Gençler Soruyor . . .

Ana Babam Evliliğime Karşı Çıkarsa

Lakesha ve erkek arkadaşı evlenmeyi düşünüyorlar, ancak Lakesha’nın annesi bu evliliği uygun görmüyor. Lakesha, “Bu yıl 19’umu dolduracağım, ancak annem 21’ime kadar beklememiz konusunda ısrar ediyor” diyor.

EĞER evlenmeyi planlıyorsan, ana-babanın senin mutluluğunu paylaşmalarını istemen doğaldır. Ana-baban eş seçimini onaylamazsa bu sana gerçekten acı verebilir. Ne yapmalısın? Onların isteklerini gözardı edecek ve evlilik planları yapmayı sürdürecek misin?a

Eğer reşitsen ve yasal olarak ana-babanın rızası olmadan evlenebiliyorsan bu ayartıcı olabilir. Ancak Mukaddes Kitap ana-babaya itaat ve saygı gösterme konusunda bir yaş sınırı koymaz. (Süleymanın Meselleri 1:8) Ve eğer onların duygularını görmezlikten gelirsen, onlarla ilişkine kalıcı bir zarar verebilirsin. Ayrıca, evliliğine karşı çıkarken geçerli nedenleri olabilir, büyük olasılıkla böyledir de.

Hangi Yaş Çok Erkendir?

Örneğin ana-baban evlenmek için çok genç olduğunu mu söylüyor? Gerçi Mukaddes Kitap evlilik için bir yaş sınırı koymaz. Fakat evlenmek için önce ‘yaşın geçmesini,’ yani ergenliğin hemen ardından gelen cinsel arzuların doruğa ulaştığı yılların atlatılmasını önerir. (I. Korintoslular 7:36) Neden? Çünkü bu yaşlardaki gençler evlilik hayatını başarıyla sürdürebilmek için gerekli duygusal olgunluğu, özdenetimi ve ruhi nitelikleri geliştirmek açısından henüz yolun başındadırlar.—I. Korintoslular 13:11; Galatyalılar 5:22, 23 ile karşılaştırın.

Dale 20 yaşında evlenmeye karar verdiği zaman, ana-babasının karşı çıkması üzerine yılgınlığa kapıldı. “Çok genç olduğumu ve gerektiği kadar tecrübem olmadığını söylediler” diyor. “Bense hazır olduğumuzu ve evlendikten sonra öğrenmeye devam edebileceğimizi düşünüyordum, ancak ana-babam sadece duygularımla hareket etmediğimden emin olmak istiyorlardı. Bana pek çok şey sordular. Günlük yaşamla ilgili kararlar almaya, parasal konularla ilgilenmeye, maddi, duygusal ve ruhi yönden aileme bakmaya hazır mıydım? Baba olmaya hazır mıydım? İletişim kurmayı gerçekten öğrenmiş miydim? Eşimin ihtiyaçlarını gerçekten anlayabilir miydim? Başka bir yetişkinin ihtiyaçlarıyla ilgilenmeye başlamadan önce bir yetişkin olarak kendimi daha iyi tanımam gerektiğini düşünüyorlardı.

“Beklemek istemememize rağmen olgunlaşmak için kendimize zaman tanımak amacıyla evliliğimizi erteledik. Sonunda evlendiğimizde, ilişkimize daha iyi bir temelle ve birbirimize verecek daha çok şeyimiz olarak başlamıştık.”

Dinsel Farklılıklar Söz Konusu Olduğunda

Terri kendi seçtiği dinsel inancı paylaşmayan birine karşı romantik duygular geliştirmesini takiben onunla gizlice çıkmaya başladı. Evlenme planlarını açıkladıktan sonra, annesinin evliliğine karşı çıktığını görünce üzüldü. “Annemin benim için böyle hissetmesini istemiyorum,” diye yakındı Terri. “Hâlâ anne-kız ilişkimizin sürmesini istiyorum.”

