Kako rođenje deteta utiče na brak

MNOGI će se složiti da je biti roditelj jedna od najvećih radosti u životu. Biblija kaže da su deca „nagrada“ od Boga (Psalam 127:3). Novopečeni roditelji kao Karlo i Marija takođe znaju da deca mogu uticati na brak na neočekivan način. Na primer, majka može biti potpuno zaokupljena novorođenčetom i iznenađena time kako i dušom i telom reaguje na njegov svaki, čak i najtiši jecaj. Što se tiče oca, on se možda divi bliskoj vezi koja postoji između njegove supruge i bebe, ali takođe možda brine da će najednom biti zapostavljen.

Zapravo, rođenjem prvog deteta brak može zapasti u krizu. Na površinu može isplivati lični osećaj nesigurnosti, kao i nerešene bračne nesuglasice, uveličane zbog napetosti koju sa sobom nosi briga o detetu.

Kako se novi roditelji mogu prilagoditi stresnoj situaciji u prvih nekoliko meseci kada beba traži svu njihovu pažnju? Kako bračni par može sačuvati blizak odnos? Kako mogu rešiti neslaganja što se tiče odgajanja deteta? Osmotrimo svaki od tih izazova i pogledajmo kako biblijska načela mogu pomoći roditeljima da ih savladaju.

Novorođenče traži da mu majka posveti sve svoje vreme i pažnju, a njoj briga o bebi verovatno donosi duboko zadovoljstvo. Istovremeno, njen suprug se možda oseća zapostavljeno. Manuel iz Brazila kaže: „Najteže mi je bilo da prihvatim to što je sva pažnja moje supruge odjednom bila usmerena samo na bebu. Ranije smo bili samo nas dvoje, a sada su odjednom bile samo ona i beba.“ Kako se možete izboriti s tim preokretom?

Ključ uspeha: Budite strpljivi.

„Ljubav je dugotrpljiva i dobra“, kaže Biblija. Ljubav „ne gleda svoju korist, nije razdražljiva“ (1. Korinćanima 13:4, 5). Kada se rodi beba, kako muž i žena mogu primeniti taj savet?

Mudar suprug će dokazati da voli svoju suprugu tako što će se informisati o tome kako porođaj utiče na ženu u fizičkom i mentalnom pogledu. Tada će razumeti zašto je možda sklona iznenadnim promenama raspoloženja.b Adam iz Francuske, otac jedanaestomesečne devojčice, priznaje: „Ponekad mi je teško da izađem na kraj sa ženinim promenama raspoloženja. Ali onda pokušavam da razmišljam o tome da njeno nezadovoljstvo nije usmereno na mene lično, već da je reakcija na stresove novonastale situacije.“

Da li vaša supruga ponekad pogrešno protumači vaš pokušaj da pomognete? Ako se to desi, nemojte se brzo uvrediti (Propovednik 7:9). Umesto toga, strpljivo razmišljajte šta je najbolje za nju, a ne za vas, i tada nećete biti uznemireni (Poslovice 14:29).

S druge strane, razborita žena će nastojati da pomogne suprugu da prihvati svoju novu ulogu. Uključiće ga u brigu o detetu, strpljivo mu pokazujući kako da promeni pelene ili pripremi bočicu sa hranom — čak i ako on u početku deluje nespretno.

Elen, 26-godišnja majka, shvatila je da treba da učini promene u ophođenju prema suprugu. „Morala sam naučiti da ne budem toliko posesivna kad je u pitanju beba“, kaže ona. „I morala sam da podsećam sebe na to da ne budem previše zahtevna kada suprug pokuša da primeni moje predloge.“

Mnogim novim roditeljima, iscrpljenim zbog nedovoljno sna i iznenadnih bračnih nesuglasica, nije lako da ostanu bliski. Vivijan, majka dvoje male dece koja živi u Francuskoj, priznaje: „U početku sam bila toliko koncentrisana na ulogu majke da sam skoro potpuno zapostavila ulogu supruge.“

S druge strane, suprug možda ne uviđa da je trudnoća dosta uticala na njegovu ženu — i u fizičkom, i u emocionalnom pogledu. Novorođenče oduzima vreme i snagu koju ste ranije posvećivali jedno drugome na emotivnom i intimnom planu. Šta onda bračni par može učiniti kako njihova bespomoćna, slatka bebica ne bi stvorila jaz među njima?

Ključ uspeha: Uveravajte jedno drugo u svoju ljubav.

Biblija o braku kaže sledeće: „Čovek [će] ostaviti svog oca i svoju majku i prionuće uz svoju ženu i oni će postati jedno telo“c (Postanak 2:24). Jehova Bog je nameravao da deca s vremenom ostave roditelje. S druge strane, on očekuje da veza između muža i žene traje dokle god su živi (Matej 19:3-9). Kako razumevanje te činjenice može pomoći bračnom paru koji je dobio dete da na ispravan način postavi prioritete?

