Vaš brak može biti spasen!

Biblija obiluje praktičnim savetima koji mogu pomoći muževima i ženama. To ne iznenađuje, jer je Onaj koji je nadahnuo Bibliju takođe i Začetnik bračnog uređenja.

BIBLIJA prikazuje brak u realnom svetlu. Ona priznaje da će muž i žena imati „nevolju“ ili kako New English Bible prevodi, „bol i žalost“ (1. Korinćanima 7:28). Ipak, Biblija takođe kaže da brak može i treba da donosi radost, pa čak i ushićenje (Poslovice 5:18, 19, NW). Ova dva gledišta nisu protivrečna. Ona samo pokazuju da uprkos ozbiljnim problemima, bračni partneri mogu imati blizak međusobni odnos pun ljubavi.

Da li to nedostaje u vašem braku? Da li su bol i razočaranje zasenili intimnost i radost koji su nekada bili odlika vaše bračne veze? Čak i ako u vašem braku već godinama nema ljubavi, ono što je izgubljeno ponovo se može pronaći. Naravno, morate biti realni. Nijedan nesavršen muškarac i nesavršena žena ne mogu imati savršen brak. Ipak, postoje koraci koje možete učiniti da biste preokrenuli negativna kretanja.

Dok čitate naredni materijal, pokušajte da prepoznate tačke koje se naročito odnose na vaš brak. Umesto da se usredsređujete na nedostatke vašeg bračnog druga, izaberite nekoliko predloga na kojima vi možete raditi, i primenjujte biblijski savet. Možda ćete primetiti da za vaš brak ima nade više nego što ste mislili.

Najpre osmotrimo stavove pošto je najznačajnije to kako gledate na privrženost i na svoja osećanja prema bračnom drugu.

Vaše gledište o privrženosti

Planirati na duge staze je od suštinske važnosti ako želite da radite na svome braku. Na kraju krajeva, Bog je uspostavio bračno uređenje kako bi dvoje ljudi nerazdvojivo sastavio (Postanje 2:24; Matej 19:4, 5). Zato vaša veza s bračnim drugom nije poput nekog posla koji možete napustiti ili poput nekog stana iz kog možete pobeći naprosto tako što raskinete ugovor o zakupu i iselite se. Umesto toga, kada stupite u brak vi svečano obećavate da ćete biti uz svog bračnog druga, šta god da se desi. Dubok osećaj privrženosti u skladu je sa onim što je Isus Hrist rekao pre skoro 2 000 godina: „Što je Bog sastavio u jaram, neka nijedan čovek ne rastavlja“ (Matej 19:6).

Neki bi mogli da kažu: „Pa, mi smo još uvek zajedno. Zar to nije dokaz da smo u neku ruku privrženi jedno drugom?“ Možda. Međutim, kao što je rečeno na početku ove serije članaka, neki parovi koji ostaju zajedno zaglibili su se u stajaćoj vodi, u zamci braka bez ljubavi. Vaš cilj je da učinite svoj brak prijatnim, a ne samo podnošljivim. Privrženost treba da odražava lojalnost ne samo prema bračnom uređenju već i prema samoj osobi kojoj ste se zavetovali da ćete je voleti i paziti (Efešanima 5:33).

Ono što kažete svom bračnom drugu otkriva koliko je snažna vaša privrženost. Na primer, u žučnoj raspravi neki supružnici naglo izjavljuju: „Ostavljam te!“ ili „Naći ću nekoga ko će me ceniti!“ Čak i ako se tako stvarno ne misli, takve izjave potkopavaju privrženost jer ukazuju na to da su vrata uvek otvorena i da je onaj koji je to rekao uvek spreman da ode.

Da biste povratili ljubav u braku, izbacite takve pretnje iz razgovora. Na kraju krajeva, da li biste ukrašavali neki stan kada biste znali da ćete kad-tad da se iselite odatle? Zašto onda očekujete od bračnog druga da se trudi ako već brak neće potrajati? Odlučite da iskreno radite na pronalaženju rešenja.

