Kako pomoći prijatelju koji je bolestan

DA LI ste se ikada našli u situaciji da ne znate šta da kažete prijatelju koji je ozbiljno bolestan? Budite uvereni da možete savladati taj izazov. Kako? Tu nema nekih krutih pravila. Živimo u različitim kulturama. Naše ličnosti se isto tako dosta razlikuju. Zato ono što jednoj bolesnoj osobi prija za drugu možda neće biti ni od kakve koristi. A i okolnosti i osećanja mogu znatno varirati iz dana u dan.

Najvažnije je da pokušate da se stavite u situaciju te osobe i da utvrdite šta joj je zaista potrebno. Kako to možete postići? Evo nekih predloga koji se temelje na biblijskim načelima.

Pažljivo slušajte

BIBLIJSKA NAČELA:

„Svaki čovek neka bude brz da čuje, a spor da govori“ (JAKOV 1:19)

„Sve ima svoje vreme... vreme kad se ćuti i vreme kad se govori“ (PROPOVEDNIK 3:1, 7)

◼ Kada ste u poseti kod prijatelja koji je bolestan, pažljivo ga slušajte i budite saosećajni. Ne žurite sa savetima i nemojte misliti da uvek morate imati neko rešenje. Ako žurite da nešto kažete možda ćete nehotice reći nešto što bi tu osobu moglo povrediti. Možda vaš prijatelj ne očekuje da išta kažete već samo želi da ga saslušate.

Pustite ga da slobodno priča. Nemojte ga prekidati nekim uobičajenim frazama kojima umanjujete ozbiljnost njegovog problema. „Imao sam gljivični meningitis i na kraju sam zbog toga izgubio vid“, kaže Emilio.a „Ponekad sam zaista potišten, a prijatelji pokušavaju da me uteše tako što kažu: ’Nisi ti jedini koji ima probleme. Ima i onih kojima je gore nego tebi.‘ Ali oni ne shvataju da mi takvim komentarima kojima umanjuju moj problem zapravo ništa ne pomažu. Naprotiv, to loše utiče na mene i osećam se još gore.“

Dozvolite svom prijatelju da otvoreno govori bez straha da ćete ga kritikovati. Ako vam kaže da se boji, imajte razumevanja i nemojte mu jednostavno reći da nema čega da se plaši. „Kada sam zabrinuta zbog svog zdravstvenog stanja i kada briznem u plač, to ne znači da se više ne uzdam u Boga“, kaže Elijana, koja boluje od raka. Prihvatite svog prijatelja onakvog kakav je sada i ne očekujte da se ponaša onako kako biste vi to želeli. Uzmite u obzir da je sada osetljiv i da nije kao ranije. Budite strpljivi. Slušajte — čak i ako to znači da ćete po ko zna koji put čuti isto (1. Kraljevima 19:9, 10, 13, 14). Možda ima potrebu da vam ispriča kroz šta prolazi.

Budite saosećajni i obzirni

BIBLIJSKA NAČELA:

„Radujte se s onima koji se raduju, plačite s onima koji plaču“ (RIMLJANIMA 12:15)

„Sve... što želite da ljudi čine vama, činite i vi njima“ (MATEJ 7:12)

◼ Zamislite da ste u koži svog prijatelja. Ako se priprema za operaciju, ako je u toku neko lečenje ili čeka neke rezultate, možda je napet i prilično osetljiv. Pokušajte da to razumete i da se prilagodite njegovim promenama raspoloženja. Možda nije vreme da postavljate mnoga pitanja, a naročito ne pitanja lične prirode.

