Укрепляйте свою семью «приятными словами»
С КАЖДОЙ минутой Дейвид все больше выходил из себя. Сидя в машине, он ждал свою жену и постоянно смотрел на часы. Когда Диана наконец вышла из дома, он просто взорвался.
«Почему ты заставляешь меня столько ждать! — закричал он.— Ты вечно опаздываешь! Можешь ты хотя бы раз собраться вовремя?»
Диана была потрясена. Вся в слезах она бросилась обратно домой. В тот момент Дейвид понял, как безрассудно он поступил. Оттого, что он не сдержался, стало только хуже. Что ему теперь делать? Он заглушил двигатель, тяжело вздохнул и медленно пошел в дом.
Такое часто происходит в жизни, не правда ли? Не бывало ли так, что вам тоже хотелось взять свои слова обратно? Если мы говорим что-то необдуманно, то позднее, скорее всего, будем об этом сожалеть. Недаром в Библии написано: «Сердце праведного обдумывает, что ответить» (Притчи 15:28).
Стоит признать, что, когда мы раздражены, напуганы или обижены, ясно мыслить очень трудно. Пытаясь рассказать о своих чувствах — особенно членам своей семьи,— легко можно начать обвинять или критиковать других. А это нередко обижает людей или вызывает ссоры.
Что поможет нам правильно выражать свои чувства? Как научиться сдерживать эмоции? Хорошие советы можно найти у Соломона, участвовавшего в написании Библии.
Что говорить и как говорить
Когда Соломон писал библейскую книгу Экклезиаст, в которой без прикрас изображается суетность жизни, его, безусловно, переполняли сильные чувства. Он сказал: «Я возненавидел жизнь». Он даже назвал ее «величайшей суетой» (Экклезиаст 2:17; 12:8). Однако книга Экклезиаст — это не перечисление того, в чем разочаровался Соломон. Он не считал, что нужно просто описать все, как есть. В конце этой книги он отметил, что «подыскивал приятные слова и записывал верные слова истины» (Экклезиаст 12:10). В другом переводе сказано, что он «много заботился... чтобы найти желанные изречения... и истинные слова» (перевод П. Юнгерова).
Очевидно, Соломон понимал, что ему нужно сдерживать свои чувства. По сути, он спрашивал себя: «Верно ли и истинно то, что я хочу сказать? Будут ли мои слова приятными и желанными для других?» Подыскивая «приятные слова» истины, он не позволял чувствам затмевать свои мысли.
Поэтому написанная им книга — не только литературный шедевр, но также источник мудрых, вдохновленных Богом мыслей о предназначении жизни (2 Тимофею 3:16, 17). Мы увидели, каким образом Соломон описывал то, что его сильно волновало. Может ли это помочь нам правильно выражать свои чувства, когда мы общаемся с близкими? Рассмотрим один пример.
Учитесь сдерживать чувства
Представьте, что мальчик вернулся домой из школы. Он явно расстроен. Отец открывает дневник и видит там двойку. Он сразу же приходит в негодование и вспоминает, что много раз сын откладывал уроки на потом. Ему так и хочется резко сказать: «Ты просто лентяй! Из тебя ничего путного не выйдет!»
Но вместо того чтобы позволить эмоциям взять верх, отцу хорошо было бы спросить себя: «Верно ли и истинно то, что я хочу сказать?» Этот вопрос поможет ему совладать с собой и взглянуть в лицо фактам (Притчи 17:27). На самом ли деле его сын станет неудачником из-за того, что у него трудности по какому-то предмету? Действительно ли он отличается ленью или же он откладывал уроки просто потому, что ему нелегко дается этот предмет? В Библии неоднократно подчеркивается важность благоразумного, объективного отношения к другим (Титу 3:2; Иакова 3:17). Чтобы укреплять детей, родители должны говорить «верные слова истины».
Правильно подбирайте слова
Когда отец решит, о чем ему нужно поговорить с сыном, он может спросить себя: «Как мне выразить мысли так, чтобы мои слова были приятными и желанными для него?» Конечно, правильно подобрать слова не всегда легко. Однако родителям нужно помнить, что подростки склонны быть максималистами. Они могут настолько преувеличить какую-то ошибку или недостаток, что это повлияет на их самооценку. Если родители реагируют слишком остро, в ребенке утвердится заниженное мнение о самом себе. В Колоссянам 3:21 говорится: «Не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали».