Ranije pomenuta Vivijan kaže: „Razmišljala sam o rečima iz Postanka 2:24 i taj stih mi je pomogao da shvatim da treba da budem ’jedno telo‘ sa svojim suprugom — a ne sa detetom. Uvidela sam da treba da se potrudim da učvrstim brak.“ Tereza, majka dvogodišnje devojčice, kaže: „Kada primetim da se udaljujem od svog supruga, odmah se potrudim da mu poklonim punu pažnju svakog dana, makar to bilo i samo kratko.“

Šta kao suprug možete učiniti da biste učvrstili brak? Govorite svojoj ženi da je volite. Svoje reči potvrdite izrazima nežnosti. Svesno se potrudite da umanjite svaki osećaj nesigurnosti koji se kod nje može pojaviti. Tridesetogodišnja Sara kaže: „Žena treba da zna da je suprug još uvek ceni i voli, iako njeno telo nije kao što je bilo pre trudnoće.“ Alan iz Nemačke, otac dva dečaka, uviđa potrebu da pruži emocionalnu podršku supruzi. On kaže: „Uvek se trudim da svojoj ženi budem rame za plakanje.“

Sasvim razumljivo, dolazak deteta na svet uticaće na intimni život bračnog para. Zato muž i žena treba da razgovaraju o svojim potrebama. Biblija kaže da promene u polnom životu treba da budu „po dogovoru“ (1. Korinćanima 7:1-5). Stoga je neophodna komunikacija. Zbog vaspitanja i kulture u kojoj ste odrasli, možda vam je nelagodno da sa supružnikom razgovarate o polnim odnosima. Ali takvi razgovori su neophodni dok se prilagođavate novoj ulozi roditelja i obavezama koje to donosi. Budite saosećajni, strpljivi i iskreni (1. Korinćanima 10:24). Tako ćete izbeći nesporazume i produbiti međusobnu ljubav (1. Petrova 3:7, 8).

Bračni par takođe može produbiti svoju ljubav tako što će izražavati zahvalnost. Razborit suprug razume da mnogo toga što majka uradi prolazi nezapaženo. Vivijan kaže: „Na kraju dana se često osećam kao da ništa nisam postigla — iako sam sve vreme bila zauzeta brigom oko bebe!“ Premda stalno ima pune ruke posla, razborita majka će biti pažljiva kako ne bi omalovažavala ono što njen muž čini za porodicu (Poslovice 17:17).

Kod nekih parova nastaju nesuglasice zbog različitog iskustva tokom odrastanja. To je bio slučaj s majkom iz Japana po imenu Asami i njenim suprugom Kacurom. Asami kaže: „Smatrala sam da je Kacuro previše popustljiv prema našoj ćerki, dok je on smatrao da sam ja prestroga.“ Šta možete učiniti kako ne biste radili jedno protiv drugog?

Ključ uspeha: Razgovarajte s bračnim drugom i međusobno se podržavajte.

Mudri kralj Solomon je napisao: „Oholost samo izaziva svađu, a mudri su oni koji se međusobno savetuju“ (Poslovice 13:10). Koliko znate o tome kakav pristup odgajanju deteta ima vaš supružnik? Ako sve do rođenja deteta ne razgovarate o konkretnim pitanjima koja se tiču vaspitavanja, verovatno će doći do prepirki i nećete biti uspešni.

Na primer, u kojim od sledećih pitanja biste se složili: „Kako možemo pomoći detetu da razvije dobre navike ishrane i spavanja? Da li treba uvek da uzmemo bebu u naručje ako plače noću? Kako da naučimo dete da koristi nošu?“ Očigledno je da će se odluke koje donesete razlikovati od odluka drugih parova. Itan, otac dvoje dece, kaže: „Morate razgovarati o svemu kako biste bili na istoj talasnoj dužini. Onda ćete zajedno moći da udovoljite potrebama deteta.“

Baš kao što je paru neiskusnih klizača potrebno vreme i strpljenje da bi stekli ravnotežu na ledu, i vama je potrebno vreme da biste se prilagodili novoj ulozi roditelja. Međutim, s vremenom ćete steći samopouzdanje.

Podizanje dece će ispitati vašu predanost braku i zauvek izmeniti vaš odnos s bračnim drugom. Međutim, takođe će vam pružiti priliku da razvijete vredne osobine. Ako primenjujete mudre savete iz Biblije, doživećete nešto slično kao otac po imenu Kenet. On kaže: „Odgajanje dece je dobro uticalo na moju suprugu i mene. Manje smo egocentrični i imamo više ljubavi i razumevanja.“ Takve promene su u braku svakako dobrodošle.