ചെറു​പ്പ​ക്കാർ ചോദി​ക്കു​ന്നു . . .

ഞാൻ എന്റെ സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ കുറ്റം പറയാ​മോ?

“അവൻ അങ്ങനെ ഒരു കാര്യം ചെയ്യു​ന്നത്‌ എനിക്ക്‌ വിശ്വ​സി​ക്കാ​നേ കഴിഞ്ഞില്ല,” എന്ന്‌ ലീ ഓർമ്മി​ക്കു​ന്നു. ലീ തന്റെ കസിനു​മൊത്ത്‌ ബൈക്ക്‌ ഓടിച്ചു പോകു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു. അപ്പോ​ഴാണ്‌ തന്നെ അതിശ​യി​പ്പി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ തന്റെ ഉററ സുഹൃ​ത്തായ ക്രിസ്‌ ഒരു കൂട്ടം യുവാ​ക്ക​ളു​ടെ ഇടയിൽ നിൽക്കു​ന്നത്‌ അവൻ കണ്ടത്‌.

ക്രിസ്‌ ഒരു സിഗര​ററ്‌ വലിക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു.

ലീ സ്‌തബ്ധ​നാ​യി​പ്പോ​യി, കാരണം, ഇത്‌ ക്രിസി​ന്റെ അംഗീ​കൃത ക്രിസ്‌തീയ വിശ്വാ​സ​ങ്ങൾക്ക്‌—അവന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ആഗ്രഹ​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ പറയു​ക​യും വേണ്ട—വിരു​ദ്ധ​മാ​യി​രു​ന്നു. (2 കൊരി​ന്ത്യർ 7:1) ക്രിസ്‌ ഉപായേന സിഗര​ററ്‌ താഴെ​യിട്ട്‌ കാൽ കൊണ്ട്‌ തട്ടിക്ക​ളഞ്ഞു, പക്ഷെ അതു​കൊണ്ട്‌ ലീ കബളി​പ്പി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടില്ല. ക്രിസി​ന്റെ ദുഷിച്ച കൂട്ടു​കെ​ട്ടു​നി​മി​ത്ത​മുള്ള പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ടെ വെറും ആരംഭം മാത്ര​മാണ്‌ പുകവലി എന്ന്‌ അവൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കി. ക്രിസിന്‌ സഹായ​മാ​വ​ശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും തന്നെ​ക്കൊണ്ട്‌ അത്‌ നൽകാൻ കഴിയി​ല്ലെ​ന്നും ലീ തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞു. അതേസ​മയം, ഈ പ്രശ്‌നം സംബന്ധിച്ച്‌ മററാ​രോ​ടെ​ങ്കി​ലും പറയാ​നും അവൻ വിമു​ഖ​നാ​യി​രു​ന്നു. ലീ വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു: “അവൻ എന്റെ സുഹൃ​ത്താ​യി​രു​ന്നു, ഒച്ചപ്പാ​ടു​ണ്ടാ​ക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹി​ച്ചില്ല.”

ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ സമാന​മായ ഒരു അവസ്ഥയിൽ വന്നിരി​ക്കാം—ഒരു സുഹൃത്ത്‌ മയക്കു​മ​രു​ന്നു​ക​ളിൽ പിരളു​ക​യോ ലൈം​ഗിക പരീക്ഷ​ണങ്ങൾ നടത്തു​ക​യോ ചതിയ്‌ക്കു​ക​യോ മോഷ്ടി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്ന​താ​യി പെട്ടെന്ന്‌ അറിയു​മ്പോ​ഴുള്ള അവസ്ഥ. ഒരു പ്രശസ്‌ത യൂത്ത്‌ മാസിക പറയുന്നു: “സ്വകാ​ര്യം പുറത്താ​ക്കൽ. ഒററു കൊടു​ക്കൽ. ഏഷണി​ക്കാ​ര​നാ​കൽ. ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ​പ്പ​ററി എന്തെങ്കി​ലും പറയു​മ്പോൾ തങ്ങൾ അത്തരത്തി​ലെ​ന്തോ ചെയ്യു​ന്ന​താ​യി ചില കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാർ ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​പ്പെ​ടു​ന്നു.”