Такие слова, как «всегда» и «никогда», обобщают или преувеличивают факты. Если родители говорят ребенку: «Из тебя никогда ничего не выйдет», что же тогда ему остается делать, чтобы сохранить чувство собственного достоинства? Если о том, что случается в жизни, постоянно говорить в осуждающей манере, у ребенка может создаться впечатление, что он полный неудачник. А это не только не созидает, но и не соответствует истине.
Намного лучше обращать внимание на положительные стороны. Отец из нашего примера мог бы сказать: «Сынок, я вижу, что ты расстроен из-за двойки. Я знаю, что обычно ты добросовестно выполняешь домашние задания. Давай поговорим об этом уроке и подумаем, что можно сделать». Чтобы понять, как помочь сыну лучше всего, отец мог бы задать несколько конкретных вопросов, которые позволят ему определить, нет ли здесь каких-то скрытых проблем.
Такое доброе отношение и продуманный подход намного действеннее бурного проявления эмоций. Библия заверяет, что «приятные слова... сладость для души и исцеление для костей» (Притчи 16:24). Дети — да и все члены семьи — расцветают, если в доме царит мир и любовь.
«От избытка сердца»
Вспомним сцену, описанную в начале статьи. Не было бы лучше, если бы муж постарался подобрать «приятные слова» истины, вместо того чтобы просто выплескивать раздражение на свою жену? В такой ситуации мужу хорошо было бы спросить себя: «Даже если моей жене и стоит быть более пунктуальной, правда ли, что она опаздывает всегда? Имеет ли смысл говорить об этом именно сейчас? Захочет ли она измениться, если разговаривать с ней в резком и критическом тоне?» Нам нужно задавать себе такие вопросы, чтобы невольно не ранить чувства тех, кого мы любим (Притчи 29:11).
Но как быть, если разговоры в нашей семье часто заканчиваются ссорой? В таком случае нужно посмотреть глубже и подумать, какие чувства стоят за нашими словами. То, что мы говорим, особенно когда мы расстроены или раздражены, может многое открыть о том, какие мы внутри. Иисус сказал: «От избытка сердца говорят уста» (Матфея 12:34). Другими словами, речь человека нередко отражает его сокровенные чувства, мысли и желания.
Смотрим ли мы на жизнь объективно, с оптимизмом и надеждой? Тогда это, скорее всего, отразится на манере и содержании наших разговоров. Если же мы склонны быть строгими, пессимистичными и критичными, тогда наши слова и тон будут удручать других. Мы можем не замечать, насколько негативными стали наше мышление и речь, и даже думать, что правильно смотрим на вещи. Однако нам следует остерегаться самообмана (Притчи 14:12).
К счастью, у нас есть Слово Бога — Библия. Она поможет нам проверить свое мышление и понять, в чем его нужно исправить (Евреям 4:12; Иакова 1:25). Какой бы характер мы ни унаследовали и в какой бы среде ни выросли, каждый из нас при желании может сознательно настроиться на то, чтобы изменить свое мышление и образ действий (Эфесянам 4:23, 24).
Что еще поможет нам оценить свою манеру общения? Просто спросите об этом других. Например, попросите спутника жизни или ребенка откровенно сказать вам о том, как вы обычно себя ведете. Или поговорите с близким другом, который может дать зрелую оценку вашему поведению. Будьте готовы проявить смирение, чтобы посмотреть правде в глаза и при необходимости измениться.
Думайте, прежде чем говорить!
Итак, если мы не хотим, чтобы наши слова обижали других, нам нужно поступать в согласии с тем, что написано в Притчах 16:23: «Мудрый думает, прежде чем говорить, и сказанное им достойно внимания» (Современный перевод). Стоит признать, что не всегда легко сдерживать свои чувства. Однако, если мы стараемся относиться к другим с пониманием, а не обвинять или унижать их, нам будет легче правильно подбирать слова, чтобы выражать свои мысли.
Конечно, все мы несовершенны (Иакова 3:2). Каждый из нас порой говорит бездумно (Притчи 12:18). Но Слово Бога поможет нам научиться думать, прежде чем говорить, и ставить чувства и интересы других выше собственных (Филиппийцам 2:4). Давайте решительно настроимся подбирать «приятные слова» истины, особенно когда мы разговариваем с близкими. Тогда наша речь будет не обижать и ранить тех, кого мы любим, а укреплять и исцелять их (Римлянам 14:19).
[Иллюстрация, страница 12]
Что поможет нам не говорить того, о чем позднее мы будем сожалеть?