가정 문제를 성서의 교훈으로 해결함

 1, 2. (ㄱ) 분열된 가정이 생기는 원인 몇 가지는 무엇입니까? (ㄴ) 분열된 가정에 사는 사람들이 당하는 문제가 모두에게 염려거리인 이유는 무엇입니까? (고린도 전 12:26)

“그리스도께 불충실하게 되기 보다는 차라리 ·⁠·⁠· 아내는 이혼을 당하고 자녀는 상속권을 빼앗기는 길을 [택한다]”고 그리스도인이라고 공언하는 제 4세기의 사람 아르노비우스는 기술하였읍니다.a 그렇습니다. 그 당시에도 믿지, 않는 사람의 혹독한 종교적 반대로 인해 가정이 분열되는 일이 있었읍니다. 예수께서는 가족 성원을 자기 보다 “더 사랑”하는 사람들은 자기에게 합당치 않다고 말씀하셨읍니다. 그러므로, 일부 가정에 분열을 초래하는 “검”이 있을 것인데, 그것은 믿는 식구가, 자기 가족을 그리고 심지어 “자기 목숨까지” 덜 사랑하는 태도를 나타내기 때문입니다. (마태 10:34-37; 누가 14:26) 가정 내의 그러한 분열이 우리 시대까지 계속되고 있읍니다.

² 비록 그리스도인 쪽에서 가정 생활이 영향을 받지 않도록 최선을 다한다 해도, 일부 믿지 않는 배우자가 단지 그 그리스도인과 함께 “살기를 좋아하”지 않아서 별거나 이혼 문제가 생깁니다. (고린도 전 7:12-16) 또한 분열된 가정이 생겨나는 것은, “사물의 제도의 종결” 기간중에 하나님과, 결혼에 관한 법을 포함한 하나님의 법에 대한 사랑이 “식어”졌기 때문입니다. (마태 19:6, 9; 24:3, 신세, 12) 미국에서는 단지 1960년과 1980년 사이에 이혼율이 236퍼센트 증가하였읍니다! 미국에서 이혼하는 부부 다섯 쌍 중 세 쌍은 자녀가 있기 때문에, 파탄에 빠진 가정에 사는 사람들은 복잡한 문제에 직면하게 됩니다. 대개 사람들이 하나님의 말씀의 진리를 배우면, 그들의 가정 생활은 개선되지만, 일부 사람들은 이혼을 경험한 후에 ‘여호와의 증인’이 되었읍니다. 간혹 그리스도인이라 해도 가정에서 성서의 교훈을 성실하게 적용하지 않은 사람은 결국 이혼을 하고 말았읍니다. (요한 13:17) 그리스도인 부모는 이러한 환경하에서 여호와를 사랑하도록 자녀를 양육하기 위해 어떻게 할 수 있읍니까?

꼭 필요한 “동료감”

 3. 이혼 때문에 무슨 고통이 따릅니까?

³ 말라기 시대에 어떤 이스라엘 남자들은 아내와 이혼하는 배신 행위를 저질렀읍니다. 그 남자들에게 버림받은 여자들이 하나님의 도움을 호소하면서 흘리는 “눈물과 울음과 탄식”으로 사실상 “여호와의 단을 가리”웠읍니다. (말라기 2:13-16) 마찬가지로 오늘날에도 결혼 생활의 파탄은, 설령 별거나 이혼을 할 만한 확실한 성경적인 근거가 있다 할지라도, 고통스러운 일입니다. 남편과 아내도 고통을 겪지만, 그보다 더 심한 고통을 당하는 것은 흔히 자녀들입니다.

 4. (ㄱ) 부모가 이혼하면 자녀는 어떤 면으로 고통을 받습니까? (ㄴ) 홀아버지나 홀어머니는 그런 자녀를 어떻게 도울 수 있읍니까?

