결혼 생활을 존귀하게 유지하라

“결혼이 모두에게 존귀한 것이 되[게 하시오.]”—히브리 13:4, 신세.

 1. 어느 신문 기고가는 무슨 질문을 하였으며, 한 남편은 어떻게 대답하였읍니까?

“만일 처음부터 다시 살게 되더라도, 당신은 현재 살고 있는 배우자와 결혼할 것인가?” 하고 어느 인기있는 신문 기고가는 질문하였읍니다. 이 설문에 응답한 50,000명 중 과반수가 “그렇다”고 대답하였읍니다. 당신이라면 어떻게 대답했을 것입니까? 33년간 결혼 생활을 해온 한 그리스도인 남편은 자기 아내로부터 이러한 질문을 받고는 “그야 물론이지!” 하며 밝게 웃었읍니다. “회고해 보면, 평탄하지만은 않았오. 우리에게도 문제들은 있었지. 그러나 우리의 결혼 생활은 진정 노력을 기울일 가치가 있었오. 우리는 매우 값진 것을 가지고 있으니 말이요!”

 2. 히브리서 13:4에서 “존귀한”이라는 말은 무엇을 의미합니까?

² 하나님이 그 창시자이시기 때문에 결혼 생활은 진정한 만족과 즐거움을 가져다 줄 수 있읍니다. 그럼에도 불구하고, 수많은 사람들의 결혼 생활 심지어는 일부 헌신한 그리스도인들의 결혼 생활까지도 긴장이 초래되어 한계점에 이르게 될 수 있읍니다. 그래서 사도 ‘바울’은 “결혼이 모두에게 존귀한[“매우 큰 가치를 지닌, 보배로운 ·⁠·⁠· 특히 소중한”a] 것이 되”게 하라고 촉구하였읍니다. (히브리 13:4, 신세) 결혼은 “육신에 고난”을 가져오기 때문에 우리의 결혼 생활을 존귀하게 유지하는 데는 도전이 따릅니다. (고린도 전 7:28) 하지만 우리는 어떻게 그렇게 할 수 있읍니까? 먼저 가장 큰 문제들 가운데 하나를 인정하지 않으면 안 됩니다.

개인적인 의사 소통의 결핍

 3, 4. (ㄱ) 결혼 생활에서 가장 큰 문제들 가운데 하나는 무엇입니까? (ㄴ) 부부가 “한 몸”을 이루는 데는 무엇이 관련됩니까?

³ 한 그리스도인 부부는 결혼 생활을 한 지 거의 20년이 되었었읍니다. 갑자기 간음으로 말미암아 그들의 결혼 생활은 붕괴되고 말았읍니다. 어떻게 그런 일이 발생하였읍니까? 그 아내는 이렇게 말하였읍니다. “여러 해 동안에 일어난 일들을 분석해 볼 때, 나는 우리가 집안 일에 대하여, 심지어 하나님께 대한 우리의 봉사에 대하여는 이야기를 나눴다는 것을 알았읍니다. 그러나 개인적인 의사 소통을 해본 일은 전혀 없었읍니다.” 이처럼 감정적인 친밀함의 결핍으로 말미암아 결혼의 서약이 점차 약화되어 갔으며 그의 남편이 간음하기까지에 이른 것입니다. 이러한 의미있는 의사 소통의 단절이 바로 이혼 또는 “애정없는 결혼 생활”의 주된 요인임이 연구 조사로 실증되고 있읍니다.

⁴ 그러나 여호와께서는 이렇게 말씀하셨읍니다. “이러므로 남자가 부모를 떠나 그 아내와 연합하여 둘이 한 몸을 이룰찌로다.” (창세 2:24) 이와 같이 결혼 생활은 모든 인간 관계 중에서 가장 친밀한 관계가 되어야만 합니다. 그것은 서로 다른 두 인격체를 연합시키는 일이기 때문에 실로 세심한 주의를 요하는 일입니다! 그처럼 연합을 이루기 위해서 각자는 배우자와 솔직한 대화를 나눠야 하며 자기의 느낌을 모조리 털어 놓아야 합니다.

