남편들은 자기 희생적 사랑을 나타내야 한다
“남편들아, 아내 사랑하기를 그리스도께서 회중을 사랑하시고 위하여 자신을 주심 같이 하라.”—에베소 5:25.
1. 그리스도인 머리 직분에는 요구되는 것도 있고 보상도 뒤따르는 이유가 무엇입니까?
“결혼! 그것 만큼 남자에게 많은 것을 요구하는 것은 없다!” ‘노르웨이’ 시인 ‘입센’은 이렇게 기술한 바 있읍니다. 성서의 머리 직분의 원칙을 생각해 볼 때 당신은 이 말에 진심으로 동의할지 모릅니다. 하지만 그리스도인 머리 직분이 올바로 행사될 때 그것은 마음이 안식할 수 있는 상호 애정과 존경심이 깃드는 단란한 가정 생활을 만들어 낼 수 있게 합니다. 그러나 당신이 하느님으로부터 부여받은 머리 직분에는 하느님 앞에서의 더 큰 책임이 수반됩니다.—누가 12:48.
2. 가정의 행복이 단지 남편의 노력에만 달려 있읍니까?
2 이 말은 남편인 당신에게만 가정의 행복에 대한 책임이 있다는 의미입니까? 그렇지 않습니다, 당신과 아내가 함께 가정의 분위기를 개선하기 위하여 노력하지 않으면 안 됩니다. (잠언 14:1) 이 기사의 많은 내용이 남편들에게 적용된다고 하여 아내들이 덜 불완전하다는 의미는 아닙니다. 하지만 이 내용은 남편들이 그리스도인 머리 직분에 요구되는 것들과 부합되게 생활하도록 돕기 위한 기사입니다. 그러면 머리 직분이 어떻게 행사되어야 합니까? 이것은 모든 그리스도인들, 심지어 미혼 그리스도인들까지도 이해할 필요가 있는 문제입니다.
그리스도께서 회중을 사랑하신 것 같이 사랑하라
3. 에베소서 5:25은 합당한 머리 직분을 어떻게 묘사하며, 이것은 무엇을 의미합니까?
3 “남편들아, 아내 사랑하기를 그리스도께서 회중을 사랑하시고 위하여 자신을 주심같이 하라”고 사도 ‘바울’은 기술하였읍니다. (에베소 5:25) 남편들은 가정에서 최종적인 결정을 내릴 성경적인 권리를 부여받았기 때문에 그들은 자칫 이기심의 침투를 허용하기가 쉽습니다. 일반적으로 가정에서 결정해야 할 일들은 대부분 개인적인 기호가 크게 작용하는 문제들입니다. 당신은 성서 원칙들이 관련되어 있지 않을 때 당신 자신의 기호를 앞세웁니까? 남편은 예수의 자기 희생적인 사랑을 본받아야 한다는 사실에 유의하십시오. 그분은 제자들을 위하여 자신을 내어 놓으셨읍니다. “그리스도께서 자기를 기쁘게 하지 아니하셨”읍니다. (로마 15:3) 자기 희생이란 다른 사람의 유익을 위하여 얼마의 즐거움을 포기하거나 얼마의 고난 혹은 불편을 감수하는 것을 의미합니다.
4. 예수께서는 어떠한 방법으로 자기 제자들에 대한 관심을 나타내셨읍니까?
4 예수께서 정력을 쏟으신 관심사는 자기 제자들을 영적으로 돕는 것이었읍니다. 의를 위하여 확고하셨지만, 그분은 자기 제자들이 그릇된 견해를 나타내거나 교만하고 충동적이며 비겁하게 행동할 때에도 결코 가혹하게 대하지 않으셨읍니다. (마태 18:1-3; 누가 22:24-26, 47-51, 59-62) 그분은 ‘하나님의 말씀’과 자신의 본을 통하여 자기 제자들이 심각한 약점들을 극복함으로 한 집단으로서 “거룩하고 흠이 없게” 되도록 도움을 베푸셨읍니다.—에베소 5:26, 27.
