Τι Χρειάζεται για έναν Επιτυχημένο Γάμο;
Θα αποφασίζατε να βουτήξετε σε ένα ποτάμι χωρίς να έχετε μάθει πρώτα να κολυμπάτε; Μια τέτοια ανόητη ενέργεια θα μπορούσε να είναι επιβλαβής—ακόμη και μοιραία. Σκεφτείτε, ωστόσο, ότι πολλοί άνθρωποι σπεύδουν να παντρευτούν ξέροντας πολύ λίγα για το πώς να επωμιστούν τις ευθύνες που περιλαμβάνονται.
Ο ΙΗΣΟΥΣ είπε: «Ποιος από εσάς που θέλει να χτίσει πύργο δεν κάθεται πρώτα και υπολογίζει τη δαπάνη, προκειμένου να δει αν έχει αρκετά για να τον αποπερατώσει;» (Λουκάς 14:28) Ό,τι ισχύει για το χτίσιμο ενός πύργου ισχύει και για το «χτίσιμο» ενός γάμου. Εκείνοι που θέλουν να παντρευτούν πρέπει να κάνουν έναν προσεκτικό υπολογισμό της δαπάνης που περιλαμβάνει ο γάμος, ώστε να βεβαιωθούν ότι μπορούν να ανταποκριθούν στις απαιτήσεις.
Μια Ματιά στο Γάμο
Το να έχει κανείς ένα σύντροφο με τον οποίο να μπορεί να μοιράζεται τις χαρές και τις λύπες της ζωής είναι πραγματικά ευλογία. Ο γάμος μπορεί να καλύψει το κενό που προκαλεί η μοναξιά ή η απόγνωση. Μπορεί να ικανοποιήσει την έμφυτη λαχτάρα που έχουμε για αγάπη, συντροφικότητα και ένα στενό δεσμό. Εύλογα, ο Θεός είπε τα εξής αφού δημιούργησε τον Αδάμ: «Δεν είναι καλό να παραμένει ο άνθρωπος μόνος. Θα κάνω για αυτόν έναν βοηθό, ως συμπλήρωμά του».—Γένεση 2:18· 24:67· 1 Κορινθίους 7:9.
Ναι, ο γάμος μπορεί να λύσει μερικά προβλήματα. Αλλά δημιουργεί επίσης κάποια καινούρια. Γιατί; Επειδή ο γάμος είναι συγκερασμός δύο ξεχωριστών προσωπικοτήτων, οι οποίες είναι ενδεχομένως συμβατές αλλά όχι και πανομοιότυπες. Ως εκ τούτου, ακόμη και τα αρμονικά ζευγάρια έχουν περιστασιακά κάποιες συγκρούσεις. Ο Χριστιανός απόστολος Παύλος έγραψε ότι εκείνοι που παντρεύονται θα έχουν «θλίψη στη σάρκα τους»—ή, σύμφωνα με την απόδοση της Νέας Αγγλικής Βίβλου (The New English Bible), «πόνο και λύπη σε αυτή την κατά σάρκα ζωή».—1 Κορινθίους 7:28.
Μήπως ο Παύλος ήταν απαισιόδοξος; Καθόλου! Απλώς παρότρυνε όσους έκαναν σκέψεις για γάμο να είναι ρεαλιστές. Το αίσθημα ευφορίας που διακατέχει κάποιον όταν αισθάνεται έλξη για ένα άλλο άτομο δεν αποτελεί αξιόπιστο δείκτη τού πώς θα είναι η έγγαμη ζωή στους μήνες και στα χρόνια που θα έρθουν μετά την ημέρα του γάμου. Κάθε γάμος έχει τις δικές του μοναδικές προκλήσεις και τα δικά του μοναδικά προβλήματα. Το θέμα δεν είναι κατά πόσον θα ανακύψουν αυτά αλλά πώς να τα αντιμετωπίσουμε όταν ανακύψουν.