നിശ്ശബ്ദ​ത​യു​ടെ നിയമം

വഴി​തെ​റ​റിയ വിശ്വ​സ്‌ത​ത​യാണ്‌ യുവാക്കൾ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി​യെ അറിയി​ക്കു​ന്ന​തിൽ പിൻവാ​ങ്ങി നിൽക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ പ്രഥമ കാരണ​മെന്ന്‌ കാണ​പ്പെ​ടു​ന്നു. ശിക്ഷണത്തെ ഹാനി​ക​ര​വും പ്രതി​കൂ​ല​വും നാശക​ര​വു​മായ എന്തോ ആയി വീക്ഷി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ അവർ, തങ്ങളുടെ സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങളെ പൊതി​ഞ്ഞു​വെ​ച്ചാൽ അവന്‌ ഒരു ഉപകാരം ചെയ്യു​ന്ന​താ​യി കരുതു​ന്നു. സ്വപക്ഷ​ത്യാ​ഗി​ക​ളും സുവഞ്ച​നീ​യ​രും മാത്രമേ സ്വന്തം ചങ്ങാതി​മാ​രു​ടെ സ്വകാ​ര്യം വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യു​ള്ളു എന്ന ആശയത്തെ ഉയർത്തി​ക്കാ​ട്ടി​ക്കൊണ്ട്‌ ററി. വി. ചലചിത്ര വ്യവസാ​യങ്ങൾ ഈ ധാരണയെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു. അതു​കൊണ്ട്‌, മിക്ക​പ്പോ​ഴും ഒരു അലിഖിത നിശ്ശബ്ദ​ത​യു​ടെ നിയമം യുവാ​ക്ക​ളു​ടെ ഇടയിൽ വ്യാപ​രി​ക്കു​ന്നു. കാൾ എന്നു പേരുള്ള ഒരു യുവാവ്‌ പറയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ: “ചങ്ങാതി​കൾക്ക്‌ വേണ്ടി മറെച്ചു വെയ്‌ക്കുക എന്നുള്ള​താണ്‌ കാര്യം. മററു​ള്ള​വന്റെ കുററം പറയേ​ണ്ട​താ​യി വരു​മ്പോൾ അതു ചെയ്യാ​തി​രി​ക്കുക.”

ആ നിശ്ശബ്ദ​ത​യു​ടെ നിയമം ലംഘി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒരുവനെ സമപ്രാ​യ​ക്കാ​രു​ടെ അധി​ക്ഷേ​പ​ത്തി​നും സൗഹൃ​ദ​ന​ഷ്ട​ത്തി​ന്റെ സാദ്ധ്യ​ത​യ്‌ക്കും പാത്രീ​ഭൂ​ത​നാ​ക്കും. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌ ’ററൻ മാസി​ക​യി​ലെ ഒരു ലേഖനം ഡെബി എന്ന്‌ പേരുള്ള ഒരു പെൺകു​ട്ടി​യെ​ക്കു​റി​ച്ചു പറയു​ന്നുണ്ട്‌. ഇവൾ, തന്റെ കൂട്ടു​കാ​രി​യായ കെയ്‌രൻ ഒരു പീടിക മോഷ്ടാവ്‌ ആണെന്ന്‌ അറിഞ്ഞു. അവളെ സഹായി​ക്കാ​നുള്ള ശ്രമത്തിൽ, ഡെബി കാര്യം കെയ്‌രന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ പറയാൻ തീരു​മാ​നി​ച്ചു. കെയ്‌രൻ ഡെബി​യോട്‌ സംസാ​രി​ക്കു​ന്നത്‌ നിർത്തി. അതിലു​മേറെ, ഡെബി​യു​ടെ കൂട്ടു​കാ​രും അതു​പോ​ലെ​തന്നെ അവളെ സ്വകാ​ര്യം പാട്ടാ​ക്കു​ന്നവൾ എന്നു പറഞ്ഞു അധി​ക്ഷേ​പി​ക്കു​ക​യും അകററി​നിർത്തു​ക​യും ചെയ്‌തു. ഡെബി പറയു​ന്ന​ത​നു​സ​രിച്ച്‌ “അത്‌ ഒരു ക്ലേശക​ര​മായ അനുഭ​വ​മാ​യി​രു​ന്നു. അതെ, അത്‌ എന്നെ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തി.”

