Capítulo 20

Pode ser bem sucedido no casamento?

1-4. (a) Por que há bons motivos para se preocupar seriamente com a perspectiva de um casamento bem sucedido? (b) A fim de ser bem sucedido no casamento, o que precisa reconhecer sobre a origem deste? Por quê? (Gênesis 2:21-24; Mateus 19:4-6)

QUANDO chegar o tempo de pensar em casar-se, é natural que queira que seu casamento seja bem sucedido. Julgando-se pelo aumento vertiginoso dos divórcios, talvez pareça que suas perspectivas não são muito boas. Em alguns lugares, o número dos divórcios se aproxima do número dos casamentos! Se você se casar, como poderá impedir problemas que estraguem sua felicidade marital?

² Uma consideração da origem do casamento lançará muita luz tanto sobre os problemas como sobre a solução. Muitos acham que o casamento é de origem humana, e que os homens o estabeleceram de algum modo no passado distante. Mas esta idéia é a própria raiz do atual colapso desastroso das famílias. Por quê? Porque rejeita como não importante o melhor conselho para os problemas maritais.

³ O casamento realmente é de origem superior. O próprio Deus Todo-poderoso criou o primeiro homem e a primeira mulher, dando-lhes a faculdade de reprodução e unindo-os em casamento. Deus proveu também instruções — registradas na Bíblia — sobre como tornar o casamento bem sucedido. Se você seguir de perto estas instruções, será feliz quando se casar.

⁴ Alguns talvez objetem, dizendo que as pessoas já por muito tempo têm a Bíblia e ainda assim seus casamentos fracassaram. O aumento dos divórcios, dizem eles, deve-se a que menos casais estão dispostos a suportar matrimônios infelizes. Há certa verdade neste argumento. Milhões de casais infelizes possuem a Bíblia. Mas, será que a lêem? Mais importante ainda, será que aplicaram os princípios dela na sua vida? O simples fato é que o conselho da Bíblia já ajudou a centenas de milhares de casais a resolver com bom êxito seus problemas familiares. Se quiser ter um casamento feliz, ela também poderá ajudar a você.

SEXO AGRADÁVEL NO CASAMENTO

5-10. (a) Que conceito irreal quanto ao prazer sexual têm muitas pessoas? (b) Como pode a aplicação do conselho bíblico, a respeito de dar altruistamente, ajudar o casal a encontrar contentamento neste aspecto da vida marital?

⁵ Talvez tenha ouvido falar de que o sexo é a raiz de muitos problemas maritais, e isto é verdade. Muitas vezes deve-se a conceitos que não são realísticos, patrocinados pelos órgãos de notícia. Livros populares, revistas e filmes apresentam casais que “se enamoram” e depois “vivem felizes para todo o sempre”. A literatura também tem destacado os prazeres sexuais, amiúde criando expectativas além do que a realidade produz. Para ilustrar, certa jovem esposa explicou: “Acho que eu queria que o sexo fosse alguma espécie de sorte grande psicodélica, que fizesse o mundo inteiro iluminar-se como uma máquina eletrônica de diversão. Quero dizer, tudo estava certo, mas eu continuava a pensar: ‘Será que é só isso? É isso realmente tudo o que há?’”

⁶ Embora você, como jovem, provavelmente ainda não esteja casado, entende o problema dessa jovem esposa? Sua sobrepujante preocupação era a sua própria satisfação sexual, e ela não ficou satisfeita. Esta é a queixa de muitas mulheres — de que seus maridos não as satisfazem sexualmente. Em tais casos, o que pode a esposa fazer? Diz a Bíblia algo de útil? Veja o encorajamento franco que provê: “O marido renda à esposa o que lhe é devido; mas, faça a esposa também o mesmo para com o marido. Não vos priveis um ao outro disso, exceto por consentimento mútuo.” — 1 Coríntios 7:3, 5.

⁷ Segundo este conselho bíblico, se você se casar, deverá preocupar-se em agradar principalmente a quem? Deve ser a você mesmo, assim como foi do interesse primário da já mencionada esposa? Não, mas, antes, a seu cônjuge. O princípio básico aqui, na Bíblia, é o de dar. O bem-estar e o prazer de seu cônjuge, não os seus próprios, são de importância primária. Isso está em harmonia com os princípios bíblicos adicionais: “Que cada um persista em buscar, não a sua própria vantagem, mas a da outra pessoa.” “O amor . . . não procura os seus próprios interesses.” — 1 Coríntios 10:24; 13:4, 5.

⁸ Mas, talvez pergunte: “Quando eu me casar, como posso aumentar a minha própria satisfação por procurar agradar minha esposa ou meu marido?” Ora, o gozo das relações maritais depende, em grande parte, da mente e do coração. Portanto, se você considerar as relações sexuais como oportunidade para demonstrar profundo amor ao seu marido, verificará com mais freqüência que, como resultado adicional, você mesma terá maior prazer com as relações. Quando a mente da esposa não se fixa principalmente nas suas próprias sensações, amiúde ela relaxa, e o prazer pessoal que realmente deseja no ato marital pode ser alcançado como conseqüência natural.

