你能挽回婚姻吗？

《婚姻危机》一书评论说：“因一时意气而离婚固然简单；可是，不少婚姻其实不至于无药可救。只要夫妻同心解决分歧，他们依然可以有美满的婚姻。”

上述看法跟耶稣在多个世纪前，就离婚提出的劝勉不谋而合。虽然耶稣表明配偶不忠是清白一方要求离婚的合法理由，他却没有表示这是当事人必然的选择。（马太福音19:3-9）基于种种理由，有些人也许情愿挽回婚姻。例如，犯过一方也许仍然深爱妻子a，关心家人，是个尽责的父亲。清白一方仔细衡量过自己和孩子的需要后，也许决定跟丈夫维持夫妻关系。若然，她需要考虑哪些因素？她可以怎样安然应付重建婚姻关系的重重困难呢？

首先，我们必须指出，和解也好，离婚也好，当事人都需要克服不少困难。另一方面，仅是宽恕犯过配偶往往不能解决婚姻潜在的问题。要挽回一段婚姻，需要双方作出漫长而艰苦的奋斗，忠实的自我检讨、彼此坦诚的对话。很多夫妇时常低估了重建受损婚姻关系所需的时间和心力。然而，许多夫妻由于锲而不舍，终能重建稳定快乐的家庭。

需要解答的疑问

如果要作知情的抉择，清白一方首先要理清凌乱的心绪，知道可作的选择。她也许可以考虑以下的问题：我的丈夫打算回到我身边来吗？他已完全断绝不道德的关系吗？还是他还在借故拖延？他有在口头上表示歉意吗？若然，他有改过自新，及为自己的愚行表示深切痛悔吗？还是他企图把罪咎推到我身上来？他有为自己造成的伤害深感遗憾吗？还是他感到不安，只是因为丑行败露，不能再为所欲为呢？

他对于未来有什么打算？他看出问题在于自己的态度行为，并着手加以纠正吗？他是否决心不再重蹈覆辙？还是他依然故我，喜欢跟异性调情，到处留情呢？（马太福音5:27,28）他决意要重建婚姻关系吗？他正采取任何实质行动，以显示他的决心吗？对于上述问题，如果答案都是肯定的，你也许可以视之为值得挽回婚姻的理据。

沟通不可少

圣经执笔者说：“不先商议，所谋无效。”（箴言15:22）如果清白一方要求配偶交待事情始末，这段经文的原则尤为适用。诚然，事情经过也许无须巨细无遗地一一细表，可是，坦诚热切的对话却有助讲明真相，消弭误解。这样，夫妇才不致因为猜测误会，心中积怨，令彼此关系继续疏离。诚然，这种毫无掩饰的沟通也许令双方感到痛苦难堪；可是不少夫妇发觉这是重建信任的重要一步。

要恢复彼此的信任，另一个重要步骤是找出婚姻危机的真正成因——说不定双方各自有需要克服的缺点。塞尔达·韦斯特－米德斯建议说：“透过开心见诚的沟通，痛定思痛后，你如果认定事情已告一段落，希望挽回婚姻，你就必须找出问题症结，致力巩固夫妻的关系。”

问题出在哪里呢——是大家不自觉地把对方视作当然吗？是家庭成员没有谨守神治常规吗？是夫妻相处时间不足吗？还是配偶忘记更经常地表达心中的爱念、关怀、赞赏和赏识吗？借着重新订定共同目标和价值观，夫妇关系就能日趋亲密，令不忠行为不至重演。

力行宽恕之道

即使当事人多番内心挣扎，也许仍发觉难以宽恕丈夫，更遑论宽恕跟丈夫有染的第三者。（以弗所书4:32）然而，只要我们循序渐进，放下心中愤恨和怨怼，始终是可以宽恕对方的。一本参考书忠告说：“清白一方必须明白，你总得放下过去，为未来而活；切记不要每逢发生争吵，就把配偶的陈年旧帐翻起来，以资惩戒。”

许多夫妇发觉逐步让心中的愤恨消减，最终他们就不再对配偶怀恨在心。若要重建你的婚姻，这是不可或缺的。

重建信任

一个深受打击的妻子问道：“我们夫妇间真的能重建信任吗？”她的疑虑不无理由：婚外情确实严重破坏，甚至彻底扼杀了夫妇间的信任。就像贵重的花瓶一般，碎时容易，修补艰难。况且，婚姻关系如果不只求维系，而是要不断增长的话，双方就必须互信互重才行。

这就是说，夫妻要重新学会 互相信任。犯过一方要重获配偶信任，就得努力赢取，而不是强行要求。方法之一是把自己的行踪如实告知配偶。圣经劝勉基督徒要“除掉……虚假的事”，“说真实的事”。（以弗所书4:25）为赢取配偶的信任，塞尔达·韦斯特－米德斯建议：“要把你的活动详情如实披露，包括到什么地方去，什么时候回家等，并要按之而行。”如果计划有所改动，就应告知配偶。