⁴ 설령 이혼을 하여 학대받는 일을 면한다 해도, 때때로 자녀는 자신의 세계가 모두 무너져버리는 것 같을 것입니다. 그러므로, 믿음 안에 있는 아버지나 어머니는 그런 상황을 다루는 면에서 보통 이상으로 사랑과 이해를 나타낼 필요가 있읍니다. 다섯 살 때, 아버지가 성경적 이혼을 한, 한 청소년은 이처럼 말하였읍니다. “저는 항상 중간 입장이 되었어요. 마음이 나뉘었지요. 진실한 감정은 숨겼읍니다. 그 때문에 우울해지곤 했읍니다.” 자녀가 그러한 격앙된 감정을 극복하도록 돕기 위해서 홀아버지나 홀어머니는 “동료감”을 갖고 “부드러운 동정심”을 나타낼 필요가 있읍니다. (베드로 전 3:8, 신세) 그런 자녀는 부모의 이혼이 어떤 면에서는 자기 탓이라고 생각하면서, 죄책감으로 말없이 지낼지 모릅니다. 그러므로 홀아버지나 홀어머니는 자신이 그 자녀를 사랑하고 있으며, 이혼이 그 자녀의 잘못이 아님을 참을성있게 설명해 줄 필요가 있읍니다.

 5. 그리스도인 아버지나 어머니가 이전 배우자와 대립하는 일을 더 이상 하지 않으려고 노력해야 하는 이유는 무엇입니까?

⁵ 부모 사이의 반감은, 특히 종교적인 문제가 관련될 때 더욱 심화될 수 있읍니다. 하지만 믿음 안에 있는 아버지나 어머니는 “악을 악으로, 욕을 욕으로 갚”지 말고, 자녀의 복지를 염두에 두어야 합니다. (베드로 전 3:9) 린다 프랑크는 그의 저서 「이혼한 환경에서의 성장」(Growing Up Divorced)에서 이처럼 말합니다. “서로 적대적인 부모는 그들의 자녀 문제를 한층 더 어렵게, 심지어는 돌이킬 수 없게 만든다. 그러한 자녀는 어느 쪽의 부모와도 멀어지는 위험을 무릅쓰고 싶어하지 않기 때문에, 부모 양편과 적극적인 관계를 맺지 않을 수 있다.” 그렇습니다. “독한 시기와 다툼”은 그릇된 것일 뿐 아니라 자녀가 부모와 멀어지게까지 할 수 있읍니다. (야고보 3:14, 16) 믿음 안에 있지 않은 배우자를 생각없이 말로 공격하는 일은 자녀에게 깊은 상처를 줄 수 있읍니다. (잠언 12:18) 믿음 안에 있지 않은 이전 배우자가 끊임없이 다투고자 한다 하더라도, 믿는자인 당신은 “할 수 있는 대로 모든 사람과 화목해야 합니다.”—로마 12:18-21, 새번역.

자녀의 마음을 보호하라

 6. 누가 자녀를 보호할 것인지가 결정된 후에, 일부 부모에게는 무엇이 문제가 될 수 있읍니까?

⁶ 누가 자녀를 보호할 것인지가 결정된 후에도, 여전히 해결해야 할 어려운 문제가 남아 있을 수 있읍니다. 오스트레일리아의 ‘워치 타워 협회’ 지부에서는 이와 같이 보고합니다. “주요 문제 중의 하나는, 자녀 보호권을 얻고 나면 그 부모의 마음이 느슨해지는 경향이 있다는 것이다. ·⁠·⁠· 진리 안에 있는 아버지나 어머니라도 자신이 자녀를 보호하기를 원했던 근본 이유를 잊어버릴 수 있다. 그 주된 이유는 자녀를 여호와의 참 숭배자로 양육하는 것이어야 한다.” 그렇게 하려면 끊임없는 노력이 요구됩니다.—에베소 6:4.

 7. (ㄱ) 믿음 안에 있지 않은 아버지나 어머니를 존경하도록 자녀에게 가르쳐야 하는 이유는 무엇입니까? (ㄴ) 믿지 않는 아버지나 어머니가 비그리스도인 행동을 한다면, 자녀가 어떤 점을 이해하도록 설명해 줄 수 있읍니까?

