Глава 6
Любовь — «совершенные узы единства»
1—6. (а) Что может случиться, когда супруги слишком заняты своими собственными чувствами? (б) Соблюдение каких принципов Писания могло бы отвратить развитие серьезного спора?
ПОЧЕМУ мы никогда не можем ужинать вовремя?» — говорит с досадой измученный после тяжелого рабочего дня муж, которому надоело ждать.
2 «Перестань ворчать. Уже почти готово», — дает она рассержено в ответ. У нее тоже был нелегкий день.
3 «Но ты всегда готова так поздно. Почему ты никогда не можешь быть пунктуальной?»
4 «Это не правда!» — кричит она. «Если бы ты вообще когда-нибудь смотрел за детьми, то ты не ворчал бы так много. В конце концов, они и твои дети!»
5 Так муж и жена из мухи выращивают слона и, разозлившись, расстаются, не говоря больше друг с другом. Каждый противоречил замечаниям другого, пока оба не были оскорблены и обижены. Вечер был испорчен. Каждый из них мог бы отвратить это развитие дела. Однако оба были слишком заняты своими собственными чувствами и не обращали внимания на чувства другого. Их расстроенные нервы не выдержали.
6 Такие проблемы могут возникнуть во многих областях, например, в связи с деньгами. Или у мужа, может быть, создается впечатление, что жена чрезмерно хочет иметь его лишь для себя, не желая ему наслаждаться обществом с другими. Она, может быть, чувствует себя лишенной внимания или принимающейся как нечто само собой разумеющееся. Причиной напряженности может быть или одна большая проблема, или же несколько небольших проблем. Несмотря на причину, нас теперь интересует, как подойти к такой ситуации. Каждый, муж и жена, может воспрепятствовать развитию такой неприятности, будучи готовым „обратить другую щеку“ и не „воздавать злом за зло“, а „побеждать зло добром“ (Матфея 5:39; Римлянам 12:17, 21). Чтобы поступать так, требуется сдержанность и зрелость, как и христианская любовь.
ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЛЮБОВЬ В ДЕСТВИТЕЛЬНОСТИ
7—9. (а) Как описывается любовь в 1 Коринфянам 13:4—8? (б) Каким родом любви является это?
7 В 1 Коринфянам 13:4—8 находится инспирированное Богом определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует [не ревнивая, НМ], любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится, не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ], не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]. Любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]».
8 Любовь может основываться на различной почве: на физическом влечении, на семейной связи или на взаимном удовольствии в общении друг с другом. Однако Библия показывает, что истинная любовь должна превышать привязанность или взаимное влечение и должна быть руководима заботой о высшем благополучии любимого человека. Такая любовь может иногда даже обличать или взыскивать, как это делают родители со своими детьми или Иегова со Своими поклонниками (Евреям 12:6). Конечно, чувства и эмоции играют некоторую роль, но при общении с другими им нельзя позволять пересиливать рассудок или правильные принципы. Такая любовь побуждает нас со всеми обращаться согласно хорошим принципам внимательности и благородства.
9 Чтобы еще лучше понять, какую пользу любовь может принести нашей семейной жизни, рассмотрим более подробно определение, данное в 1 Коринфянам 13:4—8.
10, 11. Чего можно ожидать от долготерпеливых и милосердных мужей и жен?
10 «Любовь долготерпит, милосердствует». Долготерпелив ли ты с твоим брачным партнером? Проявляешь ты сдержанность даже в раздражающей ситуации или когда тебя, может быть, несправедливо обвиняют? Иегова долготерпелив со всеми нами. «Благость Божия ведет тебя к покаянию». Долготерпение и благость — это плоды духа Бога (Римлянам 2:4; Галатам 5:22).
11 Любовь не одобряет проступков, но она все же не придирается мелочно ко всему. Она не нетерпелива. Она принимает во внимание смягчающие вину обстоятельства (1 Петра 4:8; Псалом 102:14; 129:3, 4). Даже в серьезных вопросах она готова прощать. Апостол Петр, безусловно, думал о себе, что он достаточно терпелив, когда он спросил Иисуса: «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» Иисус ответил: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22; Луки 17:3, 4). Любовь прощает неоднократно, она бесконечно добра. Таков ли и ты?
12, 13. Как может проявляться ревность, и почему необходимо делать усилия, чтобы сдерживать ее?