Τα προβλήματα δίνουν στο σύζυγο και στη σύζυγο την ευκαιρία να δείξουν πόσο γνήσια είναι η αγάπη που τρέφουν ο ένας για τον άλλον. Για παράδειγμα: Ένα κρουαζιερόπλοιο μπορεί να δείχνει μεγαλοπρεπές καθώς μένει στάσιμο, αγκυροβολημένο στην προβλήτα. Η πραγματική αξία του, όμως, αποδεικνύεται στη θάλασσα—πιθανώς μάλιστα μέσα στα απειλητικά κύματα μιας θύελλας. Παρόμοια, η δύναμη ενός γαμήλιου δεσμού δεν κρίνεται αποκλειστικά από κάποιες ειρηνικές στιγμές ρομαντικής γαλήνης. Μερικές φορές αποδεικνύεται κάτω από δύσκολες συνθήκες καθώς το ζευγάρι αντεπεξέρχεται σε θύελλες αντιξοοτήτων.
Για να το επιτύχει αυτό το αντρόγυνο, χρειάζεται να έχει το αίσθημα της δέσμευσης, γιατί σκοπός του Θεού ήταν να «προσκολληθεί [ο άνθρωπος] στη σύζυγό του» έτσι ώστε και οι δύο να «γίνουν μία σάρκα». (Γένεση 2:24) Η ιδέα της δέσμευσης τρομάζει πολλούς ανθρώπους σήμερα. Ωστόσο, είναι πέρα για πέρα λογικό να θέλουν δύο άνθρωποι που πραγματικά αγαπούν ο ένας τον άλλον να δώσουν επίσημη υπόσχεση ότι θα μείνουν μαζί. Η δέσμευση προσδίδει στο γάμο αξιοπρέπεια. Παρέχει μια βάση για να υπάρχει η βεβαιότητα πως, ό,τι και αν συμβεί, ο σύζυγος και η σύζυγος θα υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον.a Αν δεν είστε έτοιμοι να αναλάβετε μια τέτοια δέσμευση, δεν είστε στ’ αλήθεια έτοιμοι για γάμο. (Παράβαλε Εκκλησιαστής 5:4, 5.) Ακόμη και εκείνοι που είναι ήδη παντρεμένοι ίσως χρειάζεται να αυξήσουν την εκτίμησή τους για το ζωτικό ρόλο που παίζει η δέσμευση σε ένα διαρκή γάμο.
Μια Ματιά στον Εαυτό Σας
Αναμφίβολα, μπορείτε να απαριθμήσετε τις ιδιότητες που ψάχνετε σε ένα σύντροφο. Ωστόσο, είναι πολύ πιο δύσκολο να ρίξετε μια ματιά στον εαυτό σας για να καθορίσετε ποια θα είναι η δική σας συμβολή στο γάμο. Η εξονυχιστική αυτοεξέταση είναι ζωτικής σημασίας, τόσο προτού όσο και αφού δώσετε τους γαμήλιους όρκους. Για παράδειγμα, κάντε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις.
• Είμαι πρόθυμος να αναλάβω μια ισόβια δέσμευση προς το σύντροφό μου;—Ματθαίος 19:6.
Στις ημέρες του Βιβλικού προφήτη Μαλαχία, πολλοί σύζυγοι εγκατέλειπαν τις συζύγους τους, ίσως με σκοπό να παντρευτούν νεότερες γυναίκες. Ο Ιεχωβά είπε ότι το θυσιαστήριό του το κάλυπταν τα δάκρυα των εγκαταλειμμένων γυναικών, και καταδίκασε τους άντρες που με αυτήν τους την ενέργεια “φέρονταν δόλια” στη σύντροφό τους.—Μαλαχίας 2:13-16.
• Αν σκέφτομαι να παντρευτώ, έχω περάσει το στάδιο εκείνο της νεανικής ηλικίας κατά το οποίο τα σεξουαλικά αισθήματα είναι πολύ ισχυρά και μπορούν να διαστρέψουν την ορθή κρίση;—1 Κορινθίους 7:36.