To je jedna žena učinila nakon što je sa svojim mužem prošla kroz buran period. „Koliko god da mi se ponekad nije dopadao, nisam razmišljala o tome da prekinem bračnu vezu“, kaže ona. „Šta god da se pokvarilo nekako bismo to popravili. A sada, nakon dve veoma trnovite godine, mogu iskreno da kažem da smo oboje ponovo sasvim srećni.“

Da, privrženost znači timski rad — ne samo koegzistenciju već rad na istom cilju. Međutim, možda mislite da vas sada samo osećaj obaveze drži zajedno u braku. Ako je tako, ne očajavajte. Moguće je ponovo izgraditi ljubav. Kako?

Poštovati svog bračnog druga

Biblija kaže: „Neka brak bude častan među svima“ (Jevrejima 13:4; Rimljanima 12:10). Oblici grčke reči koja se ovde prevodi sa „častan“ na drugim mestima u Bibliji prevodi se kao „drag“, „cenjen“ i „dragocen“. Kada nešto jako cenimo, onda se veoma trudimo oko toga. Možda ste zapazili koliko je to tačno u slučaju čoveka koji ima novi skupocen auto. On održava svoj auto tako da se sija i bude u dobrom stanju. Za njega je čak i najmanja ogrebotina prava katastrofa! Drugi ljudi se na sličan način brinu o svom zdravlju. Zašto? Zato što cene svoju dobrobit i žele da je sačuvaju.

Pokažite isto takvo zaštitničko interesovanje i za svoj brak. Biblija kaže da se ljubav ’svemu nada‘ (1. Korinćanima 13:7). Umesto da se prepustite malodušnosti — možda čak otpišete mogućnosti za poboljšanje time što kažete: „Nikada se nismo stvarno voleli“, „uzeli smo se premladi“ ili „nismo znali šta radimo“ — zašto se ne biste nadali boljim stvarima i radili na poboljšanju, čekajući strpljivo na rezultate? Jedan bračni savetnik kaže: „Čujem kako mi mnogi klijenti kažu: ’Više ne mogu da razmišljam o tome.‘ Umesto da analiziraju svoj odnos kako bi videli gde je potrebno poboljšanje, oni na prečac odbacuju svaki trud, uključujući i vrednosti koje su njima zajedničke, prošlost koju su pažljivo gradili i sav potencijal za budućnost.“

Kako vam je do sada bilo s vašim bračnim drugom? Bez obzira na teškoće u vašem braku, sigurno možete da se setite prijatnih trenutaka, dostignuća i izazova koje ste imali zajedno kao tim. Razmišljajte o tim prilikama, i pokažite da poštujete svoj brak i svog bračnog druga tako što iskreno radite na tome da poboljšate svoj brak. Biblija pokazuje da je Jehova Bog živo zainteresovan za to kako bračni drugovi postupaju jedno s drugim. Na primer, u danima proroka Malahije, Jehova je osudio izraelske muževe koji su neverno postupali prema svojim ženama tako što su se brzopleto razvodili (Malahija 2:13-16). Hrišćani žele da njihov brak donese čast Jehovi Bogu.

Razmirice — koliko su ozbiljne?

Izgleda da je glavno obeležje brakova bez ljubavi nesposobnost muža i žene da izglade razmirice. Pošto nema dvoje ljudi koji su potpuno isti, u svim će brakovima povremeno doći do neslaganja. Ali parovi koji su neprestano u svađi mogu primetiti da je njihova ljubav tokom godina ohladnela. Oni mogu čak zaključiti: „Mi jednostavno nismo dobar spoj. Uvek se svađamo!“

Ipak, samo to što ima razmirica ne znači da je s tim brakom gotovo. Pitanje je: kako rešiti razmirice? U uspešnom braku, muž i žena su naučili da razgovaraju o svojim problemima a da ne postanu „intimni neprijatelji“, kako to jedan doktor kaže.

