Mladi pitaju...

Zašto moji roditelji ne pokazuju više zanimanja za mene?

„Kad god zamolim majku za pet minuta vremena“, žali se jedna tinejdžerka, „ona je uvek prezaposlena.“

KRISTINI je bilo 16 godina — bila je neudata i trudna. Iako je osećala grižnju savesti zbog svoje teške situacije, bila je i ogorčena. „Moja se majka nikada nije pobrinula da mi objasni te stvari“, rekla je jecajući. „Ona jednostavno nikada nije imala vremena da se zainteresuje za ono što ja radim.“

Osećaš li se i ti katkad tako — da tvoji roditelji jednostavno nisu zainteresovani za tebe? Možda nisi sklon izražavanju svoje frustracije na način na koji je to učinila Kristina. I ti znaš da to što imaš nemarne roditelje nije opravdanje za neispravno ponašanje. Uprkos tome, možda se osećaš duboko povređenim ako te oni zanemaruju. Premda se približavaš odraslom dobu, možda još uvek osećaš snažnu potrebu za roditeljskom ljubavlju i podrškom. Ako te roditelji ignorišu, to može dovesti do toga da se osećaš napuštenim. „Kad god zamolim majku za pet minuta vremena“, žali se jedna tinejdžerka, „ona je uvek prezaposlena.“

Ne iznenađuje, dakle, što prema jednom ispitivanju 25 posto mladih „smatra da ne provode dovoljno vremena sa svojim roditeljima“. Jedna mlada osoba je rekla: „Volela bih da sam bliža i otvorenija sa svojim roditeljima.“ Čak i kad su mladi i roditelji zajedno u fizičkom smislu, mogu biti emocionalno odvojeni. Možda ne postoji smisaona komunikacija.

Zašto izgleda da te ignorišu

Zamisli: Celi dan si čekao da bi sa svojom mamom porazgovarao o nekom problemu. Ali čim dođe kući s posla, ona se sruši u fotelju i svu svoju pažnju posveti večernjim televizijskim vestima. Kad pokušaš da stupiš s njom u razgovor, ona te odbije razdraženo: „Zar ne vidiš da pokušavam da se opustim?“

Da li je to hladan roditelj bez ljubavi? Ne, roditelji retko svoju decu zanemaruju namerno. Ali, mi živimo u ’teškim vremenima‘ (2. Timoteju 3:1-3). A tvoji roditelji mogu se naći pod većim pritiskom nego ikada pre. Mogu biti tako napeti, frustrirani ili iscrpljeni da jednostavno možda nemaju snage da bi s tobom proveli kvalitetno vreme. To bi naročito mogao biti slučaj ako živiš u porodici s jednim roditeljem. Dakle, ukoliko tvoji ne čuju od tebe ni reč pritužbe, možda jednostavno pretpostavljaju da je sve u redu.

Roditelji takođe mogu biti zaokupljeni drugim brigama. Ako je tvoj otac aktivni hrišćanin, možda nosi težak teret skupštinske odgovornosti. (Uporedi 2. Korinćanima 11:28, 29.) I dok tvoja majka možda retko govori o tome, nju možda muče sve veće zdravstvene poteškoće. Imaš li braću i sestre? U tom slučaju tvoji roditelji možda su zaposleni i brigom za njihove potrebe.

Mora se priznati, neki roditelji bore se i protiv tako ozbiljnih problema kao što je alkoholizam i nisu u stanju da reaguju na potrebe svoje dece. Drugi pak možda jednostavno ne znaju kako da pokažu zanimanje za svoju decu. Konačno, deca se uče ljubavi od svojih roditelja. (Uporedi 1. Jovanova 4:19.) A možda su i tvoje roditelje podizali roditelji koji su propustili da pokazuju zanimanje za njih.

Zatim, tu je i činjenica da se u nekim kulturama praktično zanemaruju potrebe mladih. U nekim delovima Afrike običaj nalaže da, prilikom obroka, očevi, majke i deca jedu odvojeno. S kakvom posledicom? Četrnaestogodišnji Afrikanac Kolin priseća se: „Bilo mi je teško da se emocionalno osećam bliskim sa svojim roditeljima. Osećao sam se kao da potpuno sam tapkam kroz život.“

Zamke koje treba izbegavati

Kakav god da je razlog što te roditelji naizgled zanemaruju, ipak se zbog toga možeš osećati povređeno i ljuto. Neki mladi reaguju tako što su nespremni na saradnju i neposlušni su. Drugi zaključe da je pobuna jedini način da se skrene pažnja na svoju situaciju. Međutim, poput Kristine koja je spomenuta na početku, buntovni mladi često ne postignu ništa više osim što naškode sebi. „Neiskusne će odmetanje njihovo ubiti“, upozoravaju Poslovice 1:32 (NW).

