ആശയവി​നി​മയം—വെറും സംസാ​ര​ത്തെ​ക്കാൾ കവിഞ്ഞത്‌

ഒരു സംഘം വിനോ​ദ​യാ​ത്ര​ക്കാർ രമണീ​യ​മായ ഒരു പ്രകൃ​തി​ദൃ​ശ്യം കാണു​ന്ന​താ​യി വിഭാവന ചെയ്യുക. മുഴു​കൂ​ട്ട​വും ഒരേ ദൃശ്യ​മാ​ണു കാണു​ന്ന​തെ​ങ്കി​ലും ഓരോ വ്യക്തി​യും അതു വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി കാണുന്നു. എന്തു​കൊണ്ട്‌? എന്തു​കൊ​ണ്ടെ​ന്നാൽ ഓരോ വ്യക്തി​ക്കും അയാളു​ടേ​തായ ഒരു വ്യത്യസ്‌ത കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടുണ്ട്‌. രണ്ടു വ്യക്തികൾ നിൽക്കു​ന്നതു കൃത്യ​മാ​യി ഒരേ സ്ഥലത്തല്ല. കൂടാതെ, എല്ലാവ​രും ശ്രദ്ധ​കേ​ന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കു​ന്നതു ദൃശ്യ​ത്തി​ന്റെ ഒരേ ഭാഗത്തു​മല്ല. ഓരോ വ്യക്തി​ക്കും ഒരു വ്യത്യസ്‌ത വശം പ്രത്യേ​കിച്ച്‌ ആകർഷ​ക​മാ​യി തോന്നു​ന്നു.

വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തി​നു​ള്ളി​ലും ഇതേ സംഗതി സത്യമാണ്‌. അവർ വളരെ പൊരു​ത്ത​മു​ള്ള​വ​രാ​യാൽപ്പോ​ലും രണ്ടു പങ്കാളി​കൾക്കു കാര്യ​ങ്ങളെ സംബന്ധിച്ച്‌ ഒരേ കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടു കൃത്യ​മാ​യി ഉണ്ടായി​രി​ക്കു​ന്നില്ല. വൈകാ​രി​ക​ഘടന, കുട്ടി​ക്കാ​ലത്തെ അനുഭവം, കുടും​ബ​സ്വാ​ധീ​നം എന്നിവ​പോ​ലുള്ള കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഭാര്യ​യും ഭർത്താ​വും വ്യത്യ​സ്‌ത​രാ​യി​രി​ക്കു​ന്നു. തൽഫല​മാ​യു​ണ്ടാ​കുന്ന ഭിന്ന വീക്ഷണ​ഗ​തി​കൾക്കു കടുത്ത വിവാ​ദ​ത്തി​ന്റെ ഒരു ഉറവാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും. “വിവാഹം കഴിക്കു​ന്ന​വർക്കു വേദന​യും വ്യാകു​ല​ത​യു​മു​ണ്ടാ​കും.”—1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:28, ദ ന്യൂ ഇംഗ്ലീഷ്‌ ബൈബിൾ.

ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തിൽ ഒരു ഏക-ജഡ ബന്ധമായി ഈ ഭിന്നത​കളെ കൂട്ടി​ക്ക​ലർത്താ​നുള്ള ശ്രമം ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു. ഇത്‌, സംസാ​രി​ക്കാൻ സമയമു​ണ്ടാ​ക്കേ​ണ്ടത്‌ ആവശ്യ​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കു​ന്നു. (7-ാം പേജിലെ ചതുരം കാണുക) എന്നാൽ അതിലു​മ​ധി​കം ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു.

ഉൾക്കാഴ്‌ച പ്രകട​മാ​ക്കൽ

ഒരു ബൈബിൾ സദൃശ​വാ​ക്യം ഇപ്രകാ​രം പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​ന്നു: “ജ്ഞാനി​യു​ടെ ഹൃദയം അയാളു​ടെ വായ്‌ ഉൾക്കാഴ്‌ച പ്രകട​മാ​ക്കാ​നി​ട​യാ​ക്കു​ന്നു, അത്‌ അയാളു​ടെ അധരങ്ങൾക്കു പ്രേര​ണാ​ശക്തി കൂട്ടുന്നു.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 16:23, NW) ഇവിടെ ‘ഉൾക്കാഴ്‌ച പ്രകട​മാ​ക്കാ​നി​ട​യാ​ക്കു​ന്നു’ എന്നു തർജമ ചെയ്‌തി​രി​ക്കുന്ന എബ്രായ വാക്കിന്റെ അർഥം വിവേ​കി​യാ​യി​രി​ക്കുക, മനസ്സിൽ കാര്യങ്ങൾ ശ്രദ്ധാ​പൂർവം തൂക്കി​നോ​ക്കുക എന്നാണ്‌. അതു​കൊണ്ട്‌, ഫലപ്ര​ദ​മായ ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ന്റെ കേന്ദ്രം ഹൃദയ​മാണ്‌, വായല്ല. നന്നായി ആശയവി​നി​യമം നടത്തുന്ന ഒരുവൻ ഒരു സംസാ​രി​യെ​ക്കാൾ കവിഞ്ഞ​യാ​ളാ​യി​രി​ക്കണം; അയാൾ സമാനു​ഭാ​വ​മുള്ള ഒരു ശ്രോ​താ​വാ​യി​രി​ക്കണം. (യാക്കോബ്‌ 1:19) ഇണയുടെ ഉപരി​പ്ല​വ​മായ പെരു​മാ​റ​റ​ത്തിൽ ഉൾക്കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കുന്ന വികാ​ര​ങ്ങ​ളെ​യും പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളെ​യും അയാൾ വിവേ​ചി​ച്ച​റി​യണം.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 20:5.

