Hoe u uw huwelijk kunt verbeteren

STEL u eens een vervallen huis voor. De verf bladdert af, het dak lekt en het gras wordt ook niet meer gemaaid. Kennelijk heeft dit bouwwerk door de jaren heen heel wat zware stormen verduurd, en het is sterk verwaarloosd. Is het rijp voor de sloop? Niet per se. Als de fundering sterk is en de constructie solide, kan het huis waarschijnlijk worden hersteld.

Doet de staat van dat huis u aan uw huwelijk denken? Door de jaren heen kunnen ’zware stormen’ hun tol hebben geëist van uw huwelijksband. Misschien is er sprake van enige verwaarlozing door een van u of door u beiden. Misschien deelt u de gevoelens van Sandy. Na vijftien jaar huwelijk zei ze: „Het enige dat we gemeen hadden, was dat we met elkaar getrouwd waren. En dat was niet genoeg.”

Zelfs als uw huwelijk op dit punt is beland, moet u niet te snel concluderen dat het maar moet worden beëindigd. Waarschijnlijk kan uw huwelijk worden gerepareerd. Veel hangt af van de wil van u en uw partner om er een succes van te maken. Die wil kan een huwelijk in moeilijke tijden stabiliteit geven. Maar wat houdt dat in? En hoe kan de bijbel u helpen die wil te versterken?

Het huwelijk omvat plichtsbesef

Men spreekt soms over verplichtingen in verband met onpersoonlijke dingen, zoals zakelijke overeenkomsten. Zo kan een aannemer zich gebonden voelen door een contract dat hij getekend heeft om een huis te bouwen. Misschien kent hij de opdrachtgever niet eens. Toch voelt hij zich verplicht zijn belofte na te komen.

Een huwelijk is natuurlijk geen kille zakelijke overeenkomst, maar er wordt evengoed een verplichting aangegaan. Waarschijnlijk hebt u in het bijzijn van anderen plechtig beloofd om wat er ook gebeurt samen te blijven, en God is daarvan getuige geweest. Jezus zei dat „hij die [man en vrouw] heeft geschapen, hen van het begin af als man en als vrouw heeft gemaakt en gezegd heeft: ’Daarom zal een man zijn vader en zijn moeder verlaten en zich hechten aan zijn vrouw.’” Jezus voegde eraan toe: „Wat God derhalve onder één juk heeft samengebracht, brenge geen mens vaneen” (Mattheüs 19:4-6). Als er problemen ontstaan, moeten u en uw partner dus het vaste voornemen hebben om uw belofte na te komen.a Een getrouwde vrouw zegt daarover: „Pas toen we echtscheiding niet langer als optie zagen, begon de situatie te verbeteren.”

Maar er komt meer bij kijken dan alleen plichtsbesef. Wat dan wel?

Samenwerking versterkt de verbondenheid

Zelfs in een goed huwelijk zijn de partners het niet altijd met elkaar eens. Wanneer zich meningsverschillen voordoen, moeten beiden graag bereid zijn de zaak bij te leggen — niet alleen omdat ze zich door hun belofte gebonden voelen maar ook wegens hun emotionele binding. Jezus zei dat man en vrouw na hun trouwen „niet langer twee, maar één vlees” zijn.

Wat betekent het „één vlees” met uw partner te zijn? De apostel Paulus schreef: „Aldus behoren mannen hun vrouw lief te hebben als hun eigen lichaam” (Efeziërs 5:28, 29). „Eén vlees” zijn betekent dus onder andere dat u net zo bezorgd bent voor het welzijn van uw partner als dat van uzelf. Getrouwde personen moeten hun denken verleggen van „mijn” naar „ons” en van „ik” naar „wij”. Een deskundige schreef: „Beide partners moeten zich in hun hart niet langer vrijgezel voelen maar getrouwd.”

Hebben u en uw partner diep van binnen het gevoel getrouwd te zijn? Sommigen zijn in die zin nog steeds niet „één vlees”, ook al zijn ze al jaren samen. Hoewel dat kan gebeuren, zegt het boek Giving Time a Chance: „Het huwelijk betekent een leven delen, en hoe meer twee mensen delen, hoe meer daaruit kan groeien.”

Sommige ongelukkige echtparen blijven bij elkaar ter wille van de kinderen of om financiële zekerheid te behouden. Anderen blijven samen omdat ze sterke morele bezwaren tegen echtscheiding hebben of omdat ze bang zijn voor de afkeurende reactie van de omgeving als ze uiteengaan. Hoewel het natuurlijk prijzenswaardig is als u onder zulke omstandigheden bij elkaar blijft, is dat niet voldoende — het is immers de bedoeling dat u liefde ervaart in uw relatie.

Onzelfzuchtige daden versterken de binding

„In de laatste dagen”, voorzei de bijbel, zouden mensen „zichzelf liefhebben” (2 Timotheüs 3:1, 2). En die profetie is uitgekomen: tegenwoordig lijkt het accent te liggen op een bijna religieuze verering van zichzelf. Van jezelf geven zonder de garantie te hebben daar iets voor terug te krijgen wordt in maar al te veel huwelijken als een teken van zwakte gezien. Maar in een goed huwelijk geven beide partners van opofferingsgezindheid blijk. Hoe gaat dat in zijn werk?