നിങ്ങൾ നിശ്ശബ്ദ​തയെ ഭഞ്‌ജി​ക്കേ​ണ​മോ?

സമാന​മാ​യി, ലീ അത്തരം ക്ലേശവും ക്ഷതവും അവഗണി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ പ്രവർത്തി​ക്കാൻ തീരു​മാ​നി​ച്ചു. ലീ പറയുന്നു: “ആരോ​ടെ​ങ്കി​ലും പറയേ​ണ്ട​താണ്‌ എന്നെനിക്ക്‌ അറിയാ​മാ​യി​രു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ എന്റെ മനസ്സാക്ഷി എന്നെ തിന്നു​കൊ​ണ്ടി​രു​ന്നു!” ഇത്‌ ഉല്‌പത്തി 37:2-ൽ രേഖ​പ്പെ​ടു​ത്തി​യി​രി​ക്കുന്ന ഒരു സംഭവം നമ്മെ അനുസ്‌മ​രി​പ്പി​ക്കു​ന്നു: “യോ​സേഫ്‌, പതി​നേഴു വയസ്സു​ള്ള​പ്പോൾ, തന്റെ സഹോ​ദ​രൻമാ​രോ​ടൊത്ത്‌ ആടുകളെ മേയി​ക്കാൻ ഇടയായി . . . അതു​കൊണ്ട്‌ യോ​സേഫ്‌ അവരെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഒരു മോശ​മായ വർത്തമാ​നം അവരുടെ പിതാ​വി​ന്റെ അടുക്കൽ കൊണ്ടു​വന്നു.” സാദ്ധ്യ​ത​യ​നു​സ​രിച്ച്‌ ഈ വർത്തമാ​നം അത്ര ലഘുവായ കാര്യം സംബന്ധി​ച്ച​താ​യി​രു​ന്നില്ല, കാരണം “മോശ​മായ” എന്ന്‌ വിവർത്തനം ചെയ്‌തി​രി​ക്കുന്ന മൂല എബ്രായ പദത്തിന്‌ “ദുഷിച്ച” എന്ന്‌ അർത്ഥവും വരാവു​ന്ന​താണ്‌. ഒരുപക്ഷേ യോ​സേ​ഫി​ന്റെ സഹോ​ദ​രൻമാർ ഏതെങ്കി​ലും തരത്തിൽ കുടും​ബ​ത്തി​ന്റെ സാമ്പത്തിക താല്‌പ​ര്യ​ങ്ങളെ തകിടം മറിക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നി​രി​ക്കാം. സംഗതി എന്തായി​രു​ന്നി​രു​ന്നാ​ലും, താൻ നിശബ്ദ​നാ​യി നിന്നാൽ തന്റെ സഹോ​ദ​രൻമാ​രു​ടെ ആത്മീയ ക്ഷേമം അപകട​ത്തി​ലാ​കു​മാ​യി​രു​ന്നു എന്ന്‌ യോ​സേഫ്‌ അറിഞ്ഞി​രു​ന്നു.