എങ്ങനെ? സംഘട്ട​ന​ത്തി​നു കളമൊ​രു​ക്കിയ സാഹച​ര്യ​ങ്ങളെ നിരീ​ക്ഷി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടു ചില​പ്പോൾ ഇതു സാധി​ക്കാം. നിങ്ങളു​ടെ ഇണ വൈകാ​രി​ക​മോ ശാരീ​രി​ക​മോ ആയ കടുത്ത സമ്മർദ​ത്തി​ലാ​ണോ? നിങ്ങളു​ടെ ഇണയുടെ മാനസി​ക​ഭാ​വ​ത്തി​നു സംഭാവന ചെയ്യു​ന്നത്‌ എന്തെങ്കി​ലും അസുഖ​മാ​ണോ? ‘ഉചിത​മായ അവസര​ത്തിന്‌ ഉചിത​മായ വാക്കു കണ്ടെത്തു​ന്നത്‌ എന്തൊരു സന്തോ​ഷ​മാ​ണെ’ന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:23, ററു​ഡേ​യ്‌സ്‌ ഇംഗ്ലീഷ്‌ വേർഷൻ) അതു​കൊ​ണ്ടു സാഹച​ര്യ​ങ്ങൾ പരിഗ​ണി​ക്കു​ന്നത്‌ തദനു​സ​രണം പ്രതി​ക​രി​ക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കും.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 25:11.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, സംഘട്ട​ന​ത്തി​ന്റെ കാരണം പലപ്പോ​ഴും ഇപ്പോ​ഴത്തെ സാഹച​ര്യ​ങ്ങൾക്കു പുറത്തുള്ള കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ വേരൂ​ന്നി​യ​താ​യി​രി​ക്കു​ന്നു.

കഴിഞ്ഞ​കാ​ലത്തെ മനസ്സി​ലാ​ക്കൽ

പുരു​ഷ​പ്രാ​യ​ത്തി​ലെ നമ്മുടെ ചിന്തയെ രൂപ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തിൽ കുട്ടി​ക്കാ​ലത്തെ അനുഭ​വങ്ങൾ ഏറെ സ്വാധീ​നി​ക്കു​ന്നു. വിവാ​ഹിത ഇണകൾ വ്യത്യസ്‌ത കുടും​ബ​ങ്ങ​ളിൽനി​ന്നു വരുന്ന​തി​നാൽ, ഭിന്ന വീക്ഷണങ്ങൾ അനിവാ​ര്യ​മാണ്‌.

ബൈബി​ളിൽ രേഖ​പ്പെ​ടു​ത്തി​യി​ട്ടുള്ള ഒരു സംഭവം ഇതിനെ ദൃഷ്ടാ​ന്തീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു. ഉടമ്പടി​യു​ടെ പെട്ടകം യരൂശ​ലേ​മി​ലേക്കു തിരി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടു​വ​ന്ന​പ്പോൾ ദാവീദ്‌ തന്റെ ആവേശം പരസ്യ​മാ​യി പ്രകട​മാ​ക്കി. എന്നാൽ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഭാര്യ മീഖളി​നെ സംബന്ധി​ച്ചെന്ത്‌? ബൈബിൾ ഇങ്ങനെ വിവരി​ക്കു​ന്നു: “ശൌലി​ന്റെ മകളായ മീഖൾ കിളി​വാ​തി​ലിൽകൂ​ടി നോക്കി, ദാവീ​ദ്‌രാ​ജാ​വു യഹോ​വ​യു​ടെ മുമ്പാകെ കുതിച്ചു നൃത്തം ചെയ്യു​ന്നതു കണ്ടു തന്റെ ഹൃദയ​ത്തിൽ അവനെ നിന്ദിച്ചു.”—2 ശമൂവേൽ 6:14-16.

മീഖൾ അവളുടെ നീതി​കെട്ട പിതാ​വായ ശൌലി​ന്റെ വിശ്വാ​സ​ര​ഹി​ത​മായ പ്രകൃതം പ്രകട​മാ​ക്കി. ഇതു​കൊ​ണ്ടാ​ണു 16-ാം വാക്യ​ത്തിൽ മീഖളി​നെ ദാവീ​ദി​ന്റെ ഭാര്യ​യെന്നല്ല “ശൌലി​ന്റെ മകൾ” എന്നു പരാമർശി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്ന​തെന്നു ബൈബിൾ വ്യാഖ്യാ​താ​ക്ക​ളായ സി.എഫ്‌. കീലും എഫ്‌. ഡലീറ​റ്‌ഷും സൂചി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. എങ്ങനെ​യാ​യാ​ലും, സന്തോ​ഷ​പ്ര​ദ​മായ ഈ സംഭവത്തെ സംബന്ധി​ച്ചു ദാവീ​ദി​നും മീഖളി​നും ഒരേ കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നെന്ന്‌ അവർ തമ്മിൽ തുടർന്നു​ണ്ടായ വാഗ്വാ​ദം വ്യക്തമാ​ക്കു​ന്നു.—2 ശമൂവേൽ 6:20-23.