«Είναι εξαιρετικά ριψοκίνδυνο να παντρεύεται κανείς όταν είναι πολύ νέος», λέει η Νίκι που παντρεύτηκε σε ηλικία 22 χρονών, και επισημαίνει: «Τα αισθήματα, οι στόχοι και οι προτιμήσεις αλλάζουν συνεχώς από τα τελευταία χρόνια της εφηβείας μέχρι τα 25 ή και λίγο αργότερα». Φυσικά το αν είναι κάποιος έτοιμος για γάμο δεν μπορεί να καθοριστεί από την ηλικία και μόνο. Ωστόσο, το να παντρευτεί ένα άτομο ενόσω δεν έχει περάσει το στάδιο εκείνο της νεανικής ηλικίας κατά το οποίο τα σεξουαλικά αισθήματα είναι πρωτόγνωρα και ιδιαιτέρως ισχυρά μπορεί να διαστρέψει τον τρόπο σκέψης του και να μην του επιτρέψει να αντιληφθεί πιθανά προβλήματα.
• Τι χαρακτηριστικά έχω τα οποία θα με βοηθήσουν να συμβάλω σε έναν επιτυχημένο γάμο;—Γαλάτες 5:22, 23.
Ο απόστολος Παύλος έγραψε στους Κολοσσαείς: «Ντυθείτε την τρυφερή στοργή της συμπόνιας, την καλοσύνη, την ταπεινοφροσύνη, την πραότητα και τη μακροθυμία». (Κολοσσαείς 3:12) Αυτή η συμβουλή είναι κατάλληλη και για όσους σκέφτονται το γάμο και για όσους είναι ήδη παντρεμένοι.
• Έχω την ωριμότητα που απαιτείται για να στηρίξω το σύντροφό μου σε δύσκολες στιγμές;—Γαλάτες 6:2.
«Όταν ανακύπτουν προβλήματα», λέει ένας γιατρός, «έχουμε την τάση να ρίχνουμε το φταίξιμο στο σύντροφό μας. Το ποιος φταίει δεν είναι το πιο σημαντικό. Απεναντίας, το πιο σημαντικό είναι το πώς μπορούν τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος να συνεργαστούν για να βελτιώσουν τη γαμήλια σχέση». Τα λόγια του σοφού Βασιλιά Σολομώντα εφαρμόζονται στα αντρόγυνα. «Καλύτερα είναι οι δύο παρά ο ένας», έγραψε αυτός, «διότι αν πέσει ο ένας, ο άλλος μπορεί να σηκώσει το σύντροφό του. Αλλά τι θα γίνει με αυτόν που είναι ένας, αν πέσει και δεν υπάρχει άλλος να τον σηκώσει;»—Εκκλησιαστής 4:9, 10.
• Είμαι γενικά χαρούμενος και αισιόδοξος άνθρωπος ή είμαι ως επί το πλείστον σκυθρωπός και αρνητικός;—Παροιμίες 15:15.
Για το αρνητικό άτομο κάθε ημέρα είναι κακή. Ο γάμος δεν αλλάζει θαυματουργικά αυτή τη στάση! Το ανύπαντρο άτομο—είτε άντρας είτε γυναίκα—το οποίο είναι πολύ επικριτικό ή απαισιόδοξο θα γίνει απλώς ένα παντρεμένο άτομο εξίσου επικριτικό ή απαισιόδοξο. Μια τέτοια αρνητική νοοτροπία μπορεί να δημιουργήσει φοβερή ένταση μέσα στο γάμο.—Παράβαλε Παροιμίες 21:9.
• Παραμένω ήρεμος κάτω από πίεση ή μήπως ενδίδω σε ανεξέλεγκτες εκδηλώσεις οργής;—Γαλάτες 5:19, 20.
Οι Χριστιανοί έχουν την εντολή να είναι “αργοί σε οργή”. (Ιακώβου 1:19) Πριν από το γάμο, αλλά και στην έγγαμη ζωή, ο άντρας ή η γυναίκα πρέπει να καλλιεργεί την ικανότητα να ζει σύμφωνα με την ακόλουθη συμβουλή: «Να οργίζεστε και εντούτοις να μην αμαρτάνετε· ο ήλιος ας μη δύει βρίσκοντάς σας σε κατάσταση θυμού».—Εφεσίους 4:26.