തെററായ നടപടി​ക​ളെ​യോ തിരു​വെ​ഴു​ത്തു വിരു​ദ്ധ​മായ ചിന്തക​ളെ​യോ കാര്യ​മാ​ക്കാ​തി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒരു പല്ലു​വേദന അവഗണി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്ന​തി​നോട്‌ സാമ്യ​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു. നിങ്ങളു​ടെ ഇഷ്ടം​പോ​ലെ ചിരിച്ച്‌ വേദന​യെ​ല്ലാം സഹിച്ചാ​ലും പല്ലിലെ പോട്‌ പോകു​ക​യില്ല. സത്യത്തിൽ, ജീർണ്ണത വ്യാപി​ക്കാൻ നിങ്ങൾ കേവലം അനുവ​ദി​ക്കുക ആയിരി​ക്കും ചെയ്യു​ന്നത്‌. തൽസമാ​ന​മാ​യി, പാപം ഒരു ജീർണ്ണി​പ്പി​ക്കുന്ന, ദുഷി​പ്പി​ക്കുന്ന ശക്തിയാണ്‌. ദുഷി​പ്പി​നെ തടഞ്ഞി​ല്ലെ​ങ്കിൽ അത്‌ കൂടുതൽ ദുഷി​പ്പി​നെ ജനിപ്പി​ക്കും എന്നതിന്‌ ഒരു മാററ​വു​മില്ല. (ഗലാത്യർ 6:8) മററു വാക്കു​ക​ളിൽ പറഞ്ഞാൽ തെററു ചെയ്യുന്ന ഒരു സുഹൃ​ത്തിന്‌ സഹായം—ഒരുപക്ഷേ ശക്തമായ തിരു​വെ​ഴു​ത്തു ശിക്ഷണ​ത്തി​ന്റെ രൂപത്തിൽ—ലഭിച്ചി​ല്ലെ​ങ്കിൽ അവനോ അവളോ ദുഷ്ടത​യി​ലേക്ക്‌ കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ ആണ്ടു​പോ​കും.—സഭാ​പ്ര​സം​ഗി 8:11.

അങ്ങനെ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി മറെച്ചു വെയ്‌ക്കു​ന്നത്‌ ഒരു നൻമയും ചെയ്യില്ല, അപരി​ഹാ​ര്യ​മായ ദ്രോഹം വരുത്തി​കൂ​ട്ടു​ക​യും ചെയ്യും. യോ​സേഫ്‌ തന്റെ സഹോ​ദ​രൻമാ​രു​ടെ ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി​യെ​ക്കു​റിച്ച്‌ അറിവു നൽകാൻ പ്രേരി​ത​നാ​യ​തിൽ അപ്പോൾ അതിശ​യി​ക്കാ​നില്ല! ഇന്ന്‌ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കളെ സംബന്ധിച്ച്‌ എന്ത്‌? ബൈബിൾ ഇപ്രകാ​രം പ്രബോ​ധി​പ്പി​ക്കു​ന്നു: “സഹോ​ദ​രൻമാ​രെ, ഒരു മനുഷ്യൻ താനറി​യാ​തെ ഒരു തെററായ കാൽചു​വട്‌ വെയ്‌ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽതന്നെ, ആത്മീയ​യോ​ഗ്യ​ത​യുള്ള നിങ്ങൾ സൗമ്യ​ത​യു​ടെ ആത്മാവിൽ അവനെ യഥാസ്ഥാ​ന​പ്പെ​ടു​ത്തു​വാൻ ശ്രമിക്ക.” (ഗലാത്യർ 6:1) തെററു ചെയ്‌ത ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ യഥാസ്ഥാ​ന​പ്പെ​ടു​ത്താ​നുള്ള തിരു​വെ​ഴു​ത്തു യോഗ്യ​തകൾ നിങ്ങൾക്കു​ണ്ടെന്ന്‌ നിങ്ങൾ കരുതു​ന്നി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം എന്നത്‌ മനസ്സി​ലാ​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌. എന്നാൽ സഹായി​ക്കാൻ യോഗ്യൻ ആയ ആരെ​യെ​ങ്കി​ലും ഈ കാര്യം ധരിപ്പി​ക്കു​ന്നത്‌ നന്നായി​രി​ക്കു​ക​യി​ല്ലേ? എന്തിന​ധി​കം, അപ്രകാ​രം ചെയ്യു​ന്ന​തി​നെ അവഗണി​ക്കു​ന്നത്‌ നിങ്ങളെ ‘അയാളു​ടെ പാപങ്ങ​ളിൽ ഒരു കൂട്ടാളി’ ആക്കുക​പോ​ലും ചെയ്‌തേ​ക്കാം! (1 തിമൊ​ഥെ​യോസ്‌ 5:22; ലേവ്യ​പു​സ്‌തകം 5:1 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.) ദൈവ​ത്തോ​ടും അവന്റെ നീതി​യുള്ള പ്രമാ​ണ​ങ്ങ​ളോ​ടും ഉള്ള നിങ്ങളു​ടെ തന്നെ വിശ്വ​സ്‌ത​തയെ അത്‌ ചോദ്യം ചെയ്യും.—സങ്കീർത്തനം 18:25.

നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നെ സമീപി​ക്കൽ

അങ്ങനെ നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നെ സമീപിച്ച്‌ അവന്റെ കുററം അവന്റെ മുമ്പാകെ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തുക എന്നത്‌ അനു​പേ​ക്ഷ​ണീ​യ​മാണ്‌. (മത്തായി 18:15 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.) ഇത്‌ നിങ്ങളു​ടെ ഭാഗത്ത്‌ ധൈര്യ​വും തന്റേട​വും ആവശ്യ​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കു​ന്നു. ഇനി, അഥവാ അല്‌പം എതിർപ്പ്‌ നേരി​ടേണ്ടി വന്നാൽ ആശ്ചര്യ​പ്പെ​ട​രുത്‌, കാരണം ഒഴിക​ഴി​വു​കൾ കണ്ടെത്തുക എന്നുള്ളത്‌ ഒരു മാനു​ഷിക പ്രവണ​ത​യാണ്‌. ദൃഢമാ​യി നിന്ന്‌ അയാളു​ടെ പാപം സംബന്ധിച്ച്‌ ബോദ്ധ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന തെളിവ്‌ നൽകുക, നിങ്ങൾ എന്ത്‌ അറിഞ്ഞി​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും എങ്ങനെ അറിയാ​നി​ട​യാ​യി എന്നും വ്യക്തമാ​യി പറയുക. (യോഹ​ന്നാൻ 16:8 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.) ‘ആരോ​ടും പറയില്ല’ എന്ന്‌ വാക്ക്‌ കൊടു​ക്കാ​തി​രി​ക്കുക, കാരണം, ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി​യെ കുററം വിധി​ക്കുന്ന ദൈവ​ത്തി​ന്റെ കണ്ണിൽ അത്തരം ഒരു വാഗ്‌ദാ​നം പൊള്ള​യാണ്‌.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 28:13.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:13 മുന്നറി​യി​പ്പു നൽകുന്നു: “ആരെങ്കി​ലും താൻ കേൾക്കു​ന്ന​തിന്‌ മുൻപാ​യി ഒരു കാര്യ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ മറുപടി പറയു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, അത്‌ അവന്റെ ഭാഗത്തെ ഭോഷ​ത്വ​മാ​കു​ന്നു.” ഒരുപക്ഷേ എന്തെങ്കി​ലും തെററി​ദ്ധാ​രണ ഉണ്ടായി​രു​ന്നി​രി​ക്കാം. അതുമ​ല്ലെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തിന്‌ തന്റെ പ്രശ്‌നം പുറത്തു​വ​ന്ന​തി​ലും ഉള്ളുതു​റന്ന്‌ ഒന്ന്‌ സംസാ​രി​ക്കാൻ ഒരാളെ ലഭിച്ച​തി​ലും ആശ്വാസം തോന്നി​യേ​ക്കാം. അതു​കൊണ്ട്‌ ഒരു നല്ല ശ്രോ​താവ്‌ ആയിരി​ക്കുക. (യാക്കോബ്‌ 1:19) അയാളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളു​ടെ സ്വത​ന്ത്ര​മായ പ്രവാ​ഹത്തെ “നിങ്ങൾ അങ്ങനെ ചെയ്യാൻ പാടി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു . . . ” അല്ലെങ്കിൽ “അത്‌ ഞാനാ​യി​രു​ന്നെ​ങ്കിൽ . . . ” എന്നിങ്ങ​നെ​യുള്ള ന്യായ​വി​ധി ധ്വനി​പ്പി​ക്കുന്ന പദപ്ര​യോ​ഗങ്ങൾ ഉപയോ​ഗിച്ച്‌ ഞെരു​ക്കാ​തി​രി​ക്കുക. ഇവ ആ സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ നിസ്സഹാ​യ​ത​യെ​യും കുററ​ബോ​ധ​ത്തെ​യും ദൃഢമാ​ക്കുക മാത്രമേ ചെയ്യു​ക​യു​ള്ളു. അതു​പോ​ലെ, “നിനക്ക്‌ എങ്ങനെ അത്‌ സാധിച്ചു!” എന്നപോ​ലെ​യുള്ള ഞെട്ടൽ പ്രയോ​ഗങ്ങൾ ഒരു മോശ​മായ സാഹച​ര്യ​ത്തെ ഏറെ മോശ​മാ​ക്കു​ക​യേ​യു​ള്ളു.