⁹ O maior instrutor que já andou na terra, Jesus Cristo, indicou que, quando alguém dá de si mesmo, isso por sua vez lhe dá satisfação. Ele disse: “Há mais felicidade em dar do que há em receber.” Vez após vez mostrou-se que este princípio é veraz no que se refere às íntimas relações maritais. — Atos 20:35.

¹⁰ Há outro motivo pelo qual a aplicação do conselho bíblico provavelmente resultará na sua própria satisfação, quando se casar. Fará mais do que qualquer outra coisa para induzir seu marido a agir com altruísmo para com você, mostrando maior consideração pelas suas necessidades e pelos seus desejos. Isto tem acontecido em muitos casamentos. Quem toma a iniciativa em dar, recebe de volta na mesma espécie. Por isso, a Bíblia exorta a demonstração de altruísmo e amor na concessão dos direitos maritais. Lembre-se disso, e assim contribuirá para uma relação feliz, quando se casar.

11-15. (a) O que precisa o prospectivo marido reconhecer quanto à necessidade da esposa de receber atenção amorosa? (b) O que diz a Bíblia sobre a responsabilidade do marido neste sentido?

¹¹ Talvez tenha ouvido falar de que os maridos amiúde se queixam de que sua esposa é “fria” demais para ser companheira sexual adequada. Sabe onde muitas vezes está a dificuldade nisso? A Bíblia declara: “Os maridos devem estar amando as suas esposas como aos seus próprios corpos. Quem ama a sua esposa, ama a si próprio, pois nenhum homem jamais odiou a sua própria carne; mas ele a alimenta e acalenta.” (Efésios 5:28, 29) Sim, a dificuldade muitas vezes está em que o marido deixa de acatar o que a Bíblia diz ali.

¹² Será que as mulheres precisam realmente ser amadas pelo marido? Precisam mesmo. Conselheiros matrimoniais costumam enfatizar isso. É uma verdade básica: Para as esposas serem realmente felizes, precisam sentir que são amadas. Portanto, se você se casar, lembre-se de que a chave para uma cordial intimidade marital é você satisfazer essa necessidade de sua esposa, de ser amada. A Bíblia exorta os maridos: “Cada um de vós, individualmente, ame a sua esposa como a si próprio.” — Efésios 5:33.

¹³ Entretanto, talvez pense que dar à sua esposa sustento material já é evidência bastante de seu amor. Mas, se você lhe negar expressões de afeto, que efeito terá isso sobre ela? A seguinte carta, duma esposa, talvez lhe dê alguma idéia sobre isso. Ela escreveu: “O meu problema é o seguinte: Estou tão faminta . . . de um pouco de lisonja, de elogio, da sensação do braço dele em volta da minha cintura, enquanto cozinho — ou duma oportunidade de me sentar no seu colo. Eu trocaria todas as coisas materiais que possuo por um só abraço afetuoso.”

¹⁴ Sim, as esposas precisam que se lhes mostre amor. Elas desabrocham quando o recebem, ficando mais contentes e amiúde até mesmo fisicamente mais atraentes. Foram criadas com essa necessidade de ser amadas. É por isso que Deus exorta os maridos a amar a sua esposa. A falta de acatamento desse conselho é uma das causas principais da infelicidade encontrada hoje em tantos casamentos. Por quê?

¹⁵ Porque a esposa faminta da ternura e da afeição de seu marido está inclinada a sentir-se insegura e a ter falta de confiança na sua feminilidade. Pode até mesmo criar ressentimento para com seu marido, incluindo talvez até mesmo o desejo subconsciente de se vingar dele, pelo seu descaso.

16-18. (a) Que idéia errônea têm alguns homens sobre como as mulheres gostam de ser tratadas? (b) Qual é o significado do conselho de 1 Pedro 3:7?

¹⁶ Talvez pense, porém, que não seria muito varonil se tratasse com amor e ternura a mulher com quem se casou. Talvez tenha até mesmo ouvido dizer que as mulheres gostam mesmo de ser tratadas de modo rude. Mas isto não é verdade. De fato, as relações sexuais podem ser dessatisfatórias e até mesmo desagradáveis para a esposa, quando o marido deixa de reconhecer que ela foi projetada por Deus para corresponder a um homem bondoso que mostra consideração, não a alguém duro e exigente.

