Защищай интересы своего ребенка

НЕЗАВИСИМО от исхода судебного разбирательства, дети все также нуждаются в любви и руководстве обоих родителей. Решение выносит судья, но все же на родителях лежит ответственность за то, чтобы помогать детям справляться с теми последствиями, которое за собой влечет решение судьи. Каким бы тяжелым судебное разбирательство ни было для родителей, детям перенести это гораздо трудней.

Например, когда Мэри Энн было шесть лет, опеку над ней суд поручил ее отцу. Но на протяжении следующих десяти лет ее мать упорно пыталась вернуть дочь себе. Эмоционально истощенная после более 40 судебных заседаний, Мэри Энн предложила свое решение. «Почему бы им не разрубить меня пополам,— предложила она,— мама бы взяла переднюю половину, а папа — заднюю».

Понятно, что утомительный судебный поединок не всегда содействует благополучию ребенка. Заведующий клиникой, который оказал помощь Мэри Энн, объяснил: «Затянувшийся судебный процесс обходится слишком дорого с точки зрения и материальных затрат, и человеческих усилий».

Детям по-прежнему нужны отец и мать

Хотя и есть разведенные супруги, но не бывает разведенных детей. Судья никогда не сможет разорвать узы кровного родства, связывающие родителей и детей. Чтобы понять, в каком безвыходном положении оказывается ребенок, представь, что чувствовал бы ты, будь ты отец или мать, если бы тебя попросили выбрать одного из твоих детей. Кого бы ты выбрал? А кого бы оставил? Такой выбор не должен стоять ни перед родителями, ни перед детьми. Как правило, дети любят и мать, и отца, а потому принуждение выбирать между родителями заставляет детей подавлять в себе родственные чувства к одному из них.

Вот что говорится в книге «Пренебрежение интересами ребенка» («Beyond the Best Interests of the Child»): авторы показывают, что подобные родственные разногласия «могут пагубно сказаться на хороших отношениях ребенка с обоими родителями». Например, Джули, семья которой распалась, объясняет: «Ты живешь с мамой, которую ты по-настоящему любишь, но и папу ты тоже любишь. Мне было ужасно плохо, когда папа приходил, чтобы забрать нас на выходные к себе. Мне нужно было смотреть и на него, и на маму, но я знала, что он ее ненавидел. Я боялась, вдруг отец или мама узнают, что я чувствую».

Родителям нужно понять, что ребенок привязан к ним обоим. И отец, и мать должны уважать и ценить свою роль, которую каждый из них играет в жизни ребенка, оказывая таким образом благотворное влияние на формирование его как личности. Старайтесь видеть положительные стороны, в которых вы оба можете содействовать благополучию ребенка. Не стоит расценивать каждое действие бывшего брачного спутника как заведомо неправильное. «Обязанность каждого состоит в том, чтобы показать на деле и внушить ребенку глубокое уважение к другому родителю, или, по крайней мере, избегать критики, которая могла бы это уважение ослабить»,— объяснил судья из штата Техас. Это требует, чтобы родители старались всегда уладить свои разногласия, тогда они смогут посвятить ребенку и его нуждам больше внимания.

Попытайтесь договориться

Перед тем как обратиться в суд, попробуйте всевозможные способы, чтобы уладить дело и прийти к какому-нибудь решению. Судебные процессы напоминают военные действия, поскольку после них могут оставаться глубокие душевные раны и эмоциональные травмы, которые, возможно, никогда не заживут. Прибегать к помощи суда следует только после того, как оказались безрезультатными все попытки разумно разрешить конфликт и договориться. В своей Нагорной проповеди Иисус Христос дал основной юридический принцип, приносящий практическую пользу: «Мирись с соперником твоим скорее» (Матфея 5:25).

Никогда не знаешь, чем закончится судебное разбирательство. Как установили судьи, в 80—90 процентах судебных разбирательств об опекунстве, когда привлекались обеспокоенные отец и мать, оказывается, что они оба подходят на роль опекуна. Зачастую это приводит к тому, что решение, которое бы всех устраивало, принять практически невозможно. «Не удивительно, что иногда такой судья в отчаянии признает свое поражение и спрашивает родителей, почему бы... им не разрешить проблему между собой»,— объясняется в книге Персии Вулли «Руководство по назначению опеки» («The Custody Handbook»).

