第2章

为什么父母不了解我？

希望受人了解乃是人之常情。倘若父母对你所深爱的东西或你认为重要的事表示漠不关心或严加批评，你便会感到大受挫折。

16岁的罗伯特认为父亲对他所拣选的音乐毫不了解。罗伯特说：“他只会大声喝道，‘把它关掉！’于是我将音乐和他一起关掉。”父母若看来缺乏了解，许多青年人也作出类似的反应，在感情上退入自己的私人世界里。据一项对青年人所作的广泛研究显示，有百分之26接受调查的青年人承认，“我尽量不留在家里。”

因此，在许多家庭里父母与青年人之间产生了一道巨大的裂痕或鸿沟。这是什么促成的呢？

“活力”与“白发”的比较

箴言20:29说：“强壮［“活力”，《现译》］乃少年人的荣耀。”可是，青年人的体力或“活力”却可以成为你与父母间种种冲突的一个基本成因。箴言继续说：“白发为老年人的尊荣。”你的父母也许不是真的‘满头白发’，但他们较年长而可能对人生怀有不同的看法。他们意识到不是每一项人生经验都会导致快乐的结果。痛苦的个人经验可能已缓和了他们年轻时一度怀有的理想和抱负。由于他们具有这种从经验而生的智慧——所谓“白发”的涵义——他们对某些事情也许不会像你一般热心。

年轻的吉姆说：“我的父母（经济大萧条时代的儿童）认为应该把钱储蓄起来购买必需的物品或花在重要的事上。但是我希望趁现今还活着的时候，到各处游历一下。”不错，在青年人的“活力”与父母的“白发”之间也许存有一道巨大的鸿沟。由于这缘故，许多家庭在诸如服式与打扮，对异性的态度，使用麻醉药和酒精，晚上返家的时间，交友和家务等问题上彼此意见分歧。两代的隔阂是可以打通的。但在你期望父母了解你之前，你必须先设法了解他们。

父母也是常人

“我年幼时自然觉得妈妈是‘十全十美’的，我所有的弱点和情绪，她通通没有，”约翰说。后来他的父母仳离，只剩下他母亲独力抚养七个孩子。约翰的姐妹阿普里尔回忆说：“我记得曾看见妈妈因为无法兼顾所有工作，大感灰心而哭起来。于是我意识到我们的看法是不对的。妈妈无法凡事都亲力亲为，而且做得十全十美。我们看出她跟常人一样，有时也会闹情绪。”

你若看出父母只是常人，他们的感觉和你的没有很大差别，你在了解父母方面便跨前一大步了。举例说，他们也许对自己是否有能力适当教养你感到十分不安。或者，他们对你所面对的种种道德危险和诱惑感到难以应付，有时倾向于反应过激。他们也许在身体、经济或感情上有不少难题需要应付。例如一个父亲可能十分憎厌自己的职业，但却从来不诉苦。因此，他的孩子若说：“学校使我受不了，”难怪他非但不表示同情，反而驳斥说，“你究竟怎么了？你们真是身在福中不知福！”

表现“个人的关注”

那么，你怎样才能知道父母的感受如何呢？藉着“不要单顾自己的事，也要顾别人的事”。（腓立比书2:4）试问问你的母亲她年轻时是怎样的。她有什么感受？有什么目标？《青少年》杂志说：“她若感觉你关心她，留意到她的若干感受是什么促成的，她便会对你的感受也更留意。”你对父亲表现关怀无疑也可以产生同样效果。

倘若发生歧见，不要急不及待便指责父母对你漠不关心。要问问自己：‘我的父母是否身体不适，或有点事情令他们担忧？他们为了我的某些鲁莽言行而生气吗？他们是否误会了我的意思？’（箴言12:18）表现这种体恤之心是弥补代沟的一个良好开始。现在你可以设法使父母了解你！可是许多青年人却使这样的了解变成十分困难。何以故呢？

