Тримайте ваше подружжя чесним

„Нехай подружжя буде чесне між усіма”.— ЄВРЕЇВ 12:4, НС.

 1. Яке було запитання одного журналіста, і як один чоловік відповів на нього?

„КОЛИ б ви знову мусили одружуватись, то чи ви одружилися б з тією самою особою?” запитав один популярний журналіст. Більше як половина з 50 000 осіб, які відповіли на це запитання відповідали „Так”. Як би ви були відповіли на те запитання? Одна дружина, одружена 33 років запитала це свого християнського чоловіка. „Певно, що так!” він відповів засяявши очима. „Пригадуючи собі наше раннє подружжя, то нам не завжди було легко — ми мали проблеми. Але наше подружжя дійсно було варте зусилля. У нас було щось дуже дорогоцінного!”

 2. У посланні до Євреїв 13:4, то що слово „чесне” значить?

² Тому, що Бог є Автором подружжя, то з нього може бути дійсне задоволення й радість. Однак, багато подруж — навіть між декотрими присвяченими християнами — є надто напружені. Отже, апостол Павло заохочував, „Нехай подружжя буде чесне між усіма [„вважається бути дуже цінним, дорогоцінним... зокрема дорогим”a]”. (Євреїв 13:4, НС) Тому, що в подружжю є „муки тілесні”, то виклик є в тім, щоб тримати ваше подружжя чесним. (1 Коринтян 7:28) Але як це можна зробити? По-перше, необхідно признати одну з найбільших проблем.

Брак особистого спілкування

 3, 4. (а) Яка є одна з найбільших проблем у подружжю? (б) Що є включено, коли дві особи стають „одно тіло”.

³ Одна християнська пара вже була одружена майже 20 років. Несподівано, їхнє подружжя розбилося порушенням подружньої вірності. А що сталось? „Коли я проаналізувала те, що відбувалось на протязі років”, сказали дружина, „то зауважували, що ми обговорювали домашні справи, а навіть нашу службу Богові. Але ми ніколи не обговорювали особисті справи”. Такий брак хвилюючої близькості помалу послабив подружнє зобов’язання і її чоловік порушив подружню вірність. Дослідження показують, що такий розвал спілкування є одна з головних причин на розвід або на „безлюбовне подружжя”.

⁴ Однак Єгова був сказав: „Покине тому чоловік свого батька й матір свою, та й пристане до жінки [дружини, НС] своєї,— і стануть вони одним тілом”. (1 Мойсеєва 2:24) Тому, подружжя повинно бути одно з найближчих зі всіх людських споріднень. Воно з’єднує двох відмінних особистостей — справді делікатне! Щоб таке з’єднання діяло, то обоє мусять щиро обговорювати справи і розкривати його або її почуття.

 5. (а) Що перешкоджає особистому обговоренні проблем? (б) Як інші можуть шанувати подружжя?

⁵ Що перешкоджає такому особистому спілкуванні? Іноді, байдужість може бути звичаєм країни. Декотрі люди стримуються, або соромляться висказувати свої почуття. Інші стали полонені нашим розвагою-орієнтованим і матеріалістичним світом. Вони більше цікавляться речами аніж їхнім подружжям. Забагато друзів або надто близькі зв’язки з батьками може перешкоджати вашій близькості в подружжю. Певно, інші люди повинні оцінювати, що одруженим потрібно приватності, і не дозволяти собі незаконні вільності або захоплювати увагу, яка правильно належить подружжю.— Приповістей 20:17.

 6. (а) Як подружжя може стати таким як „місто твердинне” і „сварки” стати так як „засув” замка? (б) Які запитання в супровідних рамках виявляють стан вашого обговорення почуттів?

⁶ Але можливо одна з найбільше загальних причин на брак особистого обговорювання є та про яку навіває Приповістей 18:19: „Розлючений брат протиставиться більше за місто твердинне, а сварки,— немов засуви замку”. Наприклад, дружина може довіряти своєму чоловікові. Але що, коли б він зневажав або принижував її почуття, а деколи навіть накидався на неї? Через це вона може стати дуже нетовариська, щоб уникнути ще більшу хвилюючу шкоду, мов би мовити, стає неначе „твердинне місто”. Між ними може розвинутись боротьба гордості, і ні чоловік ані дружина не схочуть поступитись. Такі непотрібні суперечки можуть дуже пошкодити особистому спілкуванні і примиренні неначе б одружені були розділені засувом замка! Але що ви можете робити, щоб поліпшити спілкування?

Розвиваючи особисте обговорювання

 7. Як до Филип’ян 2:4 показує, що є потрібне для особистого обговорення проблем?

