15 skyrius

Sukurk šeimą, kuri teikia garbę Dievui

 1—3. Kodėl kai kurie nepajėgia spręsti problemų, susijusių su santuoka ir tėvyste, bet kodėl gali padėti Biblija?

TARKIM, tu planuoji pasistatyti namą. Pirmiausia tu įsigyji sklypą. Nekantriai laukdamas tu jau įsivaizduoji naująjį namą savo mintyse. Bet kaip bus, jeigu tu neturi įrankių nei statymo įgūdžių? Tavo pastangos nueitų niekais!

² Daug porų pradeda savo santuoką įsivaizduodamos laimingą šeimą, tačiau jos neturi nei priemonių, nei įgūdžių, būtinų tokiai šeimai sukurti. Netrukus po sutuoktuvių dienos išryškėja neigiamos charakterio pusės. Nesutarimai ir barniai tampa kasdiene rutina. Kai gimsta vaikai, naujieji tėtis ir mama pamato, kad jie nepasiruošę tėvystei lygiai taip pat, kaip ir nepasiruošę sukurti laimingą santuoką.

³ Tačiau, laimei, Biblija gali padėti. Jos principai — kaip įrankiai, įgalinantys tave sukurti laimingą šeimą (Patarlių 24:3, ŠvR). Pažiūrėkime, kaip tai gali būti įgyvendinta.

PRIEMONĖS LAIMINGAI SANTUOKAI SUKURTI

 4. Kodėl santuokoje sunkumų reikia laukti ir kokie nurodymai pateikiami Biblijoje?

⁴ Nesvarbu, kokia suderinama beatrodytų sutuoktinių pora, jie yra skirtingos jausminės natūros, turi skirtingą vaikystės patirtį ir buvo kitaip auklėjami šeimoje. Taigi po vedybų galima laukti kai kurių problemų. Kaip jos bus sprendžiamos? Na, kai statybininkai stato namą, jie žiūri į projektus. Tai yra vadovavimosi principai, kurių reikia laikytis. Biblijoje pateikiami Dievo nurodymai laimingai šeimai sukurti. Patyrinėkime dabar kai kuriuos iš jų.

 5. Kaip Biblija pabrėžia ištikimybės santuokoje svarbą?

⁵ Ištikimybė. Jėzus pasakė: „Ką... Dievas sujungė, žmogus teneperskiria“a (Mato 19:6). Apaštalas Paulius rašė: „Tebūna visų gerbiama santuoka ir nesuteptas santuokos patalas. O ištvirkėlius ir svetimautojus teis Dievas“ (Žydams 13:4). Todėl susituokę asmenys turi jausti įsipareigojimą Jehovai pasilikti ištikimi savo partneriams (Pradžios 39:7-9).

 6. Kaip ištikimybė padės išsaugoti santuoką?

⁶ Ištikimybė suteikia santuokai orumą ir saugumą. Ištikimi sutuoktiniai žino, jog kas beatsitiktų, jie parems vienas kitą (Ekleziasto 4:9-12). Kaip tai skiriasi nuo tų, kurie apleidžia savo santuoką ištikus pirmam nežymiam sunkumui! Tokie asmenys greitai nusprendžia, kad jie ‛išsirinko ne tą partnerį’, kad ‛jie nebemyli vienas kito’ ir kad naujas sutuoktinis yra problemos sprendimas. Bet toks sprendimas nė vienam sutuoktiniui nesuteikia galimybės augti emociniu atžvilgiu. Priešingai, tokie neištikimi sutuoktiniai gali suversti tas pačias problemas naujiems partneriams. Jeigu asmuo turi puikų namą, bet pamato, kad laša stogas, jis tikriausiai mėgina jį remontuoti. Jis juk nesikelia tuojau į kitą namą. Taip pat ir partnerio pakeitimas nėra būdas spręsti klausimus, kurie yra sutuoktinių kivirčo priežastis. Iškilus sunkumams, nesistenk nutraukti santuokos, bet dėk visas pastangas, kad ją išsaugotum. Esant tokiai ištikimybei, į santuoką žiūrima kaip į kažką, ką verta saugoti, palaikyti ir branginti.

 7. Kodėl susituokusiems bendravimas dažnai sunkus, bet kaip gali padėti apsivilkimas „nauju žmogumi“?

⁷ Bendravimas. „Niekais nueina sumanymai, kur nėra pasitarimo“, — sako Biblijos patarlė (Patarlių 15:22). Tačiau kai kurioms sutuoktinių poroms bendrauti sunku. Kodėl taip yra? Kadangi skiriasi žmonių bendravimo stilius. Tai faktas, dažnai vedantis į žymius nesusipratimus ir nusivylimą. Čia priežastis gali būti auklėjimas. Pavyzdžiui, kai kurie galbūt užaugo aplinkoje, kur tėvai nuolat barėsi. Dabar suaugę ir susituokę jie gali nemokėti kalbėti su savo sutuoktiniu švelniai ir meilingai. Vis dėlto tavo namai neturi virsti ‛namais, pilnais vaidų’ (Patarlių 17:1). Biblija pabrėžia, kad reikia apsivilkti „nauju žmogumi“, ir ji nepateisina piktavališko kandumo, riksmų ir įžeidžiančios kalbos (Efeziečiams 4:22-24, 31).