¹⁷ O Criador sabia que os maridos, confrontados com tantas idéias errôneas, precisam de instrução sobre como amar sua esposa. Por isso os exorta a mostrar ternura e consideração, dizendo: “Vós, maridos, continuai a morar com [vossas esposas] da mesma maneira, segundo o conhecimento, atribuindo-lhes honra como a um vaso mais fraco, o feminino.” — 1 Pedro 3:7.

¹⁸ Especialmente no que se refere às relações sexuais, é importante que o marido acate esta instrução. Ele deve agir em harmonia com o conhecimento de como Deus fez as mulheres. Elas não costumam ser fisicamente tão fortes como os homens, e emocionalmente são em geral mais delicadas e sentimentais do que os homens. Por isso, Deus diz aos maridos que dêem à sua esposa honra como a um vaso mais fraco, e que respeitem a sua constituição emocional, suas limitações e suas vicissitudes.

SOLUÇÃO DE OUTROS PROBLEMAS

19. O que mais, com respeito à constituição da mulher, precisa o homem tomar em consideração, se eles hão de ficar felizes juntos? (Colossenses 3:12-14)

¹⁹ Na realidade, o sexo é apenas uma pequena parte do casamento, no qual é preciso aplicar as instruções de Deus. Quando você se casar, terá de dar-se conta de que o ciclo biológico de sua esposa pode às vezes afetá-la adversamente, em sentido físico, mental e emocional. Nestas ocasiões, ela talvez faça e diga coisas que normalmente não faria. Você terá de tomar isso em consideração e não ficar muito sensível, se ela ocasionalmente falar de modo ríspido ou agir com precipitação, mas terá de continuar a tratá-la com bondade.

20-24. (a) Deus criou a mulher com qualidades que a preparam para que papel no casamento? (b) Como pode a esposa mostrar que realmente respeita a chefia de seu marido? (c) O que se requer do marido para ele ser chefe realmente amoroso da família?

²⁰ Contudo, há ainda muito mais envolvido. O casamento bem sucedido exige cooperação e comunicação, e um entendimento da Palavra de Deus o ajudará a obtê-las. Ela mostra que o homem e a mulher foram criados com qualidades e responsabilidades um pouco diferentes, com o objetivo de que sua união contribua para a felicidade mútua. Depois de criar o homem, o Criador disse: “Vou fazer-lhe uma ajudadora como complemento dele.” — Gênesis 2:18.

²¹ Os dois foram assim criados para se complementarem; suas qualidades se contrabalançavam ou compensavam. Cada um foi criado com uma necessidade que era satisfeita pelo outro. Assim, a mulher foi feita como ajudadora de seu marido, e, em harmonia com esse papel, a Bíblia exorta: “As esposas estejam sujeitas aos seus maridos . . . porque o marido é cabeça de sua esposa.” A Bíblia diz também: “A esposa deve ter profundo respeito pelo seu marido.” (Efésios 5:22, 23, 33) Isto é prático, porque quando não há cabeça na família, que receba o respeito de sua esposa, costuma haver discórdia e confusão.

²² A atual agressividade feminina e sua competição com os homens tornaram-se comuns, e os conselheiros matrimoniais observaram que essas qualidades são um motivo dos problemas familiares. Portanto, quando você se casar, será sábio aplicar o conselho bíblico. Se o seu marido deixar de tomar a dianteira assim como devia, deverá perguntar-se: Posso fazer mais para animá-lo a desempenhar seu devido papel na família? Será que eu peço suas sugestões e sua orientação? Mostro que recorro a ele em busca de liderança? Evito menosprezar o que ele faz? Quando ele, em pequenas coisas, mostra querer fazer decisões ou liderar nos assuntos da família, expresso meu apreço?

²³ Mas é especialmente o homem quem está em condições de tornar o casamento bem sucedido pela aplicação do conselho bíblico. Lembre-se disso quando se casar. Embora você, então, como marido, seja o chefe da família, isto não o transforma em ditador. Não, porque a Palavra de Deus ordena aos maridos a amarem sua esposa “assim como também o Cristo amou a congregação [cristã] e se entregou por ela”. (Efésios 5:25) Portanto, aplicando o conselho bíblico, você fará amorosa e voluntariamente sacrifícios para com a mulher com quem se casou. Antes de tomar decisões, fará bem em considerar as opiniões dela, o que ela gosta e o que não gosta, dando até mesmo preferência a ela, quando nenhuma questão especial estiver em jogo. Assim lhe dará amor e honra, conforme manda a Bíblia.

²⁴ Se você acatar desse modo o conselho de Deus, terá paz e harmonia no seu casamento, quando chegar o tempo para isso. Será realmente bem sucedido, resultando no cumprimento e na satisfação que nosso Criador pretendeu que este grandioso arranjo desse à humanidade.

[Foto na página 161]

Para que a esposa se sinta feliz, ela precisa saber que é amada.

[Foto na página 164]

Prestar mesmo atenção quando o cônjuge fala é vital para o casamento ser feliz.