ഇയ്യോ​ബി​ന്റെ മൂന്ന്‌ “ആശ്വാ​സ​കരെ”ക്കുറി​ച്ചുള്ള ബൈബിൾ വിവരണം മനസ്സി​ലേക്ക്‌ കൊണ്ടു​വ​രുക. അവർ ഇയ്യോ​ബി​നെ കുററം​വി​ധി​ക്കു​ന്ന​തി​ല​ധി​കം ഒന്നും ചെയ്‌തില്ല. നിന്ദി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടുള്ള അവരുടെ കുററാ​രോ​പ​ണ​ങ്ങൾക്ക്‌ വിധേ​യ​നാ​യ​ശേഷം, ഇയ്യോബ്‌ പറഞ്ഞു: “നിങ്ങൾ തരുന്ന ആശ്വാസം വെറും പീഡന​മാണ്‌. നിങ്ങൾ എന്നേയ്‌ക്കും ഇങ്ങനെ സംസാ​രി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​വാൻ പോകു​ന്നു​വോ? . . . നിങ്ങൾ എന്റെ സ്ഥാനത്തും ഞാൻ നിങ്ങളു​ടെ സ്ഥാനത്തു​മാ​യി​രു​ന്നെ​ങ്കിൽ, . . . ഉപദേശം കൊണ്ട്‌ നിങ്ങളെ ശക്തീക​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നും നിങ്ങളെ ആശ്വസി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നാ​യി സംസാ​രി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നും എനിക്ക്‌ കഴിയു​മാ​യി​രു​ന്നു.” (ഇയ്യോബ്‌ 16:1-5, ററ​ഡേ​യ്‌സ്‌ ഇംഗ്ലീഷ്‌ വേർഷൻ) അതു​കൊണ്ട്‌ സഹാനു​ഭൂ​തി കാണി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യും നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തിന്‌ അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നത്‌ നിങ്ങൾക്കും അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ക​യും വേണം. (1 പത്രോസ്‌ 3:8) ഇതിന്‌ നിങ്ങൾ എന്തു പറയുന്നു എന്നതി​നെ​യും എങ്ങനെ പറയുന്നു എന്നതി​നെ​യും ഉറപ്പി​ക്കാൻ കഴിയും.