⁷ 물론, 법정에서 더 이상 자녀를 보호할 권리가 없는 아버지나 어머니에게 방문권을 허용하는 경우가 종종 있읍니다. 자녀의 마음을 계속 보호하면서 그러한 권리를 존중할 수 있읍니까? 그렇게 할 수 있읍니다. 그리고 자녀가 믿지 않는 아버지나 어머니에게 합당한 존경심을 나타내는 것은 적절한 일입니다. 이미 헤어진 믿지 않는 아버지나 어머니가 방문중에 비그리스도인 행동을 한다면, 그를 비난함으로 증오심을 키우기보다 믿는 아버지나 어머니는 자녀에게 하나님께서 성서에 행동 표준을 세워 놓으셨으며, “우리는 각각 자기 자신의 일을 [최종 심판관이신] 하나님께 사실대로 고백할 수밖에 없을 것”이라는 점을 설명해 줄 수 있읍니다. (로마 14:12, 새번역) 그러나, 그러한 행위를 모방해서는 안 된다는 것을 분명히 해두어야 합니다. 성서의 표준에 따라 살지 않는 사람들이 있지만, 때가 되어 자녀와 이전 배우자가 나타내는 그리스도인의 본을 살펴 보고서 변화하는 사람들이 많다는 것을 조심스럽게 설명해 줄 수 있읍니다. 이렇게 한다면, 자녀는 그 믿지 않는 아버지나 어머니에게 어느 정도 적절한 존경심을 나타낼 수 있을 것입니다. 이혼한 부부간의 종교에 대한 견해 차이 때문에 아버지나 어머니가 자녀에게 적극적인 방법으로 영향을 주는 일이 방해를 받아서는 안 됩니다. 그리스도인 아버지나 어머니는 자신의 “합리성을 모든 사람에게 알게” 해야 할 것입니다. (빌립보 4:5, 신세) 그러나 믿지 않는 아버지나 어머니가 경건의 훈련을 침해하고자 한다면 어떻게 할 것입니까?

 8. 두 어머니는 자녀들이, 반대하던 이전 배우자를 만나는 일에 어떻게 대비하였읍니까?

⁸ 그 방문에 대비하는 것이 비결입니다! 이전 남편이 배교자가 된, 한 그리스도인 어머니는 이와 같이 말하였읍니다. “방문이 있기 전에, 자녀들과 함께 여호와께서 그들의 행실을 어떻게 보실 것인지에 관해 연구하곤 하였읍니다. 우리는 여러 가지 상황을 연습해 보곤 하였읍니다. 이러한 질문을 해보았읍니다. ‘너의 아버지가 이런 저런 말을 하면, 어떻게 대답하겠니?’” ‘증인’이 되었기 때문에 이혼을 당한 다른 그리스도인 어머니는 이렇게 부언합니다. “[십대의 두 자녀가] 자기 아버지와 함께 주말 여행을 떠나기 전에, 우리는 여호와께 자녀들과 함께 해주시고 그들이 자기 아빠에게 증거할 수 있도록 특히 훌륭한 행실로써 그렇게 할 수 있도록 도와 주실 것을 부탁하는 기도를 드립니다.”

 9 그리스도인 부모는 어떻게 모세의 어머니의 본을 받을 수 있읍니까?