5, 6. 남편은 어떻게 예수의 자기 희생적인 사랑을 본받을 수 있으며, 이것이 특별히 어려운 것은 어떠한 때입니까?
5 당신은 그와 같이 자기 희생적인 사랑을 나타내고 있읍니까? 일부 남편들은 아내를 물질적으로 부양하는 것으로 충분한 희생을 하고 있다고 생각합니다. 그러한 노력이 힘든 일이고 또한 그 점이 의당 깊이 인식되어야 한다는 것은 사실입니다. 하지만 예수의 본이 지적하는 핵심점은 그분이 자기 제자들의 육적인 필요에 부가하여 그들의 영적 및 감정적인 필요를 돌보시는 일에 끊임없이 힘쓰셨다는 사실입니다. 자기 가족을 물질적으로 부양하기 위해 세상의 온갖 염려에 시달린 뒤에 많은 남편들은 가정에 돌아와서 또 정신적 부담을 느끼기를 원치 않을 것이라는 점은 이해할 만합니다. 이러한 태도는 성서를 따르고자 하지 않는 가정에서 흔히 볼 수 있는 일이지만, 심지어 한 그리스도인 아내까지 이렇게 토로한 사실은 유감스러운 일입니다. “나의 남편은 전혀 나를 인도하지 않아요. 어떤 문제에 관해 인도해 주도록 내 마음을 솔직히 털어 놓을 때도 있지만 그의 정신은 딴 데 가 있지요.”
6 자기 희생적인 사랑이 바로 그 해결책입니다. 아내가 어떤 문제로 괴로와하고 있다면 그러한 사랑은 말이나 얼굴 표정으로 아내를 회피하는 것이 아니라 아내와 더불어 문제를 참을성있게 추리하도록 해줄 것입니다. 당신은 아내와 함께 성서를 연구하고 거룩한 봉사에 참여함으로써 아내의 영성에 지대한 관심을 나타낼 것입니다. 의당 당신의 책임 분야인 중요한 일을 결정하는 일을 아내가 떠 맡게 하지 않을 것입니다. 당신은 또한 아내가 잠시 긴장을 풀고 휴식을 취할 기회도 갖게 해줄 것입니다. (마가 6:31) 이러한 솔선적인 태도는 아내가 자부심과 진정한 안정감을 갖게 해줄 것입니다.
겸손한 마음
7. 균형잡힌 머리 직분을 행사하기 위해서는 무슨 특성이 요구됩니까?
7 종종 남편은 머리 직분의 균형을 잡는 것이 어려운 일임을 알게 됩니다. 때때로 일부 남편들은 아내가 제안하거나 다소 비판적일 경우에 위협을 느끼게 될지 모릅니다. 그리스도인의 머리로서 본이 되시는 예수께서는 이같이 말씀하셨읍니다. “나는 마음이 온유하고 겸손하니[라.]” (마태 11:29) 그분의 겸손은 어떤 사람이 자기와 의견을 달리할 때에는 사라져 버리고 마는 그런 외면적인 겸손이 아니었읍니다.
8, 9. (ㄱ) ‘사라’는 무엇에 대하여 ‘아브라함’을 탓하였으며, 그 이유는 무엇이었읍니까? (ㄴ) ‘아브라함’은 왜 아내를 업신여기거나 가혹하게 대답하지 않았읍니까?
8 ‘아브라함’은 또한 겸손의 본이 되었읍니다. 그의 아내 ‘사라’가 자기의 여종 ‘하갈’에게 멸시당한 일이 있었읍니다. ‘아브라함’은 이와 같은 오만한 행동을 유의하지도 않았거니와 신속한 조치를 취하지도 않았읍니다. “나의 받는 욕은 당신이 받아야 옳”다 하면서 ‘사라’는 이렇게 말하였읍니다. “내가 나의 여종을 당신의 품에 두었거늘 그가 자기의 잉태함을 깨닫고 나를 멸시하니 당신과 나 사이에 여호와께서 판단하시기를 원하노라.”—창세 16:5.