ബാല്യ​കാ​ല പരിശീ​ല​ന​ത്തിൽനി​ന്നുള്ള നിഗൂഢ സ്വാധീ​നങ്ങൾ ഭർത്താ​വും ഭാര്യ​യും കാര്യങ്ങൾ വളരെ വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​യി വീക്ഷി​ക്കാൻ ഇടയാ​ക്കി​യേ​ക്കാ​മെന്ന്‌ ഈ ദൃഷ്ടാന്തം പ്രകട​മാ​ക്കു​ന്നു. രണ്ടു​പേ​രും യഹോ​വയെ ഐക്യ​ത്തോ​ടെ സേവി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽപ്പോ​ലും ഇതു സത്യമാണ്‌. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ഒരു കുട്ടി​യെ​ന്ന​നി​ല​യിൽ വേണ്ടു​വോ​ളം വൈകാ​രിക പിന്തുണ ലഭിക്കാഞ്ഞ ഒരു ഭാര്യ അംഗീ​കാ​ര​ത്തി​ന്റെ​യും പൂർണ​വി​ശ്വാ​സ​ത്തി​ന്റെ​യും ആവശ്യം പ്രകട​മാ​ക്കി​യേ​ക്കാം. ഇത്‌ അവളുടെ ഭർത്താ​വി​നെ കുഴക്കി​യേ​ക്കാം. “ഞാൻ അവളെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നെന്ന്‌ ഒരു നൂറു​വട്ടം ഞാൻ അവളോ​ടു പറയാം, എന്നാലും അതു പോരാ​യി​രി​ക്കും!” എന്ന്‌ അയാൾ ഉൽ​ക്രോ​ശി​ച്ചേ​ക്കാം.

ഈ സംഗതി​യിൽ ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തിൽ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നതു “സ്വന്തം താത്‌പ​ര്യം​മാ​ത്രം നോക്കി​യാൽ പോരാ; മറിച്ച്‌ മററു​ള്ള​വ​രു​ടെ താത്‌പ​ര്യ​വും പരിഗ​ണി​ക്കണം” എന്നതാണ്‌. (ഫിലിപ്പി 2:4, പി.ഒ.സി. ബൈബിൾ) ആശയവി​നി​യമം ചെയ്യാൻ ഭർത്താവ്‌ ഭാര്യയെ സ്വന്തം കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടി​ലല്ല, പിന്നെ​യോ, അവളുടെ കഴിഞ്ഞ​കാല കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടിൽ കാണേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. തീർച്ച​യാ​യും, ഭാര്യ​യും ഭർത്താ​വി​നോട്‌ അതുതന്നെ ചെയ്യാൻ പ്രേരി​ത​യാ​കണം.—1 കൊരി​ന്ത്യർ 10:24.

ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​റ​റ​ത്തി​നു വിധേ​യ​മാ​ക്ക​പ്പെട്ട കഴിഞ്ഞ​കാ​ല​മു​ള്ള​പ്പോൾ

ഇണ കുട്ടി​യാ​യി​രു​ന്ന​പ്പോൾ ബലാൽസം​ഗം ചെയ്യ​പ്പെ​ടു​ക​യോ ലൈം​ഗി​ക​മായ ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​റ​റ​ത്തി​നു വിധേ​യ​മാ​വു​ക​യോ ചെയ്‌തി​ട്ടു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ—സങ്കടക​ര​മെന്നു പറയട്ടെ, ഇന്നു വളർന്നു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കുന്ന ഒരു പ്രശ്‌നം—വ്യക്തി​പ​ര​മായ താത്‌പ​ര്യം വിശേ​ഷി​ച്ചും നിർണാ​യ​ക​മാണ്‌. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ലൈം​ഗിക അടുപ്പ​ത്തി​ന്റേ​തായ സമയങ്ങ​ളിൽ, വർത്തമാ​ന​കാ​ലത്തെ ഭൂതകാ​ല​ത്തിൽനി​ന്നും തന്റെ ഇണയെ അതി​ക്ര​മി​യിൽനി​ന്നും ലൈം​ഗിക ബന്ധങ്ങളെ ലൈം​ഗിക ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​റ​റ​ത്തിൽനി​ന്നും വേർതി​രി​ക്കാ​നാ​വു​ന്നി​ല്ലെന്നു ഭാര്യ കണ്ടെത്തി​യേ​ക്കാം. ഇതിന്‌ ഇച്ഛാഭം​ഗ​മു​ള​വാ​ക്കാൻ കഴിയും, പ്രത്യേ​കി​ച്ചു ഭർത്താവു ഭാര്യ​യു​ടെ കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടിൽ ലോല​മായ ഈ സംഗതി കണക്കി​ലെ​ടു​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ.—1 പത്രൊസ്‌ 3:8.

