Mladí ľudia sa pýtajú...

Čo je škodlivé na flirtovaní?

„SÁRA! Sára!“ šepká chlapec zozadu spoza niekoľkých lavíc. „Poď si sadnúť sem ku mne!“ opakuje svoju žiadosť každých päť minút, ale bezvýsledne. Pre Sáru neznamenajú chlapcove pokusy o flirtovanie v triede oveľa viac ako každodenné provokovanie.

Mladá Jennifer ešte nechodí ani na strednú školu, ale už hovorí: „Chlapci rozprávajú dvojzmyselne a nesprávajú sa zrovna priateľsky.“ „A tie oči!“ dodáva Erika. „Hľadia na teba so širokými strojenými úsmevmi a z ničoho nič začnú hovoriť tým hlbokým hlasom — musím sa tomu smiať. A pristúpia tesne k tebe.“ Chlapci sú tiež vystavení flirtovaniu. Mladistvý Ján rozpráva: „Dievčatá [v škole] sa pokúšajú priblížiť sa k tebe, dotknúť sa ťa a objať ťa. Alebo sa objavia na chodbe a snažia sa ťa zovrieť do náručia.“

Je pravda, že mnohých mladých takáto pozornosť teší. „Je to zábavné,“ vyhlásilo dievča menom Connie, ktoré vyzýva k žiadostivým pohľadom tým, že sa provokatívne oblieka. A mnohí mladí tiež radi pozornosť rozširujú. „Som dievča, ktoré rado flirtuje so všetkými chlapcami, či sa mi páčia alebo nie,“ napísalo jedno dievča do časopisu ’Teen. „Cítim, že flirtovanie ma robí sebaistejšou a pôvabnejšou.“

Teda ako by sa mal na flirtovanie pozerať mladý kresťan? Je to len nevinná zábava, ktorá patrí k nevyhnutnému riziku na ceste k láske? Alebo sú v tom skutočné nebezpečenstvá, ktorým sa treba vyhnúť?

Čo je to flirtovanie

V slovenčine výraz flirtovanie neznamená rozumnú pozornosť, ktorú môže muž venovať žene (alebo naopak) v počiatočných štádiách dvorenia. Znamená to skôr „správať sa zamilovane [romanticky] bez vážneho úmyslu“. Francúzi nazývajú ženu, ktorá sa takto správa, koketou.

Avšak presne stanoviť, čo patrí k flirtovaniu, nie je ľahké. K flirtovaniu môže patriť pohľad, dotyk, tón hlasu, nesmelý úsmev a dokonca aj spôsob obliekania, držania tela a chôdze. Hoci sa flirtovanie ťažko definuje, obvykle sa ľahko rozozná, keď sa človek stane jeho terčom. V každom prípade však, keď je niekto príliš mladý na vstup do manželstva, koketovanie alebo flirtovanie je vyslovene nebezpečné!

Nebezpečná „zábava“?

Cítiť sa priťahovaný k niekomu opačného pohlavia nie je samo osebe nič nesprávne. Skutočne, počas „rozkvetu mladosti“ je len prirodzené, že také pocity sú silné; zodpovedá to spôsobu, akým nás Stvoriteľ vytvoril. (1. Korinťanom 7:36) Možno ťa zaujíma, aký si príťažlivý, a flirtovanie sa možno zdá neškodným spôsobom ako to zistiť. Časopis ’Teen dokonca povzbudzoval dievčatá k flirtovaniu vyhlasujúc: „Flirtovanie môže byť zábavné!“ Nasledoval článok s podrobným návodom umenia flirtovať.

Ale samotný fakt, že flirtovanie môže byť nazvané zábavou, ho nerobí užitočným alebo dobrým. Uvažuj o postoji spravodlivého muža Jóba. Raz povedal: „So svojimi očami som uzavrel zmluvu. Ako by som teda mohol prejavovať pozornosť panne?“ (Jób 31:1, 9–11) Jób skutočne urobil zmluvu so sebou, že bude ovládať svoje oči a nikdy sa nebude pozerať na nevydatú ženu s úmyslom flirtovať. Prečo? Pretože Jób bol ženatý. Flirtovať by bolo nevhodné a neverné voči jeho manželke. Prinajmenšom by to mohlo vzbudiť nesprávne túžby a očakávania. Jób sa preto vyhýbal flirtovaniu.

Je pravda, že ty nie si v manželstve. Ale keď sa nad tým zamyslíš, máš azda oproti Jóbovi nejaký oprávnený dôvod, aby si upútaval pozornosť určitej osoby opačného pohlavia? Ak si ešte mladý na manželstvo, o čo by ti išlo? Čo by si robil, keby on alebo ona odpovedali? Umožňuje ti tvoje postavenie doviesť vzťah do jeho logického cieľa — do manželstva?a Ak nie, flirtovanie spôsobí len frustráciu.

Vyvyšovanie vlastného ja

Pri flirte nie je romantická zápletka často prvoradá. On alebo ona sa môžu pozerať na upútavanie pozornosti opačného pohlavia ako na nejakú hru alebo šport. Napríklad kresťanské dievča menom Mária si dobre uvedomovalo biblický príkaz nespájať sa v láske jarmom s neveriacim. (2. Korinťanom 6:14) Ale nesprávne si myslela, že nie je nič škodlivé na flirtovaní s chlapcami, s ktorými chodí do školy. „Akonáhle som upútala ich pozornosť“, rýchlo vysvetľuje, „bol s tým koniec. Dostaneš sa do bodu, keď ťa pozvú von a tu končíš.“ Ale skončia s tým aj oni?