⁹ 방문할 수 있는 권리가 있는, 이미 헤어진 믿지 않는 아버지나 어머니가 자녀의 환심을 사려고 푸짐한 선물을 하고, 많은 비용을 써가며 환대하고 또 그 외에도 오락을 즐기게 해주려고 할지 모릅니다. 모세의 어머니 요게벳(그리고 당시 살아 있었다면, 아버지 아므람)은 모세가 바로의 딸에게 넘기어 졌을 때 그에게 일어날 일을 알았읍니다. 그렇기 때문에 틀림없이 아직 데리고 있을 때 모세의 가치관을 틀잡는 일에 집중적인 노력을 기울였을 것입니다. (출애굽 2:1-10) 모세는 매혹적인 “애굽의 모든 보화”를 접하였지만, 스스로 경건한 원칙을 따르는 길을 택하였읍니다. 그는 영적인 특권을 실제적인 부로 “여겼”던 것입니다! (히브리 11:23-26) 마찬가지로 그리스도인 부모는 영적인 보물에 주의를 집중시키는 성경적인 내용을 토론함으로써 자기 자녀가 그러한 유혹에 대응할 준비를 갖추게 해주어야 합니다.b 흔히 자녀는 자기의 애정을 돈으로 사려는 아버지나 어머니의 얕은 동기를 간파합니다.—잠언 15:16, 17.

10. 극단적인 상황에서, 그리스도인 아버지나 어머니가 고려할 만한 요인 가운데는 어떤 점들이 있읍니까?

¹⁰ 어떤 극단적인 경우에는, 그러한 방문이 자녀에게 심각한 위협이 될 수 있읍니다. 그리스도인 아버지나 어머니는 그러한 위협의 심각성, 이용할 수 있는 법적인 도움 및 방문권을 존중하기를 거부함으로써 생길 수 있는 결과를 기도하는 마음으로 생각해 보면서, 그러한 상황하에서 어떻게 해야 할지를 결정해야 할 것입니다.c 아버지나 어머니로서의 자격에 의문을 일으킬 수 있는 성급한 행동은 삼가해야 할 것입니다.—갈라디아 6:5; 로마 13:1; 사도 5:29; 베드로 전 2:19, 20.

“실용적 지혜”를 사용하라

11. 그리스도인 아버지나 어머니가 자녀 보호권을 잃게 되면, 그는 무엇을 인정하지 않으면 안 됩니까?

¹¹ 방문권만 있는 사람이 그리스도인 아버지나 어머니라면 어떻게 할 것입니까? 자녀가 더 이상 그리스도인 가정에 있지 않을 때, 그 아버지나 어머니가 자녀를 영적으로 감독할 기회는 제한되어 있읍니다. (고린도 전 7:14) 예를 들어, 충실한 족장 아브라함은 아마 그의 아들 이스마엘에게 이삭처럼 동료 숭배자와 결혼할 것을 강력히 요구했을 것입니다. 그러나 아직 십대인 이스마엘과 그의 어머니 하갈이 그 가족으로부터 쫓겨난 후에는, 이스마엘이 분명히 여호와의 숭배자가 아니었을 애굽 여자와 결혼하도록 하갈이 주선하는 일을 아브라함은 막을 수 없었읍니다.—창세 21:14, 21; 24:1-4.

12. (ㄱ) 보호권이 없는 그리스도인 아버지나 어머니는 어떤 적극적인 노력을 기울일 수 있읍니까? (ㄴ) 그리스도인 아버지나 어머니가 어떻게 ‘지혜를 사용하여 성공’할 수 있는지 예를 들어 설명하십시오.