കഴിഞ്ഞു​പോ​യ​തി​നെ അഴിക്കാ​നോ അതിന്റെ അനന്തര​ഫ​ല​ങ്ങളെ പരിപൂർണ​മാ​യി ഭേദമാ​ക്കാ​നോ നിങ്ങൾക്കു കഴിയി​ല്ലെ​ങ്കി​ലും ദുഃഖി​ത​യായ ഒരു ഇണയെ ആശ്വസി​പ്പി​ക്കാൻ നിങ്ങൾക്കു വളരെ​യ​ധി​കം ചെയ്യാൻ കഴിയും. (സദൃശ​വാ​ക്യം 20:5) എങ്ങനെ? “ഭർത്താ​ക്കൻമാ​രായ നിങ്ങൾ നിങ്ങ​ളോ​ടു​കൂ​ടെ ജീവി​ക്കുന്ന ഭാര്യ​മാ​രെ മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ ശ്രമിക്കണ”മെന്നു പത്രോസ്‌ എഴുതി. (1 പത്രോസ്‌ 3:7, ഫിലി​പ്‌സ്‌) നിങ്ങളു​ടെ ഇണയുടെ കഴിഞ്ഞ​കാ​ലം മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നത്‌ ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ന്റെ മർമ​പ്ര​ധാന ഭാഗമാണ്‌. സമാനു​ഭാ​വ​ത്തോ​ടു​കൂ​ടിയ ദയാവാ​യ്‌പു കൂടാതെ നിങ്ങളു​ടെ വാക്കുകൾ ഉപയോ​ഗ​ശൂ​ന്യ​മാ​യി​രി​ക്കും.

അസുഖ​മ​നു​ഭ​വി​ച്ചി​രു​ന്ന​വ​രു​ടെ വ്യാധി​കൾ യേശു വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി ഒരിക്ക​ലും അനുഭ​വി​ച്ചി​ട്ടി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു, എന്നിട്ടു​പോ​ലും അങ്ങനെ​യു​ള്ള​വരെ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ച്ച​പ്പോൾ അവിടു​ന്നു “മനസ്സലി​ഞ്ഞു.” (മത്തായി 14:14) സമാന​മാ​യി, നിങ്ങളു​ടെ ഭാര്യ അനുഭ​വി​ച്ച​തു​പോ​ലുള്ള അതേ അവഗണ​ന​യോ ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​റ​റ​മോ നിങ്ങൾ വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി അനുഭ​വി​ച്ചി​ട്ടി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം, എന്നാൽ അവളുടെ വ്യഥയെ നിസ്സാ​രീ​ക​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം അവളുടെ കഴിഞ്ഞ​കാ​ലത്തെ അംഗീ​ക​രി​ക്ക​യും അവൾക്കു നിങ്ങളു​ടെ പിന്തുണ നൽകു​ക​യും ചെയ്യുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:13) പൗലോസ്‌ ഇപ്രകാ​രം എഴുതി: “ശക്തരായ നാം അശക്തരു​ടെ ബലഹീ​ന​ത​കളെ ചുമക്കു​ക​യും നമ്മിൽ തന്നേ പ്രസാ​ദി​ക്കാ​തി​രി​ക്ക​യും വേണം.”—റോമർ 15:1.

നീരസ​ത്താൽ കെണി​യി​ല​ക​പ്പെ​ടു​ന്നു

വിവാഹം ഒരു വില​യേ​റിയ പാത്രം പോ​ലെ​യാണ്‌. വ്യഭി​ചാ​ര​ത്താൽ അതിനു കേടു​വ​രു​ത്ത​പ്പെ​ടു​മ്പോൾ കണക്കാ​ക്കാ​നാ​വാത്ത ദോഷം സംഭവി​ക്കു​ന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 6:32) നിരപ​രാ​ധി​യായ ഇണ ക്ഷമിക്കാൻ തീരു​മാ​നി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ പൊട്ടിയ കഷണങ്ങൾ അനുര​ഞ്‌ജ​ന​ത്തി​ലൂ​ടെ ഒട്ടിച്ചു​ചേർക്കാൻ കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കാ​മെ​ന്നതു സത്യമാണ്‌. എന്നാൽ പൊട്ട​ലു​കൾ അവശേ​ഷി​ക്കു​ന്നു, വാദ​പ്ര​തി​വാ​ദ​ത്തി​നി​ട​യിൽ ആ പൊട്ട​ലു​ക​ളിൻമേൽ നോക്കാ​നും കഴിഞ്ഞ​കാ​ലത്തെ ഒരു ആയുധ​മെ​ന്ന​നി​ല​യിൽ അവ ഉപയോ​ഗി​ക്കാ​നും ഒരു ചായ്‌വ്‌ ഉണ്ടാ​യേ​ക്കാം.

ഇണയുടെ അവിശ്വ​സ്‌ത​ത​യോ​ടുള്ള സാധാ​ര​ണ​മായ ഒരു പ്രതി​ക​ര​ണ​മാ​ണു നീരസം. എന്നാൽ നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ ഇണയോ​ടു ക്ഷമി​ച്ചെ​ങ്കിൽ, അതിലൂ​ടെ നിങ്ങൾ നേടിയ നൻമ പാഴാ​ക്കി​ക്ക​ള​യാൻ തളം​കെ​ട്ടി​നിൽക്കുന്ന അമർഷത്തെ അനുവ​ദി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ​തി​രെ സൂക്ഷി​ക്കുക. അത്‌ അകത്തു നിശബ്ദ​മാ​യി തിളച്ചു​മ​റി​ഞ്ഞാ​ലും നിർദയം തുറന്നു​വി​ട്ടാ​ലും, അണയാത്ത അമർഷം രണ്ട്‌ ഇണകൾക്കും ദോഷം ചെയ്യുന്നു. എന്തു​കൊണ്ട്‌? ഒരു ഡോക്ടർ ഇപ്രകാ​രം സൂചി​പ്പി​ക്കു​ന്നു: “നിങ്ങളു​ടെ വിവാ​ഹ​പ​ങ്കാ​ളി നിങ്ങളെ ദ്രോ​ഹി​ച്ചു​വെന്നു നിങ്ങൾ വിചാ​രി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ അതു നിങ്ങൾ ഇപ്പോ​ഴും അയാളെ സംബന്ധി​ച്ചു കരുതു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌. അതു​കൊ​ണ്ടു പിൻവാ​ങ്ങു​ന്ന​തി​നാ​ലോ പ്രതി​കാ​രം ചെയ്യാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്ന​തി​നാ​ലോ നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ ഇണയെ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു എന്നു മാത്രമല്ല നിങ്ങ​ളെ​ത്തന്നെ നശിപ്പി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു. തികവു​ള്ള​താ​യി​രി​ക്കണം എന്നു നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കുന്ന ബന്ധത്തെ നിങ്ങൾ കൂടു​ത​ലാ​യി തകർക്കു​ക​യാ​യി​രി​ക്കും ചെയ്യു​ന്നത്‌.”