’Moć jezika‘

Da li vi i vaš partner znate kako da razgovarate o svojim problemima? Oboje treba spremno da razgovarate o njima. Zaista, to je veština — a savladati je jeste izazov. Zašto? Kao prvo, svako se od nas povremeno „spotiče u reči“ zato što smo nesavršeni (Jakov 3:2). Zatim, neki su odrasli u domovima gde je roditeljski bes redovno uzimao maha. U određenom smislu, oni su od rane mladosti bili poučavani da veruju da su neobuzdan temperament i uvredljiv govor normalna stvar. Dečak koji odraste u takvom okruženju može izrasti u ’gnevljivog čoveka‘ koji je „naprasit“ (Priče Solomunove 29:22, DK). Slično tome i devojčica s takvim vaspitanjem može postati ’svadljiva i gnevna‘ (Poslovice 21:19). Može biti prilično teško iskoreniti čvrsto ukorenjene obrasce razmišljanja i međusobne komunikacije.a

U tom slučaju rešavanje razmirica uključuje učenje novih načina za izražavanje misli. To nije neka nebitna stvar, jer jedna biblijska poslovica kaže: „Smrt i život jesu u vlasti [„moći“, NW] jezika“ (Poslovice 18:21). Da, ma koliko prosto zvučalo, način na koji razgovarate sa svojim bračnim drugom nosi u sebi mogućnost da uništi ili oživi vaš odnos. „Neko koji lakomisleno govori kao mač probada“, kaže jedna druga biblijska poslovica, „al’ lek daje jezik mudrih ljudi“ (Poslovice 12:18).

Čak i ako izgleda da je vaš bračni drug glavni krivac u ovom pogledu, razmislite o stvarima koje vi kažete tokom nekih razmirica. Da li vaše reči povređuju ili leče? Da li one izazivaju ili stišavaju bes? „Reč preka srdnju izaziva“, kaže Biblija. Suprotno tome, „blag odgovor utišava jarost“ (Poslovice 15:1). Reči koje pričinjavaju bol — čak i blago izgovorene — pogoršaće situaciju.

Naravno, ako vas nešto uznemirava, imate pravo da to kažete (Postanje 21:9-12). Ali to možete učiniti bez pribegavanja sarkazmu, uvredama i ponižavanju. Postavite sebi čvrste granice — rešite da neke izraze ne koristite u razgovoru sa svojim bračnim drugom, kao što su „Mrzim te“ ili „Bar da se nismo nikada ni uzeli“. Iako hrišćanski apostol Pavle nije posebno razmatrao brak, mudro je izbegavati zamku, kako je on to nazvao, oko „rasprava o rečima“ i ’žučnih prepirki o sitnicama‘b (1. Timoteju 6:4, 5). Ako se vaš partner služi takvim metodama, vi ne morate odgovarati na isti način. Koliko god do vas stoji, težite za mirom (Rimljanima 12:17, 18; Filipljanima 2:14).

Opšte je poznata stvar da je teško kontrolisati svoj govor kada se bes rasplamsa. „Jezik je vatra“, kaže biblijski pisac Jakov (Jakov 3:6, 8). „Niko od ljudi ne može da [ga] ukroti. Neobuzdana štetna stvar, pun je smrtonosnog otrova“ (Jakov 3:6, 8). Onda, šta možete uraditi kada bes počinje da navire? Kako možete razgovarati sa svojim bračnim drugom tako da uspete suzbiti razmiricu, a ne da je još više potpalite?

