Щасливий дім, де двоє — одно
ЯКЩО б ви хотіли збудувати міцний, надійний, комфортабельний будинок, які б матеріали ви використали? Дерево? Цеглу? Камінь? Біблійна книга Приповістей пише: «Дім будується мудрістю, і розумом ставиться міцно. А через пізнання кімнати наповнюються усіляким маєтком цінним та приємним» (Приповістей 24:3, 4). Так, щоб збудувати щасливий дім, потрібно мудрості, розуму і пізнання.
Хто ж будує? «Мудра жінка будує свій дім, а безумна своєю рукою руйнує його» (Приповістей 14:1). Те ж саме слушно у випадку мудрого чоловіка, який розуміє, що в його силах зробити свій шлюб або міцним і щасливим, або ж нестійким і неблагополучним. Які фактори мають вирішальне значення? Як цікаво, що можна провести паралель між пропозиціями деяких сучасних порадників з питань шлюбу і вічною мудрістю Божого Слова, написаного тисячі років тому!
Слухання. «Справжнє слухання замінює найліпший комплімент, який ви можете зробити іншій людині, і є вирішальним у будуванні та підтримуванні близьких стосунків»,— каже один посібник про подружнє життя. «Вухо премудрих шукає знання»,— стверджує приповідка (Приповістей 18:15). Позаяк відкрите вухо неможливо побачити, як відкриті очі або вуста, яким чином ви можете показати своєму подружньому партнеру, що дійсно слухаєте? Один зі способів — реагувати на почуте, або, іншими словами, слухати активно. (Дивіться інформацію в рамці на сторінці 11).
Відвертість і близькість. «У нашій культурі все працює проти відвертості,— зазначається в книжці «Один на один: розуміння взаємовідносин між людьми» (англ.).— Нас з дитинства вчать займатися виключно своїми справами, не говорити про свої гроші, думки, почуття... і взагалі про все особисте. Цей урок дається взнаки навіть тоді, коли ми закохуємось. Якщо не докладати постійно зусиль, щоб між людьми була відвертість, то не може бути й мови про близькість». «Ламаються задуми з браку поради [довірливої розмови, НС],— зауважує книга Приповістей,— а мудрість із тими, хто радиться» (Приповістей 13:10; 15:22).
Вірність і довір’я. Чоловік та дружина дали перед Богом обітницю бути вірними одне одному. Коли шлюбні партнери певні того, що кожен з них зберігає вірність іншому, їхня любов не обтяжена підозрами, гордістю, духом конкуренції, домаганнями того, що належить по праву.
Ділимо життя навпіл. Стосунки поглиблюються у міру того, як позаду залишається все більше прожитих разом років. Багато пам’ятних подій увійдуть в історію спільного подружнього життя і викликатимуть дорогі спогади. Думка про те, щоб розірвати узи цієї дружби, абсолютно неуявленна. «Є й приятель, більше від брата прив’язаний» (Приповістей 18:24).
Доброта і ніжність. Вчинки, викликані добротою, роблять житейські знегоди менш значними і зм’якшують гординю. Така риса, як доброта, якщо вона глибоко вкорінена, залишиться неушкодженою навіть тоді, коли емоції під час незгод неабияк розгоряться, і зведе таким чином шкоду до мінімуму. Ніжність створює теплу атмосферу, в якій кохання може зміцнятись. Хоча і проявляти м’якість нелегко, особливо чоловікам, Біблія каже: «Здобуток людині — то милість її» (Приповістей 19:22). А що ж до доброї дружини, то «милостива наука їй на язиці» (Приповістей 31:26).
Покірність. Покірність — протиотрута, яка знешкоджує трутизну гордощів,— спонукує до готовності попросити вибачення і часто висловлювати вдячність. А що робити тоді, коли вас цілком несправедливо звинуватили у чомусь? Чому б не сказати лагідно: «Ну годі тобі, не сердись»? Покажіть, що вам не байдуже до вразливих, болючих місць вашого партнера, і потім разом подумайте, як поправити діло. «Слава людині, що гнів покидає» (Приповістей 20:3).
Повага. «Для того щоб окреслити відмінності між подружніми партнерами і владнати пов’язані з першими суперечності, необхідна взаємна повага. Те, що є важливим для одного з подружжя, може не бути настільки ж важливим для іншого. Та незважаючи на це, кожен з подружжя завжди може поважати погляди іншого» («Як зберігати єдність у сім’ї, коли світ розпадається на частини», англ.). «Тільки сварка пихою зчиняється, а мудрість із тими, хто радиться» (Приповістей 13:10).
Почуття гумору. Найчорніші хмари кризи можуть розвіятися, якщо добре посміятися разом. Сміх струмує по узах любові, ослабляючи напруження, яке часто спотворює нормальне мислення. «Радісне серце лице веселить» (Приповістей 15:13).