¹² 제한된 기회밖에는 없을지 모르지만, 보호권이 없는 그리스도인 아버지나 어머니는 자녀의 마음 속에 여호와께 대한 깊은 사랑을 심어주기 위해서 많은 일을 할 수 있읍니다. 그렇게 하기 위해, 그는 “실용적인 지혜와 사고력을 보호”하지 않으면 안 됩니다. (잠언 3:21, 신세) 그렇습니다. 더욱 열심히 노력하지 않으면 안 됩니다. “무딘 철 연장 날을 갈지 아니하면 [성과는 거의 없으면서] 힘이 더 드느니라 오직 지혜는 성공하기에 유익하니라.” (전도 10:10) 예를 들어, 어떤 경우에는 믿지 않는 아버지나 어머니가 자녀에게 접근하지 못하도록 핑계를 댈지 모릅니다. 믿는 아버지나 어머니는 즉시 그 일을 문제 삼기보다는, 다음과 같은 잠언 25:15을 적용함으로써 더 나은 결과를 얻을 수 있읍니다. “오래 참으면 관원이 그 말을 용납하나니 부드러운 [온유한, 신세] 혀는 뼈를 꺾느니라.” 부당한 제약을 받게 될 때 오래 참음과 온유함을 나타내기가 쉽지는 않지만, 그러한 성품을 나타낸다면 반대하는 면에서 뼈처럼 단단한 사람일지라도 부드럽게 만들 수 있읍니다. (비교 디모데 후 2:23-25.) 약속한 시간을 꼭 지키면서, 성경적으로 허용되는, 자녀를 돌볼 권리를 가진 부모가 제시한 (성경과 상충되지 않는) 제안들을 따름으로써 종종 논쟁을 피할 수 있읍니다. 믿지 않는 아버지나 어머니가 자녀에게 당신을 깎아내리는 말을 하는 것이 염려가 된다면, 베드로 전서 2:15의 이러한 말씀을 기억하십시오. “선행으로 어리석은 사람들의 무식한 말을 막으[라.]” 좋은 본을 세운다면, 자녀는 누가 옳은지를 알게 될 것입니다.—잠언 20:7.

13. 믿음 안에 있는 아버지나 어머니는 어떻게 방문이 참으로 유익한 것이 되게 할 수 있읍니까?

¹³ 방문 중에, 가능하다면 언제나, 자녀와 함께 직접 영적인 것을 연구하고 자녀를 회중 집회에 데려감으로써 하나님의 말씀을 자녀의 마음 속에 심어 주려고 노력하십시오. 비록 법적인 제한이 엄격하다 해도, 믿음 안에 있는 아버지나 어머니는 하나님의 창조물에 관하여 비공식적으로 이야기할 수 있으며, 다른 방법으로도 하나님을 사랑하도록 자녀를 도울 수 있읍니다. (로마 1:19, 20; 마태 6:28-30) 예수께서는 그분의 말씀을 듣고 있던 사람들의 한계를 인정하셨읍니다. 그분은 “저희가 알아 들을 수 있는 대로 말씀을 가르치”셨읍니다. (마가 4:33, 34) 그러므로 중요한 영적인 문제에 관하여 이야기하는 일 외에도, 다른 격려적인 활동, 이를테면 같은 또래의 몇몇 아이를 포함해서 좋은 친구들을 데리고 방문하는 일을 해 보십시오. (잠언 13:20) 함께 건전한 오락을 즐기십시오. 방문한 것이 귀중한 기회가 되게 하십시오. 이치적인 징계는 사랑의 표현입니다. (잠언 13:24) 하지만, 문제가 감당하기 어려워 보일 수 있읍니다. 갖가지 압력이 여러 방향에서 올 수 있읍니다. 이 모든 일을 어떻게 견디어 낼 수 있읍니까?

여호와께 의지하라

14. 시편 37:23, 24에서 우리는 어떤 보증의 말을 찾을 수 있읍니까?

¹⁴ 여호와께서 “기뻐”하시는 인생 행로를 걷는 사람에 관하여, 다윗은 이처럼 기록하였읍니다. “저는 넘어지나 아주 엎드러지지 아니함은 여호와께서 손으로 붙드심이로다.” (시 37:23, 24) 그렇습니다. 분열된 가정에서 생기는 여러 가지 압력으로 고투하는 그리스도인이 때로는 좌절감이나 실망을 느끼거나 법적 혹은 경제적 타격을 받는 면에서 “넘어”질 수 있지만, 영적으로 완전히 “엎드러지지” 않을 것입니다. 「신 버클리역」에서 그 귀절을 이처럼 번역한 바와 같습니다. “그는 넘어질지라도, 몰락하지 않을 것입니다.” 그 이유는 무엇입니까? 그 이유는 여호와께서 그분의 성령과 사랑에 찬 숭배자들을 사용해서 사기를 북돋워 주는 손을 내미시기 때문입니다.—야고보 1:27.