Smiriti burne rasprave

Neki su otkrili da je lakše stišati bes i istaći sporna pitanja koja se kriju iza njega ako naglasak stave na svoja osećanja, a ne na postupke svog bračnog druga. Na primer, mnogo je delotvornije reći: „Osećam se povređeno zbog onoga što si rekao“, za razliku od: „Povredio si me“ ili „Treba da si pametniji, a ne tako da pričaš“. Naravno, kada izražavate svoja osećanja, u vašem tonu ne treba da se oseća ogorčenje ili prezir. Vaš cilj treba da bude da se istakne problem, a ne da se napadne osoba (Postanje 27:46–28:1).

Osim toga, uvek se setite da postoji „vreme kad se ćuti i vreme kad se govori“ (Propovednik 3:7). Kada dvoje ljudi govore u isto vreme, niko od njih ne sluša i ništa se ne postiže. Dakle, kada je na vama red da slušate, budite ’brzi da čujete, spori da govorite‘. Podjednako je važno i da budete ’spori na gnev‘ (Jakov 1:19). Nemojte doslovno shvatiti svaku oštru reč koju izgovori vaš bračni drug, niti ’budite nagli u duhu svome na gnev‘ (Propovednik 7:9). Umesto toga, nastojte da zapazite osećanja koja se kriju iza reči vašeg supružnika. „Razum [„uvid“, NW] zadržava čovjeka od gnjeva“, kaže Biblija, „i čast mu je mimoići krivicu“ (Priče Solomunove 19:11, DK). Uvid može pomoći mužu ili ženi da uoči stvari ispod površine neslaganja.

Na primer, kada se žena žali da njen muž ne provodi vreme s njom sigurno nisu u pitanju samo sati i minute. To možda ima više veze s tim da se oseća zanemareno ili necenjeno. Slično tome, kada muž negoduje u vezi s nekom nepromišljenom kupovinom koju je njegova žena obavila verovatno nije u pitanju novac. Veća je verovatnoća da je u pitanju to što se oseća isključenim iz procesa donošenja odluka. Muž ili žena koji poseduju uvid prodiraće dublje ispod površine stvari i dopreće do suštine problema (Poslovice 16:23).

Da li je ovo lakše reći nego učiniti? Apsolutno! Ponekad, uprkos svim naporima, izgovoriće se neljubazne reči i planuće bes. Kada primetite da to počinje da se dešava, potrebno je da sledite savet iz Poslovica 17:14: „Ukloni se pre no raspra se raspali“ (Poslovice 17:14). Nema ništa loše u tome ako se diskusija odloži sve dok se osećanja ne smire. Ako je teško razgovarati a da pri tome stvari ne izmaknu kontroli, preporučljivo je imati nekog zrelog prijatelja koji će sesti s vama dvoma i pomoći vam da raščistite neslaganja.c

Zadržite realno gledište

Nemojte se razočarati ako vaš brak nije onakav kao što ste ga zamišljali tokom zabavljanja. Jedan tim stručnjaka kaže: „Za većinu ljudi brak nije večno blaženstvo. Ponekad je predivno, a ponekad veoma teško.“

Da, brak možda nije neka romantična priča, ali ne mora da bude ni tragedija. Iako će biti perioda kada ćete vi i vaš partner morati naprosto da istrpite jedno drugo, doći će takođe i trenuci kada ćete moći da ostavite svoja neslaganja postrance i naprosto uživate u tome što ste zajedno, zabavljate se i razgovarate kao prijatelji (Efešanima 4:2; Kološanima 3:13). To su periodi kada ste u mogućnosti da ponovo osvežite ljubav koja je uvenula.

Zapamtite, dva nesavršena čoveka ne mogu imati savršen brak. Ali oni mogu donekle biti srećni. Zaista, čak i uz poteškoće, odnos između vas i vašeg supružnika može biti izvor neizmernog zadovoljstva. Jedno je sigurno: ako i vi i vaš bračni drug uložite trud i spremnost da budete fleksibilni i tražite koristi onog drugog, postoje dobri razlozi da se veruje u to da vaš brak može biti spasen (1. Korinćanima 10:24).

