Como preparar-se para um bom casamento

1, 2. (a) Como acentuou Jesus a importância do planejamento? (b) Especialmente em que área é vital o planejamento?

CONSTRUIR um prédio exige preparação meticulosa. Antes de lançar o alicerce, é preciso adquirir o terreno e desenhar as plantas. Contudo, algo mais é vital. Jesus disse: “Quem de vós, querendo construir uma torre, não se assenta primeiro e calcula a despesa, para ver se tem bastante para completá-la?” — Lucas 14:28.

² O que se aplica a construir um prédio aplica-se também a construir um bom casamento. Muitos dizem: “Quero me casar.” Mas quantos param para calcular o custo? Embora a Bíblia fale bem do casamento, ela também chama a atenção aos seus desafios. (Provérbios 18:22; 1 Coríntios 7:28) Por conseguinte, os que pensam em se casar têm de ter um conceito realístico tanto das bênçãos como dos custos de estar casado.

 3. Por que a Bíblia é de ajuda valiosa para os que pretendem se casar, e a que três perguntas ela nos ajudará a responder?

³ A Bíblia pode ajudar. Os seus conselhos são inspirados pelo Originador do casamento, Jeová Deus. (Efésios 3:14, 15; 2 Timóteo 3:16) Usando os princípios contidos nesse antigo, porém bem atualizado livro, determinemos (1) Como pode a pessoa saber se está preparada para o casamento? (2) O que se deve procurar num prospectivo cônjuge? e (3) Como manter honroso o namoro?

 4. Qual é um dos fatores vitais para um bom casamento e por quê?

⁴ Construir um prédio talvez custe muito dinheiro, mas cuidar de sua manutenção a longo prazo também é dispendioso. É similar com o casamento. Casar-se já parece ser bastante desafiador; mas, manter uma relação conjugal, ano após ano, também precisa ser levado em conta. O que envolve manter tal relação? Um fator vital é assumir um compromisso sério. É assim que a Bíblia descreve a relação conjugal: “O homem deixará seu pai e sua mãe, e tem de se apegar à sua esposa, e eles têm de tornar-se uma só carne.” (Gênesis 2:24) Jesus Cristo indicou qual é a única base bíblica para o divórcio com possibilidade de novo casamento — a “fornicação”, isto é, relações sexuais ilícitas fora do casamento. (Mateus 19:9) Se você está pensando em se casar, lembre-se dessas normas bíblicas. Se não está preparado para esse compromisso solene, tampouco está preparado para o casamento. — Deuteronômio 23:21; Eclesiastes 5:4, 5.

 5. Embora o compromisso solene do casamento assuste a alguns, por que, em vez disso, deveria ser altamente prezado pelos que pretendem se casar?

⁵ A ideia de um compromisso solene assusta a muitos. “Saber que estávamos presos um ao outro pelo resto da vida fez-me sentir tolhido, encurralado, totalmente confinado”, admitiu certo jovem. Mas se você realmente ama a pessoa com quem pretende se casar, o compromisso não parecerá ser uma carga. Em vez disso, será encarado como fonte de segurança. O senso de compromisso implícito no casamento fará com que o casal deseje ficar junto nos bons e nos maus momentos e apoiar um ao outro, aconteça o que acontecer. O apóstolo cristão Paulo escreveu que o amor verdadeiro “suporta todas as coisas” e “persevera em todas as coisas”. (1 Coríntios 13:4, 7) “O compromisso do casamento faz-me sentir mais segura”, diz certa mulher. “Prezo muito a satisfação de termos declarado, a nós mesmos e ao mundo, a nossa intenção de ficarmos juntos para sempre.” — Eclesiastes 4:9-12.

 6. Por que é melhor não se casar precipitadamente com pouca idade?

⁶ Viver à altura desse compromisso exige madureza. Assim, Paulo aconselha aos cristãos que não se casem antes de passarem da “flor da juventude”, o período em que os impulsos sexuais são fortes e podem distorcer o bom critério. (1 Coríntios 7:36) Os jovens mudam rapidamente, à medida que crescem. Muitos que se casam bem jovens descobrem que — depois de uns poucos anos — as suas necessidades e desejos, bem como os de seu cônjuge, mudaram. As estatísticas revelam que os que se casam na adolescência têm muito mais probabilidade de ser infelizes e de recorrer ao divórcio do que aqueles que esperam um pouco mais. Portanto, não se case precipitadamente. Alguns anos de vida como adulto jovem e solteiro poderão dar-lhe uma experiência valiosa que o tornará mais maduro e melhor qualificado para ser um bom cônjuge. Não se casar muito cedo pode também ajudá-lo a compreender melhor a si mesmo — o que é essencial para poder desenvolver uma boa relação no casamento.