Fakat bu ilişkiyi gerçekten engelleyen kimdi? Dert çıkaran ve mantıksız olan Terri’nin annesi miydi? Hayır, o sadece Mukaddes Kitabın İsa’nın takipçilerine verdiği “ancak Rabde olsun” öğüdünü savunuyordu. (I. Korintoslular 7:39) Aslında Mukaddes Kitap şöyle emreder: “İmansızlarla uygunsuz boyunduruğa girmeyin.” (II. Korintoslular 6:14, 15) Neden?

Bir neden, dinsel uyumun mutlu ve başarılı bir evlilikte çok önemli bir faktör olmasıdır. Uzmanlar farklı inançlara sahip kişilerin evliliklerinde çok görülen baskı ve gerginliklerin sık sık boşanmaya yol açtığını söylüyor. Daha önemlisi, dinsel inançlar konusunda uzlaşma—ya da onları tamamen bırakma yönünde baskı görme ihtimalinin olmasıdır. Senin inancını paylaşmayan eşin dininin gereklerini yerine getirmene engel olmasa da, yüreğinde en derin inançlarını onunla paylaşamamanın verdiği acıyla yaşamak zorunda kalacaksın. Sence bu, evlilikte mutluluğun formülü gibi görünüyor mu?

Bu nedenle Terri zor bir karar vermeliydi. Terri, “Yehova Tanrı’yı seviyorum, ama erkek arkadaşımı kaybetmek istemiyorum” dedi. Ancak ikisi birden olamaz. Hem Tanrı’nın standartları konusunda uzlaşıp, hem de hâlâ O’nun lütfuna ve nimetlerine sahip olamazsın.

Belki de ana-babanın evlenmene karşı çıktığı kişi İsa’nın bir takipçisidir. İmanda olan biriyle uygunsuz boyunduruğa girmek mümkün müdür? Eğer o kişi senin ruhi hedeflerini veya Tanrı’ya bağlılığını paylaşmıyorsa evet. Eğer böyle bir durum söz konusuysa ya da cemaatindeki kardeşler o kişi için ‘iyi şahitlikte’ bulunmuyorsa, ana-baban haklı olarak onunla evlenmen konusunda endişe duyabilir.—Resullerin İşleri 16:2.

Irksal veya Kültürel Farklılıklar Hakkında Ne Denebilir?

Lynn’in ana-babası farklı bir nedenle itirazlarda bulundu: O farklı ırktan birisiyle evlenmek istiyordu. Mukaddes Kitap bu konuda ne öğretmektedir? O bize “Allah şahıslara bakmıyor” ve “insanların her milletini bir kandan yarattı” demektedir. (Resullerin İşleri 10:34, 35; 17:26) İnsanlar ortak bir kökene sahiptir ve Tanrı’nın gözünde eşit değerdedirler.

Böyle de olsa, tüm evli çiftler “bedende sıkıntı” çekerken, farklı ırklardan çiftler ek sorunlarla karşılaşabilir. (I. Korintoslular 7:28) Neden? Çünkü günümüzün nefret dolu dünyasında birçok insan Tanrı’nın ırk konusundaki görüşünü kabul etmemektedir. Bazı batı ülkelerinde farklı ırklardan olanların evlilikleri giderek yaygınlaştıysa da, böyle çiftlerin katı önyargılarla karşılaştığı yerler de halen var. Belki de bu nedenle ana-baban bu tür baskılarla başa çıkmaya hazırlıklı olmadığından endişe duyabilirler.

“Ailem buna dayanabilmemizin zor olabileceğini düşünüyordu” diye itiraf ediyor Lynn. Hikmetli şekilde, Lynn onların duygularına saygı gösterdi ve evlenmekte acele etmedi. Ana-babası onun olgunluğunu gözlemledikçe ve sevdiği kişiyi daha iyi tanıdıkça, yavaş yavaş onun evliliğin getireceği baskılarla başa çıkabileceği konusunda makul bir güven duymaya başladılar. Lynn şöyle diyor: “Birlikte gerçekten mutlu olabileceğimizi hissettikleri an, onlar da bizim mutluluğumuzu paylaştı.”