 8. Kas galėtų padėti, jeigu tu nesutari su savo sutuoktiniu?

⁸ Ką tu gali daryti iškilus nesutarimams? Jeigu pradedate nebesusivaldyti, gerai padarysite sekdami patarimu iš Patarlių 17:14 (ŠvR): „Liaukis nuo [ginčų], kol į juos dar neįsivėlei.“ Taip, jūs galite atidėti pokalbį vėlesniam laikui, kai tu ir tavo partneris būsite nusiraminę (Ekleziasto 3:1, 7). Bet kuriuo atveju stenkis būti „greitas klausytis, bet lėtas kalbėti, lėtas pykti“ (Jokūbo 1:19). Tavo tikslas turėtų būti pataisyti padėtį, o ne laimėti ginčą (Pradžios 13:8, 9). Pasirink žodžius ir kalbėk taip, kad abu nusiramintumėte (Patarlių 12:18; 15:1, 4; 29:11, ŠvR). Svarbiausia nelikite susierzinę, bet ieškokite pagalbos kartu bendraudami su Dievu nuolankioje maldoje (Efeziečiams 4:26, 27; 6:18).

 9. Kodėl galima pasakyti, kad bendravimas prasideda širdyje?

⁹ Biblijos patarlė sako: „Išmintingojo širdis moko jo burną ir daugina jo lūpų malonumą“ (Patarlių 16:23). Tad sėkmingo bendravimo raktas iš tikrųjų yra širdyje, ne lūpose. Koks tavo požiūris į tavo sutuoktinį? Biblija ragina krikščionis parodyti ‛užuojautą kitiems’ (1 Petro 3:8). Ar tu gali tai daryti, kai tavo santuokinis partneris patiria kankinantį nerimą? Jeigu taip, tai tu žinosi, kaip atsakyti (Izaijo 50:4).

10, 11. Kaip vyras gali pritaikyti patarimą iš 1 Petro 3:7?

¹⁰ Kilnumas ir pagarba. Krikščionims vyrams sakoma gyventi su savo žmonomis ‛supratingai, pagerbti jas atsižvelgiant, kad jos priklauso silpnesnei lyčiai [„yra silpnesni indai“, NW]’ (1 Petro 3:7). Pagerbti savo žmoną taip pat reiškia pripažinti jos vertę. Vyras, kuris gyvena su savo žmona „supratingai“, didžiai gerbia jos jausmus, charakterio savybes, intelektą ir orumą. Jis taip pat turėtų norėti sužinoti, koks Jehovos požiūris į moteris ir kaip jis nori, kad su jomis būtų elgiamasi.

¹¹ Tarkime, savo namuose tu turi labai naudingą vazą, kuri nepaprastai trapi. Ar nesielgtum su ja labai atsargiai? Na, Petras panašia prasme pavartojo sąvoką „silpnesnis indas“, ir tai turėtų paskatinti krikščionį vyrą parodyti švelnumą savo mylimai žmonai.

12. Kaip žmona gali parodyti, kad ji didžiai gerbia savo vyrą?

¹² Tačiau kokį patarimą duoda Biblija žmonai? Paulius rašė: „Žmona tegerbia vyrą“ (Efeziečiams 5:33). Kaip žmona turi jausti, kad ji yra gerbiama ir labai mylima savo sutuoktinio, taip vyras turi jausti, kad jis yra savo žmonos gerbiamas. Pagarbi žmona nepasakos lengvabūdiškai apie savo vyro trūkumus, nesvarbu, ar jis būtų krikščionis, ar ne. Ji nemenkins jo orumo kaip nors kritikuodama ir nuvertindama jį ar asmeniškai, ar viešai (1 Timotiejui 3:11; 5:13).

13. Kaip galima išreikšti nuomonę taikingai?

¹³ Tai nereiškia, kad žmona negali išreikšti savo nuomonės. Jeigu kas nors drumsčia jai ramybę, ji gali pagarbiai apie tai pasakyti (Pradžios 21:9-12). Išreikšti mintį savo vyrui — gali būti panašiai lyg mesti jam kamuolį. Ji gali jį mesti ramiai, taip kad jis lengvai pagaus jį, arba ji gali jį sviesti su tokia jėga, kad kamuolys jį sužalos. Žymiai geriau, kai abu sutuoktiniai vengia staigių apkaltinimų, bet verčiau kalba švelniai ir ramiai (Mato 7:12; Kolosiečiams 4:6; 1 Petro 3:3, 4).