പക്ഷേ, നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നെ സഹായി​ക്കാൻ നിങ്ങളാ​ലാ​വു​ന്നത്‌ നിങ്ങൾ ചെയ്യു​മ്പോൾ, മിക്ക​പ്പോ​ഴും നിങ്ങൾക്ക്‌ നൽകാൻ കഴിയു​ന്ന​തി​ലേറെ സഹായം ആ സാഹച​ര്യം ആവശ്യ​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കു​ന്നു. അപ്പോൾ, അയാൾ തന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ അല്ലെങ്കിൽ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​മുള്ള മററ്‌ മുതിർന്ന​വ​രോട്‌ തെററ്‌ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്താൻ നിർബ​ന്ധി​ക്കുക. നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ അങ്ങനെ ചെയ്യാൻ വിസമ്മ​തി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കി​ലോ? ഒരു ന്യായ​മായ സമയത്തി​നു​ള്ളിൽ അയാൾ കാര്യം നേരെ​യാ​ക്കി​യി​ല്ലെ​ങ്കിൽ, അപ്പോൾ ഒരു യഥാർത്ഥ സ്‌നേ​ഹി​ത​നെ​ന്ന​നി​ല​യിൽ, അയാൾക്കു​വേണ്ടി നിങ്ങൾ ആരെ​യെ​ങ്കി​ലും സമീപി​ക്കേ​ണ്ടി​വ​രും എന്ന്‌ അയാളെ അറിയി​ക്കുക.

“ഒരു യഥാർത്ഥ സ്‌നേ​ഹി​തൻ” ആയിരി​ക്കൽ

“ഒരു യഥാർത്ഥ സ്‌നേ​ഹി​തൻ എക്കാല​ത്തും സ്‌നേ​ഹ​മു​ള്ള​വ​നാണ്‌, കഷ്ടകാ​ലത്ത്‌ അവൻ ഒരു സഹോ​ദ​ര​നു​മാ​കു​ന്നു” എന്ന്‌ സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 17:17 നമ്മെ ഓർമ്മി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. നിങ്ങൾ എന്തു​കൊണ്ട്‌ അങ്ങനെ ഒരു നടപടി​യെ​ടു​ത്തു എന്ന്‌ ആദ്യം നിങ്ങളു​ടെ സ്‌നേ​ഹി​തൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കാ​തി​രു​ന്നേ​ക്കാം എന്നത്‌ സത്യം​തന്നെ. അവൻ അതിനെ വിലമ​തി​ക്കാ​തെ​യും ഇരു​ന്നേ​ക്കാം. അവൻ ദുഃഖി​ത​നാ​യി നിങ്ങളു​ടെ സൗഹൃ​ദത്തെ എടുത്തു​ചാ​ടി അവസാ​നി​പ്പി​ക്കു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌തേ​ക്കാം. പക്ഷേ പരി​ഭ്ര​മി​ക്ക​രുത്‌. തന്റെ വികാ​ര​ങ്ങളെ വിലയി​രു​ത്തു​ന്ന​തി​നും നിങ്ങൾ അവന്റെ നിലനിൽക്കുന്ന ക്ഷേമത്തി​ലും നൻമയി​ലും യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ തൽപര​നാ​യി​രു​ന്നു​വെ​ന്നും തിരി​ച്ച​റി​യു​ന്ന​തി​നും നിങ്ങളു​ടെ സ്‌നേ​ഹി​തന്‌ സമയം കൊടു​ക്കുക.