过双重生活

17岁的维姬便犯了这个错误；她违背父母的意愿，秘密与男孩约会。她肯定父母不会了解她对男友所怀的感情。自然，她和父母之间的隔阂变得越来越大。“我们彼此令对方痛苦，”维姬说。“我憎恨回家。”她但求离开家庭，用什么方法都不计较，于是决定结婚。

许多青年人也同样过着双重生活。他们背着父母做一些父母不准他们做的事，事后又埋怨父母‘不了解他们’！可庆幸的是，维姬获得一位较年长的基督徒女子的帮助。她告诉维姬：“维姬，请想想你的父母。……他们将你养育成人。你若连这项关系也无法搞得好，一个年龄和你相若，但却没有用17年时间去爱你的人，你又怎能将你和这人之间的关系搞好呢？”

维姬对自己作了一番忠实的检讨。她很快便看出父母是对的，她自己的心却错了。于是她不再跟男朋友来往，并着手消除她与父母之间的隔阂。倘若你也曾以类似方式向父母隐瞒你自己生活的一大部分，现在岂不是你需要对他们表现忠实的时候了吗？——请参看附录“我可以怎样告诉父母？”一文。

拨出时间交谈

‘这是我和父亲共度的时光中最美好的一次！’约翰谈及他和父亲共度的一次旅程说。“我有生以来从未试过花6小时和他单独相处。去程6小时，归程6小时。没有开汽车收音机。我们真真正正地畅谈。我们仿佛首次发现对方是怎样的人似的。他比我所想象的更有深度。我们成了知己。”同样地，你何不也养成经常与妈妈或爸爸畅谈的习惯？

与其他成年人建立友谊也会有帮助。维姬回忆说：“我绝对不习惯跟较年长的人相处。但是每逢我的父母和其他成年人交往时，我总跟他们一起。逐渐我和父母一辈的人建立起友谊来，这使我对事情具有较为全面的看法。我和父母交谈也容易得多了。家庭的气氛因此大为改善。”

与一些从岁月积聚到智慧的人交往可以使你不致对人生采取一种狭隘、局限的看法；但是，你若单与年轻的同辈为伍，就难保没有这样的危险了。——箴言13:20。

倾心吐意

“我把心里想说的话倾吐出来，我诚实地把所知的说出，”青年人以利户这样说。（约伯记33:3，《贝克译本》）每逢你和父母因诸如衣服、回家的时限或音乐等问题意见不一时，你以这种方式跟父母交谈吗？

年轻的格雷戈里觉得他的母亲完全不讲理。为了避免彼此激烈争吵，他尽量在外面流连。可是后来他遵从一些基督徒长老给他的劝告。他说：“我开始对妈妈诉说自己的感受。我告诉她为什么我希望做某些事，而非只是认为她已知道。许多时，我向她开诚布公地解释，我并不是故意想做不对的事；我也让她知道，她把我当作小孩子般看待，令我多么难受。于是她开始了解我，家里的气氛遂逐渐改善。”

同样，你也许会发觉对父母‘倾心吐意’有助于消弭彼此间的许多误解。

处理歧见

可是，这并不意味你的父母会立即接纳你的观点。因此，你必须控制自己的情绪。“愚蠢人怒形于色，聪明人心平气和。”（箴言29:11，《现译》）你可以心平气和地讨论自己的看法有什么可取之处。要就事论事而非争辩说：“人人都这样做！”

有时父母会否定你的意见。这并非意味他们不了解你。他们这样行也许只是为了保护你，使你免招灾害。一位16岁的少女承认：“我母亲对我很严格。每逢她禁止我做某些事，或规定我必须在什么时候回家，我便很不高兴。可是，在她心底她其实真正关心我，……她在呵护我。”