⁷ Ви мусите „особисто цікавитись” справами вашого подружжя. (Филип’ян 2:4) Це значить, що ви мусите відкладати час, щоб обговорювати особисті справи. Наприклад, одна християнська пара відкладала час саме тоді коли чоловік вертався додому з роботи, щоб пити чай й розмовляти між собою. Коло принаймні 15 хвилин, вони обговорювали свої думки та досвіди, перш ніж починали доглядати вечірні обов’язки. Вони регулярно робили це протягом 27 років!

 8. Чому добре слухати є дуже важливим?

⁸ Але тільки говорити не вистачає. Коли одну християнську дружину запитали, що вона найбільше любила про свого чоловіка, то вона відповіла: „Він слухає мене. Він є моїм найкращим другом”. Пильно слухати, замість тільки чути показує вашому подружжю: ,Що ти є важливою особою для мене. Я цікавлюся твоїми думками й почуттям, ділюся твоїми досвідами — а навіть неприємними’. Бути добрим слухачем — це справа серця. Це вимагає того, що Петро назвав „співчутливість” (буквально, „переносити”) разом з ,братолюбністю’ і ,покірливістю’. (1 Петра 3:8) Отже довіряйте одно одному. Обговорюйте навіть щоденні справи. Перетворюйте ваші почуття в слова.

 9, 10. Як одружені можуть наслідувати спосіб, яким Ісак, дружина Маноаха й Елкана поводились з їхніми подружжями?

⁹ Уявіть собі близькість між Ісаком, а Ревекою. Коли Ревека розтурбувалась, то вона розказала своєму чоловікові всі свої почуття. „Життя мені обридло”, вона оплакувала одного разу. Чи Ісак засоромлював її через такі почуття? Ні, ставши наповнений співчуттям, він слухав і заспокоював її. (1 Мойсеєва 27:46 до 28:5) Дружина Маноаха зауважила тривогу свого чоловіка й потішала його.— Суддів 13:22, 23.

¹⁰ Елкана співчував своїй дружині. Зауваживши, що його дружина стала пригнічена, він старався ,вичерпувати’ наміри її серця, кажучи: „Анно, чого ти плачеш і чому не їси? І чого сумне твоє серце?” (1 Самуїлова 1:8) Що ж сказати про вас? Чи ви зараз випитуєте вашу дружину про її почуття? Чи ваше подружжя відчуває себе вільним висказувати його або її почуття і, щоб не виглядало осудженою? Часом треба тільки співчутливо вислухати замість давати багато поради.— Приповістей 20:5; 21:13.

Обговорюйте дражливі проблеми

11—13. (а) Коли зокрема трудно особисто обговорювати справи? (б) Чому Сарра дуже розтурбувалась? (в) Що вона могла робити, однак, що вона зробила?

¹¹ Що ж робити коли ваше подружжя зробить щось або дозволяє собі щось, яке ображає вас, а навіть може пошкодити вашому подружжю? Як вам обговорювати справу на протязі такого часу? Подія в житті Авраама й Сарри поможе нам ознайомитись з такою справою.

¹² Того ж дня коли вона відлучила свого сина Ісака від грудей, Сарра зауважила Ізмаїла, Авраамового сина через рабиню Агару, що він „насміхався” з Ісака.b Безсумнівно, неповнолітній Ізмаїл насміхався з його п’ятирічного брата тільки по Аврааму, який тепер мав заступити його як Богом призначений спадкоємець Авраама. Ця погрожуюча бесіда дуже турбувала Сарру. Що коли б її чоловік несподівано помер? Чи Агара переконає когось, що її син, а не Ісак, повинен стати спадкоємцем обітниці? — 1 Мойсеєва 17:19; 21:8, 9.

¹³ Сарра могла побоюватись, що Авраам не буде задоволений цим і проковтнути свої почуття, бо знала, що він дуже кохав Ізмаїла. Вона можливо була б не доводила ці інші справи до кінця, дозволяючи, щоб любов покривала їх. Вона була дружиною, яка ,слухалась Авраама, називаючи його „господь”’. (1 Петра 3:6) Але це була критична ситуація. Як звичайно, вона могла „не говорити” до Авраама, в надії, що він сам здогадається, що це турбувало її. Але ні, Сарра обговорила цю справу! „Прожени ту невільницю та сина її, бо не буде наслідувати син тієї невільниці разом із сином моїм, із Ісаком”.— 1 Мойсеєва 21:10.

14. Що Авраам робив, і чому?