14. Ką turėtum daryti, jeigu tavo partneris parodo menką domėjimąsi Biblijos principų pritaikymu santuokoje?

¹⁴ Kaip pamatėme, Biblijos principai gali padėti tau sukurti laimingą santuoką. Bet kas, jeigu tavo sutuoktinis parodo mažą domėjimąsi tuo, ką nori pasakyti Biblija? Daug kas gali būti įgyvendinta, jei Dievo pažinimą tu pritaikai savo vaidmeniui. Petras rašė: „Jūs, žmonos, būkite klusnios savo vyrams, kad tie, kurie neklauso žodžio, ir be žodžio būtų laimėti [tikėjimui] žmonų elgesiu, matydami jūsų gyvenimo dievobaimingumą ir skaistumą“ (1 Petro 3:1, 2). Žinoma, tas pats turėtų būti taikoma vyrui, kurio žmona abejinga Biblijai. Nesvarbu, kaip besielgtų tavo partneris, leisk Biblijos principams padaryti tave geresniu sutuoktiniu. Dievo pažinimas gali taip pat padėti tau tapti geresniu tėvu arba motina.

AUKLĖK VAIKUS PAGAL DIEVO PAŽINIMĄ

15. Kaip kartais taikomi klaidingo auklėjimo metodai, bet kaip tai gali būti pakeista?

¹⁵ Vien turėti pjūklą arba plaktuką dar nereiškia būti įgudusiu dailide. Panašiai ir turėti vaikų dar nereiškia būti prityrusiu tėvu. Sąmoningai ar nesąmoningai tėvai dažnai auklėja savo vaikus taip, kaip jie patys buvo auklėjami. Todėl klaidingi auklėjimo metodai kartais perduodami iš kartos į kartą. Senovinė žydų patarlė sako: „Tėvai valgė rūgščių vynuogių, o vaikams dantys atšipo.“ Tačiau Raštas parodo, kad asmuo neturi sekti savo tėvų keliu. Jis gali pasirinkti kitą kelią — tokį, kuriame veiktų Jehovos įstatai (Ezechielio 18:2, 14, 17).

16. Kodėl svarbu aprūpinti savo šeimą ir kas čia įeina?

¹⁶ Jehova nori, kad krikščionys tėvai savo vaikams suteiktų tinkamą vadovavimą ir rūpintųsi jais. Paulius rašė: „Jeigu kas nesirūpina savaisiais, ypač namiškiais, tas yra užsigynęs tikėjimo ir blogesnis už netikintį!“ (1 Timotiejui 5:8). Kokie griežti žodžiai! Atlikti savo, kaip aprūpintojo, užduotį, į kurią įeina rūpinimasis savo vaikų fiziniais, dvasiniais ir emociniais poreikiais, yra dievobaimingo asmens privilegija ir atsakomybė. Biblija pateikia principus, kurie gali padėti tėvams sukurti savo vaikams laimingą aplinką. Apsvarstykime kai kuriuos iš jų.

17. Ko reikia, kad Dievo įstatymas būtų tavo vaikų širdyse?

¹⁷ Rodyk gerą pavyzdį. Izraelitams tėvams buvo įsakyta: „[Dievo žodžius] pasakosi savo sūnums ir apmąstysi juos, sėdėdamas savo namuose ir būdamas kelionėje, atsiguldamas ir atsikeldamas.“ Tėvai turėjo mokyti Dievo normų savo vaikus. Bet šio įsakymo įžanga buvo toks pareiškimas: „Šitie gi žodžiai, kuriuos tau šiandien skelbiu, bus tavo širdyje“ (Pakartoto Įstatymo 6:6, 7). Taip, tėvai negali duoti to, ko neturi. Dievo įstatymai turi būti pirmiausia įrašyti jūsų pačių širdyse, jeigu norite, kad jie būtų įrašyti jūsų vaikų širdyse (Patarlių 20:7; palygink Luko 6:40).

18. Kaip, išreikšdamas meilę, Jehova parodė didingą pavyzdį tėvams?

¹⁸ Užtikrink, kad myli juos. Jėzui krikštijantis, Jehova pareiškė: „Tu mano mylimasis Sūnus, tavimi aš gėriuosi“ (Luko 3:22). Taigi Jehova pripažino savo Sūnų noriai išreikšdamas savo pritarimą jam ir duodamas užtikrinimą, kad myli jį. Vėliau Jėzus pasakė savo Tėvui: „Pamilai mane prieš pasaulio įkūrimą“ (Jono 17:24). Todėl kaip dievobaimingi tėvai, reikškite savo vaikams meilę žodžiu ir fiziškai, — ir tai darykite dažnai. Visada prisiminkite, kad „meilė ugdo“ (1 Korintiečiams 8:1).