Μια Ματιά στον Υποψήφιο Σύντροφό Σας
«Ο οξυδερκής εξετάζει τα βήματά του», λέει μια Βιβλική παροιμία. (Παροιμίες 14:15) Αυτό σίγουρα ισχύει όταν κάποιος εκλέγει γαμήλιο σύντροφο. Η εκλογή γαμήλιου συντρόφου είναι μια από τις σημαντικότερες αποφάσεις που παίρνει ποτέ ένας άντρας ή μια γυναίκα. Ωστόσο, έχει παρατηρηθεί ότι πολλοί άνθρωποι αφιερώνουν περισσότερο χρόνο για να αποφασίσουν τι αυτοκίνητο θα αγοράσουν ή σε ποια σχολή θα φοιτήσουν παρά ποιον θα παντρευτούν.
Στη Χριστιανική εκκλησία, εκείνοι στους οποίους ανατίθεται ευθύνη “πρώτα δοκιμάζονται ως προς την καταλληλότητα”. (1 Τιμόθεο 3:10) Αν σκέφτεστε να παντρευτείτε, θα πρέπει να είστε σίγουροι για την «καταλληλότητα» του άλλου ατόμου. Εξετάστε, για παράδειγμα, τις ακόλουθες ερωτήσεις. Αν και παρουσιάζονται από τη σκοπιά μιας γυναίκας, πολλές από τις αρχές εφαρμόζονται και στους άντρες. Ακόμη και εκείνοι που είναι παντρεμένοι μπορούν να εξετάσουν επωφελώς αυτά τα σημεία.
• Τι υπόληψη έχει;—Φιλιππησίους 2:19-22.
Το εδάφιο Παροιμίες 31:23 περιγράφει ένα σύζυγο ο οποίος είναι «γνωστός στις πύλες, όταν κάθεται μαζί με τους πρεσβυτέρους του τόπου». Οι πρεσβύτεροι της πόλης κάθονταν στις πύλες της πόλης για να αποδίδουν κρίση. Άρα, ο σύζυγος αυτός κατείχε προφανώς μια θέση η οποία έχαιρε της εμπιστοσύνης του κοινού. Ο τρόπος με τον οποίο βλέπουν κάποιον άντρα οι άλλοι μαρτυρεί κάτι για την υπόληψή του. Εξετάστε επίσης πώς τον βλέπουν εκείνοι που βρίσκονται υπό την εξουσία του—αν κάτι τέτοιο εφαρμόζεται στην περίπτωσή του. Αυτό θα μπορούσε να είναι μια ένδειξη τού πώς τελικά θα τον θεωρείτε εσείς, ως σύντροφός του.—Παράβαλε 1 Σαμουήλ 25:3, 23-25.
• Τι ηθικές αρχές έχει;
Η θεϊκή σοφία είναι «πρώτα από όλα αγνή». (Ιακώβου 3:17) Μήπως ο υποψήφιος σύντροφός σας ενδιαφέρεται περισσότερο για την προσωπική του σεξουαλική ικανοποίηση από ό,τι για τη δική του και τη δική σας υπόσταση ενώπιον του Θεού; Αν δεν καταβάλλει προσπάθεια να ζει σύμφωνα με τους ηθικούς κανόνες του Θεού τώρα, τι λόγους έχετε να πιστεύετε ότι θα το κάνει αυτό μετά το γάμο;—Γένεση 39:7-12.
• Πώς μου συμπεριφέρεται;—Εφεσίους 5:28, 29.
Το βιβλίο των Παροιμιών στην Αγία Γραφή μιλάει για έναν άντρα που «έχει θέσει εμπιστοσύνη» στη σύζυγό του. Επιπλέον «την επαινεί». (Παροιμίες 31:11, 28) Δεν τη ζηλεύει παθολογικά ούτε έχει παράλογες απαιτήσεις από αυτήν. Ο Ιάκωβος έγραψε ότι η σοφία που κατεβαίνει από πάνω είναι «ειρηνική, λογική, . . . γεμάτη έλεος και καλούς καρπούς».—Ιακώβου 3:17.