Spisovateľka Kathy McCoyová poznamenala v článku pre časopis Seventeen: „Tí, ktorí berú sex ako hru, sú často ľuďmi, ktorí majú o sebe nízku mienku a snažia sa nadobudnúť dobrý pocit pozornosťou a obdivom druhých.“ Keď zvodný pohľad alebo dotyk vzbudí odozvu, môže to skutočne povýšiť tvoje ja, ale len dočasne. Okrem toho, keď biblický pisateľ Pavol hovoril o pravej láske, nežnej náklonnosti a kresťanskej jednote, varoval kresťanov, aby nerobili ,nič zo sebectva‘ alebo z ,osobnej samoľúbosti‘, ako to podáva jeden preklad. — Filipanom 2:1–3, The New English Bible.

Jestvujú omnoho účinnejšie spôsoby budovania sebaúcty než zahrávanie si s citmi druhých. Prečo sa nepokúsiť pracovať na budovaní ,vnútorného človeka‘ čiže osoby, ktorou si vo vnútri? — 2. Korinťanom 4:16, The Jerusalem Bible.

„Vystreľovanie ohnivých striel“

Článok v časopise Seventeen poukazuje ešte na ďalšie nebezpečenstvo: „Na flirtovaní je nepríjemné to, že pre rôznych ľudí znamená rôzne veci a niekedy dochádza k nesprávnemu pochopeniu, čo zraňuje city.“

Mladí často naivne podceňujú škody, ktoré môže flirtovanie spôsobiť na citoch druhých. Je to tak ako hovorí múdre príslovie: „Ako nejaký šialenec, ktorý vystreľuje ohnivé strely, šípy a smrť, taký je muž, ktorý podviedol svojho blížneho a hovorí: ,Či som nežartoval?‘“ (Príslovia 26:18, 19) Moc pôsobiť na city druhých môže byť zničujúca. Ako každá iná moc, musí sa používať opatrne a zodpovedne.

Flirtovanie je zavádzajúce, neláskavé a často kruté. Môže pokaziť vzťah, ktorý mohol byť zdravý a príjemný. Môže ťa znížiť v očiach druhých ľudí. A čo je ešte horšie, môže viesť k predčasným milostným zážitkom alebo dokonca sexuálnej nemravnosti! Biblia varuje: „Či môže muž zhrnúť do náručia oheň a neprepáliť si pritom svoj odev?“ — Príslovia 6:27.

,Chcem, aby ma ľudia mali radi‘

Je samozrejme prirodzené, že chceme, aby nás ľudia mali radi. A môže sa ti zdať, že tí, čo flirtujú, si užívajú a tí, ktorí sa vedia vystaviť na obdiv, majú najviac priateľov. Ale vytvára flirtovanie naozaj pravé a trvalé priateľstvá? Sotva. Je pravda, že niektorí majú radi človeka, ktorý flirtuje, pokiaľ sa pozornosť upiera na nich. Ale keď sa jeho pozornosť náhle obráti na niekoho iného, zvyčajne bývajú takýmto človekom znechutení.

Preto neprekvapuje, že pri jednom prieskume dospievajúcich dievčat 80 percent z nich nepovažovalo „sklon k flirtovaniu“ u chlapca za „žiadnu prednosť“. Staroveké príslovie hovorí: „Ukrutník privádza na svoje telo verejné odsúdenie.“ — Príslovia 11:17.

Užitočné vzťahy

Dosiahnuť vyváženosť vo vzťahoch s opačným pohlavím nie je vždy ľahké. Dospievajúce dievča menom Kelly hovorí, že má „problémy rozlišovať medzi priateľskosťou a flirtom“. Dodáva: „Som veľmi, veľmi priateľská.“

Nie je nič zlé na tom, keď je niekto družný. Netreba sa schovávať do ulity alebo sa tváriť chladne. Schopnosť viesť budujúce, rozumné rozhovory je umenie, ktoré ti môže pomôcť získať si priateľov. Okrem toho je menej pravdepodobné, že by si niekto zle vysvetlil otvorený rozhovor, na rozdiel od nevysvetlených pohľadov alebo nesmelých úsmevov. Ale ak si priateľský len k vrstovníkom opačného pohlavia a ostatných si v skutočnosti nevšímaš, nemohlo by to viesť k nesprávnemu úsudku o tebe?

Riešením je ‚nehľadieť s osobným záujmom iba na svoje veci, ale s osobným záujmom aj na veci ostatných‘, a to bez ohľadu na pohlavie a vek. (Filipanom 2:4) Vyhýbaj sa reči, obliekaniu, upravovaniu alebo konaniu, ktoré by mohlo byť považované za provokatívne. (Porovnaj 1. Timotejovi 2:9.) Ak budeš mať povesť, že prejavuješ skutočný záujem o všetkých ľudí, málokedy bude tvoja priateľskosť nesprávne považovaná za milostné zbližovanie. Svojou rečou a skutkami môžeš jasne dávať najavo: ,Neflirtujem!‘

[Poznámka pod čiarou]

[Obrázok na strane 20]

Prejavuj skutočný záujem o všetkých, bez ohľadu na ich vek alebo pohlavie