അതേ, ദേഷ്യ​മ​ട​ക്കാ​തെ നിങ്ങളു​ടെ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തി​ലെ ഭിന്നത​കളെ രഞ്‌ജി​പ്പി​ക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒട്ടും സാധി​ക്കില്ല. അതു​കൊ​ണ്ടു വികാ​രങ്ങൾ ചൂടു​പി​ടി​ച്ചി​രി​ക്കാത്ത ഒരു സമയത്ത്‌ ഇണയു​മാ​യി നിങ്ങളു​ടെ വികാ​രങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യുക. നിങ്ങൾ എന്തു കാരണ​ത്താൽ ദ്രോ​ഹി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്ന​താ​യി വിചാ​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും സമാശ്വ​സി​ക്ക​പ്പെ​ടാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ എന്താണ്‌ ആവശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തെ​ന്നും ബന്ധം കാത്തു​സൂ​ക്ഷി​ക്കാൻ നിങ്ങൾ എന്തു ചെയ്യു​മെ​ന്നും വിശദീ​ക​രി​ക്കുക. തർക്കത്തിൽ ഒരു ശക്തമായ പിടി​യു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിഞ്ഞ​കാ​ലത്തെ കേവലം ഒരായു​ധ​മാ​യി ഒരിക്ക​ലും ഉപയോ​ഗി​ക്ക​രുത്‌.

ആസക്തി ആശയവി​നി​മ​യത്തെ അപകട​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു

ഇണ മദ്യമോ മയക്കു​മ​രു​ന്നോ ദുരു​പ​യോ​ഗ​പ്പെ​ടു​ത്തു​മ്പോൾ വിവാഹം കടുത്ത വേദന​യ്‌ക്കു വിധേ​യ​മാ​കു​ന്നു. ബൈബി​ളിൽ രേഖ​പ്പെ​ടു​ത്തി​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തു​പോ​ലെ അബീഗ​യി​ലി​ന്റേ​തി​നോ​ടു സമാന​മായ അവസ്ഥയി​ലാ​യി​രി​ക്കാം. അവളുടെ ഭർത്താ​വായ നാബാൽ “വളരെ​യ​ധി​കം മദ്യപി​ച്ചി​രുന്ന” സമയത്ത്‌ അയാളു​ടെ ബുദ്ധി​ഹീ​ന​മായ പെരു​മാ​റ​റ​ത്തി​ന്റെ ഭവിഷ്യ​ത്തു​കൾ നീക്കം ചെയ്യാൻ അബീഗ​യിൽ അടിയ​ന്തി​ര​മാ​യി പരി​ശ്ര​മി​ക്ക​യാ​യി​രു​ന്നു. (1 സാമുവൽ 25:18-31, 36, പി.ഒ.സി. ബൈബിൾ) ആശക്തി​യാൽ വലഞ്ഞ ഒരു ഇണയും ആ ഇണയുടെ സ്വഭാവം മാററാ​നുള്ള ശ്രമത്തിൽ മുഴു​കി​യി​രി​ക്കുന്ന മറേറ ഇണയും ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കുന്ന വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധങ്ങൾ പലപ്പോ​ഴും നാബാ​ലി​ന്റെ​യും അബീഗ​യി​ലി​ന്റെ​യും ഭവനത്തി​നു സദൃശ​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്നു.a