 5. (ㄱ) 개인적인 의사 소통을 방해하는 것은 무엇입니까? (ㄴ) 다른 사람들은 결혼 생활을 어떻게 존중할 수 있읍니까?

⁵ 그러한 개인적인 의사 소통을 방해하는 것은 무엇입니까? 종종 무관심이 관습화된 나라들이 있읍니다. 일부 사람들은 과묵하여 자신을 표현하는 것을 부끄러워합니다. 반면에, 어떤 사람들은 오락 지향적이며 물질주의적인 세상에 현혹되고 있읍니다. 그들은 자기들의 결혼 생활보다도 일에 더 관심을 쏟습니다. 결혼 생활에서 가족 수가 너무 많거나 부모에게 너무 지나치게 집착하는 것 역시 부부의 친밀함을 방해할 수 있읍니다. 확실히 다른 사람들은 부부가 사생활을 영위할 필요성을 존중해야 하며 무례한 행동을 하거나 또는 의당 배우자가 받아야 할 관심을 받으려고 해서는 안 됩니다.—잠언 25:17.

 6. (ㄱ) 결혼 배우자가 어떻게 “견고한 성”과도 같아질 수 있으며, “다툼”이 산성 “빗장”과도 같아질 수 있읍니까? (ㄴ) 여기 있는 네모 안에는 당신의 의사 소통의 상태를 알아보는 데 도움이 되는 어떠한 질문들이 있읍니까?

⁶ 그러나 개인적인 의사 소통이 결핍되는 가장 보편적인 이유를 잠언 18:19은 이렇게 시사해 줍니다. “노엽게 한 형제와 화목하기가 견고한 성을 취하기보다 어려운즉 이러한 다툼은 산성 문빗장 같으니라.” 예를 들어, 아내가 자기 남편에게 속 마음을 털어 놓을 수 있읍니다. 그러나 만일 아내의 감정이 무시되거나 업신여김을 당한다든지 심지어는 또 다른 경우에 아내를 공박하는 데 그것이 악용된다면 어떠합니까? 그에 대한 반응으로 아내는 더 이상의 감정의 손상을 피하기 위하여 견고한 침묵의 방벽을 구축하게 될지 모르며, 그것은 말하자면 요새화된 “견고한 성”과도 같게 될 것입니다. 자존심이 팽팽하게 맞서 양편은 물러서기를 거부할 수 있읍니다. 그러한 불필요한 다툼은 마치 부부가 산성의 견고한 빗장에 의해 분리되어 있기라도 한듯이 개인적인 의사 소통과 화해의 문을 굳게 닫게 만들 수 있읍니다! 하지만 의사 소통을 개선시키기 위하여 당신이 할 수 있는 일은 무엇입니까?

개인적인 의사 소통을 발전시킴

 7. 빌립보서 2:4은 개인적인 의사 소통을 발전시킬 필요가 있음을 어떻게 알려 줍니까?

⁷ 당신은 배우자의 관심사에 대한 “개인적 관심”을 유지하지 않으면 안 됩니다. (빌립보 2:4, 신세) 이렇게 하려면 개인적인 문제에 대하여 함께 대화할 시간을 내야 합니다. 예를 들어, 어느 그리스도인 부부는 남편이 직장에서 귀가하는 직후에 따로 시간을 내어 차를 마시면서 서로 대화를 나눕니다. 저녁 시간에 허드렛 일을 시작하기 전에 적어도 15분간 그들은 서로 상대방의 생각과 경험을 음미해 봅니다. 그들은 이 일을 정기적으로 27년 동안이나 해왔읍니다!

 8. 주의를 기울여 듣는 일이 그토록 중요한 이유는 무엇입니까?