9 이런 말은 ‘아브라함’의 마음을 얼마나 아프게 하였겠읍니까! 왜냐하면 그는 ‘사라’를 지극히 사랑하였으므로 아내의 마음이 고통당하는 것을 결코 원치 않았을 것이기 때문입니다. ‘사라’는 자기의 곤경에 대하여 ‘아브라함’을 탓할 만한 타당한 이유가 있기는 했지만 그의 반응은 지나친 것이었을 것입니다. 왜냐하면 그는 마치 ‘아브라함’이 옳지 않은 것처럼 하느님께 호소하기까지 하였기 때문입니다. 그러면 ‘아브라함’은 자기의 머리 직분을 변호하면서 통렬히 책망하였읍니까? 그는 아내가 순종심이 없다고 생각하였읍니까? 그는 자기가 하느님의 인도에 순응하였을 때 ‘사라’가 ‘우르’에 있는 안락한 집을 떠나서 10년 이상이나 천막 생활을 해 왔음을 알고 있었읍니다. 그것은 순종심에 의한 것이었읍니다! ‘사라’는 순종적이며 비이기적인 지원으로 남편의 총애를 받았읍니다. (베드로 전 3:5, 6) “그대의 여종은 그대의 수중에 있으니 그대의 눈에 좋은 대로 그에게 행하라”고 ‘아브라함’은 온유하게 대답하였읍니다. (창세 16:6) ‘아브라함’은 마음이 겸손하였던 것입니다. 그는 참으로 남자다운 사람이었읍니다!
10. (ㄱ) 남편은 어떻게 ‘아브라함’을 본받을 수 있읍니까? (ㄴ) 당신은 항상 성공할 것입니까?
10 아내가 어떤 문제로 당신을 탓할 때 ‘아브라함’과 같은 반응을 나타내도록 노력하십시오. 그것이 항상 쉬운 일은 아닙니다. 실패할 때도 있을 것입니다. 그러나 귀기울여 듣고 아내가 하는 말을 이해하고 분석 평가하려고 노력하십시오. 때때로 감정의 폭발로 아내는 타당치 않은 말을 할지도 모릅니다. 그는 ‘사라’처럼 과도한 반응을 보일지 모릅니다. 문제를 어떻게 함께 해결할 수 있는지 알려고 노력하십시오.
11. 남편은 자기 아내를 왜 “2급” 인간으로 여겨서는 안 됩니까?
11 남편이 가정에서 여러 가지 규정들을 정할 수 있는 것은 사실입니다. (로마 7:2) 하지만 당신의 아내는 어린 아이가 아니며 또한 “2급” 인간도 아닙니다. 여호와께서는 이렇게 말씀하셨읍니다. “내가 [그 남자]를 위하여 돕는 배필[문자적으로, “그를 닮은 자”]을 지으리라.” (창세 2:18) ‘하와’는 남편의 반려자로서 지성에 있어서 ‘아담’과 같은 수준에 있었으며 남편이 하나님의 임명을 수행하는 데 진정으로 도움을 줄 수 있게 되어 있었읍니다.
12. (ㄱ) 한 남편이 마음의 겸손을 발전시킨 결과 무엇을 이룩하였읍니까? (ㄴ) 겸손은 결혼 생활의 행복에 어떻게 이바지합니까?