ഒരു ആസക്തൻ അതിൽനി​ന്നു വിമു​ക്ത​നാ​കാൻ തുടങ്ങു​മ്പോൾ വലിയ ആശ്വാസം അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നതു മനസ്സി​ലാ​ക്കാം. എന്നാൽ അത്‌ ആരംഭം മാത്രമേ ആകുന്നു​ള്ളൂ. അതിശ​ക്ത​മായ ഒരു കൊടു​ങ്കാ​ററ്‌ ഒരു ചെറിയ പട്ടണത്തിൽ കെടു​തി​കൾ വിതച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ന്നതു വിഭാവന ചെയ്യുക. വീടുകൾ തകർന്നു​വീ​ഴു​ന്നു, മരങ്ങൾ കടപു​ഴകി വീഴുന്നു, ടെലി​ഫോൺ കമ്പികൾ നിലം​പ​തി​ക്കു​ന്നു. കൊടു​ങ്കാ​ററു തീരു​മ്പോൾ വലിയ ആഹ്ലാദ​മു​ണ്ടാ​കു​ന്നു. എന്നാൽ ഇപ്പോൾ വിപു​ല​മായ അററകു​റ​റ​പ്പ​ണി​കൾ ആവശ്യ​മാണ്‌. ഒരു ഇണ വിമു​ക്ത​മാ​കാൻ തുടങ്ങു​മ്പോ​ഴും ഇതു സത്യമാണ്‌. തകർന്ന​ടിഞ്ഞ ബന്ധങ്ങൾ വീണ്ടും കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കണം. വിശ്വാ​സ​വും വിശ്വ​സ്‌ത​യും വീണ്ടും സ്ഥാപി​ച്ചെ​ടു​ക്കണം. ആശയവി​നി​മ​യ​മാർഗങ്ങൾ പുനർനിർമി​ക്കണം. സുഖം പ്രാപി​ച്ചു​വ​രുന്ന ഒരു ആസക്തന്‌, നട്ടുവ​ളർത്താൻ ബൈബിൾ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​ക​ളോട്‌ ആവശ്യ​പ്പെ​ടുന്ന “പുതിയ വ്യക്തിത്വ”ത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗമാ​ണു ക്രമേ​ണ​യുള്ള ഈ പുനർനിർമാ​ണം. ഈ പുതിയ വ്യക്തി​ത്വ​ത്തിൽ “നിങ്ങളു​ടെ മനസ്സിനെ കർമോ​ദ്യു​ക്ത​മാ​ക്കുന്ന ശക്തി” ഉൾക്കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കണം—എഫെസ്യർ 4:22-24; കൊ​ലോ​സ്യർ 3:9, 10, NW.

ലെനാർഡി​നെ​യും ഇലനെ​യും മയക്കു​മ​രു​ന്നു​ക​ളു​ടെ ദുരു​പ​യോ​ഗം നിർത്താൻ ഒരു ബൈബി​ള​ധ്യ​യനം സഹായി​ച്ചെ​ങ്കി​ലും മനസ്സിനെ കർമോ​ദ്യു​ക്ത​മാ​ക്കുന്ന ശക്തി മുഴു​വ​നാ​യി പ്രവർത്ത​ന​ത്തി​ലേക്ക്‌ വന്നിരു​ന്നില്ല.b താമസി​യാ​തെ മററ്‌ ആസക്തി​ക​ളും തലപൊ​ക്കി. “ഇരുപതു വർഷ​ത്തോ​ളം ഞങ്ങൾ ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ ബാധക​മാ​ക്കാ​നും തൃപ്‌തി​ക​ര​മായ ഒരു വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തം സാധ്യ​മാ​ക്കാ​നും ശ്രമിച്ചു, എന്നാൽ അത്‌ എപ്പോ​ഴും ഞങ്ങളുടെ പിടി​യിൽനി​ന്നു വഴുതി​പ്പോ​കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു” എന്ന്‌ ഇലൻ പറയുന്നു. “ഞങ്ങളുടെ ആസാക്ഷി​കൾ ആഴത്തിൽ വേരൂ​ന്നി​യ​വ​യാ​യി​രു​ന്നു. പഠനത്തി​ലൂ​ടെ​യും പ്രാർഥ​ന​യി​ലൂ​ടെ​യും അവ ഒഴിവാ​ക്കാൻ ഞങ്ങൾക്കു കഴിഞ്ഞില്ല.”

ലെനാർഡും ഇലനും തങ്ങളുടെ ആസക്തി​യു​ടെ കാരണങ്ങൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ ബുദ്ധ്യു​പ​ദേശം തേടി. കുട്ടി​ക​ളോ​ടുള്ള ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​ററം, മദ്യാ​സക്തി, സ്‌ത്രീ​ക​ളോ​ടുള്ള ആദരവ്‌ എന്നിവ സംബന്ധിച്ച ‘വിശ്വ​സ്‌ത​നും വിവേ​കി​യു​മായ അടിമ’യിൽനി​ന്നുള്ള സമയോ​ചിത വിവരങ്ങൾ വിശേ​ഷാൽ സഹായ​ക​മാ​യി.c (മത്തായി 24:45-47) “പാളി​ച്ചകൾ മാററാ​നും ബന്ധം പുനഃ​സ്ഥാ​പി​ക്കാ​നും അതു ഞങ്ങളെ സഹായി​ച്ചു,” എന്ന്‌ ഇലൻ പറയുന്നു.

പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹ​രി​ക്കൽ

തന്റെ പുത്ര​നായ ഏശാവി​ന്റെ ഭാര്യ​മാ​രെ സംബന്ധി​ച്ചു റിബേ​ക്ക​യ്‌ക്കു ദുസ്സഹ​മായ വ്യഥയ​നു​ഭ​വ​പ്പെട്ടു. അവളുടെ മറേറ പുത്ര​നായ യാക്കോബ്‌ ഏശാവി​ന്റെ മാതൃക പിൻപ​റ​റി​യേ​ക്കു​മെന്നു ഭയപ്പെ​ട്ടു​കൊ​ണ്ടു ഭർത്താ​വായ ഇസ്‌ഹാ​ക്കി​നോട്‌ ഇപ്രകാ​രം പറഞ്ഞു​കൊ​ണ്ടു റിബേക്ക തന്റെ ആശാഭം​ഗം വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തി: “ഈ ഹിത്യ​സ്‌ത്രീ​കൾ നിമിത്തം എന്റെ ജീവൻ എനിക്കു അസഹ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്നു; ഈ ദേശക്കാ​ര​ത്തി​ക​ളായ ഇവരെ​പ്പോ​ലെ​യുള്ള ഒരു ഹിത്യ​സ്‌ത്രീ​യെ യാക്കോബ്‌ വിവാഹം കഴിച്ചാൽ ഞാൻ എന്തിനു ജീവി​ക്കു​ന്നു?”—ഉല്‌പത്തി 27:46.

