Молодые люди спрашивают:

Что делать, чтобы не оказываться всегда виноватым?

«Я постоянно оказывался виноватым. Если оставалась незапертой дверь или не выключен газ, или что-то лежало не на своем месте — виноват, конечно же, Рамон» (Рамон).

ПОДРОСТКАМ часто кажется, будто за все, что сделано не так, вину сразу сваливают на них. В предыдущей статье на эту тему мы упоминали, что родители, действительно, иногда обвиняют детей не задумываясьa. Причины могут быть разные: возможно, родители очень за тебя переживают или они сами чем-то сильно расстроены. В любом случае, когда приходится отвечать за то, в чем ты вовсе не виноват, это обидно и унизительно.

Ты — несовершенный человек, и, конечно же, будешь в чем-то поступать неправильно (Римлянам 3:23). К тому же ты еще молод и неопытен (Притчи 1:4). В своих рассуждениях ты порой будешь допускать ошибки. Значит, и отвечать за свои ошибки придется тебе самому — это вполне разумно и справедливо (Екклесиаст 11:9).

Как же тебе относиться к тому, что тебя наказывают за твои же проступки? Некоторые подростки начинают вести себя так, будто стали жертвой величайшей несправедливости. Они возмущаются и жалуются на то, что родители всегда и во всем винят их. Но к чему это приводит? Родители, в расстроенных чувствах, начинают действовать строже, стараясь поставить детей на место. Библия дает совет: «Глупцы только презирают мудрость и наставление. Слушай, сын мой, наставление отца твоего, и не отвергай завета матери твоей» (Притчи 1:7, 8). Ты можешь учиться на своих ошибках, если будешь признавать их и исправляться (Евреям 12:11).

«Доверительный разговор» с родителями

Однако, когда тебя постоянно обвиняют, да еще в том, в чем ты не виноват,— это совсем другое дело. Понятно, что ты можешь почувствовать раздражение и обиду. У тебя даже может возникнуть желание назло всем вести себя плохо — все равно потом будут обвинять (Екклесиаст 7:7). Но если ты будешь так поступать, всем от этого будет только хуже. (Сравни Иов 36:18.) Намного мудрее было бы учесть то, что написано в Притчах 15:22 (НМ): «Если нет доверительного разговора, планы расстроятся». Да, рассказать родителям о своих переживаниях — один из способов решения проблемы: возможно, после разговора они будут поступать иначе.

Сначала подумай, когда наступит подходящее время — ‘свое время’, как говорится в Библии (Притчи 15:23, ПАМ). Писатель Клейтон Барбо дает такой совет: «Подходящим временем будет, например, то, когда родители ничем не обеспокоены, когда все вы в хорошем настроении». И еще одно библейское предупреждение: «Оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1). Значит, надо постараться быть с родителями вежливым, относиться к ним с уважением и не думать, что родители — твои враги. Старайся не выходить из себя (Притчи 29:11). Вместо того чтобы настраиваться агрессивно и говорить: «У вас чуть что — сразу виноват я», лучше объясни, что ты чувствуешь из-за нескончаемых обвинений, например: «Я очень расстраиваюсь, когда меня винят в том, в чем я не виноват». (Сравни Бытие 30:1, 2.)

Так стоит поступать и тогда, когда родители сердятся просто из-за какого-то недоразумения. Однажды, когда Иисус был еще ребенком, родители очень долго искали его и уже начали расстраиваться, потому что нигде не могли найти. Но Иисус не стал обижаться на них и жаловаться. Он спокойно им все объяснил (Луки 2:49). Почему бы тебе тоже не попробовать вести себя с родителями по-взрослому, когда возникают какие-то недоразумения? Постарайся понять: они расстраиваются потому, что переживают за тебя. Выслушивай их с уважением (Притчи 4:1). Подожди, пока они успокоятся, и потом уже объясни свою точку зрения.

«Каждого дело обнаружится»

Почему же родители часто, ни в чем не разобравшись, готовы обвинять в первую очередь детей. По правде говоря, дети иногда сами дают повод, чтобы подозрения родителей падали на них. В Притчах 20:11 говорится: «Можно узнать даже отрока по занятиям его, чисто ли и правильно ли будет поведение его». А какое мнение о тебе сложилось у твоих родителей? О чем говорят твои «занятия» — о том, что ты ‘правильный’ и серьезный или что ты легкомысленный и безответственный? Если последние слова относятся и к тебе, не удивляйся, что родители часто, не разобравшись, начинают винить во всем именно тебя. Рамон, подросток, о котором мы уже упоминали, сказал по поводу родительской критики: «Мне надо было честно сказать самому себе, что их подозрения были иногда обоснованны».