S druge strane, malo se postiže time da se jednostavno ignoriše situacija — naročito ako je ona uzrok tvoje duboke povređenosti. „Da li si se pokazao obeshrabrenim u dan teskobe?“ pitaju Poslovice 24:10. Ako jesi, „tvoja će snaga biti oskudna“ (NW). Emocionalne rane mogu tada biti još stvarnije i isto tako bolne kao i telesne rane (Poslovice 18:14). A kad im se dozvoli da se upale, mogu nastaviti da prouzrokuju bol i kad odrasteš. Promotri mladog čoveka po imenu Johan. „Dok sam odrastao“, priseća se Johan, „moj otac alkoholičar nikad nije bio tu kad mi je najviše trebao.“ On dodaje: „Bio je suviše zaokupljen svojim vlastitim problemima da bi meni obratio puno pažnje.“ Johan je kao odrasla osoba patio od dugih perioda depresije i osećanja krivice.

Johan je uz pomoć nekih dobrih prijatelja bio u stanju da ponovo počne da gradi samopoštovanje. U svakom slučaju, njegovo iskustvo podvlači vrednost toga da pokušaš da pronađeš pozitivne načine za izlaženje na kraj sa situacijom s kojom se susrećeš kod kuće.

Razvijaj njihovo zanimanje za tebe

Pretpostavimo da otac ili majka retko počinju razgovor s tobom. Ti možeš započeti s prekidanjem tog mučnog ćutanja tako da pokažeš nešto zanimanja za njih (Matej 7:12; Filipljanima 2:4). Ponudi se da ih pratiš ukoliko treba da odu da nešto obave. Upitaj ih možeš li im nekako pomoći, možda tako da pripremiš neko jelo ili obaviš čišćenje. S vremenom možeš početi da s njima deliš svoje brige, kao na primer ono što se događa u školi.

Povremeno će možda biti potrebno da razgovaraš o nekim ozbiljnim problemima. Možda će biti mala korist ako pristupiš ocu dok se, ispružen na kauču, odmara nakon napornog radnog dana. Za razgovor o tim stvarima pokušaj da pronađeš „pravo vreme“ — kad je on u razumnoj meri opušten i dobro raspoložen (Poslovice 15:23, NW). Mnogo je verovatnije da će on tada pokazati zanimanje za tvoje probleme.

Ali, šta ako tvoji roditelji ne pokažu odaziv na tvoja najbolja nastojanja?a Poslovice 15:22 nas podsećaju: „Padaju namere kada nema zbora.“ Da, možda će biti potrebno da kažeš svojim roditeljima (na ljubazan i taktičan način, naravno) kako smatraš da ne pokazuju dovoljno zanimanja za tebe i da se zbog toga osećaš povređeno i nevoljeno. Možda bi jednostavno s vremena na vreme voleo da dobiješ neku pohvalu, ili bi bio zahvalan da ti se pomogne oko domaćeg zadatka.

Tvoji će roditelji verovatno biti iznenađeni kad saznaju da se tako osećaš. Možda će te odmah uveravati u svoju ljubav i možda će se čak izvinjavati što su ti pružili pogrešan utisak. Često roditelji ulože zaista ozbiljan trud da se promene onda kad im se predoči problem.

S druge strane, možda ćeš u razgovoru otkriti da su sa tvoje strane postojali određeni nesporazumi. Možda jednostavno nisi zapazio neke od različitih načina na koje pokazuju zanimanje za tebe. Šta god da je slučaj, raspraviti nešto važan je korak da se poprave stvari u porodici.

Popuniti prazninu

Šta ako još uvek ne nailaziš na povoljnu reakciju svojih roditelja? Razumljivo je da bi to bilo veoma bolno. Ali, otvorene su ti i druge mogućnosti.

Pokušaj, na primer, da pronađeš nekoga — po mogućnosti osobu stariju od tebe — koja može pripomoći da se popuni praznina koju su ostavili tvoji nepažljivi roditelji. Kao što stoji u Poslovicama, postoji prijatelj koji se „u nevolji bratom... pokazuje“ (Poslovice 17:17). Potraži takvog prijatelja. Ali, budi izbirljiv s obzirom na to koji ćeš savet prihvatiti, pazeći da to bude za tebe najbolje i u skladu s Božjom rečju.

Drugi izvor pomoći i podrške jeste mesna skupština Jehovinih svedoka. Tu možeš naći duhovnu braću i sestre, očeve i majke koji će se zaista interesovati za tebe i pomoći ti da napreduješ duhovno i emocionalno (Marko 10:30). Kolin, afrički mladić spomenut ranije, našao je takve prijatelje. Osećajući potrebu za vođstvom, počeo je da posećuje sastanke Jehovinih svedoka. Ubrzo se sprijateljio sa članovima skupštine, koji su ga naveli da se oseća voljenim i potrebnim. S vremenom su i njegovi roditelji i braća i sestre takođe počeli da posećuju hrišćanske sastanke.

Više je nego verovatno da se tvoji roditelji zaista brinu za tebe, ali jednostavno treba da budu svesniji tvojih potreba. Preduzmi inicijativu, i daj im do znanja kakve su to potrebe! Ko zna? Možda ćeš utvrditi da su daleko zainteresovaniji za tebe nego što si to ikada zamišljao.

[Fusnota]

[Slika na 26. strani]

Roditelji se danas često osećaju prenapeto i preumorno da bi se bavili problemima svoje dece