തന്റെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളെ​പ്പ​ററി റിബേക്ക ദൃഢമാ​യി സംസാ​രി​ച്ചെ​ങ്കി​ലും അവൾ ഇസ്‌ഹാ​ക്കി​നെ വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി കുററ​പ്പെ​ടു​ത്തി​യി​ല്ലെ​ന്നതു ശ്രദ്ധി​ക്കുക. “എല്ലാം നിങ്ങളു​ടെ കുററ​മാണ്‌” എന്നോ “നിങ്ങൾക്ക്‌ ഈ സാഹച​ര്യ​ത്തിൻമേൽ മെച്ചമായ നിയ​ന്ത്രണം വേണ്ടതാ​യി​രു​ന്നു” എന്നോ അവൾ പറഞ്ഞില്ല! പ്രത്യുത, ആ പ്രശ്‌നം തന്നെ എപ്രകാ​രം ബാധിച്ചു എന്നു വർണി​ക്കാൻ റിബേക്ക “ഞാൻ” എന്ന സർവനാ​മ​മാണ്‌ ഉപയോ​ഗി​ച്ചത്‌. ഈ സമീപനം ഇസ്‌ഹാ​ക്കി​ന്റെ മുഖം രക്ഷിക്കാ​നുള്ള ആഗ്രഹ​ത്തെയല്ല, പകരം അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ സഹാനു​ഭാ​വത്തെ ഉത്തേജി​പ്പി​ച്ചു. താൻ വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി ആക്രമി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടു​വെന്നു വിചാ​രി​ക്കാ​തെ, റിബേ​ക്ക​യു​ടെ അപേക്ഷ​യോ​ടുള്ള ഇസ്‌ഹാ​ക്കി​ന്റെ പ്രതി​ക​രണം പ്രത്യ​ക്ഷ​ത്തിൽ സത്വര​മാ​യി​രു​ന്നു.—ഉല്‌പത്തി 28:1, 2.

റിബേ​ക്ക​യു​ടെ മാതൃ​ക​യിൽനി​ന്നു ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്കൻമാർക്കു പഠിക്കാൻ കഴിയും. ഒരു സംഘട്ടനം ഉണ്ടാകു​മ്പോൾ പരസ്‌പരം ആക്രമി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​പ​കരം പ്രശ്‌നത്തെ ആക്രമി​ക്കുക. റിബേ​ക്ക​യെ​പ്പോ​ലെ അതു നിങ്ങളെ എപ്രകാ​രം ബാധി​ക്കു​ന്നു എന്നതിന്റെ കാഴ്‌ച​പ്പാ​ടിൽ നിന്നു​കൊ​ണ്ടു നിങ്ങളു​ടെ കുണ്‌ഠി​തം പ്രകടി​പ്പി​ക്കുക. “എനിക്കു ആശാഭം​ഗം തോന്നു​ന്നു, എന്തെന്നാൽ . . ” എന്നോ “എന്നെ തെററി​ദ്ധ​രി​ക്കു​ന്ന​താ​യി എനിക്കു തോന്നു​ന്നു എന്തെന്നാൽ . . .” എന്നോ പറയു​ന്നത്‌ “നിങ്ങൾ എന്നെ തകർക്കു​ക​യാണ്‌!” എന്നോ “നിങ്ങൾ എന്നെ ഒരിക്ക​ലും മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നില്ല!” എന്നോ പറയു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാൾ വളരെ​യേറെ ഫലപ്ര​ദ​മാണ്‌.

നിലനിൽപ്പി​നെ​ക്കാൾ കൂടുതൽ

ആദ്യ മാനുഷ ദമ്പതി​ക​ളായ ആദാമി​ന്റെ​യും ഹവ്വായു​ടെ​യും വിവാ​ഹ​ബന്ധം പുത്രൻമാ​രു​ടെ​യും പുത്രി​മാ​രു​ടെ​യും ഒരു കുടും​ബത്തെ ഉത്‌പാ​ദി​പ്പി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടു നൂററാ​ണ്ടു​ക​ളോ​ളം നിലനി​ന്നു. (ഉല്‌പത്തി 5:3-5) എന്നാൽ അവരുടെ വിവാ​ഹ​ബന്ധം അനുക​ര​ണാർഹ​മാ​ണെന്ന്‌ അതിനർഥ​മില്ല. നേര​ത്തെ​തന്നെ സ്വാത​ന്ത്ര്യ​ത്തി​ന്റെ ഒരു ആത്മാവും സ്രഷ്ടാ​വി​ന്റെ നീതി​യുള്ള നിയമ​ങ്ങ​ളോ​ടുള്ള അവഗണ​ന​യും അവരുടെ ഏകജഡ ബന്ധത്തെ ഉലച്ചു.