Многие судебные инстанции по семейным вопросам предусматривают меры, которые позволяют супругам самим решить, кто из них и как будет заботиться о детях. Безусловно, родители лучше всех знают потребности и обстоятельства своих детей и могут решить, что сделать, чтобы каждый из них и дальше разумным образом влиял на жизнь детей. Получив некоторую юридическую помощь, многие родители сообща устанавливают приемлемый порядок опекунства, в том числе и совместное опекунство, в случаях, когда обязанности можно распределить. Фактически 90 процентов дел об опекунстве разрешаются до того, как доходит до судебного разбирательства.

При помощи опытного посредника возможно разрешать даже самые сложные дела. Например, после развода отец и мать, настроенные крайне враждебно, решили, что будут жить друг от друга в 5 000 километрах. Тем не менее оба хотели получить опекунство над двумя своими детьми. Их посредник сказал: «Но вас же должно что-то объединять. Вы ведь когда-то любили друг друга, поэтому давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы никто из вас не исчез навсегда из жизни ваших детей». Пришли к подходящему решению, так что оба родителя могли бы и в дальнейшем играть значительную роль в жизни своих детей.

Безусловно, обращаться к посредникам — только один из многих путей, как можно разрешить споры об опеке над ребенком, не доводя их до судебных разбирательств. Вместо того чтобы вспоминать прошлые обиды, главное сейчас — разрешить нынешние неурядицы. К посредникам обращаются, в основном, за тем, чтобы помочь супругам достичь честного взаимного согласия, которое будет на пользу детям (чтобы никто не чувствовал себя победителем или побежденным). Хотя посредники и не разрешат все трудности, их участие может уберечь от огромного материального и эмоционального ущерба, связанного с судебными разбирательствами. Если родители искренне стараются договориться, то им удастся избежать ожесточенных споров, и дети по-прежнему будут любить как отца, так и мать.

Как достичь соглашения

Ясно, что если семья распадается и супруги расходятся, то ни у отца, ни у матери нет исключительного права воспитывать ребенка. Им обоим нужно быть благоразумными и готовыми пойти на уступки. Когда обращаешься к посредникам, необходимо обсудить условия. Это, в свою очередь, означает, что ни один из родителей не получит всего, что хочет.

Всегда нужно помнить о праве ребенка на внимание со стороны обоих родителей. Поэтому родителю было бы немудро запрещать ребенку посещать религиозные, культурные и общественные мероприятия или участвовать в них, когда он проводит время с другим родителем. Точно так же отцу или матери было бы неуместно настаивать на своем мнении в отношении школьных и внеурочных занятий, общения, отдыха или дальнейшего обучения ребенка, оставляя без должного внимания его личный выбор и мнение другого родителя.

Например, во время многих споров об опеке над ребенком, в которых только один из родителей был Свидетелем Иеговы, супруги приходили к соглашению, договариваясь, что тот, кто не является Свидетелем Иеговы, в течение года будет проводить с детьми много времени, в том числе праздничные и другие особенно важные для него дни. Родители договариваются, что каждый будет давать другому возможность делать многое, что касается обучения, воспитания и лечения ребенка. К тому же ребенок появился на свет благодаря обоим родителям, и поэтому у каждого есть неоспоримое право участвовать в его воспитании.

Будучи Свидетелем, родитель должен поощрять ребенка уважать право другого родителя, который не является Свидетелем, придерживаться своих религиозных взглядов, а также выражать признательность за доброту и подарки того родителя. Если мать и отец думают о благополучии детей, то уравновешенность и благоразумие одержат верх над эмоциями и задетым самолюбием.

В большинстве случаев такие переговоры сильно изнуряют. Поэтому, возможно, будет лучше обратиться к юристам или другим сведущим людям, которые помогут прийти к соглашению. Часто их помощь позволит избежать бесчисленных разногласий в отношении подробностей соглашения.

Посреднический центр по расторжению браков города Шарлотт (штат Северная Каролина) провел сравнение между супружескими парами, которые обращались к посредникам, и теми, которые являлись в суд, как враги. В целом 93 процента из числа тех, кто воспользовался услугами центра, сказали, что результаты их устраивают; а из тех, кто вел судебный поединок, лишь 56 процентов остались удовлетворенными!

Но что можно предпринять, если твой бывший супруг или супруга отказывается честно обо всем договориться или требует таких ограничений твоего религиозного влияния на ребенка, с которыми ты не можешь согласиться? Тогда, может быть, нужно подготовить себя к тому, чтобы обратиться в суд.