互相了解能够为家庭所带来的安全和温暖是难以言喻的。它使家庭在经历痛苦时成为一个避难所。可是，要享有这样的福分，家庭的每一分子都必须付出真正的努力才行。

供讨论的问题

◻ 青年人和父母之间为何时常产生歧见？

◻ 对父母具有进一步的了解可以怎样影响到你对他们的看法？

◻ 你怎样才能对父母了解得较清楚？

◻ 为什么过双重生活会使你与父母之间的裂痕加深？

◻ 当你遇到严重的难题时，为什么最好让父母知道？你可以怎样告诉他们？

◻ 你可以怎样帮助父母更了解你？

［第22页的精选语句］

“［你母亲］若感觉你关心她，留意到她的若干感受是什么促成的，她便会对你的感受也更留意。”——《青少年》杂志

［第20,21页 的附栏或图片］

我可以怎样告诉父母？

向亲人承认自己的过错并不是一件愉快的事。年轻的文斯说：“我一向感觉到父母对我十分信任；这使我难于向他们开口，因为我不想令他们伤心。”

然而许多青年人却由于企图隐瞒事实而常常经历良心受创的痛苦。（罗马书2:15）他们的过犯可能变成难以负荷的“重担”。（诗篇38:4）差不多无法避免的是，他们被迫要说谎欺骗父母，以致错上加错。他们和上帝的关系也因此大受损害。

圣经说：“遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”（箴言28:13）正如19岁的贝蒂说：“不管怎样，一切事情耶和华都看得清清楚楚。”

倘若事情涉及严重的过犯，要立即寻求耶和华的宽恕，在祷告中承认自己的过错。（诗篇62:8）然后要向父母认错。（箴言23:26）你的父母有丰富的人生经验，因此时常能够帮助你改过自新，避免日后再犯同样的过错。“将事情说出来的确对你有所帮助，”18岁的克里斯报导说。“最后能把事情置诸脑后的确是莫大的舒解。”然而问题是，你可以怎样告诉父母？

圣经谈及“一句话在适当的时候说出”。（箴言25:11，《新世》；可参看传道书3:1,7。）什么时候最适当呢？克里斯继续说：“我等到晚餐的时候告诉爸爸我想和他谈谈。”一位单亲父母的儿子却选择另一个时间：“我通常在就寝前跟妈妈谈话，她那时心情较为轻松。她下班回家时总是十分紧张的。”

也许你可以说一些像以下的话：“爸爸妈妈，有些事情使我很烦恼。”你的父母若看来太忙而没有理会你，那又如何呢？你也许可以说：“我知道你们很忙，但有些事情实在使我十分烦恼。我们可以谈谈吗？”然后也许你可以问：“你们曾有过经验，做了一件事之后觉得十分羞耻，甚至不敢跟别人提及吗？”

现在来到困难的部分了：把错事向父母和盘托出。要谦卑地“说实话”；不要对严重的过犯仅是轻描淡写，也不要试图隐瞒某些不愉快的细节。（以弗所书4:25；可参看路加福音15:21。）跟父母谈话时应该使用他们能够明白的措辞，而非用只有青年人才明白的特殊词汇。

当然，父母也许在起初感到伤心失望。因此，他们若感情激动而对你严词责备，不要感到意外或愤恨！毕竟，你若听从他们事先的警告，就很可能不会招惹这样的麻烦了。因此要保持冷静。（箴言17:27）要聆听父母所说的话和回答他们的询问，不论他们以什么口吻提出质问。

无可置疑的是，你渴望纠正事端的诚意会使他们留下深刻印象。（可参看哥林多后书7:11。）尽管如此，你仍要作好心理准备接受应得的管教。“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。”（希伯来书12:11）然而也不要忘记，你需要父母的帮助和向你提出成熟的忠告，这绝不是最后一次。要养成习惯将细小的难题向父母吐露；这样，在遇到重大难题时，你就不会害怕开诚布公地将心事向他们倾诉了。

［图片］

要拣选父母心情较好而较乐于接纳你的话时进言。