От слов ранящих к словам врачующим

«Смерть и жизнь — во власти языка» (ПРИТЧИ 18:21).

БРАНЬ — намеренное оскорбление, злоречие — недвусмысленно осуждается в Библии. По Моисееву закону всякий, кто бранил своих родителей, мог быть наказан смертью (Исход 21:17). Значит, Иегова Бог относится к этому весьма серьезно. Его Слово, Библия, не поддерживает представления, будто, до тех пор пока человек утверждает, что служит Богу, происходящее «за закрытыми дверями дома» неважно. В Библии говорится: «Если кто из вас думает, что он благочестив, и не обуздывает своего языка, но обольщает свое сердце, у того пустое благочестие» (Иакова 1:26; Псалом 14:1, 3). Поэтому, если человек словесно оскорбляет свою жену, все остальные его христианские дела могут оказаться бессмысленными в глазах Иеговыa (1 Коринфянам 13:1—3).

Более того, бранящемуся христианину может грозить исключение из собрания. Он может даже лишиться благословений Царства Бога (1 Коринфянам 5:11; 6:9, 10). Ясно, что человеку, который оскорбляет других словесно, необходимо коренным образом измениться. Но как?

Осознание проблемы

Очевидно, обидчик не изменится до тех пор, пока ясно не поймет, что у него есть серьезная проблема. К сожалению, как заметила одна из консультантов, многие злоречивые мужчины «вовсе не считают свое поведение оскорбительным. По их мнению, это совершенно нормальный и „естественный“ способ общения мужа с женой». Поэтому многие не понимают, что им нужно изменяться, пока им прямо и откровенно не скажут об этом.

Часто, молитвенно взвесив свои обстоятельства, жена, ради собственного благополучия и благополучия детей, а также беспокоясь о положении мужа перед Иеговой, решается высказать все мужу. Правда, всегда остается вероятность того, что после такого разговора положение еще больше усложнится и что муж встретит ее слова градом возражений. Возможно, жена могла бы предотвратить это, тщательно продумав, как она начнет разговор. «Правильное слово, сказанное в подходящее время, оно словно золотое яблоко в серебряной филиграни»,— говорится в Библии (Притчи 25:11, «Современный перевод»). Если говорить кротко и вместе с тем откровенно, выбрав для этого подходящий момент, то можно достичь сердца мужа (Притчи 15:1).

Вместо того чтобы обвинять, жене нужно постараться объяснить, как оскорбления влияют на нее. Часто оказывается очень полезным говорить от своего имени. Например, «мне больно, потому что...», или «я чувствую себя подавленной, когда ты говоришь мне...». Такие слова скорее достигнут сердца, потому что они обращены против проблемы, а не против человека. (Сравните Бытие 27:46—28:1.)

Настойчивое, но при этом тактичное вмешательство жены может принести хорошие плоды. (Сравните Псалом 140:5.) Один мужчина, которого мы назовем Стивеном, убедился, что это действительно так. «Моя жена заметила во мне склонность к злоречию, которой я не замечал, и набралась смелости сказать мне об этом»,— говорит Стивен.

Обращение за помощью

А что может сделать жена, если муж отказывается признать, что у него есть такая проблема? Тогда некоторые жены решают обратиться за помощью к другим людям. В такие трудные моменты жизни Свидетели Иеговы могут обращаться к старейшинам собрания. Библия призывает этих мужчин с любовью и добротой пасти духовное стадо Бога и в то же время «обличать» противящихся здравому учению Слова Бога (Титу 1:9; 1 Петра 5:1—3). Хотя старейшины не вмешиваются в личные дела супружеской пары, но они по праву беспокоятся, когда один из супругов страдает от грубости другого (Притчи 21:13). Тесно придерживаясь библейских норм, старейшины не ищут оправдания злоречию и не приуменьшают наносимый злоречием вредb.

Старейшины могут помочь наладить взаимопонимание между мужем и женой. Например, к одному старейшине обратилась женщина и рассказала, что вот уже годы терпит словесные оскорбления от своего мужа-соверующего. Старейшина встретился с ними обоими. Он дал высказаться каждому из них, но попросил не перебивать друг друга. Когда настала очередь жены, она сказала, что больше не может терпеть вспыльчивости мужа. И объяснила, что годами изо дня в день со страхом она ожидала его прихода домой, никогда не зная, в каком он будет настроении. В порыве гнева муж мог унизительно отзываться о родных, друзьях и о ней самой.

Старейшина попросил жену объяснить, какие чувства вызывают в ней слова мужа. «Мне кажется, будто я гадкий человек, которого никто не может любить,— ответила она.— Иногда я спрашиваю маму, трудно ли со мной жить? На самом ли деле я недостойна любви?» Слушая ее, муж заплакал. Он впервые осознал, насколько ранящими были его слова для жены.

Вы можете измениться

Злоречие было проблемой для некоторых христиан первого века. Христианский апостол Павел убеждал их отбросить «гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие» (Колоссянам 3:8). Однако грубость — это проблема больше сердца, чем языка (Луки 6:45). Поэтому Павел добавил: ‘Совлекитесь ветхого человека с делами его и облекитесь в нового’ (Колоссянам 3:9, 10). Итак, чтобы измениться, нужно не только говорить по-другому, но по-другому и чувствовать.