സമാന​മാ​യി, ഇന്ന്‌ ഒരു വിവാഹം നിലനിൽക്കു​ന്ന​താ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാ​മെ​ങ്കി​ലും ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ന്റെ മർമ​പ്ര​ധാന ഘടകങ്ങൾ ഇല്ലാതി​രു​ന്നേ​ക്കാം. ദൃഢമാ​യി ഉറച്ച ന്യായ​വാ​ദ​ങ്ങ​ളെ​യും അനുചി​ത​മായ വ്യക്തിത്വ സ്വഭാ​വ​വി​ശേ​ഷ​ങ്ങ​ളെ​യും പിഴു​തെ​റി​യേ​ണ്ട​തു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാം. (2 കൊരി​ന്ത്യർ 10:4, 5 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.) ഇതു തുടർന്നു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കുന്ന ഒരു വിദ്യാ​ഭ്യാ​സ പ്രക്രി​യ​യാണ്‌. എന്നാൽ പരി​ശ്രമം മൂല്യ​മു​ള്ള​താണ്‌. യഹോ​വ​യാം ദൈവ​ത്തി​നു വൈവാ​ഹിക ക്രമീ​ക​ര​ണ​ത്തിൽ ആഴമായ താത്‌പ​ര്യ​മുണ്ട്‌, കാരണം അവിടു​ന്നാണ്‌ അതിന്റെ നിർമാ​താവ്‌. (മലാഖി 2:14-16; എബ്രായർ 13:4) അതു​കൊ​ണ്ടു നാം നമ്മുടെ ഭാഗം നിർവ​ഹി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ അവിടു​ന്നു നമ്മുടെ പരി​ശ്ര​മ​ങ്ങളെ അംഗീ​ക​രി​ക്കു​മെ​ന്നും വൈവാ​ഹിക ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ലെ ഏതു തകരാ​റും പരിഹ​രി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ ആവശ്യ​മായ ജ്ഞാനവും ശക്തിയും നൽകു​മെ​ന്നും ദൃഢവി​ശ്വാ​സ​മു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കാൻ നമുക്കു സാധി​ക്കും.—സങ്കീർത്തനം 25:4, 5; 119:34 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[6-ാം പേജിലെ ചതുരം]

“കൂടുതൽ സമയം ലഭിച്ചതു പാഴ്‌വ​സ്‌തു​ക്കൾക്കാ​യി​രു​ന്നു!”

വൈവാ​ഹിക വൈഷ​മ്യ​ങ്ങൾ അനുഭ​വി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രുന്ന ഒരു ഭർത്താ​വി​നോ​ടും ഭാര്യ​യോ​ടും വീട്ടിലെ പാഴ്‌വ​സ്‌തു​ക്കൾ നീക്കം ചെയ്യാൻ അവർ വാരം​ന്തോ​റും എന്തുമാ​ത്രം സമയം ചെലവി​ടു​ന്നു എന്നു കണക്കാ​ക്കാൻ ആവശ്യ​പ്പെട്ടു. ആഴ്‌ച​യിൽ 35 മിനി​റേ​റാ​ളം അഥവാ ദിവസേന 5 മിനി​ററ്‌ എന്നായി​രു​ന്നു അവരുടെ ഉത്തരം. പിന്നീട്‌, ഒരുമി​ച്ചുള്ള സംഭാ​ഷ​ണ​ത്തി​നാ​യി അവർ എന്തുമാ​ത്രം സമയം ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്നു എന്ന്‌ അവരോ​ടു ചോദി​ച്ചു. ഭർത്താവ്‌ ഞെട്ടി​പ്പോ​യി. “കൂടുതൽ സമയം ലഭിച്ചതു പാഴ്‌വ​സ്‌തു​ക്കൾക്കാ​യി​രു​ന്നു!” എന്ന്‌ അയാൾ അറിയി​ച്ചു. തുടർന്ന്‌ അയാൾ ഇതും പറഞ്ഞു: “ഒരു വിവാഹം നിലനിർത്താൻ ദിവസേന അഞ്ചു മിനി​ററ്‌ സമയം മതിയാ​കു​മെന്നു ഞങ്ങൾ വിചാ​രി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളെ​ത്തന്നെ വഞ്ചിക്കു​ക​യാണ്‌. വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധത്തെ വളർത്താൻ തീർച്ച​യാ​യും അത്രയും സമയം പോരാ.”

[7-ാം പേജിലെ ചതുരം]

അടിസ്ഥാന നിയമങ്ങൾ വെക്കുക

◻ ഒരു സമയത്ത്‌ ഒരു കാര്യം മാത്രം ചർച്ച​ചെ​യ്യുക (1 കൊരി​ന്ത്യർ 14:33, 40)

◻ വികാ​രങ്ങൾ പ്രകടി​പ്പി​ക്കുക; കുററാ​രോ​പ​ണങ്ങൾ നടത്താ​തി​രി​ക്കുക (ഉല്‌പത്തി 27:46)

◻ ദേഹോ​പ​ദ്ര​വ​മേൽപ്പി​ക്കാൻ പാടില്ല (എഫെസ്യർ 5:28, 29)

◻ ചീത്തവി​ളി​ക്ക​രുത്‌ (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 26:20)

◻ അനുര​ഞ്‌ജ​ന​ത്തി​നു ലക്ഷ്യം വെക്കുക, ജയിക്കാ​നല്ല (ഉല്‌പത്തി 13:8, 9)

[4-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

വികാരങ്ങൾ പ്രകടി​പ്പി​ക്കുക; കുററാ​രോ​പ​ണങ്ങൾ ഉന്നയി​ക്ക​രുത്‌

[8-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഒരു സംഘട്ടനം ഉണ്ടാകു​മ്പോൾ പരസ്‌പരം ആക്രമി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​പ​കരം പ്രശ്‌നത്തെ ആക്രമി​ക്കു​ക