19, 20. Kas įeina į tinkamą vaikų drausminimą ir kuo naudingas tėvams Jehovos pavyzdys?

¹⁹ Drausminimas. Biblija pabrėžia meilingo drausminimo svarbą (Patarlių 1:8). Tėvai, kurie vengia atsakomybės vadovauti savo vaikams šiandien, beveik neabejotina, jog patirs širdį veriančias pasekmes rytoj. Tačiau tėvai taip pat yra įspėjami nenukrypti į kitą kraštutinumą. „O jūs, tėvai, — rašė Paulius, — neerzinkite savo vaikų, kad jie nepasidarytų baukštūs“ (Kolosiečiams 3:21). Tėvai turi vengti duoti savo vaikams pernelyg daug pastabų arba nuolat priminti jiems jų trūkumus ir kritikuoti jų pastangas.

²⁰ Jehova Dievas, mūsų dangiškasis Tėvas, parodo pavyzdį, kaip drausminti. Jo baudimas niekada nėra kraštutinis. „Pabausiu [tave] atitinkamai“, — sakė Dievas savo tautai (Jeremijo 46:28, ŠvR). Tėvai šiuo atžvilgiu turi imituoti Jehovą. Drausminimas, viršijantis protingas ribas arba neturintis numatyto taisymo ir mokymo tikslo, tikrai erzina.

21. Kaip tėvai gali nustatyti, ar jų drausminimas veiksmingas?

²¹ Kaip tėvai gali nustatyti, ar jų drausminimas veiksmingas? Jie galėtų savęs paklausti: ‛Ko aš pasieksiu savo drausminimu?’ Drausminimas turėtų mokyti. Jūsų vaikas turėtų suprasti, kodėl yra drausminamas. Tėvams taip pat turėtų rūpėti vaiko reakcija į tą baudimą. Iš tikrųjų beveik visi vaikai pradžioje baudžiami susinervina (Žydams 12:11). Bet drausminimas niekada neturi būti toks, kad vaikas jaustųsi išsigandęs ar apleistas, arba jam susidarytų įspūdis, kad jis iš prigimties blogas. Prieš bausdamas savo tautą, Jehova sakė: „Nebijok..., nes aš esu su tavim“ (Jeremijo 46:28). Taip, pabaudimas turi būti toks, kad jūsų vaikas jaustų, jog esate su juo arba ja kaip mylintys, palaikantys tėvai.

IŠMOK „SUMANIAI VADOVAUTI“

22, 23. Kaip tu gali išmokti vadovavimo, reikalingo laimingai šeimai sukurti?

²² Mes galime būti dėkingi, kad Jehova aprūpino mus priemonėmis, kurios būtinos laimingai šeimai sukurti. Bet vien turėti priemones nepakanka. Mes turime mokytis tinkamai jomis naudotis. Pavyzdžiui, statybininkas gali išsiugdyti menkus naudojimosi savo įrankiais įgūdžius. Kai kuriuos įrankius jis gali naudoti visiškai ne pagal paskirtį. Tikėtina, kad tokiomis aplinkybėmis jis pagamins blogos kokybės gaminį. Panašiai dabar tu gali suprasti, kokie nesveiki įpročiai yra prasiskverbę į tavo šeimą. Kai kurie iš jų galbūt stipriai įsigalėję ir sunku juos pakeisti. Tačiau laikykis Biblijos patarimo: „Išmintingas klausydamas bus išmintingesnis ir išmanąs įsigis mokėjimo tvarkytis [„išmoks sumaniai vadovauti“, NW]“ (Patarlių 1:5).

²³ Tu gali išmokti sumaniai vadovauti toliau gilindamasis į Dievo pažinimą. Būk atidus Biblijos principams, kurie taikomi šeimos gyvenimui, ir kur reikia daryk pakeitimus. Stebėk subrendusius krikščionis, kurie parodo puikų pavyzdį kaip sutuoktiniai ir tėvai. Kalbėkis su jais. Visų pirma išsakyk savo rūpesčius Jehovai maldoje (Psalmių 54:23; Filipiečiams 4:6, 7). Jis gali padėti tau džiaugtis laimingu šeimos gyvenimu, teikiančiu jam garbę.

[Išnaša]

PATIKRINK SAVO ŽINIAS

Kaip ištikimybė, bendravimas, kilnumas ir pagarba padeda sukurti laimingą santuoką?

Kaip tėvai gali užtikrinti savo vaikus, kad jie juos myli?

Į kokius faktorius reikia atsižvelgti, kad drausminimas būtų tinkamas?

[Iliustracija per visą 147-ą puslapį]