Blijf niet stilstaan bij de vraag ’wat kan ik uit deze relatie halen?’ maar vraag u af: ’wat doe ik zelf om mijn huwelijk te verbeteren?’ De bijbel zegt dat een christen „niet alleen uit persoonlijke belangstelling het oog houdt op [zijn] eigen zaken, maar ook uit persoonlijke belangstelling op die van de anderen” (Filippenzen 2:4). Denk eens over dit bijbelse beginsel na en analyseer dan wat u de afgelopen week hebt gedaan. Hoe vaak hebt u speciaal voor uw partner iets aardigs gedaan? Als uw partner wilde praten, hebt u dan geluisterd — zelfs als u daar eigenlijk geen zin in had? Wat voor dingen hebt u gedaan die vooral uw partner leuk vindt?

Als u zulke vragen overweegt, wees dan niet bang dat uw goede daden onopgemerkt of onbeloond zullen blijven. „In de meeste relaties,” zegt een naslagwerk, „wordt positief gedrag beantwoord, dus doe uw best om uw partner aan te moedigen zich positiever te gedragen door uzelf positiever te gedragen.” Door zelfopofferende daden wordt uw huwelijk sterker omdat daardoor blijkt dat u uw huwelijk belangrijk vindt en het graag goed wilt houden.

Toekomstvisie is belangrijk

Jehovah God schat loyaliteit heel hoog. De bijbel zegt dan ook: „Jegens iemand die loyaal is, zult gij [Jehovah] loyaal handelen” (2 Samuël 22:26). Loyaal blijven aan God houdt ook in loyaal te blijven aan de door hem ingestelde huwelijksregeling. — Genesis 2:24.

Als u en uw partner elkaar trouw blijven, zal dat u een gevoel van bestendigheid geven. Wanneer u zich een beeld vormt van de maanden, jaren en decennia die nog komen, ziet u zich samen met uw partner in het plaatje. Het is gewoon ondenkbaar dat u niet meer samen zou zijn, en dat uitzicht geeft zekerheid aan uw relatie. Een vrouw zegt: „Zelfs als ik woedend ben op [mijn man] en ik heel verdrietig ben over wat er met ons gebeurt, maak ik me geen zorgen dat ons huwelijk stukloopt. Ik vraag me alleen af hoe alles weer wordt zoals het was. Ik twijfel er geen minuut aan dat alles weer goed komt — alleen weet ik dan nog niet precies hoe.”

Toekomstvisie is belangrijk om een huwelijk goed te houden, maar helaas ontbreekt het daar in veel huwelijken aan. Tijdens een verhitte woordenwisseling flapt een van beiden er misschien uit: „Ik ga bij je weg!” of: „Ik zoek wel iemand die me wél weet te waarderen!” Natuurlijk zijn zulke woorden meestal niet gemeend. Toch zegt de bijbel dat de tong „vol dodelijk gif” kan zijn (Jakobus 3:8). Dreigementen of ultimatums brengen de volgende boodschap over: ’Ik bezie ons huwelijk niet als permanent. Ik vertrek wanneer ik maar wil.’ Dat kan een verwoestende uitwerking op een huwelijk hebben.

Als u toekomstvisie hebt, verwacht u door dik en dun bij uw partner te blijven. Dat heeft nog een voordeel. U zult het veel makkelijker vinden elkaars zwakheden en fouten te accepteren en elkaar te blijven verdragen en vergeven (Kolossenzen 3:13). „In een goed huwelijk”, zegt een handboek, „is er voor u beiden ruimte om fouten te maken zonder dat het huwelijk instort.”

Op uw trouwdag hebt u zich gebonden, niet aan het instituut van het huwelijk, maar aan een levende persoon — uw partner. Dat feit moet een diepgaande uitwerking hebben op de manier waarop u nu als getrouwde persoon denkt en handelt. Vindt u ook niet dat u bij uw huwelijkspartner moet blijven, niet alleen omdat u sterk in de heiligheid van het huwelijk gelooft maar ook omdat u van hem of haar houdt?

[Voetnoot]

[Kader/Illustratie op blz. 5]

Wat u nu kunt doen

Hoe sterk is uw wil om een succes te maken van uw huwelijk? Misschien ziet u ruimte voor verbetering. Om uw wil te versterken, kunt u het volgende proberen:

● Doe een zelfonderzoek. Vraag u af: voel ik me diep van binnen echt getrouwd, of ben ik in mijn denken en doen nog steeds vrijgezel? Vraag wat uw partner in dit opzicht van u vindt.

● Lees dit artikel samen met uw partner. Bespreek dan kalm manieren waarop u uw wil om uw huwelijk te laten slagen kunt vergroten.

● Doe samen dingen die uw band versterken. Enkele voorbeelden: kijk samen naar foto’s van uw trouwdag en andere gedenkwaardige momenten. Doe leuke dingen die u tijdens uw verkering of de beginjaren van uw huwelijk hebt gedaan. Bestudeer samen bijbelse artikelen uit De Wachttoren en Ontwaakt! die over het huwelijk gaan.

[Kader/Illustratie op blz. 6]

Een gelukkig huwelijk omvat:

● Plichtsbesef „Wat gij plechtig belooft, betaal dat. Het is beter dat gij niet plechtig belooft, dan dat gij plechtig belooft en niet betaalt.” — Prediker 5:4, 5.

● Samenwerking „Twee zijn beter dan één . . . Want indien een van hen zou vallen, kan de ander zijn metgezel oprichten.” — Prediker 4:9, 10.

● Opofferingsgezindheid „Het is gelukkiger te geven dan te ontvangen.” — Handelingen 20:35.

● Toekomstvisie „De liefde . . . verduurt alle dingen.” — 1 Korinthiërs 13:4, 7.

[Illustraties op blz. 7]

Als uw partner wil praten, luistert u dan?