12 «Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]». Тяжело жить с человеком, который без настоящей причины ревнует. Такая ревность недоверчива и чрезмерно хочет обладать другим. Она ребяческа, и лишает партнера свободы держать себя естественно и приветливо в присутствии других. Блаженнее давать от сердца, чем удовлетворять требования, диктуемые ревностью.
13 «Кто устоит против ревности?» — спрашивает Библия. Ревность относится к делам несовершенной плоти (Притчи 27:4; Галатам 5:19, 20). Можешь ли ты обнаружить в себе признаки ревности, вызываемой чувством неуверенности и питаемой фантазией? Обыкновенно не трудно видеть ошибки другого человека, но нам полезнее исследовать самих себя. «Где зависть [ревность, НМ] и сварливость, там неустройство и все худое» (Иакова 3:16). Ревностью можно погубить брак. Привязанности мужа или жены не достигнешь ревнивыми ограничениями, а скорее любящей заботливостью, внимательностью и доверием.
14, 15. (а) Почему хвастовство выявляет недостаток в любви? (б) Что необходимо делать вместо того, чтобы умалять другого?
14 «Любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится». Многие люди хвастаются, но мало кто любит слушать хвастовство. На самом деле, тот, кто хорошо знает хвастуна, иногда бывает смущен этим. В то время, как некоторые хвастаются, выставляя в своих разговорах собственные достоинства, другие добиваются того же иным образом. Они критикуют других и с пренебрежением говорят о них, так что они сами в сравнении со своими жертвами как будто повышаются. Таким образом, кто-нибудь может превозвысить самого себя, унижая других. Умалять своего мужа или свою жену представляет собой в действительности своего рода хвастовство.
15 Говорил ты когда-нибудь в присутствии других об ошибках твоего мужа или твоей жены? Что ты думаешь, что чувствовал он или она при этом? Что ощущал бы ты, если бы выставлялись твои ошибки? Было ли бы у тебя впечатление, что другой любит тебя? Нет, ибо «любовь не превозносится», ни восхваляя самого себя, ни унижая других. Если говоришь о своем муже или о своей жене, то старайся сказать что-нибудь положительное. Это укрепит узы между вами. А относительно твоей собственной личности следуй мудрому совету, находящемуся в Притчи 27:2: «Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, — чужой, а не язык твой».
16. Каких неприличных действий избегает любящий человек?
16 Любовь «не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]». Многое является явно непристойным, как например, прелюбодеяние, пьянство и вспышки ярости (Римлянам 13:13). В противоположность любви, все это вредит брачным узам. Грубость, вульгарные выражения или поступки, и также пренебрежение к чистоплотности — это признаки отсутствия приличия. Избегаешь ли ты тщательно всего, что может оскорбить чувства твоего мужа или твоей жены? Обращаешься ты с ним или с ней с внимательностью, с хорошими манерами и с уважением? Все это способствует счастливому и прочному браку.
17. Как может кто-нибудь, кто не ищет только своего, избегать ссор?
17 Любовь «не ищет своего, не раздражается». Она не эгоцентрична. Насколько лучше было бы, если бы упомянутая в начале этой главы чета отличалась такой любовью. Муж не сердился бы на свою жену, потому что ужин не был подан вовремя, а она не вспылила бы, отвечая ему. Если бы жена заметила, что он раздражен до некоторой степени из-за усталости, она вместо того, чтобы рассердиться, могла бы ответить: «Ужин почти готов. У тебя, наверно, был тяжелый день на работе. Я дам тебе попить стакан холодного сока, и тем временем накрою на стол». И если бы муж был более чутким и не думал бы только о себе, он мог бы спросить ее, чем он мог бы помочь ей.
18. Как может любовь предотвращать раздражение?
18 Раздражает ли тебя легко то, что говорит или делает другой, или пытаешься ты обнаружить намерение за словом или поступком? Возможно, что никто не хотел оскорбить тебя, а все было безобидно, просто необдуманно. Если у тебя есть любовь, то „солнце да не зайдет во гневе твоем“ (Ефесянам 4:26). Но что же, если другой был чем-то расстроен и намеренно выразился или поступил так, чтобы оскорбить тебя? Не можешь ли ты подождать, пока вы оба не успокоитесь, и поговорить об этом позже? Подходи к делу, имея в виду ваши общие интересы, и ты найдешь правильные слова. «Сердце мудрого делает язык его мудрым». «Прикрывающий проступок ищет любви», а не продолжения ссоры (Притчи 16:23; 17:9). Если ты сдержишь склонность продолжать ссоры, чтобы доказать, что ты прав, ты сможешь одержать победу в пользу любви.