重拾自尊是需要时间和毅力的。犯过一方要助配偶一臂之力，就不要吝惜你的爱意和赞赏——要向妻子表达深情和赏识，并宣之于口。一位深受尊重的婚姻问题专家曾说：“她应当公开受赞扬。”（箴言31:31，《现译》）另一方面，妻子可以多做自己擅长的事，以重建自信。

不要操之过急

配偶不忠对清白一方来说无疑是创巨痛深的经历。因此，当事人如果多年后对不快往事仍记忆犹新，令她不堪回首，也不足为奇。然而，随着创伤逐步复原，加上夫妇继续以谦卑、忍耐和耐心相待，彼此间的信任和尊重是可以重新建立起来的。——罗马书5:3,4；彼得前书3:8,9。

《爱你、疼你、辜负你》一书提出安慰说：“起初数月最难熬，不过这些日子不会永远延续下去。强烈的愤慨会逐渐消退。……最后你也许连续数天、数周、数月、甚至数年也不再想起旧事来。”你若努力在婚姻生活上应用圣经的原则，恳求上帝祝福和指引，就必定能够体验“上帝那超越一切意念的和平”怎样予人舒解。——腓立比书4:4-7,9。

佩德罗说：“回想起来，那段往事改变了我们一生的取向。虽然我们仍然不时要为婚姻做点修修补补的工夫，可是我们总算熬过了难关。我们仍然是夫妻，而且恩爱如昔。”

可是，如果清白一方认为没有宽恕对方的理由，那又如何呢？或者，她虽然已原谅犯过的配偶（意即放下心中的怨恨），却选择离婚b，那又怎样呢？她有权向对方提出什么要求吗？我们请你考虑一下离婚所涉及的问题，同时也听听一些过来人的亲身体验。

［脚注］

［第6页的附栏］

支持得法

由于当事人需要考虑多方面的因素，他们向富于经验及观点平衡的人请教是好的。例如，在耶和华见证人当中就有一些仁慈体贴的长老可以提出援助。——雅各书5:13-15。

不论是亲戚、朋友，还是其他提出劝告的人，切勿把个人意见强加在当事人身上。当事人选择按圣经理由离婚也好，选择和解也好，局外人绝不应该极力怂恿或加以谴责。一个曾经历婚变的基督徒女子说：“请多给我们支持，然后让我们自己作主好了。”

要确保你提出的劝告完全基于圣经。一个过来人说：“不要告诉我们应该这样想，不应该那样想。让我们尽情倾诉就行了。”要让体恤之心、弟兄温情来抚平受害人心中的创伤。（彼得前书3:8）一个经验丰富的导师说：“说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头却为医人的良药。”——箴言12:18。

一个丈夫说：“我最需要别人了解，哪怕只是一声安慰，半点鼓励，我也于愿已足了。我的妻子求之若渴的是明确的指引，以及别人对她作出的努力一点点的称赞，这是帮助她改过自新的最佳方法。”

如果当事人经过三思以及恳切祷告，决定跟配偶离婚或分居，别人不应在有意无意间令他心中自责。我们反而应该尽力协助他摆脱并无根据的内疚之感。

一个当事人说：“对受害人提出安慰时，不要忘记他们正尝尽刻骨铭心的伤痛。”

［第7页的附栏］

他们何以没有离婚

在许多社区中，丈夫即使有外遇，妻子们也只得继续跟并无悔意的丈夫同住。例如，在战乱频仍或者收入微薄的地区里，一些不是信徒的丈夫虽然对他们的基督徒妻子不忠，但总算是个尽责的家主。他使家庭有稳定收入，令家人衣食无缺，生活受保障，同时对儿女的平稳成长也发挥一定作用。一些基督徒妻子经过深思熟虑后，知道跟随不忠丈夫即使并不好过，也不是最理想的选择，但相对于要家人自己挣扎求存，总要好一点。

在保持坚忍多年后，一些妻子看见自己的丈夫改弦易辙，最后更成为忠贞仁爱的基督徒丈夫，可说是苦尽甘来。——请参阅哥林多前书7:12-16。

因此，任何人若决定跟不肯悔改的丈夫继续同住，外人不应妄加批评。当事人要作的抉择绝不令人羡慕，她们需要别人全力的支持和协助。

［第8页的附栏］

谁之过？

诚然，清白一方的某些缺点也许是夫妻关系恶化的成因；可是，圣经说：“其实各人受考验，是被自己的欲望 勾引诱发的。然后欲望怀了胎，就生下罪来。”（雅各书1:14,15）无论诱人犯罪的成因有多少，归根究底，使人失足的是他“自己的欲望”。况且，即使配偶的弱点造成婚姻难题，通奸也绝对不是解决问题的方法。——希伯来书13:4。

其实，婚姻问题要能迎刃而解，最佳方法莫过于夫妇共同实践圣经原则；其中包括：“彼此包容，彼此甘心宽恕”；他们也应该不断培养“怜恤的温情、仁慈、谦卑的思想、温和、恒忍”。最重要的是，他们应该“穿上爱，因为爱是促进团结的完美系索”。——歌罗西书3:12-15。

［第7页的图片］

留心倾听有助夫妇重建婚姻关系