨읍니다. 흔히 사람들은 동일한 방식으로 응수합니다. 그러나 당신이 그렇게 하는 것은 다른 사람이 당신을 틀잡게 하는 것 바로 당신의 인격을 만들게 하는 것입니다. 사실상 그들은 당신을 그들 자신과 같이 되게 하는 것입니다. 그런 일이 일어나게 하는 것은 자신을 부인하는 것이며 당신의 존재 의의, 당신이 귀중하게 생각하는 원칙들을 부정하는 것입니다. 그렇게 할 것이 아니라 주위 사람들의 약점으로 인하여 변화되는 일이 없이 자신의 신분에 고착하신 예수를 본받으십시오. “우리는 미쁨이 없을찌라도 주는 일향 미쁘시니 자기를 부인하실 수 없으시리라.”—로마 12:17; 베드로 전 2:23; 디모데 후 2:13.
27 당신이 선으로 악의 순환을 중지시킬 만큼 강하다면 당신은 선의 순환을 시작하게 할 수 있읍니다. “유순한 대답은 분노를 쉬게 하[느니라.]” (잠언 15:1) 유순한 대답은 약함이 아니라 강함에서 나오는 것이며 당신의 배우자는 이 점을 알게 될 것입니다. 아주 많은 사람들이 대우받은 것과 같은 반응을 나타내기 때문에, 당신이 그와는 달리 선을 나타내면 악의 순환이 선으로 변화될 수 있읍니다. 성경은 이 점을 지적합니다. “남을 윤택하게 하는 자는 윤택하여지리라.” “너희의 헤아리는 그 헤아림으로 너희도 헤아림을 도로 받을 것이니라.” “너는 네 식물을 물 위에 던지라 여러 날 후에 도로 찾으리라.” (잠언 11:25; 누가 6:38; 전도 11:1) 당신의 선행이 배우자에게서 선의 열매를 생산하려면 시간이 걸릴지도 모릅니다. 씨를 뿌린 다음날 열매를 거둘 수는 없읍니다. 그렇지만 “사람이 무엇으로 심든지 그대로 거두리라 ··· 우리가 선을 행하되 낙심하지 말찌니 피곤하지 아니하면 때가 이르매 거두리라.”—갈라디아 6:7-9.
28. 행복한 결혼 생활에 도움이 될 수 있는 성서 잠언의 몇 가지 훌륭한 원칙에는 어떤 것이 있으며, 어떻게 그러합니까?
28 여기에 결혼한 부부들이 고려할 몇 가지 성귀와 질문들이 있읍니다.
잠언 14:29: “노하기를 더디 하는 자는 크게 명철하여도 마음이 조급한 자는 어리석음을 나타내느니라.” 스스로 생각해 보면 종종 노할 만한 정당한 이유가 없음을 깨닫게 되지 않습니까?
잠언 17:27: “말을 아끼는 자는 지식이 있고 성품이 안존한[영이 서늘한, 신세] 자는 명철하니라.” 당신은 영을 서늘하게 가라앉히고 배우자의 영을 뜨겁게 자극시킬 만한 말을 삼가합니까?
잠언 25:11: “경우에 합당한 말은 아로새긴 은쟁반에 금사과니라.” 어떤 때에 적절한 말은 다른 때에는 맞지 않을 수도 있읍니다. 당신은 어느 때에 어떤 말을 해야 하는지 인식하고 있읍니까?
잠언 12:18: “혹은 칼로 찌름 같이 함부로 말하거니와 지혜로운 자의 혀는 양약 같으니라.” 말하기 전에 당신은 자신의 말이 배우자에게 어떤 영향을 줄 것인지 생각하십니까?
잠언 10:19: “말이 많으면 허물을 면키 어려우나 그 입술을 제어하는 자는 지혜가 있느니라.” 때때로 마음이 상했을 때 실제 생각하는 것 이상으로 말하고 나서 후회하는 일이 있읍니다. 당신은 이렇게 되지 않도록 경계합니까?
잠언 20:3: “다툼을 멀리 하는 것이 사람에게 영광이어늘 미련한 자마다 다툼을 일으키느니라.” 손바닥도 마주 쳐야 소리가 납니다. 당신은 다투는 일을 중지할 만큼 장성되어 있읍니까?
잠언 10:12: “미움은 다툼을 일으켜도 사랑은 모든 허물을 가리우느니라.” 당신은 옛날의 논쟁점을 다시 끄집어 냅니까? 아니면 그런 것을 생각하지 않을 정도로 배우자를 사랑합니까?
잠언 14:9, 신영: “미련한 자는 오만하여 보상하지 않아도 정직한 자는 화해의 의미를 아느니라.” 당신은 너무 고집이 세어 결혼 생활에서 양보할 수 없거나 화평을 구할 수 없읍니까?
잠언 26:20: “나무가 다하면 불이 꺼지고 말장이가 없어지면 다툼이 쉬느니라.” 당신은 논쟁을 그칠 수 있읍니까? 아니면 마지막 말까지 다해야 직성이 풀립니까?
에베소 4:26: “해가 지도록 분을 품지 말[라.]” 당신은 불화 상태를 계속 유지시켜 자신과 배우자를 계속 비참하게 만듭니까?
29. 행복한 결혼 생활을 유지하기 위하여 염두에 두어야 할 몇 가지 점은 무엇입니까?
29 현명한 충고는 그것을 적용했을 때만 유익합니다. 실제로 적용해 보십시오. 마찬가지로 당신의 배우자의 제안을 기꺼이 적용해 보십시오. 그것이 효과가 있는지 알아보십시오. 어떤 일이 잘못되면 누구의 책임입니까? 그것이 중요한 것은 아닙니다. 일이 어떻게 올바로 처리되느냐가 중요합니다. 융통성을 가지고, 문제점을 이야기하며 합의에 이르도록 충분히 대화를 나누고, 자신을 너무 과대 평가하지 마십시오. 의사 소통을 하십시오! 당신이 ‘배우자를 당신의 몸처럼 사랑한다’면 결혼 관계를 조정하고 그 결혼을 행복한 것이 되게 하는 것은 별로 어렵지 않을 것입니다.—마태 19:19.