Возможно, мужу, который использует оскорбительные выражения, нужно помочь выяснить, чем вызывается такое его поведениеc. Такому мужу было бы хорошо придерживаться точки зрения псалмопевца: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути» (Псалом 138:23, 24). Например, почему он считает, что нужно господствовать над женой или управлять ею? Что побуждает его прибегать к оскорблениям? Являются ли его нападки признаком более глубокого негодования? (Притчи 15:18). Страдает ли он от чувства никчемности, возможно потому, что вырос в обстановке критиканства? Такие вопросы могут помочь мужчине понять причины своих поступков.

Искоренить злоречие трудно, особенно если оно прививалось родителями, которые сами прибегали к злоречию, или культурой, поощряющей деспотизм. Но от всего, чему мы научились, можно и отучиться,— нужно только время и усилия. Самая лучшая помощь в этом — Библия. Она поможет человеку преодолеть даже глубоко укоренившиеся привычки. (Сравните 2 Коринфянам 10:4, 5.) Каким образом?

Правильное отношение к данным Богом ролям

Часто мужчины, прибегающие к словесным оскорблениям, неправильно понимают данные Богом роли мужа и жены. Например, писатель Библии Павел говорит, что жены должны ‘повиноваться своим мужьям’ и что «муж есть глава жены» (Ефесянам 5:22, 23). Муж может полагать, что главенство наделяет его абсолютной властью. Но это не так. Жена, хотя и находится у него в подчинении, не рабыня. Она его «помощница» и «дополнение» (Бытие 2:18, НМ). Поэтому Павел добавляет: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Ефесянам 5:28, 29).

Будучи главой христианского собрания, Иисус никогда не ругал своих учеников, и им не нужно было напряженно ждать следующей вспышки его недовольства. Наоборот, он был мягким и щадил их чувство собственного достоинства. «Я успокою вас,— обещал им Иисус.— Я кроток и смирен сердцем» (Матфея 11:28, 29). Молитвенное размышление над тем, как главенствовал Иисус, поможет мужу более уравновешенно относиться к своему главенству.

Когда возникают трения

Знать библейские принципы — это одно, но применять их в трудных обстоятельствах — это совсем другое. Как же мужу удержаться от грубости, когда возникают трения?

Словесная агрессивность в моменты расстройства — не признак мужественности. В Библии говорится: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города» (Притчи 16:32). Настоящий мужчина умеет владеть собой. Он проявляет сочувствие, задаваясь вопросом: как жена воспримет мои слова? Как бы чувствовал себя я на ее месте? (Сравните Матфея 7:12.)

Библия признает, что гнев может вспыхнуть в некоторых обстоятельствах. О таких ситуациях псалмопевец писал: «Гневаясь, не согрешайте; размыслите в сердцах ваших, на ложах ваших, и утишитесь» (Псалом 4:5). Это можно также выразить следующим образом: «Нет ничего неправильного в том, чтобы рассердиться; неправильно словесно нападать на других, насмехаться, оскорблять или унижать».

Если муж чувствует, что теряет над собой контроль, он может научиться останавливать себя. Возможно, было бы мудро выйти из комнаты, пойти на улицу или уединиться, чтобы остыть. В Притчах 17:14 говорится: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Продолжите разговор после того, как улягутся страсти.

Совершенных людей нет — это правда. И муж, у которого раньше была проблема с грубостью, может снова нагрубить. Если такое случилось, ему необходимо извиниться. ‘Облекаться в нового человека’ нужно непрестанно, но это приносит огромную награду (Колоссянам 3:10).

Слова врачующие

Да, «смерть и жизнь — во власти языка» (Притчи 18:21). Грубость нужно заменять словами, которые созидают и укрепляют брак. В библейской притче сказано: «Приятная речь — сотовый мед, сладка для души и целебна для костей» (Притчи 16:24).

Некоторое время назад было проведено исследование, цель которого заключалась в том, чтобы определить, какие факторы содействуют успеху крепких семей. «В ходе исследования было установлено, что члены этих семей любят друг друга и не перестают говорить об этом друг другу,— сообщает специалист по вопросам брака Дейвид Р. Мейс.— Они заверяют друг друга в своей поддержке, по достоинству оценивают друг друга и при каждом удобном случае говорят и действуют с любовью. Естественно, что в результате им нравится быть вместе, они поддерживают друг друга таким образом, что их отношения приносят им взаимное удовлетворение».

Ни один богобоязненный муж не может с чистой совестью сказать, что любит свою жену, если намеренно ранит ее словами (Колоссянам 3:19). Конечно, это справедливо и в отношении жены, которая оскорбляет словесно своего мужа. Ведь оба супруга обязаны следовать предостережению, данному Павлом ефесянам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4:29).

[Сноски]

[Иллюстрация, страница 9]

Христианский старейшина может помочь супругам наладить взаимопонимание.

[Иллюстрация, страница 10]

Мужьям и женам нужно по-настоящему стремиться понимать друг друга.