Давання. Вишукуйте позитивне, хороше у своєму партнері й щедро обдаровуйте його компліментами і похвалами. І позаяк цього прагне кожен з нас, ваші зусилля можуть ви́кликати більший та сердечніший відгук, ніж подарована краватка чи букетик квітів. Звісно, що це не означає, нібито вам не слід купувати або робити щось приємне одне для одного. Але «найцінніше з усього, що ви можете подарувати,— пишеться в книжці «Що потрібно вміти в житті дорослим дітям» (англ.),— не можна покласти в коробку. Сюди входять вираження любові й цінування, підтримка та допомога з вашого боку». «Золоті яблука на срібнім тарелі — це слово, проказане часу свого» (Приповістей 25:11).
Якщо всі ці пункти прирівняти до блоків, з яких будуються шлюбні взаємини, то спілкування є цементом, потрібним для того, щоб міцно з’єднати їх докупи. Отже, що робити подружнім парам, коли виникають незгоди? «Замість того щоб вбачати у відмінних поглядах вашого партнера джерело конфлікту... розглядайте їх як джерело пізнання. (...) Дрібниці повсякденного життя стають справжньою скарбницею інформації»,— говориться в книжці «Як заслужити любов, якої ви прагнете» (англ.).
Розглядайте кожний окремий випадок незгоди не як заклик до боротьби, а як дорогоцінну можливість ліпше пізнати людину, яку ви кохаєте. Разом візьміться за нелегку справу усування розходжень і пливіть до затишної гавані гармонії, зміцняючи таким чином узи, поглиблюючи любов, яка робить з двох одне.
Бог Єгова високо цінує співпрацю, і тому він наділив прагненням до неї свої творіння, адже у природі існує процес обміну киснем між рослинами і тваринами, рух небесних тіл по їхніх орбітах, симбіотичні взаємозв’язки між комахами та квітами. Отож у шлюбному союзі також може існувати, так би мовити, цикл, коли чоловік і словами, і ділами запевняє свою дружину в коханні й довірі до неї, а любляча дружина радо підтримує його головування. Тоді обоє дійсно стають одним, приносячи радість одне одному і Засновникові шлюбу Єгові Богові.
[Рамка на сторінці 11]
«Тож пильнуйте, як слухаєте!» (Луки 8:18)
Активне слухання — метод, який забезпечує взаєморозуміння між мовцем і слухачем. Часом його називають віддзеркаленням, оскільки слухач старається відображати слова, які чує, і те, як він їх розуміє. Нижче перераховуються основні кроки.
1. Будьте дуже уважними, намагайтеся не пропустити чогось важливого.
2. Вслухайтесь у почуття, які стоять за словами.
3. Повторюйте мовцеві, що́ ви чуєте. Не судіть, не критикуйте і не сперечайтесь. Всього лиш дайте знати, що правильно зрозуміли сказане. Підтримайте його почуття.
4. Мабуть, мовець або підтвердить, або поправить те, що ви сказали, або ж він може додати ще щось.
5. Якщо ви зрозуміли співбесідника неправильно, пробуйте знову.
Активне слухання особливо ефективно знешкоджує жало критики. Примиріться з фактом, що в основі критики часто лежить частка правди. Критичні зауваження можуть бути висловлені у спосіб, який завдає болю, але замість того, щоб, обороняючись, віддавати тим же, чому б не вдатися до активного слухання і не пом’якшити тим самим ситуацію? Визнайте, що розумієте, яких прикростей завдали, і поміркуйте над тим, як можна поправити діло.
[Рамка на сторінці 12]
«Коли б мав хто на кого оскарження» (Колосян 3:13)
Якщо у вас є підстава для незадоволення, як ви можете сказати про це, не розпочинаючи війни? Передусім похваліть свого подружнього партнера за те, що він мав добрі наміри. Вам може здаватися, що він або вона були нерозсудливими, бездумними, зарозумілими, нерозумними, але загалом найімовірніше, що в нього не було наміру образити вас. Спокійно, без жодних звинувачень скажіть про свої почуття: «Коли ти зробив це, я почувала...». У ваших словах у даному разі немає нічого такого, що б могло розпалити сварку. Ви просто повідомляєте, що́ відчуваєте, і ні в чому не звинувачуєте свого партнера. І оскільки особа могла взагалі ніколи не мати наміру розстроїти вас, реакцією може бути відмова од своїх слів або оправдування. А втім, варто концентрувати свою увагу на проблемі і бути готовим запропонувати її розв’язання.
[Ілюстрація на сторінці 10]
Справжнє слухання замінює найліпший комплімент, який ви можете зробити іншій людині.