19. (а) Как можно, между прочим, „радоваться неправде“? (б) Почему нужно избегать этого?
19 Настоящая любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Она не считает за «ловкость» обманывать другого относительно использования времени, расходования денег или своего общения. Она не пользуется полуправдами, чтобы казаться справедливой. Нечестность разрушает доверие. Чтобы могла существовать настоящая любовь, вам обоим должно было бы готовить радость говорить друг другу правду.
ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ СИЛЬНА И ТЕРПЕЛИВА
20. Каким образом любовь (а) все выносит, (б) всему верит, (в) всего надеется, (г) все терпит?
20 Она «все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]». Она стойко держится под напряжениями и нагрузками в браке, пока оба члена этой тесной связи учатся быть уступчивыми и применяться друг ко другу. Она верит всем изложенным в Слове Бога советам и серьезно применяет их, даже когда обстоятельства кажутся невыгодными. Она не легковерна по отношению к лицам, которые склонны к нечестности, но в то же время и не чрезмерно недоверчива. Она проявляет скорее доверие. Кроме того, она надеется на лучшее. Эта надежда основана на твердой уверенности, что применение библейских советов ведет к наилучшим результатам. Поэтому любовь может быть позитивной, оптимистической и смотрящей вперед. Она также не переменчива и не является временной страстной влюбленностью. Настоящая любовь переносит тяжелые времена и смело встречает трудности. Она отличается устойчивостью. Она крепка, но тем не менее добра, ласкова, уступчива и обходительна.
21, 22. Какие обстоятельства можно привести, чтобы показать, что любовь никогда не оказывается несостоятельной?
21 Такая «любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]». Что случается, если у супругов в тяжелые времена возникают денежные затруднения? Вместо того, чтобы мечтать о более легкой жизни на каком-то другом месте, жена, проявляющая такую любовь, лояльно остается верной своему мужу и старается экономить или, может быть, подзаработать денег дополнительно к заработку мужа (Притчи 31:18, 24). Но что, если жена заболевает и болезнь продолжается годами? Муж, имеющий такую любовь, прилагает все усилия, чтобы предоставить жене необходимый ей уход, помогать ей при домашних работах, которые ей не по силам, и давать ей чувство, что он ее попрежнему любит. Бог Сам дает в этом отношении пример. С какими бы обстоятельствами не встречались Его преданные служители — ничто „не может отлучить их от любви Божией“ (Римлянам 8:38, 39).
22 Какие проблемы вообще могут преодолеть такую любовь? Существует ли она в твоем браке? Проявляешь ли ты эту любовь?
КАК ПРОЦВЕТАЕТ ЛЮБОВЬ
23. Что решает, поступаем ли мы из любви?
23 Любовь, как и мускул, укрепляется употреблением. С другой стороны, любовь, как и вера, мертва без дел. Говорят, что слова и дела, к которым побуждают нас находящиеся глубоко в нас чувства, исходят от сердца, которое представляет нашу внутреннюю мотивацию. «От избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе». Но если наши чувства злые, то «из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления» (Матфея 12:34, 35; 15:19; Иакова 2:14—17).
24, 25. Как можешь ты подкреплять твое желание проявлять любовь?
24 Какие мысли и чувства питаешь ты в твоем сердце? Если ты ежедневно задумываешься над тем, как Иегова оказал нам любовь, и стараешься подражать Его примеру, то твои хорошие побуждения укрепятся. Чем больше ты проявляешь эту любовь, тем больше ты поступаешь и говоришь в согласии с ней и тем глубже она привьется твоему сердцу. Если ты каждый день проявляешь в малых делах любовь, она войдет в привычку. Эта глубоко укорененная любовь поможет тебе справляться и с возникающими иногда большими трудностями (Луки 16:10).
25 Замечаешь ты у мужа или у жены что-нибудь достойное похвалы? Скажи это ему или ей! Чувствуешь ты в себе желание оказать другому любезность? Следуй этому желанию! Мы сами должны оказывать любовь, чтобы пожинать ее. Применение всего этого приблизит вас друг к другу, объединит вас и даст любви процветать между вами.
26, 27. Как можно усиливать свою любовь готовностью делиться?