 7. Por que devem os que pretendem se casar examinar primeiro a si mesmos?

⁷ Acha fácil alistar as qualidades que deseja num cônjuge? A maioria acha que sim. Mas, que dizer de suas próprias qualidades? Que características você tem que o ajudarão a contribuir para um bom casamento? Que tipo de marido ou esposa será? Por exemplo, admite francamente seus erros e acata conselhos, ou está sempre na defensiva quando é corrigido? É em geral alegre e otimista, ou tende a ser mal-humorado, quase sempre se queixando? (Provérbios 8:33; 15:15) Lembre-se, o casamento não mudará a sua personalidade. Se você é orgulhoso, hipersensível ou exageradamente pessimista quando solteiro, você será o mesmo quando casado. Visto que é difícil ver a nós mesmos como os outros nos veem, por que não pede aos seus pais, ou a um amigo de confiança, que comentem e deem sugestões francas a seu respeito? Se ficar sabendo de mudanças que poderão ser feitas, procure fazê-las antes de dar os passos para se casar.

8-10. Que conselhos bíblicos serão úteis para quem se prepara para o casamento?

⁸ A Bíblia incentiva-nos a permitir que o espírito de Deus opere em nós, para produzir qualidades tais como “amor, alegria, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, brandura, autodomínio”. Ela também diz que ‘devemos ser feitos novos na força que ativa a nossa mente’, e nos “revestir da nova personalidade, que foi criada segundo a vontade de Deus, em verdadeira justiça e lealdade”. (Gálatas 5:22, 23; Efésios 4:23, 24) Aplicar esses conselhos enquanto você ainda é solteiro é como depositar dinheiro no banco — algo que mostrará ser muito valioso no futuro, quando você se casar.

⁹ Por exemplo, se for mulher, aprenda a dar mais atenção à “pessoa secreta do coração” do que à sua aparência física. (1 Pedro 3:3, 4) A modéstia e o bom senso ajudarão você a ter sabedoria, uma verdadeira “coroa de beleza”. (Provérbios 4:9; 31:10, 30; 1 Timóteo 2:9, 10) Se você é homem, aprenda a tratar as mulheres com bondade e respeito. (1 Timóteo 5:1, 2) Enquanto aprende a tomar decisões e assumir responsabilidades, aprenda também a ser modesto e humilde. Uma atitude dominadora causará problemas no casamento. — Provérbios 29:23; Miqueias 6:8; Efésios 5:28, 29.

¹⁰ Embora não seja fácil mudar a personalidade nesses aspectos, é algo pelo qual todos os cristãos devem se empenhar. E isso o ajudará a ser um cônjuge melhor.

11, 12. Como podem duas pessoas descobrir se são compatíveis ou não?

¹¹ É costume onde você mora a própria pessoa escolher o seu cônjuge? Nesse caso, como deverá proceder se achar atraente alguém do sexo oposto? Primeiro, pergunte-se: ‘Pretendo realmente me casar?’ É cruel brincar com os sentimentos de outra pessoa por levantar expectativas falsas. (Provérbios 13:12) Daí, pergunte-se: ‘Estou em condições de me casar?’ Se a resposta a ambas as perguntas for positiva, os passos que você dará a seguir dependerão dos costumes locais. Em alguns países, depois de observar a pessoa por um tempo, você poderá aproximar-se dela e expressar o desejo de conhecê-la melhor. Se a resposta for negativa, não insista a ponto de tornar-se inconveniente. Lembre-se: a outra pessoa também tem o direito de decidir. Mas se a resposta for positiva, você poderá providenciar passar tempo juntos em atividades sadias. Isso lhe dará a oportunidade de analisar se convém casar-se com essa pessoa.a Que qualidades deverá procurar nesse estágio?

¹² Para responder a essa pergunta, imagine dois instrumentos musicais, digamos, um piano e uma guitarra. Se estiverem bem afinados, ambos poderão produzir bela música solo. Mas, o que acontece se esses instrumentos forem tocados juntos? Agora precisam estar afinados um com o outro. É similar no caso de você e seu prospectivo cônjuge. Cada qual talvez tenha se empenhado a fundo para “afinar” seus próprios traços de personalidade. Mas a pergunta é: estão afinados um com o outro? Em outras palavras, são compatíveis?