• Πώς συμπεριφέρεται στα μέλη της δικής του οικογένειας;—Έξοδος 20:12.
Ο σεβασμός για τους γονείς δεν είναι απλώς μια απαίτηση που ισχύει για τα παιδιά. Η Αγία Γραφή λέει: «Άκου τον πατέρα σου που προκάλεσε τη γέννησή σου και μην καταφρονείς τη μητέρα σου επειδή έχει γεράσει». (Παροιμίες 23:22) Είναι ενδιαφέρον αυτό που έγραψε ο Δρ Γ. Χιου Μίσιλντιν: «Πολλές γαμήλιες δυσκολίες και ασυμβατότητες θα μπορούσαν να αποφευχθούν—ή τουλάχιστον να προβλεφθούν—αν οι υποψήφιοι σύντροφοι επισκέπτονταν ο ένας το σπίτι του άλλου ανεπίσημα και παρατηρούσαν ποια είναι η σχέση μεταξύ του υποψήφιου και των γονέων του. Ο τρόπος με τον οποίο βλέπει τους γονείς του θα καθορίσει τον τρόπο με τον οποίο θα βλέπει τη σύντροφό του. Εκείνη πρέπει να διερωτηθεί: “Θέλω να μου συμπεριφέρεται όπως συμπεριφέρεται στους γονείς του;” Και ο τρόπος με τον οποίο του συμπεριφέρονται οι γονείς του είναι μια καλή ένδειξη του πώς θα αντιμετωπίζει ο ίδιος τον εαυτό του και του πώς θα αναμένει να του φέρεστε εσείς—μετά το μήνα του μέλιτος».
• Είναι επιρρεπής σε ξεσπάσματα θυμού ή σε υβριστική ομιλία;
Η Αγία Γραφή συμβουλεύει: «Κάθε μοχθηρή πικρία και θυμός και οργή και κραυγή και υβριστικά λόγια ας αφαιρεθούν από εσάς μαζί με κάθε κακία». (Εφεσίους 4:31) Ο Παύλος προειδοποίησε τον Τιμόθεο για μερικούς Χριστιανούς οι οποίοι “ασθενούσαν διανοητικά σχετικά με ερωτήματα και διαφωνίες γύρω από λέξεις” και οι οποίοι ενέδιδαν στο “φθόνο, στην έριδα, σε υβριστικά λόγια, πονηρές υποψίες, βίαιες λογομαχίες για επουσιώδη πράγματα”.—1 Τιμόθεο 6:4, 5.
Επιπλέον, ο Παύλος έγραψε ότι όποιος συγκεντρώνει τα προσόντα για ειδικά προνόμια μέσα στην εκκλησία δεν πρέπει να είναι «πλήκτης»—δηλαδή, άτομο που χτυπάει. (1 Τιμόθεο 3:3) Δεν μπορεί να είναι άτομο που χτυπάει τους άλλους κατά γράμμα ή τους τρομοκρατεί φραστικά. Ένα άτομο που έχει την τάση να γίνεται βίαιο σε μια στιγμή θυμού δεν είναι κατάλληλος γαμήλιος σύντροφος.
• Ποιοι είναι οι στόχοι του;
Μερικοί κυνηγούν τα πλούτη και θερίζουν τις αναπόφευκτες συνέπειες. (1 Τιμόθεο 6:9, 10) Άλλοι περνούν τη ζωή τους άσκοπα, χωρίς κατεύθυνση και στόχους. (Παροιμίες 6:6-11) Ο θεοσεβής άντρας, όμως, δείχνει την ίδια αποφασιστικότητα με τον Ιησού του Ναυή, ο οποίος είπε: «Όσο για εμένα και το σπιτικό μου, εμείς θα υπηρετούμε τον Ιεχωβά».—Ιησούς του Ναυή 24:15.