12 잠언 31장에 묘사된 현숙한 아내는 자기 남편의 신임을 얻었읍니다. 그는 재물을 구입하였으며 심지어는 “그[의] 손으로 번 것을 가지고” 포도원을 경작하였는데 이것은 작은 일이 아니었읍니다! 그의 남편은 격분하여 자기의 머리 직분이 위협을 받고 있다고 생각하였읍니까? 그런 것이 아니라 그는 아내를 칭찬하였읍니다! (10, 11, 16, 28절) 이와 비슷한 태도를 나타내는 것은 당신으로 불필요한 논쟁을 피하도록 도움을 줄 수 있읍니다. 그 일례로, 한 남편과 그의 아내는 쉴새없이 논쟁하였읍니다. 그는 확실히 머리 직분을 “위압적으로” 행사하였읍니다. 기도하는 마음으로 자신을 살펴본 후에 그는 이와 같은 부당한 자존심을 버렸읍니다. 그는 아내의 제안들의 가치를 검토하기 시작하였읍니다. 마침내 그는 심지어 아내로 하여금 일부 금전에 관한 일까지 돌보게 하였읍니다. 그는 이제 “아내가 일을 훌륭하게 처리”한다고 말합니다. 그의 아내는 이렇게 부언하였읍니다. “나는 정말 신임받는 아내가 되기 원했어요. 남편이 아내를 신임한다는 사실을 마음 속으로 느끼는 것은 기분 좋은 일이니까요.” 잠언 13:10은 이와 같이 경고합니다. “교만에서는 다툼만 일어날 뿐이라. 권면을 듣는 자[함께 의논하는 자, 신세]는 지혜가 있느니라.” 겸손하여 자기의 한계를 의식하는 남편은 자기 아내의 재능을 기뻐하며 그리하여 스스로 마음이 겸손함을 나타냅니다.—잠언 11:2.
“연약한 그릇”으로 귀히 여기라
13. (ㄱ) 베드로 전서 3:7은 남편이 어떻게 해야 한다고 알려 줍니까? (ㄴ) 무슨 감정적 필요가 여자를 “더 연약한 그릇”이 되게 합니까?
13 사도 ‘베드로’는 “남편된 자들아, 이와 같이 지식을 따라 너희 아내와 동거하고 저는 더 연약한 그릇 ··· [으]로 알아 귀히 여기라”고 기술하였읍니다. (베드로 전 3:7) 남편은 아내의 감정적 구조에 대한 지식을 가지고 있어야 하는데, 이 점이 바로 아내가 더 연약한 그릇으로 고려되어야 할 근본 이유입니다. 아내는 자기가 남편의 사랑을 받고 있으며 그에게 소중한 존재라는 것을 느낄 수 있어야 합니다. 만일 이 한가지 요소가 결여되어 있다면 아내는 비록 그가 어떠한 물질적 소유물을 가지고 있다 할지라도 부족함을 느낄 것입니다. 아내는 오래 전에 자기 아내에게 다음과 같이 말한 어느 남편과 같이 자기 남편이 느끼고 있다는 것을 확신해야 합니다. “덕행있는 여자가 많으나 그대는 여러 여자보다 뛰어난다.”—잠언 31:28, 29.
14. 아내로 하여금 감정적으로 안정감을 갖게 하는 것은 무엇입니까?
14 ‘내 아내는 내가 자기를 사랑한다는 것을 분명히 알고 있을 것이다. 사랑하니까 아내와 결혼한 것이 아니겠는가?’ 하고 일부 남편들은 생각할지 모릅니다. 하지만 아내들은 표현되는 애정을 원합니다. 충실한 ‘이삭’은 이러한 필요에 예리하게 응하였읍니다. 결혼한 지 35년이 지나서도 그는 자기 아내에 대한 애정을 표현했던 것으로 나타나 있읍니다. (창세 26:8) 그와 같이 당신도 행하십시오. 주의를 쏟아줌으로써 아내로 하여금 당신의 마음이 그와 함께 있으며 당신에게 있어서 ‘그는 모든 여자보다 뛰어난다’는 것을 알게 하십시오.
15. 자기 아내에게 주의를 쏟기 위하여 남편은 무엇을 경계하지 않으면 안 되며, 이것이 그토록 중요한 이유는 무엇입니까?