¹⁴ Авраам став дуже незадоволений цією вимогою; принаймні тимчасово він допустив його любові до Ізмаїла затьмарювати його мислення. Але чи ж Авраам відповідав: ,Як це що ти відважуєшся так говорити до мене! Хто ж є головою цієї родини?’ Ні, по суті, Бог сказав йому: „Нехай не буде не до вподоби тобі це через хлопця та через невільницю твою. Усе, що скаже тобі Сарра, послухай голосу її”. Наступного ранку Авраам зробив саме так. Це зберегло мир і Божий намір виконався — хоч це завдало Авраамові великий біль.— 1 Мойсеєва 21:11—14.

15, 16. (а) Згадайте деякі проблеми, які можуть напружувати подружжя? (б) Як одружені можуть наслідувати Авраама і Сарру, і з якими наслідками? Дайте приклад.

¹⁵ Багато проблем сьогодні можуть напружувати подружжя. Наприклад, ви можете відчувати, що ваше подружжя звертає неналежну увагу на якусь іншу особу. Дослідження, як також дуже багато дійсного досвіду, показують що коли чоловік або дружина звертає занадто уваги на особистого друга, зокрема з протилежної статі, то це досить напружує подружжя. Або може бути, що ваше подружжя дуже закохалось своєю роботою, любить якусь улюблену розвагу або відпочинок, і ці шкідливо впливають на ваше подружжя. Ваше подружжя можливо стало безсердечне до вашого почуття. Чи ви, так як Сарра, обговорюєте такі делікатні справи й можливо запобігаєте ще більшу шкоду? І коли б ваше подружжя згадало щось від якого ви відчули біль, то чи ви відповідали б так як Авраам, серйозно брали до уваги Боже керівництво? Чи ж так поводитись з справою не заохочувало б вільне обговорення проблем? — Приповістей 27:5.

¹⁶ Як звичайно, „любов покриває багато гріхів”. (1 Петра 4:8) Отже, не сперечайтесь над усіма незгодами й тілесними вадами. Але декотрі бояться й не обговорюють серйозні проблеми; або коли й обговорювали б їх, то їхнє подружжя принижувало їх. На жаль, таким то чином засновуються взірці поведінки, які часто доводять до нещастя в подружжю. Одна християнська дружина дуже турбувалась на якийсь час тому, що її чоловік не звертав увагу на її хвилюючу будову під час статевих стосунків. Вона відчувала, що він тільки „користувався” нею, щоб задовольняти свої бажання. Вона навіть подумала покинути його. Однак, навіть не обговорювала цю справу з своїм чоловіком, боячись що він не буде розуміти. Послухавши поради дозрілого християнина, вона зрештою висказали чоловікові свої стримані почуття. Він навіть не знав як його вчинки впливали на неї! Він змінився й тепер та проблема вже більше не псує їхнє щастя. Зберігайте честь вашого подружжя особистим обговорюванням ваших проблем.

Закон любовної добрості на язиці

17. Який „закон” може бути на язиці одруженої пари? Дайте приклад.

¹⁷ Але чи ж потреба особистого обговорювання дає дозвіл на необмірковану бесіду? „Дехто говорить, мов коле мечем, язик же премудрих — то ліки”. (Приповістей 12:18) Так, навіть якщо ви не помиляєтесь і маєте найкращі наміри, то необмірковані слова таки „колять”. З доброї причини кажеться, що здібна дружина має „закон милостивості” на своїм язиці. (Приповістей 31:26, НС) Вона так стало говорить ласкаво, що її бесіда називається закон. Коли чоловік схибить у чомусь, то як він оцінює такий закон на язиці своєї дружини! Один християнський чоловік став дуже стурбований коли його крамарство провалилось. „Принаймні ти спробував”, сказала його ласкава дружина. „Другого разу краще вийде”. Як же це підбадьорило його!

18. Як одна дружина зовсім практикувала цей „закон”?

¹⁸ Зокрема під час сварки ласкава розмова є потрібна. Саркастична бесіда сварливої дружини може відганяти чоловіка й він волів би мешкати в пустині. (Приповістей 19:13; 21:19) Через сварку в своєму подружжю одна християнська дружина вирішила більше практикувати цей закон. Як? „Коли щось турбує мене, то я не ляпаю не подумавши так як колись”, вона пояснила. „Я стараюсь чекати на найкращий час коли ми є самі. Я навіть стараюся контролювати вираз мого обличчя і не принижую чоловіка перед дітьми. Це зробило велику різницю!” Як звичайно обидвоє, чоловік і дружина, мусять подумати як їхні слова можуть впливати на самоповагу їхнього подружжя.— Приповістей 25:11; Галатів 5:15.

19, 20. (а) Що це значить мати „розуміння”? (б) Як розуміння припинило гнів одного чоловіка, і з яким наслідком? (в) Які є декотрі виявляючі запитання?