26 Делись любовью, чтобы она росла. Первый человек, Адам, жил в раю. Все его физические потребности были обильно удовлетворены. С самого начала вокруг него находились всевозможные прелести. Не только луга, цветы, леса и реки, но и также различнейшие звери, подчиненные ему как управителю земли. Имея все это, Адам тем не менее нуждался в чем-то: у него не было никого, с кем он мог бы делиться этим прекрасным раем. Наблюдал ли ты когда-нибудь с изумлением захватывающий закат солнца и, будучи один, желал, чтобы с тобой был любимый человек, с которым ты мог бы разделять это переживание? Или была у тебя когда-нибудь приятная новость, но не было никого, кому можно было бы рассказать ее? Иегова Бог видел эту потребность Адама и дал ему жену, с которой он мог делить свои мысли и чувства. Взаимное участие в чем-либо объединяет двух людей и помогает любви укореняться и процветать.
27 Брак — это общность. Иногда достаточно ласкового взгляда, прикосновения, нежного слова, да, просто сидеть вместе без слов. Каждое действие может выражать любовь: убирать постель, мыть посуду, откладывать деньги, чтобы купить вещь, которую хотела бы иметь жена, но о которой она не стала просить из-за семейного бюджета, или помогать другому, когда он не успевает со своей работой. Любовь значит делить с другим работу и забаву, неприятности и радости, успехи и неудачи, мысли разума и чувства сердца. Надо иметь общие цели и совместно стремиться к ним. Все это объединяет супругов и дает процветать любви.
28. Как способствует любви служение другому?
28 Услуги, оказываемые супруге или супругу, способствуют созреванию любви. Жена обычно служит тем, что она готовит еду, убирает постели и квартиру, стирает белье, делает покупки и т. д. Услуги мужа состоят обыкновенно в том, что он заботится о средствах для еды, которую она готовит, для кроватей и квартиры, которые она убирает, и для белья, которое она стирает. Это служение, это дарение, приносит счастье и служит росту любви. По словам Иисуса, давать блаженнее, чем принимать. Также блаженнее служить, чем быть обслуживаемым (Деяния 20:35). Своим ученикам он сказал: «Больший из вас да будет вам слуга» (Матфея 23:11). Такое отношение к служению удаляет дух соперничества и способствует счастью. Когда мы служим, мы имеем чувство, что мы нужны, что у нас в жизни есть цель, а это дает нам самоуважение и удовлетворяет нас. Брак дает мужу и жене достаточно возможностей, чтобы служить друг другу и находить такое довольство. Таким образом брак еще сильнее скрепится в любви.
29. Почему любовь привлекает даже не являющихся служителями Бога?
29 А что, если только один из супругов является христианским служителем Бога, который применяет эти библейские принципы? Изменяет ли это что-нибудь в том, как должен был бы поступать христианин? Собственно говоря, нет. Возможно, он не может так много говорить о намерениях Бога, но его образ поведения не изменяется. У неверующего человека такие же основные потребности, как и у поклонника Иеговы, и в некоторых отношениях он реагирует точно так же. Это объясняется в Римлянам 2:14, 15: «Ибо, когда язычники, не имеющие закона, по природе законное делают, то, не имея закона, они сами себе закон: они показывают, что дело закона у них написано в сердцах, о чем свидетельствует совесть их и мысли их, то обвиняющие, то оправдывающие одна другую». Примерное христианское поведение обычно ценится и способствует развитию любви.
30. Должна ли любовь проявляться только при драматических обстоятельствах? Почему ты так отвечаешь?
30 Любовь не ждет драматических обстоятельств, чтобы проявить себя. В некоторых отношениях любовь можно сравнить с одеждой. Чем держится одежда? Несколькими большими веревочными узлами, или тысячами мелких нитяных стежков? Конечно, тысячами мелких стежков, все равно, говорим ли мы о буквальной одежде или о духовной «одежде». Постоянное скопление ежедневных простых слов и действий «одевает» нас и показывает, кто мы. Такая духовная «одежда» не изнашивается и не падает в цене, как буквальная одежда. Она является, по словам Библии, „нетленной красотой“ (1 Петра 3:4).
31. Какой хороший совет относительно любви дается в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14?
31 Хочешь ты, чтобы брак твой держался „совершенными узами единства“? Тогда поступай так, как рекомендуется в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового,... облекитесь... в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,... облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства [совершенные узы единства, НМ]».