ഇനി നമുക്ക്‌ ലീയു​ടെ​യും ഡെബി​യു​ടെ​യും കാര്യ​ത്തി​ലേ​യ്‌ക്കു തിരികെ വരാം. ലീ പറയുന്നു: “ഞാൻ മറെറാ​രാ​ളോട്‌ പറഞ്ഞതി​നാൽ ശരിയാ​യതു ചെയ്‌തു എന്നെനി​ക്ക​റി​യാം. എന്റെ മനസ്സാ​ക്ഷിക്ക്‌ വളരെ ആശ്വാസം തോന്നി. കാരണം ക്രിസിന്‌ അവനാ​വ​ശ്യ​മാ​യി​രുന്ന സഹായം ലഭിക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു. പിന്നീട്‌ അവൻ വന്ന്‌ ഞാൻ ചെയ്‌ത കാര്യ​ത്തിൽ അവന്‌ വിഷമ​മൊ​ന്നു​മി​ല്ലെന്ന്‌ എന്നോട്‌ പറഞ്ഞു. അതും എനിക്ക്‌ ആശ്വാസം നൽകി.” എല്ലാ സ്‌നേ​ഹി​ത​രും അനുകൂ​ല​മാ​യി പ്രതി​വർത്തി​ക്കില്ല എന്നത്‌ സത്യം​തന്നെ. ഡെബി ഇപ്രകാ​രം ഓർക്കു​ന്നു: “കെയ്‌രൻ ഇങ്ങനെ തുടരു​ന്ന​തി​നും ഒരു യൗവ്വന ദുഷ്‌കൃ​ത്യ​രേ​ഖ​യു​മാ​യി ജയിലിൽ ചെന്ന്‌ അവസാ​നി​ക്കു​ന്ന​തി​നോ പോലും അവളെ അനുവ​ദി​ക്കാ​നാ​വി​ല്ലെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​യാ​മാ​യി​രു​ന്നു.” ഒടുവിൽ, കെയ്‌രന്റെ സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ അവരുടെ വൃത്തി​കെട്ട വിമർശ​നങ്ങൾ നിർത്തി. ഡെബി പറയുന്നു: “ഞാൻ പുതിയ സ്‌നേ​ഹി​തരെ കണ്ടെത്തി. ഞാൻ അതിജീ​വി​ക്കു​ക​യും ഈ വഴിയിൽ ധാരാളം പഠിക്കു​ക​യും ചെയ്‌തു.”

നിങ്ങളു​ടെ ചങ്ങാതി നിങ്ങളു​ടെ ധീരമായ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങളെ നീരസ​ത്തോ​ടെ വീക്ഷി​ക്കു​ന്ന​തിൽ തുടരു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, വ്യക്തമാ​യും അവനോ അവളോ ഒന്നാമ​താ​യി ഒരിക്ക​ലും ഒരു യഥാർത്ഥ സുഹൃ​ത്താ​യി​രു​ന്നി​ട്ടില്ല. എന്നാലും, സത്യ​ക്രി​സ്‌ത്യാ​നി​ക​ളു​ടെ ഇടയിൽ നിങ്ങളു​ടെ ഉന്നതത​ത്വ​ങ്ങളെ പുകഴ്‌ത്തുന്ന ആളുക​ളുണ്ട്‌, അവരിൽ ചിലർ അതിന്റെ ഫലമായി നിങ്ങളു​ടെ സൗഹൃദം തേടു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌തേ​ക്കാം. ഏററവും കുറഞ്ഞത്‌, ദൈവ​ത്തോ​ടുള്ള നിങ്ങളു​ടെ വിശ്വ​സ്‌തത തെളി​യി​ച്ചു എന്നും നിങ്ങ​ളെ​ത്തന്നെ ഒരു യഥാർത്ഥ സ്‌നേ​ഹി​ത​നെന്ന്‌ കാണി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു എന്നും അറിയു​ന്ന​തി​ന്റെ സംതൃ​പ്‌തി നിങ്ങൾക്കു​ണ്ടാ​കും. (g88 9/8)

[19-ാം പേജിലെ ആകർഷ​ക​വാ​ക്യം]

നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്ത്‌ സ്വയം സഹായം ലഭിക്കാൻ വിസമ്മ​തി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, അവനു​വേണ്ടി നിങ്ങൾ പ്രവർത്തി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ ആവശ്യ​മാ​യി വന്നേക്കാം

[21-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഒരു സ്‌നേ​ഹി​തൻ ഗുരു​ത​ര​മായ കുഴപ്പ​ത്തി​ലേക്ക്‌ പോകു​ന്നു എന്ന്‌ നിങ്ങൾ അറിയു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ എന്തു ചെയ്യണം?