„Dozvolite pacijentima da pričaju o svojoj bolesti kada to žele i koliko žele“, kaže Ana Katalifos, psiholog na jednoj klinici. „Kad žele da ćaskaju s vama, pričajte o čemu god žele. Ali kada nisu raspoloženi za priču, jednostavno u tišini sedite s njima. Prijateljski stisak ruke može učiniti čuda. A možda im samo treba rame za plakanje.“

Poštujte privatnost svog prijatelja. Spisateljica Rozana Kalik, koja je u dva navrata imala rak, kaže: „Ono što vam je pacijent rekao smatrajte poverljivom informacijom. Ukoliko niste zamoljeni da govorite u ime porodice, nemojte davati nikakve informacije. Pitajte pacijenta šta želi da drugi znaju.“ Edson, koji je imao rak, kaže: „Jedan moj prijatelj je proneo vest da imam rak i da neću još dugo živeti. A ja sam tek imao operaciju. Znao sam da imam rak, ali čekao sam rezultate biopsije. Nije bilo metastaze. Ali glasine su već napravile štetu. Moja žena je bila šokirana nepromišljenim komentarima i pitanjima.“

Ako vaš prijatelj stoji pred odlukom koju će vrstu lečenja izabrati, nemojte brzopleto reći šta biste vi uradili da ste na njegovom mestu. Spisateljica Lori Houp, koja je imala rak, kaže: „Pre nego što neke članke ili novosti pošaljete osobi koja boluje od raka ili je možda izlečena od raka, bilo bi dobro da je pitate da li bi želela da tako nešto pročita. Inače bi se moglo desiti da svojim dobronamernim gestom povredite prijatelja, a da za to nikada ne saznate.“ Ne žele svi da budu zasuti morem informacija o različitim vrstama lečenja.

Čak i ako ste blizak prijatelj, nemojte ostajati predugo. Vaše prisustvo jeste važno, ali možda vašem prijatelju nije do društva. Možda je umoran i nema snage da govori, pa čak ni da vas dugo sluša. S druge strane, pazite da ne ostavite utisak da jedva čekate da odete. Vaš prijatelj zaslužuje da oseti koliko vam je stalo do njega.

Obzirnost podrazumeva uravnoteženost i dobro prosuđivanje. Na primer, pre nego što za bolesnog prijatelja pripremite neki obrok ili mu odnesete cveće, raspitajte se da li je na nešto alergičan. Ako ste bolesni, možda prehlađeni, bilo bi ljubazno s vaše strane da ne idete u posetu dok ne ozdravite.

Budite pozitivni

BIBLIJSKA NAČELA:

„Jezik je mudrih lek“ (POSLOVICE 12:18)

„Neka vaša reč uvek bude ljubazna, solju začinjena“ (KOLOŠANIMA 4:6)

◼ U vašim rečima i postupcima verovatno će se videti da li se nešto promenilo u vašem stavu prema prijatelju koji je sada bolestan. Razmišljajte o tome da je vaš prijatelj još uvek ona ista osoba, sa istim osobinama koje su vas privukle njemu. Usredsredite se na njega, a ne na njegovu bolest. Ako sa svojim prijateljem razgovarate kao da je bespomoćna žrtva, možda će i on tako početi da gleda na sebe. Roberta, koja ima retko genetsko oboljenje kostiju, kaže: „Ponašajte se prema meni kao prema normalnoj osobi. Ja jesam invalid, ali imam svoje mišljenje i svoje želje. Nemojte me sažaljevati. Ne razgovarajte sa mnom kao da sam glupa.“

Ne zaboravite da je važno ne samo šta kažete već i kako to kažete. Važan je čak i ton vašeg glasa. Ernesto je saznao da ima rak i ubrzo posle toga javio mu se jedan prijatelj iz inostranstva i rekao: „Ne mogu da verujem da ti imaš rak!“ Ernesto kaže: „Prošla me je jeza kad sam čuo kakvim je tonom izgovorio reči ’ti‘ i ’rak‘.“

Spisateljica Lori Houp navodi još jedan primer: „Pitanje ’Kako si?‘ može različito delovati na pacijenta. U zavisnosti od tona glasa, izraza lica, od toga koliko ste prisni i naravno od trenutka u kom ste postavili pitanje, ono može umiriti dušu, zadati bol ili probuditi skrivene strahove.“

Osoba koja je bolesna verovatno želi da oseti pažnju, razumevanje i poštovanje. Zato je uverite da vam je veoma važna i da ćete uvek biti tu da joj pomognete. Rouzmeri, koja ima tumor na mozgu, kaže: „Mnogo mi je značilo kad su mi prijatelji govorili da me vole i da mogu računati na njih šta god da se desi“ (Poslovice 15:23; 25:11).

