Mladí ľudia sa pýtajú...

Ako sa môžem vyrovnať s uprednostňovaním?

„Moja sestra je odo mňa o dva roky mladšia a všetka pozornosť sa venuje jej... Nezdá sa mi to spravodlivé.“ — Rebecca.a

ČÍM viac pozornosti sa venuje tvojmu bratovi alebo sestre, tým viac sa môžeš cítiť prehliadaný. A ak máš súrodenca, ktorý má výnimočné schopnosti, prežíva vážne problémy alebo má s rodičmi spoločné záujmy či rovnaké črty osobnosti, možno musíš veľmi ťažko bojovať aspoň o nejakú pozornosť! A čím viac na to myslíš, tým viac sa azda cítiš zranený a nahnevaný.b

Biblia však vystríha: „Buďte znepokojení, ale nehrešte. Vyrozprávajte sa vo svojom srdci, na lôžku, a mlčte.“ (Žalm 4:4) Keď si rozrušený a nahnevaný, je oveľa pravdepodobnejšie, že povieš alebo urobíš niečo, čo by si mohol neskôr ľutovať. Spomeň si, ako Kaina pobúrilo výsadné postavenie, ktoré mal u Boha jeho brat Ábel. Boh ho varoval: „Hriech sa krčí pri vchode a žiadostivo túži po tebe; a čo ty, ovládneš ho?“ (1. Mojžišova 4:3–16) Kain neovládol svoje pocity a výsledok bol katastrofálny!

Iste, ty sa nechystáš stať sa vrahom ako Kain. No napriek tomu uprednostňovanie súrodenca môže vzbudiť nepekné pocity a emócie. Preto aj pri tvojich dverách sa môžu krčiť nebezpečenstvá! Aké napríklad? A ako môžeš takú situáciu zvládnuť?

Drž svoj jazyk na uzde!

Keď mala Beth 13 rokov, mala pocit, že rodičia uprednostňujú jej brata a s ňou zaobchádzajú nespravodlivo. Spomína: „S mamou sme na seba veľa kričali, ale bolo to úplne zbytočné. Ja som nepočúvala to, čo hovorila ona, a ona nepočúvala to, čo som hovorila ja, a tak sa krikom nič nedosiahlo.“ Aj ty si možno zistil, že krik zlú situáciu len zhoršuje. Efezanom 4:31 hovorí: „Nech je od vás vzdialená každá zlomyseľná horkosť a hnev a zlosť a krik a utŕhačná reč spolu so všetkým zlom.“

Nemusíš kričať, ak chceš vyjadriť svoj názor. Pokojný prístup je obyčajne lepší. Príslovia 25:15 hovoria: „Trpezlivosť zapôsobí na veliteľa a mierny jazyk, ten môže zlomiť kosť.“ A tak ak sa zdá, že tvoji rodičia sa dopustili uprednostňovania, nezačni kričať a neobviňuj ich. Počkaj na vhodný čas a potom sa s nimi pokojne, úctivo porozprávaj. — Porovnaj Príslovia 15:23.

Ak sa zameriaš na nedostatky svojich rodičov alebo im začneš vyčítať, akí sú „nespravodliví“, len sa im odcudzíš alebo budú cítiť, že sa musia brániť. Upriam pozornosť radšej na to, ako ich konanie pôsobí na teba. (‚Skutočne ma bolí, keď ma ignorujete.‘) Je väčšia pravdepodobnosť, že ťa budú brať vážne. A buď tiež „rýchly v počúvaní“. (Jakub 1:19) Tvoji rodičia môžu mať opodstatnené dôvody, prečo tvojmu súrodencovi venujú mimoriadnu pozornosť. Môžno má problémy, o ktorých ty nevieš.

Ale čo ak máš sklon vybuchnúť a hovoriť prudko, keď si nahnevaný? Príslovia 25:28 prirovnávajú „muža, ktorý neovláda svojho ducha“ k mestu „bez hradieb“; je pravdepodobné, že ho premôžu jeho nedokonalé impulzy. Naproti tomu schopnosť kontrolovať svoje pocity je znakom skutočnej sily! (Príslovia 16:32) Prečo teda skôr ako vyjadríš svoje pocity, nepočkáš, kým sa neupokojíš, možno až do ďalšieho dňa? Možno tiež zistíš, že je užitočné uniknúť z takejto situácie, azda prechádzkou alebo nejakým cvičením. (Príslovia 17:14) Ak budeš svoje pery kontrolovať, môžeš sa vyhnúť tomu, že by si povedal niečo zraňujúce alebo nerozumné. — Príslovia 10:19; 13:3; 17:27.

Nenápadná neposlušnosť

Ďalšou pascou, ktorej sa treba vyhnúť, je neposlušnosť. Šestnásťročná Marie si všimla, že jej malý brat nikdy nie je potrestaný, keď preruší biblické štúdium. Toto zdanlivé nadŕžanie ju skľučovalo a začala „štrajkovať“ tak, že odmietala zapájať sa do štúdia. Prestal si sa niekedy s rodičmi rozprávať alebo si sa rozhodol, že s nimi nebudeš spolupracovať, keď si mal pocit, že konajú nespravodlivo?

Ak áno, uvedom si, že takéto nenápadné taktiky sú v rozpore s biblickým príkazom ctiť si rodičov a poslúchať ich. (Efezanom 6:1, 2) A navyše, neposlušnosť podkopáva tvoj vzťah k rodičom. Lepšie je, ak sa o svojich problémoch s rodičmi porozprávaš. Príslovia 24:26 hovoria, že „ten, kto odpovedá priamo“ si zaslúži úctu iných. Keď sa Marie porozprávala o probléme so svojou mamou, vzájomne si porozumeli a veci sa začali zlepšovať.