13. Por que é muito insensato namorar alguém que não seja da mesma fé?

¹³ É importante que tenham crenças e princípios em comum. O apóstolo Paulo escreveu: “Não vos ponhais em jugo desigual com incrédulos.” (2 Coríntios 6:14; 1 Coríntios 7:39) Casar-se com alguém que não compartilha de sua fé em Deus aumenta a probabilidade de que haverá grave desarmonia. Por outro lado, a devoção mútua a Jeová Deus é a mais forte base para a união. Jeová deseja que você seja feliz e que desfrute do vínculo mais íntimo possível com a pessoa com quem você se casa. Ele deseja ver os dois unidos a Ele e um ao outro por um vínculo tríplice de amor. — Eclesiastes 4:12.

14, 15. É ter a mesma fé o único aspecto de união no casamento? Explique.

¹⁴ Ao passo que adorar juntos a Deus é o aspecto mais importante da união, há mais coisas envolvidas. Para estarem afinados um com o outro, é preciso que seus alvos sejam similares aos de seu prospectivo cônjuge. Quais são seus alvos? Por exemplo, o que ambos acham sobre ter filhos? Que coisas têm prioridade na sua vida?b (Mateus 6:33) Num casamento realmente bem-sucedido, os dois são bons amigos e gostam da companhia um do outro. (Provérbios 17:17) Para isso, é preciso que tenham interesses em comum. É difícil sustentar uma amizade íntima — quanto mais um casamento — se não for assim. No entanto, se seu prospectivo cônjuge gosta de uma atividade específica, como passeios a pé, por exemplo, e você não, significa isso que vocês dois não devem se casar? Não necessariamente. Talvez vocês compartilhem de outros interesses mais importantes. Ademais, você poderá alegrar seu prospectivo cônjuge por participar em certas atividades sadias porque ele gosta delas. — Atos 20:35.

¹⁵ De fato, a compatibilidade depende muito de quão adaptáveis vocês são, em vez de quão idênticos vocês são. Em vez de perguntar: “Concordamos em tudo?”, seria melhor perguntar: “O que acontece quando discordamos? Somos capazes de tratar dos assuntos calmamente, com respeito e dignidade mútuos? Ou será que o diálogo muitas vezes degenera em discussão acalorada?” (Efésios 4:29, 31) Se desejar se casar, acautele-se contra a pessoa orgulhosa e opiniosa, que nunca está disposta a ceder, ou que sempre exige e manobra para que as coisas sejam feitas a sua própria maneira.

16, 17. Que qualidades pode o homem ou a mulher procurar num prospectivo cônjuge?

¹⁶ Na congregação cristã, aqueles a quem se confia responsabilidade precisam ser “primeiro examinados quanto à aptidão”. (1 Timóteo 3:10) Você também pode aplicar esse princípio. Por exemplo, a mulher pode perguntar: “Que tipo de reputação tem esse homem? Quem são seus amigos? Demonstra ter autocontrole? Como trata os idosos? De que tipo de família ele vem? Como se relaciona com ela? Qual é a sua atitude para com o dinheiro? Abusa de bebidas alcoólicas? É temperamental, até mesmo violento? Que responsabilidades congregacionais possui, e como cuida delas? Poderia respeitá-lo profundamente?” — Levítico 19:32; Provérbios 22:29; 31:23; Efésios 5:3-5, 33; 1 Timóteo 5:8; 6:10; Tito 2:6, 7.

¹⁷ O homem poderia perguntar: “Demonstra essa mulher amor e respeito para com Deus? É capaz de cuidar de uma casa? O que a família dela vai esperar de nós? É sensata, diligente, econômica? Sobre que costuma falar? Preocupa-se mesmo com o bem-estar dos outros, ou é egocêntrica, intrometida? É de confiança? Está disposta a submeter-se à chefia, ou é obstinada, talvez até mesmo rebelde?” — Provérbios 31:10-31; Lucas 6:45; Efésios 5:22, 23; 1 Timóteo 5:13; 1 Pedro 4:15.

18. Se forem percebidas pequenas fraquezas durante o namoro, de que se deve lembrar?

¹⁸ Não se esqueça de que você está tratando com um descendente imperfeito de Adão, não com algum fantasioso herói ou heroína de romance. Todo mundo tem defeitos, e alguns destes terão de ser desconsiderados — tanto os seus como os de seu prospectivo cônjuge. (Romanos 3:23; Tiago 3:2) Ademais, aperceber-se de uma fraqueza pode apresentar uma oportunidade de crescimento. Por exemplo, suponha que durante o namoro vocês tenham uma discussão. Considere: mesmo pessoas que se amam e respeitam discordam, às vezes. (Note Gênesis 30:2; Atos 15:39.) Será que ambos precisam simplesmente ‘dominar o seu espírito’ um pouco mais e aprender a resolver os assuntos mais pacificamente? (Provérbios 25:28) Mostra seu prospectivo cônjuge desejo de melhorar? E você? Poderia aprender a ser menos sensível, menos melindroso? (Eclesiastes 7:9) Aprender a resolver problemas pode estabelecer um padrão de comunicação sincera, essencial caso vocês venham a se casar. — Colossenses 3:13.