¹⁹ Але, що є потрібне коли хвилювання гарячіють? Розуміння! „Серце мудрого чинить розумними уста його, і на уста його прибавляє навчання”. (Приповістей 16:23) Розуміння значить дивитись поза очевидне. У Неемії 8:8 те єврейське слово перекладається словом „значення”. Але як розуміння припиняє сварку? Один чоловік, ввійшовши в кімнату побачив його розлючену дружину кидаючу ложками по кімнаті. „Ти вже не дбаєш про мене!” вона бовкнула крізь сльози. „Ти прийдеш до дому й йдеш просто в город. А мені ніколи не допомагаєш!” Але дружину дійсно турбувало фізичне й хвилююче розстроєння. Вона породила немовлятко й тепер знову завагітніла. Вона відчувала заловлена вдома. Чоловік зрозумів справу. Не звертаючи уваги на такий нехристиянський вибух почуття, він відчув її розстроєння. Як він відповів на це? „Дуже жалую, любко. Я повинен був більше допомагати тобі”. Незабаром вона вспокоїлась. „Я тепер стала багато більше шанувати свого чоловіка”, вона пізніше сказала.

²⁰ Які ж правдиві є слова Приповістей 19:11: „Розум людини припинює гнів її, а величність її — перейти над провиною”. Чи ви так розумієте справу? Чи ви дивитесь поза слова? Чи ви можете забувати про такий особистий переступ? Розуміння також може збільшувати переконливість до будь-якої вашої просьби. Так, розсудливе подружжя маюче розуміння, це дар від Єгови і сприяє на дорогоцінне подружжя.— Приповістей 19:14.

Робіть місце на незгоди й недосконалість

21. Як приймати незгоди може зробити ваше подружжя дорогоцінним?

²¹ Незважаючи на найкращі зусилля, то немає двох осіб, які будуть погоджуватись у всіх справах. Будуть виникати незгоди. Подорожуючий християнський надзиратель, одружений вже більше як 25 років, зауважив: „Декотрі одружені кажуть, ,Ми є цілком інакші!’ Тоді вони вдумуються про ці незгоди й незабаром не можуть жити разом. Певно, я й моя дружина маємо свій смак, але ми також маємо багато спільного. Вдумуючись про те, що в нас є спільним, то кожного дня наше подружжя стає все більше дорогоцінним”. Чи ви також є такі готові пристосовуватись і робити місце на незгоди в вашому подружжі?

22. (а) Що може допомогти одруженим мати задоволення в подружжю? (б) Яка є найсильніша спонука тримати ваше подружжя чесним?

²² Немає досконалого подружжя. Задоволення можливо набути коли навчитесь як жити з незгодами й як терпіти малим переступам. (Колосян 3:13) Факт є, що наше споріднення з Богом, бажаючи, щоб Він був нашим Другом,— це найсильніша спонука, щоб тримати наше подружжя чесним. Тих християн, які заради їхнього споріднення з Єговою, старались мати успішне подружжя справді годиться похвалити.

23. Як ми можемо тримати наше подружжя чесним?

²³ Занедбане подружжя буде тьмяніти. Однак, ви можете відновити блиск вашого подружжя коли дійсно будете старатись, щоб (1) особисто обговорювати свої проблеми, (2) затримувати закон милостивості на вашому язиці і (3) робити місце на незгоди та недосконалість. Це, разом з Божим благословенням, зробить ваше подружжя дорогоцінним, не тільки для вас, але також для його Величного Автора.

[Примітки]

Чи можете пам’ятати?

▽ Чому особисте спілкування є дуже важливе?

▽ Як наслідувати приклад Авраама і Сарри може поліпшити спілкування?

▽ Як можна показати, що „закон милосердя” є на його/її язиці?

▽ Як розуміння збільшує чесне подружжя?

[Рамка на сторінці 12]

Що сказати про ваше спілкування?

(1) Скільки часу ви відкладаєте, щоб тільки говорити з подружжям?

(2) Скільки ваших розмов є тільки ділові (про домашні справи, діти, майно тощо), замість поділятись думками і почуттям?

(3) Чи є які питання або почуття, про які ви не почуваєте себе вільними обговорювати з вашим подружжям?

(4) Коли одно з вас дало подарунок іншому бувши спонукані тільки любов’ю?

(5) Як часто ви тримаєтесь за руки або дотикаєтесь одно одного, крім протягом статевих стосунків?

[Ілюстрація на сторінці 14]

Головно під час напруження чоловік дуже оцінює дружину, яка має „закон милосердя” на своєму язиці