⁸ 그러나 단순히 이야기하는 것 이상으로 더 필요한 것이 있읍니다. 자기 남편에게서 가장 좋아하는 점이 무엇인지에 대하여 질문을 받은 한 그리스도인 아내는 이렇게 대답하였읍니다. “내 말에 귀를 기울인다는 점이죠. 그이는 나의 가장 좋은 친구입니다.” 단순히 듣는 것이 아니라 주의깊이 귀를 기울이는 것은 당신의 배우자에게 이렇게 말하는 것과 같습니다. ‘당신은 나에게 중요한 사람이요. 나는 당신의 생각과 느낌을 알기 원하며 당신의 경험—심지어 그것이 불유쾌한 경험일지라도—을 함께 나누고 싶소.’ 잘 듣는 자가 되는 일은 일종의 마음의 기술입니다. 그것은 ‘베드로’가 칭한대로 ‘부드러운 동정심’과 ‘겸손’을 수반한 “동료감”(문자적으로, “함께 고통당함”)을 요합니다. (베드로 전 3:8, 신세 참조) 그러므로 서로 털어놓고 이야기하십시오. 심지어 하찮은 문제라 할지라도 함께 대화하십시오. 당신의 느낌을 말로 표현하십시오.

 9, 10. 부부들은 ‘이삭’과 ‘마노아’의 아내 및 ‘엘가나’ 등이 배우자를 대한 태도를 어떻게 본받을 수 있읍니까?

⁹ ‘이삭’과 ‘리브가’ 사이의 친밀한 관계를 생각해 보십시오. 근심중에 있을 때 ‘리브가’는 남편에게 자기의 심정을 털어놓을 줄 알았읍니다. 한번은 ‘리브가’가 “나의 생명을 싫어”한다고 말하면서 한탄한 일도 있었읍니다. ‘이삭’은 자기 아내가 그러한 느낌에 대하여 수치감을 갖게 하였읍니까? 그렇지 않았읍니다. 그는 동정적으로 귀를 기울였으며 아내의 불안을 진정시키는 조치들을 취하였읍니다. (창세 27:46-28:5) ‘마노아’의 아내는 자기의 남편의 근심에 유의하였으며 위로의 말을 하였읍니다.—사사 13:22, 23.

¹⁰ ‘엘가나’는 자기 아내의 감정에 민감하였읍니다. 자기 아내가 침울해 있는 것을 알게 된 그는 “‘한나’여, 어찌하여 울며 어찌하여 먹지 아니하며 어찌하여 그대의 마음이 슬프뇨?” 하고 상냥하게 물음으로 아내의 의중을 ‘길어내’려고 노력하였읍니다. (사무엘 상 1:8) 당신은 어떠합니까? 당신은 배우자의 감정을 기민하게 파악합니까? 당신은 배우자가 힐책당할 것을 염려하지 않고 자기의 느낌을 자유롭게 표현하게 해 줍니까? 연거푸 조언하는 것보다 동정적으로 귀를 기울이는 것이 때때로 더 필요합니다.—잠언 20:5; 21:13.

걱정되는 문제들을 의논하라

11-13. (ㄱ) 개인적인 의사 소통이 특히 어려운 것은 어떠한 때입니까? (ㄴ) ‘사라’는 왜 몹시 근심하였읍니까? (ㄷ) ‘사라’는 어떻게 할 수도 있었으며, 그러나 그는 어떻게 하였읍니까?

¹¹ 만일 배우자가 당신에게 고통을 주는 일을 행하거나 그런 일을 허락한다거나, 심지어 결혼 생활을 손상시킬 수 있는 일을 행할 경우에는 어떠합니까? 그런 경우에 당신은 어떻게 의사 소통을 할 수 있읍니까? ‘아브라함’과 ‘사라’의 생활 중에 있었던 한 토막의 이야기는 우리가 그 점에 관하여 통찰력을 갖는 데 도움이 될 것입니다.