Если все это относится и к тебе, тогда, пожалуй, единственное, что остается делать — менять свое поведение. Стараясь заслуживать доверие и быть более ответственным, ты сможешь постепенно убедить родителей, что ты изменился и на тебя уже можно полагаться.

Именно так поступил Рамон. В семье и среди друзей его в шутку прозвали «рассеянным профессором» — потому что он постоянно что-нибудь забывал. Может быть, и тебе родители дали прозвище, которое указывает на детское поведение или безответственность? Писательница Кэтлин Маккой объясняет, что, по мнению некоторых родителей, подобные ярлыки, «ярко выявляя недостатки, помогают ребенку осознать их и исправлять». Но на самом деле эти ярлыки часто задевают за живое. Тем не менее Рамон понял, что прозвище было дано ему не напрасно. Он признается: «Я мог думать только о чем-то одном, поэтому обо всем остальном — о ключах, уроках, домашних делах — просто забывал».

И Рамон начал исправляться. «Я стал учиться быть ответственным и отличать важные дела от менее важных,— вспоминает он.— Я составил распорядок дня и серьезнее взялся за изучение Библии. Я понял, что, с точки зрения Иеговы, правильно поступать в малом так же важно, как и в большом» (Луки 16:10). Рамон стал применять библейские принципы и в конце концов избавился от репутации забывчивого человека. Может, и тебе попробовать поступать так же? Если же прозвище очень тебя огорчает, поговори об этом с родителями. Может быть, они тебя поймут.

Если у родителей есть любимчики

Иногда кажется, что родители ругают одних детей больше, чем других, из-за того что любят их меньше. Рамон вспоминает: «Старшие братья и сестры приходили домой очень поздно — и им ничего не было. А если приходил поздно я, меня отчитывали». Один мужчина из Гайаны, его зовут Альберт, вспоминает, что у него в детстве возникали такие же чувства. Ему казалось, будто мама воспитывала его строже, чем брата.

Но то, что нам кажется, не всегда соответствует тому, что есть на самом деле. Часто родители предоставляют детям старшего возраста больше свободы потому, что считают их самостоятельными, а вовсе не потому, что это их любимчики. Другой причиной может быть особенная ситуация. Альберт признает, что его брата почти никогда не наказывали физически, поскольку он был «щупленьким и болезненным». Если родители учитывают особенные потребности или ограниченные возможности кого-то из детей, значит ли это, что они выбирают их себе в любимчики?

Конечно, бывает, что какого-то ребенка родители любят особенно сильно (Бытие 37:3). Альберт говорит о своем болезненном братике: «Мама его особенно любила». К счастью, христианская любовь может охватить множество людей (2 Коринфянам 6:11—13). Так что, если родители ‘особенно любят’ кого-то из твоих братьев и сестер, не делай вывод, будто для тебя в их сердце уже нет места. Лучше подумай вот о чем: действительно ли родители обвиняют тебя несправедливо и в том ли причина, что брата или сестру они любят больше. Если тебе кажется, что все именно так и происходит, обязательно поговори об этом с родителями. Спокойно объясни им на конкретных примерах, почему тебе кажется, что они к тебе несправедливы. Может, они тебя поймут.

Неблагополучные семьи

Надо признать, что не всякие обстоятельства можно изменить. У некоторых родителей уже вошло в привычку стыдить и обвинять своих детей. Чаще всего так бывает, если у родителей эмоциональные проблемы или если они борются с пристрастием к алкоголю или наркотикам. В таком случае попытки поговорить с родителями вряд ли увенчаются успехом. Если тебе кажется, что все вышесказанное относится и к тебе, то постарайся понять: решить проблемы родителей тебе не по силам, и без посторонней помощи здесь скорее всего не обойтись. Лучшее, что можно делать в этом случае,— оказывать им должную честь и уважение и стараться избегать ненужных конфликтов (Ефесянам 6:1, 2). В Притчах 22:3 говорится: «Благоразумный видит беду, и укрывается»b.

Также постарайся найти кого-нибудь, кто сможет тебя поддержать. Поговори с опытными взрослыми, например с христианским старейшиной. Любовь и внимание такого человека помогут тебе побороть ощущение, что ты всегда во всем виноват. Кроме того, стремись ‘приближаться к Богу’ (Иакова 4:8). Несмотря на то, что другие могут несправедливо тебя обвинять, «[Бог] не до конца гневается, и не вовек негодует. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы персть» (Псалом 102:9, 14). Уверенность, что ты дорог для Бога, поможет тебе терпеть несправедливые обвинения.

[Сноски]

[Иллюстрация, страница 21]

На своих ошибках можно учиться, если их признавать.