[Fusnote]

[Istaknuti tekst na 12. strani]

Da li vaše reči povređuju ili leče?

[Okvir/Slike na 10. strani]

NEŽNO DOBACITE LOPTU

Biblija kaže: „Neka vaša reč uvek bude ljubazna, solju začinjena, da biste znali kako svakome treba da odgovorite“ (Kološanima 4:6). To je sasvim sigurno primenjivo u braku! Da ilustrujemo: u igri s loptom vi je bacate tako da se ona može lako uhvatiti. Ne bacate je takvom silinom da povredite suigrača. Primenjujte isto načelo i kada razgovarate sa svojim supružnikom. Dobacivanje gorkih primedbi samo će načiniti štetu. Umesto toga, govorite nežno — s ljubaznošću — kako bi vaš bračni drug mogao da shvati šta ste hteli.

[Okvir/Slika na 11. strani]

OSVEŽITE USPOMENE!

Čitajte pisma i razglednice iz prošlosti. Gledajte slike. Zapitajte se: ’Šta me je privuklo mom partneru? Kojim sam se njegovim (ili njenim) osobinama najviše divila (ili divio)? Šta smo sve radili zajedno? Čemu smo se smejali?‘ Zatim razgovarajte sa supružnikom o tim uspomenama. Razgovori koji počinju frazom: „Sećaš li se kada smo...?“ mogu pomoći i vama i vašem bračnom drugu da probudite osećanja koja su vam nekada bila zajednička.

[Okvir na 12. strani]

NOVI BRAČNI DRUG, ISTI PROBLEMI

Neki supružnici koji misle da su upali u zamku braka u kome nema ljubavi dolaze u iskušenje da sve počnu iznova s novim bračnim drugom. Ali, Biblija osuđuje blud i kaže da je osoba koja se upusti u ovakav greh ’bezumna‘ i da „propast svoju traži“ (Poslovice 6:32). Na kraju, nepokajnički preljubnik gubi Božju naklonost — što je najteža propast (Jevrejima 13:4).

Krajnja ludost preljubničkog postupanja vidljiva je i u drugim stvarima. Kao prvo, preljubnik koji se venčava s novim supružnikom verovatno će se suočavati sa istim problemima koji su pogađali i njegov prethodni brak. Dr Dajana Medved iznosi još jedan faktor za osmatranje: „Prva stvar koju je vaš novi bračni drug saznao o vama“, kaže ona, „jeste ta da ste spremni na neverstvo. On ili ona zna da umete prevariti nekoga kome ste obećali da ćete ga poštovati. Zna da ste sjajni u iznalaženju izgovora. Moguće vas je pokolebati u odanosti. Čulna zadovoljstva ili udovoljavanje sopstvenom egu jesu mamac koji će vas vući... Kako da ’supružnik broj dva‘ bude siguran u to da nećete ponovo biti odmamljeni?“

[Okvir na 14. strani]

MUDROST IZ BIBLIJSKIH POSLOVICA

• Poslovice 10:19: „Ko mnogo govori ne fali mu greh, a oprezan je ko usne svoje zadržava.“

Kada ste uznemireni možda kažete i ono što niste mislili — a kasnije vam je žao zbog toga.

• Poslovice 15:18: „Srdit čovek kavge raspiruje, a spor na gnev utišava raspre.“

Zajedljive primedbe doprinose tome da supružnik zauzme odbrambeni stav, dok strpljivo slušanje pomaže da se radi na rešavanju problema.

• Poslovice 17:27: „Mudri meri svoje reči, tiha duha je razuman čovek.“

Kada osetite da u vama raste bes, najbolje je da ostanete tihi kako biste izbegli sukob.

• Poslovice 29:11: „Svu strastvenost svoju izliva bezumnik, ali je mudar čovek zauzdava.“

Samokontrola je od suštinske važnosti. Žestok izliv oštrih reči samo će otuđiti vašeg bračnog druga.