¹² 자기의 아들 ‘이삭’이 젖을 떼던 날에 ‘사라’는 여종 ‘하갈’의 소생인 ‘아브라함’의 아들 ‘이스마엘’이 ‘이삭’을 “희롱하는” 것을 보았읍니다.b 의심의 여지없이, 십대의 ‘이스마엘’은 자기 대신, 하나님께서 지명하신 ‘아브라함’의 상속자가 될 다섯살난 이복 동생을 희롱하였읍니다. ‘사라’는 그의 위협적인 말에 대하여 몹시 근심하였읍니다. 만일 자기 남편이 뜻밖에 사망이라도 할 경우에는 어떻게 될 것인가? ‘하갈’은 ‘이삭’이 아니라 자기 아들이 약속의 상속자가 되어야 한다고 다른 사람들을 설득하려 할지도 모를 일이 아닌가?—창세 17:19; 21:8, 9.

¹³ ‘사라’는 ‘아브라함’이 불쾌히 여길 것을 염려한 나머지 자기의 감정을 억누를 수도 있었읍니다. 왜냐하면, 그는 남편이 ‘이스마엘’을 매우 사랑한다는 것을 알고 있었기 때문입니다. ‘사라’는 다른 일들에 대하여는 문제를 삼지 않고 사랑으로 모두 덮어주었을지 모릅니다. 그는 ‘‘아브라함’을 “주”라 칭하여 복종’하는 아내로 알려져 있었읍니다. (베드로 전 3:6) 하지만 이번에는 사태가 심각하였읍니다. 물론, 그는 ‘아브라함’에게 “조용한 대책”을 제의하여 남편이 자기의 걱정거리를 해결해 주기를 바랄 수도 있었읍니다. 그러나 그렇게 하지 않고 ‘사라’는 의사를 밝힌 것입니다! “이 여종과 그의 아들을 내어쫓으라. 이 종의 아들은 내 아들 ‘이삭’과 함께 기업을 얻지 못하리라” 하고 그는 말했읍니다.—창세 21:10.

14. ‘아브라함’은 무슨 조치를 취하였으며, 그 이유는 무엇입니까?

¹⁴ ‘아브라함’은 이러한 요청을 매우 언짢게 생각하였읍니다. 이는 적어도 순간적이나마 ‘이스마엘’에 대한 애정 때문에 그의 생각이 흐려져 있었기 때문입니다. 그렇다고 해서 ‘아브라함’은 이런 식으로 반박하였읍니까? ‘감히 어떻게 당신이 나에게 그런 식으로 말할 수 있소? 가족의 머리가 누구냐 말이오?’ 그는 그렇게 하지 않았읍니다. 사실, 하나님께서는 그에게 이렇게 말씀하셨읍니다. “네 아이나 네 여종을 위하여 근심치 말고 ‘사라’가 네게 이른 말을 다 들으라.” 다음 날 아침 ‘아브라함’은 그대로 행하였읍니다. 이러한 조치는 ‘아브라함’에게 심한 고통을 안겨주기는 하였지만, 그로 말미암아 평화가 보존되고 하나님의 목적이 성취되는 결과를 가져왔읍니다.—창세 21:11-14.

15, 16. (ㄱ) 결혼 생활에 긴장을 초래할 수 있는 얼마의 문제들을 열거해 보십시오. (ㄴ) 부부들은 ‘아브라함’과 ‘사라’를 어떻게 본받을 수 있으며, 그 결과는 무엇입니까? 하나의 실례를 드십시오.

¹⁵ 오늘날 당신의 결혼 생활에 긴장을 초래할 수 있는 문제들은 많습니다. 예를 들어, 당신은 배우자가 다른 사람에게 부당하게 주의를 쏟고 있다고 생각할지 모릅니다. 실질적인 무수한 경험과 더불어 연구 조사한 바에 따르면, 남편 또는 아내가 개인적인 친구, 특히 이성 친구에게 과도하게 주의를 쏟을 경우에 그것이 결혼 생활에 상당한 긴장을 초래한다는 사실을 알려 줍니다. 혹은 아마 당신의 배우자가 당신의 결혼 생활에 유해한 영향을 미칠 정도로 직업, 취미 또는 어떤 형태의 오락을 소중히 여기고 있을지 모릅니다. 아마 당신의 배우자가 당신의 감정에 냉담한 반응을 보여 왔을지 모릅니다. 당신은 ‘사라’처럼 그런 미묘한 문제들을 의논하여 더 심한 손상을 미연에 방지합니까? 그리고 당신의 배우자가 당신의 마음의 고통을 주는 어떤 제의를 할 때에 당신은 ‘아브라함’처럼 하나님의 인도를 심사 숙고하는 반응을 나타냅니까? 그러한 반응은 기탄없는 의사 소통을 촉진시키지 않겠읍니까?—잠언 27:5.