Когда необходимо обращаться в суд

В большинстве случаев, для того чтобы исход дела был успешным, необходима помощь опытного юриста, специально подготовленного для ведения дел об опекунствеa. Зачастую, получив с самого начала квалифицированную помощь юриста, можно избежать серьезных ошибок. К тому же, благодаря юридической поддержке, дело может разрешиться еще до суда. И даже во время судебного процесса супруг, может быть, решится достичь соглашения. На какой бы стадии ни был судебный процесс, соглашение на равных условиях лучше, чем затянувшиеся баталии.

Полезно знать, чем руководствуется большинство судей, вынося свои решения. Исследование, проведенное в 1982 году среди 80 судебных должностных лиц, показало, что решающую роль играют такие факторы: 1) психическая уравновешенность отца и матери, а также 2) чувство ответственности каждого из них за ребенка. Чтобы помочь судебным инстанциям установить эти факты, специалист-психиатр может провести беседу с родителями и с детьми. Нередко его мнение об их психической здоровье является определяющим, когда суд выносит свое решение.

В таких исследованиях ничего страшного нет. Даже если психиатр очень подробно расспрашивает о христианских убеждениях, вовсе не нужно сопротивляться или отказываться от этого. «Кротость [«благоразумие», НМ] ваша да будет известна всем человекам»,— советует Библия (Филиппийцам 4:5).

Помни, что такие расспросы — не время, чтобы произносить библейские проповеди. Тогда нужно представить полный отчет о своих занятиях с ребенком, упомянуть о развлечениях, об обучении в школе, о каникулах, о том, какие отношения установлены с другим родителем, а также об общении с друзьями и родственниками. Отвечай на вопросы честно и конкретно. Тщательно обдумай, что хочешь сказать, чтобы потом уверенно и просто объяснить, как ты заботишься об эмоциональном и физическом благополучии своего ребенка.

Те же самые принципы применимы, когда ты отвечаешь на вопросы в суде. Вместо того чтобы читать нравоучения, тщательно подготовься, и ты сможешь показать, как «здравое учение» Слова Бога приносит тебе большую пользу и помогает быть ответственным родителем (2 Тимофею 4:3).

Как найти лучший выход

Иногда, несмотря на то что ты делаешь все возможное, суд может вынести решение не в твою пользу. Христиане призываются «повиноваться... начальству и властям» и «быть не сварливыми, но тихими [«благоразумными», НМ]» (Титу 3:1, 2). Таким образом, христиане не должны пренебрегать решением суда.

Если ты неудовлетворен решением суда, проконсультируйся с юристом о том, что еще можно сделать. Может быть, ты захочешь обратиться в апелляционный суд. Если у тебя что-то изменится, ты можешь настаивать, чтобы суд через какое-то время пересмотрел свое решение. Но тебе нужно придерживаться постановления суда до тех пор, пока оно в действии.

Однако даже неблагоприятное решение суда не означает, что все потеряно. И у родителей, и у детей многое в жизни может измениться. События могут приобрести хотя и неожиданный, но благоприятный оборот. Возможно, за свое терпение ты будешь щедро вознагражден.

Если у тебя есть право посещать своего ребенка, то несмотря на ограниченное время свиданий с ним, ты все же можешь играть важную роль в его жизни. Дети, которые продолжают поддерживать постоянные и тесные отношения с обоими родителями, не только легче переносят развод родителей, но также и более вероятно, что они станут зрелыми и уравновешенными людьми. Поэтому старайся, чтобы твои взаимоотношения с ребенком укреплялись.

Твой пример может повлиять на религиозные и нравственные ценности ребенка. «Праведник ходит в своей непорочности; блаженны дети его после него!» (Притчи 20:7). На сердце и разум ребенка можно очень сильно повлиять, даже не говоря ни слова. Он будет замечать, как ты обращаешься с другими людьми, какие главные цели ты преследуешь в жизни и что ты думаешь о Боге.

Действительно, чтобы заботиться о благополучии своего ребенка, необходимо всем сердцем любить его. В Библии сказано, что любовь «не ищет своего... не ведет счет злу... [но] на все надеется, все переносит. Любовь никогда не кончается» (1 Коринфянам 13:4—8, «Новый перевод»). Такая самоотверженная любовь будет самой большой наградой. Одиннадцатилетняя девочка, родители которой после развода научились ставить ее благополучие выше своих разногласий, сказала: «Как хорошо, что папа и мама любили меня так сильно, что я тоже могла любить их обоих!»