Bazen mesele ırk değil de kültür olabilir. Ana-baban uzun vadede, yaşam tarzı, beklentileri, damak, müzik ve eğlence zevki seninkinden çok farklı biriyle birlikte yaşamayı zor bulabileceğin düşüncesiyle endişe duyuyor olabilirler. Her durumda, farklı ırktan ya da farklı kültürden biriyle evlenmek beraberinde büyük zorluklar getirebilir. Bunları karşılamaya gerçekten hazır mısın?

Bir Aile Büyüğünün Karşı Koyması Mantıksız Göründüğünde

Ama ya ana-babanın evliliğine tamamen mantıksızca karşı koyduklarını düşünüyorsan? Faith adlı genç kadın annesi hakkında şunları söylüyor: “Annem birkaç kez boşandı. Evlendiğin kişiyi gerçekten tanımaya başladığında artık iş işten geçmiş olur, diyor. Evliliğimde mutlu olamayacağıma inanmış durumda.” Çoğu zaman, başarısız evlilikler yaşamış ana-babalar çocuklarının evliliğini tarafsız olarak değerlendiremez. Bazen, ana-babalar çocuklarının evliliklerine karşı çıkarken dürüstlüğü tartışılır nedenlere sahiplerdir; örneğin onlar üzerindeki kontrollerini sürdürebilme arzusu gibi.

Eğer ana-baban açıklamanı dinlemeye isteksizse ne yapabilirsin? Yehova’nın Şahitleri arasında, cemaatin ihtiyarları aile problemlerini çözümlemeye yardım etmeleri amacıyla çağrılabilirler. Taraf tutmadan, aile üyelerinin sorunları sakin, barışçı ve çözüme yönelik şekilde konuşmalarına yardım edebilirler.—Yakub 3:18.

Barışı Sağlamaya Çalışmak

Tabii ana-babanın evliliğine karşı koymalarına yol açacak başka etkenler olabilir, örneğin parasal konudaki endişeler veya müstakbel eşin kişiliği gibi. AIDS ve cinsel ilişkiyle bulaşan diğer hastalıkların hüküm sürdüğü bu çağda, evlenmek istediğin kişi İsa’nın bir takipçisi olmadan önce rasgele cinsel ilişkilerle dolu bir hayat sürdürdüyse, ana-baban haklı olarak sağlığın konusunda endişe duyabilir.b

Ana-babanın evinde yaşadığın sürece, onların otoritesini kabul etmek zorundasın. (Koloseliler 3:20) Ancak yalnız başına yaşıyor olsan ve kendi kararlarını verebilecek kadar büyük olsan da, ana-babana endişelerinin yersiz olduğunu söylemekte acele etme. Dinlemeye istekli ol. (Süleymanın Meselleri 23:22) Yapacağın evliliğin olası sonuçlarını dikkatlice ele al.—Luka 14:28 ile karşılaştırın.

Bunları yaptıktan sonra, hâlâ evlenmek istediğine karar verebilirsin. Doğal olarak, böyle bir kararın tüm sorumluluğunu sen üstlenmelisin. (Galatyalılar 6:5) Eğer ana-babanın görüşünü hesaba katmak için her şeyi yaptıysan, belki de onlar isteksiz olmakla birlikte kararını desteklemeye ikna olabilirler. Ama itirazlarını dile getirmeyi sürdürürlerse, kırgın ve öfkeli olmamaya gayret et. Unutma: Ana-baban seni seviyor ve senin gelecekteki mutluluğunu düşünüyor. Onlarla barışta olmak için gayret göstermeye devam et. Evliliğinin başarılı olduğunu kanıtladıkça tutumları yumuşayabilir.

Diğer taraftan, eğer ana-babanın söylediği her şeyi gerçekten etraflıca tarttıktan ve samimi şekilde kendini ve kendisiyle evlenmeye can attığın kişiyi iyice tanıdıktan sonra, onların gene de haklı olduğu sonucuna varırsan şaşırma.

[Dipnotlar]

[Sayfa 12’deki resim]

Ana-baban evlenmek için çok genç olduğunu düşünebilir