¹⁶ 물론, “사랑은 허다한 죄를 덮”어 줍니다. (베드로 전 4:8) 그러므로 모든 차이점과 인간적인 약점들을 문제삼지 않도록 하십시오. 하지만 일부 사람들은 진지한 문제를 토론하는 것을 두려워하여 꺼려합니다. 즉 만일 이런 문제를 거론하게 되면 자기 배우자가 자기들을 업신여길 것이라는 두려움 때문입니다. 유감스럽게도, 이것으로 말미암아 종종 결혼 생활을 파국으로 몰고가는 행동 방침이 틀잡히게 됩니다. 한 그리스도인 아내는 성생활에서 자기의 감정적인 기질에 대한 남편의 사려깊음의 부족으로 얼마 동안 크게 번민하였읍니다. 그는 남편 자신의 만족을 위해 자기가 “이용되고 있다”고 생각한 것입니다. 그는 남편과 헤어질 것을 고려하였읍니다. 그런데 그는 남편이 이해해 주지 않을 것을 두려워하여 그 점에 대하여 남편과 상의조차 하지 않았던 것입니다. 어느 장성한 그리스도인의 조언에 따라, 그는 마침내 품고 있던 감정을 털어 놓았읍니다. 남편은 자기의 행동이 아내에게 어떤 영향을 미쳤는지 인식하지 못하고 있었읍니다! 남편은 필요한 변화를 하였으며 이제 더 이상 그 문제 때문에 그들의 행복이 저해되지 않게 되었읍니다. 개인적인 의사 소통을 발전시켜 나아감으로써 당신의 결혼 생활을 존귀하게 보존하십시오.

혀에 인애의 법을 둠

17. 부부의 혀에는 무슨 “법”을 두어야 합니까? 실례를 드십시오.

¹⁷ 그러면 개인적인 의사 소통이 필요하다는 사실은 생각없는 말을 마구해도 된다는 뜻입니까? “혹은 칼로 찌름같이 함부로[생각없이, 신세] 말하거니와 지혜로운 자의 혀는 양약 같으니라.” (잠언 12:18) 그렇습니다, 설사 당신이 옳고 극히 선한 의도를 가지고 있을지라도 생각없이 하는 말은 ‘찌르는 것’이 될 수 있읍니다. 현숙한 아내는 그 혀에 “인애의 법”이 있다고 말한 데는 그럴 만한 좋은 이유가 있는 것입니다. (잠언 31:26) 아내가 변함없이 친절한 말을 사용하기 때문에 그것은 법이라고 불립니다. 남편의 어떠한 노력이 실패하였을 때 자기 아내의 혀에 그러한 법이 있다면 그는 참으로 감사할 것입니다! 한 그리스도인 남편이 사업상의 실패로 인해 크게 상심하고 있었읍니다. “적어도 당신은 최선을 다하셨어요”라고 그의 사려깊은 아내는 말하였읍니다. “다음 번에는 일이 보다 잘 풀릴거예요.” 남편의 사기가 얼마나 힘을 얻었겠읍니까!

18. 한 아내는 이 “법”을 어떻게 보다 온전히 실행하였읍니까?