Nebezpečenstvo oddeľovania sa

Ďalší nesprávny spôsob, ako sa vyrovnať s uprednostňovaním, je odlúčiť sa od rodiny alebo hľadať pozornosť u neveriacich. To sa stalo Cassandre: „Odlúčila som sa od rodiny a obrátila som sa k svetským priateľom zo školy. Dokonca som začala chodiť s chlapcami a moji rodičia o tom nevedeli. Potom som bola veľmi skľúčená a mala som zlé svedomie, lebo som vedela, že to, čo robím, nie je správne. Chcela som sa dostať z tejto situácie, ale proste som nevedela, ako to mám rodičom povedať.“

Oddeľovať sa od rodiny a spoluveriacich je nebezpečné — najmä keď si rozrušený a neuvažuješ jasne. Príslovia 18:1 varujú: „Ten, kto sa oddeľuje, bude hľadať svoju vlastnú sebeckú túžbu; vzbúri sa proti každej praktickej múdrosti.“ Ak je pre teba ťažké priblížiť sa v tom čase k rodičom, vyhľadaj nejakého kresťanského priateľa, ktorý by bol ako ten, čo je opísaný v Prísloviach 17:17: „Pravý druh miluje stále a je bratom, ktorý sa narodil pre čas tiesne.“ Takéhoto „pravého druha“ obyčajne najľahšie nájdeš medzi zrelými členmi zboru.

Cassandra tohto „pravého druha“ našla v čase, keď ho potrebovala: „Keď krajský dozorca [cestujúci služobník] navštívil náš zbor, rodičia ma povzbudili, aby som s ním spolupracovala. On aj jeho manželka boli veľmi realistickí a prejavili o mňa skutočný záujem. Mohla som sa s nimi naozaj porozprávať. Nemala som pocit, že ma odsúdia. Boli si vedomí toho, že nemusíš byť dokonalý len preto, že si vychovávaný ako kresťan.“ Ich povzbudenie a zrelé rady boli práve to, čo Cassandra potrebovala! — Príslovia 13:20.

Nebezpečenstvo závisti

Príslovia 27:4 varujú: „Jestvuje krutosť zúrivého hnevu a aj záplava hnevu, ale kto môže obstáť pred žiarlivosťou?“ Niektorých mladých podnietila závisť a žiarlivosť, ktorú cítili voči uprednostňovanému súrodencovi, k nerozvážnym skutkom. Jedna žena sa priznala: „Keď som bola malá, mala som jemné riedke hnedé vlasy a moja sestra mala nádhernú zlatú hrivu, ktorá jej siahala po pás. Môj otec vždy o jej vlasoch veľa rozprával. Volal ju svojou ‚Zlatovláskou‘. Raz v noci, keď sestra spala, vzala som mamine nožnice, ktoré používala pri šití, po špičkách som prišla k jej posteli a odstrihla som jej toľko vlasov, koľko som len mohla.“ — Siblings Without Rivalry (Súrodenci, ktorí nesúperia) od Adele Faberovej a Elaine Mazlishovej.

Neprekvapuje teda, že závisť je v Biblii opísaná ako jeden zo zlých „skutkov tela“. (Galaťanom 5:19–21; Rimanom 1:28–32) Každý z nás však má „sklon k závisti“. (Jakub 4:5) A tak keď sa prichytíš pri tom, že plánuješ, ako spôsobiť svojmu súrodencovi problémy, ako ho postaviť do nepriaznivého svetla alebo ako ho nejakým iným spôsobom usadiť do patričných medzí, závisť sa môže „krčiť pri vchode“ a môže sa ťa snažiť ovládnuť!

Čo by si mal robiť, keď zistíš, že prechovávaš takéto škodlivé pocity? V prvom rade sa snaž modliť k Bohu o jeho ducha. V Galaťanom 5:16 sa hovorí: „Choďte stále duchom a nevykonáte nijakú telesnú žiadosť.“ (Porovnaj Títovi 3:3–5.) Môže pomôcť aj to, ak popremýšľaš o svojich skutočných pocitoch k svojmu súrodencovi. Naozaj môžeš povedať, že necítiš k nemu aspoň nejakú lásku — napriek svojmu rozhorčeniu? Nuž, Písma nám hovoria, že „láska nie je žiarlivá“. (1. Korinťanom 13:4) A tak sa prestaň zaoberať negatívnymi myšlienkami, ktoré v tebe vzbudzujú závisť. Snaž sa tešiť so svojím súrodencom, ak mu rodičia venujú zvláštnu pozornosť. — Porovnaj Rimanom 12:15.

Aj rozhovory s rodičmi sa v tomto ohľade môžu ukázať ako užitočné. Ak sa presvedčia, že potrebuješ, aby ti venovali viac pozornosti, veľmi ti to pomôže prekonať pocit závisti k svojim súrodencom. Ale čo ak sa situácia doma nezlepší a uprednostňovanie ďalej pretrváva? Nehnevaj sa, nekrič ani sa nebúr proti rodičom. Snaž sa zachovať si užitočný, poslušný postoj. Ak je to potrebné, hľadaj podporu u niekoho zrelého v kresťanskom zbore. A predovšetkým, priblíž sa k Jehovovi Bohu. Pamätaj na žalmistove slová: „I keby ma opustil vlastný otec a vlastná matka, i tak by sa ma ujal sám Jehova.“ — Žalm 27:10.

[Poznámky pod čiarou]

[Obrázok na strane 19]

Ak vysvetlíš, že sa cítiš podceňovaný, može to problém vyriešiť