15 이처럼 주의를 쏟는 데는 시간과 생각이 요구됩니다. 일부 남편들은 새롭고 자극적인 것 같이 보이는 다른 사람에게 자칫 관심을 쏟기 쉽다는 것을 알게 됩니다. 바로 이러한 일이 ‘말라기’ 시대에 ‘이스라엘’에서 일어났읍니다. 여호와께서는 자기 아내에게 배신 행위를 하는 자기 중심적인 남자들에게 이와 같이 말씀하셨읍니다. “너희 심령을 삼가 지켜 ··· 궤사를 행치 말찌니라.” (말라기 2:13-16) 그렇습니다, 이들은 자기의 감정을 지켜 경계할 필요가 있었던 것입니다. 우리도 다른 여자들 가까이서 일하거나 생활할 수 있기 때문에 역시 주의하지 않으면 안 됩니다. 아내에 대한 당신의 심령 즉 내적 감정이 변하는 데서 유발되는 이기심, 권태 혹은 호기심을 방지하는 데는 의식적인 노력과 자기 징계가 필요합니다.—마태 5:27-30.
아내에 대한 “의무”
16. 결혼 생활의 어떤 분야에서 많은 문제가 야기되며, 고린도 전서 7:3, 4은 비이기적인 태도에 관하여 어떻게 알려 줍니까?
16 남편의 자기 희생은 결혼 생활에서의 “의무”와 관련하여 특별히 요구됩니다. “남편은 아내에게 남편으로서의 의무를 다하고 아내도 그와 같이 남편에게 아내로서의 의무를 다해야 합니다. 아내의 몸은 아내가 맘대로 할 수 있는 것이 아니라 남편이 주관하는 것이며 마찬가지로 남편의 몸도 남편이 맘대로 할 수 있는 것이 아니라 아내가 주관하는 것입니다.” (고린도 전 7:3, 4, 새번역) 이 매우 예민한 관계에 있어서 많은 문제들이 일어납니다. 얼마의 연구 조사 결과는 모든 부부의 절반이 자기들의 결혼 생활에서 언젠가는 성적으로 심각한 문제를 겪게 된다는 사실을 밝혀 주었읍니다.
17. (ㄱ) 아내에게 남편의 결혼 의무를 다하는 데는 무엇이 내포되어야 합니까? (ㄴ) 한 연구가는 아내가 필요로 하는 것을 어떻게 설명합니까?
17 많은 남편들은 흔히 자기 아내의 필요 즉 아내에 대한 남편의 성적 “의무”가 남편에 대한 아내의 성적 “의무”와 동일한 것으로 간주합니다. 아주 다른 분야에서, ‘바울’은 모든 “의무”가 동일한 것이 아님을 밝힌 바 있읍니다. 로마서 13:7(새번역 참조)에서는 어떤 정부 관리들에게는 세금을 바쳐야 하지만 다른 관리들에게는 조공을 바쳐야 하고 또 어떤 관리들은 존경해야 한다고 알려 줍니다. 요구되는 의무는 개개인의 특수한 필요와 요청에 달려 있읍니다. 아내에 대한 남편의 결혼 의무에 있어서도 육체적인 결합 이상이 필요합니다. 「가정, 사회 및 개인」(The Family, Society, and the Individual)이란 저서에서 연구가인 ‘윌리암 M. 케파르트’는 이렇게 진술합니다. “여성의 본질은 사랑과 애정의 관점에서 제일 잘 설명될 수 있다. ··· 성 행위 과정에서 일반 여성은 애정어린 행동 즉 포옹, 애무, 입맞춤과 같은 것에도 그만한 관심을 가지고 있는 것 같다. ··· 성을 별도의 육체적 충동이 아니라 부드러움과 사랑의 관점에서 생각하는 것이 여성의 본능인 것 같다.”
18. 무엇이 자기 중심적인 태도를 유발시킬 수 있읍니까?
18 “더 연약한 그릇”으로서의 아내의 감정적 구조는 당신이 자신을 희생할 것을 요구하며 당신 자신의 만족에만 관심을 갖지 말 것을 요구합니다. 더우기 성을 강조하는 것들을 통해 쾌락을 추구하는 행위는 부당한 “성적 욕망”을 유발시켜 자기 중심적이 되게 하고 아름다워야 할 것을 천하고 유치한 것이 되게 할 수 있읍니다. 마치 전염병과도 같은 그러한 것들을 피하십시오. (골로새 3:5) 오히려 참을성있게 부드러운 사랑을 표현함으로써 아내에 대한 당신의 의무를 다하십시오.—고린도 전 10:24.