¹⁸ 친절한 말이 특별히 요청되는 때는 부부가 논쟁을 할 때입니다. 다투기 좋아하는 아내가 비위 상하게 하는 말은 남편으로 집에서 나와 차라리 외딴 광야에서 거하고 싶어지게 만들 수 있읍니다. (잠언 19:13; 21:19) 결혼 생활에서 일어나는 다툼 때문에 어느 그리스도인 아내는 이 법을 좀더 온전히 실행하기로 결심하였읍니다. 어떻게? “어떤 문제로 괴로와할 때 나는 종전처럼 불쑥 말을 꺼내지 않습니다”라고 그는 설명하였읍니다. “나는 우리 부부 둘만이 있는 가장 적절한 시기가 올 때까지 기다리기 위해 노력합니다. 심지어는 얼굴 표정까지도 조심하며 아이들 앞에서 남편의 위신이 떨어지지 않게 합니다. 그 차이는 실로 놀라운 것이었읍니다!” 물론, 남편과 아내 모두가 그들이 하는 말이 상대편의 자존심에 어떠한 손상을 끼칠 수 있는지 고려하지 않으면 안 됩니다.—잠언 25:11; 갈라디아 5:15.

19, 20. (ㄱ) 통찰력을 갖는 데는 무엇이 내포됩니까? (ㄴ) 통찰력은 어떻게 한 남편의 분노를 억제시켜 주었으며, 그 결과는 어떠하였읍니까? (ㄷ) 자신을 점검해 볼 수 있는 질문들 가운데 어떠한 것들이 있읍니까?

¹⁹ 하지만 감정이 끓어 오를 때는 어떻게 해야 합니까? 통찰력을 나타내십시오! “지혜로운 자의 마음은 그 입을 슬기롭게[통찰력을 나타내게, 신세] 하고 또 그 입술에 지식[설득력, 신세]을 더하느니라.” (잠언 16:23) 통찰력에는 쉽사리 분별할 수 있는 것 이상을 보는 것이 내포됩니다. 느헤미야 8:8(신세)에서는 이 ‘히브리’어 단어가 “의미”라는 말로 번역되어 있읍니다. 통찰력이 어떻게 논쟁을 그치게 할 수 있읍니까? 한 남편은 방에 들어오다가 자기 아내가 화가 나서 은 그릇을 방 건너편으로 내던지는 것을 보았읍니다. “당신은 도대체 나에게 무관심해요!” 아내는 울먹이면서 소리쳤읍니다. “당신은 집에만 돌아오면 정원에서 시간을 보내요. 나는 도움이 필요하단 말이예요!” 그러나 실상 아내를 괴롭힌 것은 신체적, 감정적 욕구 불만이었읍니다. 그에게는 아기가 하나 있었는데 이제 또 하나가 생기려 하고 있었던 것입니다. 아내는 꼼짝없이 집안에 매인 몸이 되었다고 느꼈던 것입니다. 그의 남편은 통찰력이 있는 사람이었읍니다. 아내의 비그리스도인적인 감정의 폭발을 문제 삼지 않고 그는 문제의 원인이 된 욕구 불만을 감지했던 것입니다. 그는 무엇이라고 대답하였읍니까? “여보, 미안하오. 여기 와서 당신을 도왔어야 했는데.” 곧바로 아내는 진정되었읍니다. “남편에 대한 나의 존경심이 전례없이 높아졌읍니다”라고 그 아내는 나중에 털어 놓았읍니다.

²⁰ 잠언 19:11의 다음과 같은 말씀은 실로 참됩니다. “노하기를 더디하는 것이 사람의 슬기[통찰력, 신세]요 허물을 용서하는 것이 자기의 영광이니라!” 당신은 그와 같은 통찰력을 나타내고 있읍니까? 당신은 배우자의 말 이면에 내포된 의미를 알고 있읍니까? 당신은 그와 같은 개인적인 허물을 문제 삼지 않을 수 있읍니까? 통찰력은 또한 당신이 상대방에게 무엇을 요구하든지 간에 설득력을 더해 줄 수 있읍니다. 그렇습니다, 사려깊고 통찰력을 가진 배우자는 여호와로부터 온 선물이며 보배로운 결혼 생할에 크게 기여합니다.—잠언 19:14.