15, 16. 분열된 가정에 사는 일부 사람들은 어떻게 기운을 얻을 수 있었읍니까?

¹⁵ 한 그리스도인 부인은, 반대하던 이전 남편에게 자기의 어린 두 자녀를 보호할 권리가 돌아간 후에 이처럼 말하였읍니다. “더 이상 나로서는 어떻게 할 수 없게 되었을 때, 참으로 여호와께 의지하는 법을 배웠읍니다. 그분이 허락하시는 것을 받아들이고, 내 임의대로 일을 처리하려고 하지 않는 법을 배웠읍니다. 아직도 배우는 중입니다. 어려운 수업입니다.” 하지만 그는 방문할 수 있는 자신의 권리를 온전히 사용하고 있으며, 새로운 남편인 충실한 그리스도인 장로와, 회중 내의 다른 성원들에게서 위로를 받아 왔읍니다.

¹⁶ 다른 그리스도인의 경우는 배교한 이전 남편이 법원의 판결을 무시하고 수개월 동안 자녀를 자기와 함께 있도록 붙들어 두었읍니다. 그 자매는 이처럼 말하였읍니다. “너무나 침울해져서 이성을 잃어버릴 것 같았읍니다. 그 기간 동안 이성을 잃지 않도록 지탱시켜 준 유일한 것은 야외 봉사에 참여하는 것이었읍니다.” 그 당시 일곱 살이었던 그 자매의 딸은 여호와를 지지하는 확고한 입장을 취하였으며, 아버지의 배교 서적을 읽지 않는다는 이유로 아버지에게서 여러 차례 구타를 당하였지만 견뎌내기까지 하였읍니다. 어머니에게 돌아왔을 때, 그 딸은 여호와께 더욱더 밀접히 고착하기로 결심하였읍니다. 이러한 그리고 다른 충실한 종들도 시편 54:2-7의 이러한 말씀의 성취를 경험해 왔읍니다. “하나님이여 내 기도를 들으[소서] ·⁠·⁠· 하나님은 나의 돕는 자시라 주[여호와, 신세]께서 내 생명을 붙드는 자시니이다 ·⁠·⁠· 대저 주께서 모든 환난에서 나를 건지[셨나이다.]” 그렇습니다. 우리는 여호와의 지원을 의지할 수 있읍니다!—고린도 전 10:13.

17. 분열된 가정의 부모는 자녀를 어떻게 도울 수 있으며, 그 결과 어떤 상이 따를 수 있읍니까?

¹⁷ 그러므로 분열된 가정의 아버지나 어머니라면, 자녀가 받는 여러 가지 느낌에 대해 민감해지십시오. 그 자녀의 마음을 하나님의 말씀으로 강화시키십시오. 당신에게 다만 방문할 권리만 있다면, 그것을 온전히 사용하면서 “실용적 지혜”를 나타내십시오. 감수성이 강한 마음에 심겨진 하나님의 말씀의 힘을 신뢰하십시오. (데살로니가 전 2:13) 자녀가 여호와를 사랑하게 되는 것을 보는 일은 온갖 노력을 기울일 만한 충분한 가치가 있는 일입니다.

[각주]

기억하십니까?

◻ 보호권이 있는 그리스도인 아버지나 어머니는 어떻게 자녀의 마음을 보호할 수 있읍니까?

◻ “실용적 지혜”는 방문할 권리만 있는, 믿음 안에 있는 아버지나 어머니에게 어떻게 도움이 될 것입니까?

◻ 시편 37:23, 24에는 무슨 보증의 말이 있으며, 여호와께서는 어떻게 이 약속을 이행하십니까?

[22면 삽화]

자녀의 마음에 진리를 심어 주기 위해서 방문권을 사용할 수 있지만, 그와 함께 다른 건전한 활동도 해야 한다