자기 희생은 마음을 감동시킨다
19. 남편이 자기 희생적일 때 그리스도인 아내는 그것을 이용해야 합니까?
19 남편의 자기 희생을 그토록 강조하기 때문에, 당신은 ‘아내가 그것을 이용하여 항상 자기 방식대로 일을 처리하려고 고집하지 않을까?’ 하고 생각할지 모릅니다. 그런 일이 있어서는 안됩니다! 그리스도인 아내들은 회중이 예수의 자기 희생적 사랑에 호응하듯이 호응해야 합니다. ‘바울’은 이렇게 기술하였읍니다. “그리스도의 사랑이 우리를 강권하시는도다. ··· 저가 모든 사람을 대신하여 죽으심은 산 자들로 하여금 다시는 저희 자신을 위하여 살지 않 ··· 게 하려 함이니라.” (고린도 후 5:14, 15) 그러므로 아내들 역시 비이기적으로 호응해야 합니다. 어느 행복한 그리스도인 아내가 이렇게 말한 바와 같습니다. “나는 우리가 받은 매우 어려운 신권적 임명에서 계속 봉사할 수 있도록 남편을 위해 나 자신을 쳐서 복종시킬 것입니다. 왜냐하면 나는 그이가 나를 염려해 준다는 것을 알고 있기 때문입니다.”
20. (ㄱ) 창세기 3:16에 대한 고찰은 남편과 아내 모두가 균형을 상실할 수 있음을 어떻게 알려 줍니까? (ㄴ) 아내가 남편의 잘못을 지적하는 일에 급급하지 말아야 할 이유는 무엇입니까?
20 그렇습니다, 아내 여러분, 여러분들도 비이기적이 되어야 합니다. 남편이 아내를 이기적으로 지배함으로써 자기의 머리 직분을 남용할 수 있는 것 같이, 아내 역시 자기 남편의 관심을 과도하게 요구할 수 있읍니다. (창세 3:16) 균형을 잡는 일은 쉬운 일이 아닙니다. 남편은 무거운 회중적 책임을 포함한 여러 가지 요구 사항들 때문에 당신의 모든 감정적인 필요를 충족시켜 주지 못할 때가 있게 마련입니다. “여호와여, 주께서 죄악을 감찰하실찐대, 주여, 누가 서리이까?” 하고 시편 필자는 시인한 바 있읍니다. 우리 가운데 아무도 없을 것입니다! (시 130:3) 당신의 남편이 여호와 앞에 책임이 있는 것처럼, 당신 역시 그러할 것입니다. 그러나 이제 남편이 자비심을 가지고 해주는 선한 일에 대한 당신의 인식을 표현한다면, 당신은 남편의 시선만이 아니라 그의 마음 자체를 사로잡게 될 것입니다.
위로부터의 도움
21. 하나님께서 어떻게 도움을 주십니까? 실례를 드십시오.