[Сноска]

[Рамка, страница 27]

Чем соглашение родителей лучше вынесенного судом решения

◼ Никто лучше родителей не знает, в чем нуждаются дети; поэтому родители могут наиболее точно учесть интересы ребенка.

◼ Дети меньше склонны думать, что им нужно «занять чью-нибудь сторону», то есть выбирать одного из родителей.

◼ Обычно обсуждение проходит гораздо лучше при участии посредника, поскольку при этом появляется возможность более полно узнать о переживаниях и нуждах как детей, так и родителей.

◼ Если вы придете к взаимному согласию, то избежите горькой обиды из-за того, что суд навязывает необоснованное решение, с которым должны смириться оба родителя.

◼ Судебных издержек намного меньше.

[Рамка, страница 28]

На благо детей!

Как показывают два следующих случая, детям действительно приносит пользу, если их разведенные родители, не взирая на личные разногласия, учитывают интересы своих детей.

«Когда я была с папой, то мы всегда хорошо проводили время,— сказала одна девушка, которой немногим больше 20 лет,— и дело не в том, чем мы занимались, а в том, что я хотела подольше побыть с папой. [...] Я ждала, когда наступят выходные и придет папа, потому что я знала: какие бы неприятности не случались в школе, с ним можно было об этом поговорить, и он помогал мне. Говорить с ним об этом было намного легче, чем с мамой, хотя, конечно, я очень люблю и маму. О чем-то легче было говорить с мамой, я думаю, вы догадываетесь о чем, но о некоторых вещах я хотела поговорить именно с ним. Например, отношения со вторым мужем моей мамы. Мне очень трудно с ним ладить. Папа дал мне несколько хороших советов о том, как быть тактичной, мне это было очень нужно. [...] Я очень многим обязана папе, потому что, благодаря ему, у меня всегда было двое родителей, хотя они и были разведены».

Один юноша по имени Дональд объяснил: «Думаю, что возможность встречаться с отцом всего лишь раз в неделю усилила мое желание видеться с ним. Поэтому, всякий раз встречаясь с ним, я внимательно слушал его, стараясь ничего не пропустить. Я всегда хотел быть похожим на отца. Я видел, что он любил Иегову Бога, и я всегда хотел делать то, что делал отец. Но мне помогли также и хорошие качества моей мамы. Она на редкость дружелюбный человек, и ей нравится общаться и разговаривать с людьми. Она отзывчивая и открытая. Это помогло мне преодолеть мою застенчивость».

[Рамка, страница 26]

Положительный результат в России

Два года назад Юлия стала Свидетельницей Иеговы. Она была замужем уже три года и растила сына. Еще до того как она стала Свидетельницей, в семье были серьезные проблемы и перед супругами стоял вопрос о разводе. Однако в конце 1994 года муж Юлии подал на развод и потребовал передачи ему на воспитание их единственного четырехлетнего сына. Весной 1995 года состоялось слушание дела, на котором муж заявил, что причиной их семейных проблем была религия Юлии. В ходе слушания дела он также утверждал, что ее религия вредно сказывалась на воспитании их сына. Наша сестра убедила суд в том, что она всегда действовала на благо своего ребенка. Она ясно дала понять, что ее религия никоим образом не вредит их сыну и в противовес утверждениям, прозвучавшим в суде, доказала, что мальчик растет хорошо развитым, приспособленным к жизни и послушным. Она заботится о том, чтобы уделять достаточно времени на посещение музеев, театров и старается участвовать вместе с сыном и в других видах отдыха. Однажды в будущем, объяснила она, мальчику самому нужно будет принять решение о том, какую ему выбрать религию. Муж Юлии прекратил дело, очевидно, поняв, что у него не было оснований требовать, чтобы ему передали ребенка, и утверждать, что новая религия его жены была причиной развода. Юлия заверила бывшего мужа, что понимает важность роли отца и его равное право на участие в воспитании сына, а также обговорила с ним возможность посещать ребенка.

[Иллюстрация, страница 24]

Однажды ребенок сказал: «Ты живешь с мамой, которую по-настоящему любишь, но и папу ты любишь тоже».