Budite od pomoći

BIBLIJSKO NAČELO:

„Nemojmo voleti samo rečju i jezikom, nego delom i istinom“ (1. JOVANOVA 3:18)

◼ Od uspostavljanja dijagnoze pa do lečenja potrebe vašeg prijatelja će se menjati. Ali sve to vreme verovatno će mu biti potrebna pomoć. Umesto da uopšteno kažete: „Ako ti nešto treba, pozovi me“, pokušajte da budete konkretni. Praktičan način da pokažete svom prijatelju da brinete jeste da se ponudite da pomognete oko svakodnevnih poslova kao što su pripremanje obroka, čišćenje, pranje, peglanje, obavljanje nekih sitnih poslova van kuće, kupovina, kao i da ga odvezete do bolnice i da ga vratite kući. Budite pouzdani i tačni. Održite reč i uradite ono što ste obećali (Matej 5:37).

„Šta god da radimo, bilo da je to nešto veliko ili malo, a što premošćava jaz između pacijentovog sveta bolesti i zdravlja, biće korisno“, kaže spisateljica Rozen Kalik. Silvija, koja je u dva navrata imala rak, slaže se s tim. „Svakog dana me je neko drugi od prijatelja vozio u jedan drugi grad na zračenje i to mi je stvarno mnogo značilo. Usput smo pričali o raznim stvarima, a posle terapije smo uvek svraćali negde na kafu. Zbog toga sam se ponovo osećala normalno.“

Ali nemojte pretpostavljati da vi tačno znate šta vašem prijatelju treba. „Pitajte, pitajte, pitajte“, kaže Kalikova. Još dodaje: „U želji da pomognete, ne preuzimajte sve u svoje ruke. To može imati suprotan efekat. Ako mi ne date ništa da radim, poruka koju mi šaljete može biti da ja ni za šta nisam sposobna. Moram se osećati vrednom. Moram misliti da nisam žrtva. Pomozite mi da uradim ono što mogu.“

Vašem prijatelju je potrebno da se oseća korisnim. Adilson, koji ima sidu, kaže: „Kad ste bolesni ne želite da budete odbačeni, kao da više ništa ne vredite i da ste totalno nesposobni. Želite da barem nešto uradite, čak i ako su to neke male stvari. Stvarno je dobro kad imate osećaj da ste još uvek sposobni da nešto radite! To vam daje želju za životom. Volim kad mi ljudi dozvole da sam odlučujem i zatim poštuju moje odluke. To što smo bolesni ne znači da ne možemo i dalje ispunjavati ulogu oca, majke ili bilo koga drugog.“

Ostanite u kontaktu

BIBLIJSKO NAČELO:

„Pravi prijatelj voli u svako doba, i u nevolji brat postaje“ (POSLOVICE 17:17)

◼ Ako ne možete da posetite prijatelja zato što je daleko ili zbog nekih drugih okolnosti, možete ga pozvati telefonom da se ispričate, možete napisati pismo ili poslati mejl. O čemu možete pisati? Psiholog Alan Vulfelt kaže: „Setite se nekih lepih zajedničkih trenutaka. Obećajte da ćete uskoro opet pisati — i zatim održite to obećanje.“

Ne treba da se ustežete da ohrabrite prijatelja koji je bolestan plašeći se da ćete možda reći nešto što ne treba ili da ćete napraviti neku grešku. U mnogim slučajevima će mu značiti već samo vaše prisustvo. Lori Houp u svojoj knjizi piše: „Svi mi kažemo i uradimo nešto što se može pogrešno razumeti ili nešto čime nenamerno nekoga možemo povrediti. To nije problem. Problem je kada se toliko plašite da ćete pogrešiti da zbog toga ostajete podalje od nekoga kome trebate.“

Sada ste možda više nego ikada potrebni prijatelju koji je bolestan. Pokažite da ste „pravi prijatelj“. Svojim trudom možda nećete ukloniti bol, ali ćete tešku situaciju verovatno učiniti podnošljivijom nekome koga volite.

[Fusnota]