21 물론, 이 모든 책임들이 너무 무거운 짐처럼 생각될지 모릅니다. 그러나 하나님께서는 여러분을 도와 “성령을 통하여 힘을 주셔서 여러분의 속 사람이 건강해지도록 해주”실 것입니다. 이 내적 힘은 여러분으로 어떠한 짐이라도 질 수 있게 할 것입니다. 왜냐하면 여호와께서는 자기의 능력을 통하여 “우리가 구하는 것 이상으로 또는 생각하는 것 이상으로 더욱 넘치게 주실 수” 있기 때문입니다. (에베소 3:16, 20, 새번역) 어느 그리스도인 부부는 문제들로 인하여 별거하였읍니다. 얼마 후에 그들은 화해의 가능성을 의논하기 위하여 한 자리에 앉았읍니다. 그런데 또 다시 음성을 높이기 시작하였읍니다. 그때 남편이 함께 기도할 것을 제안하였읍니다. 그들은 진정하게 되었읍니다. “바로 그것이 우리 결혼 생활에서 진정한 문제였던 것 같아요”라고 남편은 토로하였읍니다. “우리는 언제나 우리의 문제들을 여호와께서 도와 주시게 하지 않고 우리 스스로 해결하려고 하였읍니다. 그러니까 언제나 효과가 없었읍니다.” 재결합한 지 5년 이상이 지난 뒤에 아내는 이렇게 말하였읍니다. “모든 일이 순조롭습니다. 우리가 성서 진리를 적용하면 할수록 우리는 그만큼 더 행복해집니다. 이제 우리는 결혼 생활의 모든 분야에 여호와를 포함시키려고 노력합니다. 우리는 전파 활동에서 함께 일하는 것을 매우 즐거워합니다.”
22, 23. (ㄱ) 그리스도인 결혼 생활은 무엇을 중심으로 영위되어야 합니까? (ㄴ) 많은 아내들은 왜 진정으로 칭찬받을 만합니까?
22 그렇습니다, 그리스도인의 결혼 생활은 단지 배우자를 기쁘게 하는 일이 아니라 하나님과 자기와의 관계를 중심으로 영위해 가야 합니다. ‘바울’이 이렇게 기술한 바와 같습니다. “아내 있는 자들은 없는 자 같이 하[라.]” (고린도 전 7:29) 물론, ‘바울’이 한 말은 자기 아내를 무시하라는 뜻이 아니었읍니다. 결혼한 남자가 ‘자기 아내를 기쁘게 하기’를 원하는 것은 지당한 일입니다. (고린도 전 7:33) 그러나 남편이 영적으로 발전하면서 훌륭한 남편으로서의 특성들을 나타낼 때 그는 아마 회중에서 봉사의 특권에 임명될 것입니다. 이것은 이전에 아내와 함께 하였던 시간의 얼마를 빼앗아 갈 수 있읍니다. 물론, 그렇다고 하여 남편이 균형을 상실하는 일이 있어서는 안 될 것입니다. 하지만 이제는 이따금 아내가 남편의 온전한 관심 없이도 지낼 수 있게 되어야 할 것입니다.
23 여러분 가운데 많은 아내들은 여러분의 남편이 필요한 회중적인 책임을 돌보아야 했던 여러 경우에 비이기적으로 기다리는 데 시간을 바쳐 왔읍니다. 그 점에 대하여 여러분은 참으로 칭찬을 받을 만합니다! 여러분의 참을성있는 지원을 여러분의 남편과 여호와께서는 깊이 인식하십니다. 여러분은 성서가 말한 대로 남편의 “면류관”이며 ‘여호와의 은총’을 가져다 주는 아내들입니다!—잠언 12:4; 18:22.
24. 남편과 아내는 개인적으로 어떻게 하려고 노력해야 합니까?
24 그러므로 남편 여러분, 자기 희생적인 사랑을 계속 나타내도록 하십시오. 아내 여러분, 비이기적인 지원으로 계속 호응하도록 하십시오. 여러분의 결혼 생활을 여러분과 하나님과의 관계를 중심으로 세워나아가도록 하십시오. 그리고 우리의 자상하신 아버지께서 여러분의 노력 위에 풍성한 축복을 내려주시기를 기원합니다!
기억하는가?
◻ 남편은 어떻게 ‘그리스도께서 회중을 사랑하신 것같이 자기 아내를 사랑’해야 하는가?
◻ 남편은 어떻게 ‘아브라함’의 겸손한 마음을 본받을 수 있는가?
◻ 남편은 어떻게 자기 아내를 더 연약한 그릇으로 귀히 여길 수 있는가?
◻ 그러한 자기 희생에 대하여 아내는 어떻게 호응해야 하는가?
[17면 삽화]
남편이 인도해야 한다
야외 봉사에서
오락 활동에서
가정 문제를 처리하는 일에서