19. Qual seria o proceder sensato a seguir caso venham à tona problemas sérios durante o namoro?

¹⁹ Mas, que dizer se você observar coisas que o perturbam profundamente? Tais dúvidas devem ser consideradas cuidadosamente. Por mais apaixonado que esteja, ou por mais que deseje se casar, não feche os olhos a defeitos graves. (Provérbios 22:3; Eclesiastes 2:14) Se tiver um relacionamento com uma pessoa sobre quem você tem sérias reservas, será sensato descontinuar o relacionamento e não assumir um compromisso sério com ela.

20. Como pode o casal de namorados manter a sua conduta moral acima de vitupério?

²⁰ Como se pode manter honroso o namoro? Primeiro, certifique-se de que a sua conduta moral esteja acima de vitupério. No lugar onde você vive, segurar as mãos, beijar ou abraçar é considerado comportamento adequado para um casal de namorados? Mesmo que tais expressões de afeto não sejam desaprovadas, elas devem ser permitidas apenas quando a relação chegou a um ponto em que o casamento esteja definitivamente nos planos. Cuide para que as demonstrações de afeto não evoluam para conduta impura ou mesmo fornicação. (Efésios 4:18, 19; note Cântico de Salomão 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10.) Visto que o coração é traiçoeiro, vocês seriam prudentes se evitassem isolar-se numa casa, num apartamento, num carro estacionado ou em qualquer outro lugar que desse oportunidade para conduta errada. (Jeremias 17:9) Manter seu namoro moralmente limpo dá evidência clara de que você tem autocontrole e que o interesse altruísta no bem-estar do outro está acima de seus próprios desejos. Mais importante ainda, um namoro limpo agradará a Jeová Deus, que ordena a seus servos que se abstenham da impureza e da fornicação. — Gálatas 5:19-21.

21. Que comunicação honesta pode ser necessária a fim de manter honroso o namoro?

²¹ Segundo, o namoro honroso inclui também a comunicação honesta. À medida que seu namoro se encaminha para o casamento, certos assuntos terão de ser considerados francamente. Onde vão morar? Os dois vão trabalhar fora? Vão querer ter filhos? Além disso, é muito justo revelar coisas, talvez do passado de um ou do outro, que possam afetar o casamento. Isso pode incluir grandes dívidas ou obrigações, ou assuntos de saúde, tais como alguma doença grave ou condição física de que a pessoa seja portadora. Visto que muitas pessoas infectadas pelo HIV (o vírus que causa a aids) não apresentam sintomas imediatos, não seria errado que a parte interessada, ou os pais preocupados, exigissem um teste de aids de alguém que, no passado, vivia em promiscuidade sexual ou era usuário de drogas injetáveis. Se o teste der positivo, a pessoa infectada não deve pressionar a outra a continuar a relação, caso ela agora deseje terminá-la. Realmente toda pessoa que no passado tenha levado um estilo de vida de alto risco faria bem em se submeter voluntariamente a um teste de aids antes de iniciar um namoro.

22, 23. (a) Que perda de equilíbrio poderia haver nos preparativos para a festa de casamento? (b) Que conceito equilibrado deve-se manter com relação à festa de casamento e à posterior vida de casado?

²² Nos meses que antecedem ao casamento, provavelmente ambos estarão bem atarefados com os preparativos. Você poderá aliviar muito a tensão se for moderado. Uma festa suntuosa poderá agradar a parentes e à comunidade, mas talvez deixe os noivos e seus familiares exaustos e financeiramente arrasados. Seguir certos costumes locais é razoável, mas a submissão servil, e talvez competitiva, a tais costumes pode anuviar o significado e a alegria da ocasião. Embora se deva levar em conta as opiniões de outros, o noivo é o principal responsável de decidir como vai ser a festa de casamento. — João 2:9.

²³ Lembre-se de que a sua festa de casamento dura um dia, mas o seu casamento deve durar a vida inteira. Assim, evite concentrar-se demais no ato de casar-se. Em vez disso, busque a orientação de Jeová Deus, e planeje à frente para a vida de estar casado. Assim você estará bem preparado para um bom casamento.