차이점들과 불완전성을 용납하라

21. 차이점들을 받아들이는 것이 어떻게 부부 생활을 값진 것으로 유지시켜 줄 수 있읍니까?

²¹ 최선의 노력에도 불구하고 모든 면으로 일치하는 부부는 없읍니다. 차이점들이 존재합니다. 결혼한 지 25년이 넘은 어느 여행하는 감독자는 이렇게 말하였읍니다. “‘우리는 너무나 맞지 않아요!’라고 말하는 부부들이 있읍니다. 그들은 이러한 차이점들에만 집착한 나머지 이윽고 참으며 함께 살아갈 수 없게 됩니다. 분명히 나의 아내와 나도 얼마 간의 다른 취향을 지니고 있지만 또한 공통점도 많습니다. 우리가 지니고 있는 공통점에 역점을 둠으로써 우리의 부부 생활은 나날이 더욱 값진 것이 되어 갑니다.” 당신도 결혼 생활에서 그러한 차이점들을 기꺼이 포용하며 용납합니까?

22. (ㄱ) 배우자가 결혼 생활에서 만족을 느끼는 데 도움이 될 수 있는 것은 무엇입니까? (ㄴ) 결혼 생활을 존귀하게 유지시켜 주는 가장 강력한 자극제는 무엇입니까?

²² 완전한 배우자는 존재하지 않습니다. 차이점들을 받아들이고 사소한 약점을 참아내는 도량을 배워 나아감으로써 만족감을 얻을 수 있읍니다. (골로새 3:13) 사실상, 하나님께서 계속 우리의 친구가 되시기를 바라면서 그분과 좋은 관계를 유지하는 것은 우리의 결혼 생활을 존귀하게 유지시켜 주는 가장 강력한 자극제입니다. 여호와 하나님과 자기들이 갖는 관계를 중요시하기 때문에 자기들의 결혼 생활을 성공적으로 영위하기 위하여 분투하는 그리스도인들의 행로는 참으로 칭찬할 만합니다.

23. 우리는 우리의 결혼 생활을 어떻게 보배로운 것이 되게 할 수 있읍니까?

²³ 결혼 생활을 경시할 때 그것은 시들고 말 것입니다. 그러나 당신은 (1) 개인적인 의사 소통을 발전시켜 나가고, (2) 혀에 인애의 법을 두고 (3) 차이점들과 불완전성을 용납하려고 진정한 노력을 기울임으로써 그 광채를 회복시킬 수 있읍니다. 이렇게 하는 것은 하나님의 축복과 더불어 당신의 결혼 생활이 당신에게만이 아니라 결혼의 웅대한 창시자에게 보배로운 것이 되게 할 것입니다.

[각주]

기억할 수 있는가?

◻ 개인적 의사 소통이 매우 중요한 이유는 무엇인가?

◻ ‘아브라함’과 ‘사라’의 본을 따른다면 의사 소통이 어떻게 개선될 것인가?

◻ 우리는 “인애의 법”이 우리 혀에 있음을 어떻게 나타내게 되는가?

◻ 통찰력은 존귀한 결혼 생활에 어떻게 도움이 되는가?

[9면 네모]

당신의 의사 소통은 어떠한가?

(1) 당신은 함께 대화를 하는 데 얼마나 시간을 바치는가?

(2) 당신의 대화 가운데는 생각과 느낌을 함께 이야기하는 것보다 순전히 사무적인 일(집안일, 자녀들, 소유물 등)에 관한 이야기를 하는 비중이 얼마나 되는가?

(3) 당신은 문제나 감정을 가지고 있으면서도 배우자와 툭 터놓고 이야기할 수 없다고 느끼는가?

(4) 한편이 상대편에게 순수한 애정의 동기로 선물한 지가 얼마나 되었는가?

(5) 성적 관계를 가질 때 외에도 손을 잡거나 서로 접촉하는 일이 얼마나 자주 있는가?

[11면 삽화]

혀에 “인애의 법”을 가지고 있는 아내에 대한 진가는 특히 압박을 느낄 때 깊이 인식하게 된다