Ανταμοιβές και Ευθύνες
Ο γάμος είναι θεϊκός θεσμός. Τον θέσπισε και τον καθιέρωσε ο Ιεχωβά Θεός. (Γένεση 2:22-24) Εκείνος σχεδίασε τη γαμήλια διευθέτηση με σκοπό τη δημιουργία ενός μόνιμου δεσμού ανάμεσα στον άντρα και στη γυναίκα ώστε αυτοί να είναι αμοιβαία χρήσιμοι ο ένας προς τον άλλον. Όταν εφαρμόζονται οι αρχές της Αγίας Γραφής, ο σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να αναμένουν ότι θα έχουν χαρά στη ζωή τους.—Εκκλησιαστής 9:7-9.
Ωστόσο, πρέπει να αντιλαμβανόμαστε ότι ζούμε σε “καιρούς κρίσιμους, δύσκολους στην αντιμετώπισή τους”. Η Αγία Γραφή προείπε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου οι άνθρωποι θα ήταν «φίλαυτοι, φιλάργυροι, αλαζόνες, υπερήφανοι, . . . χωρίς οσιότητα, άστοργοι, αδιάλλακτοι, . . . προδότες, πεισματάρηδες, φουσκωμένοι από υπερηφάνεια». (2 Τιμόθεο 3:1-4) Αυτά τα χαρακτηριστικά μπορεί να έχουν ισχυρό αντίκτυπο στο γάμο κάποιου. Επομένως, όσοι σκέφτονται να παντρευτούν πρέπει να υπολογίσουν σοβαρά τη δαπάνη. Και όσοι είναι ήδη παντρεμένοι πρέπει να συνεχίσουν να προσπαθούν για τη βελτίωση της ένωσής τους, μαθαίνοντας και εφαρμόζοντας τη θεϊκή καθοδηγία που βρίσκεται στην Αγία Γραφή.
Ναι, όσοι σχεδιάζουν να παντρευτούν θα κάνουν καλά να κοιτάξουν πέρα από την ημέρα του γάμου. Και όλοι θα πρέπει να σκέφτονται όχι μόνο την τελετή του γάμου αλλά και το τι συνεπάγεται η έγγαμη ζωή. Να αποβλέπετε στον Ιεχωβά για καθοδηγία ώστε να σκέφτεστε ρεαλιστικά και όχι απλώς ρομαντικά. Κάνοντάς το αυτό, θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να απολαμβάνετε έναν επιτυχημένο γάμο.
[Υποσημείωση]
a Η Αγία Γραφή επιτρέπει το διαζύγιο και τη σύναψη ενός καινούριου γάμου μόνο για ένα λόγο, και αυτός είναι η “πορνεία”—οι σεξουαλικές σχέσεις έξω από το γάμο.—Ματθαίος 19:9.
[Πλαίσιο στη σελίδα 5]
«Η Καλύτερη Περιγραφή της Αγάπης που Έχω Διαβάσει Ποτέ»
«Πώς ξέρει κάποιος αν είναι πραγματικά ερωτευμένος;» γράφει ο Δρ Κέβιν Λίμαν. «Υπάρχει ένα αρχαίο βιβλίο το οποίο περιέχει μια περιγραφή της αγάπης. Το βιβλίο είναι ηλικίας σχεδόν δύο χιλιάδων ετών, αλλά εξακολουθεί να έχει την καλύτερη περιγραφή της αγάπης που έχω διαβάσει ποτέ».
Ο Δρ Λίμαν αναφερόταν στα λόγια του Χριστιανού αποστόλου Παύλου τα οποία βρίσκονται στην Αγία Γραφή, στα εδάφια 1 Κορινθίους 13:4-8:
«Η αγάπη είναι μακρόθυμη και δείχνει καλοσύνη. Η αγάπη δεν ζηλεύει, δεν κομπάζει, δεν φουσκώνει από υπερηφάνεια, δεν συμπεριφέρεται άπρεπα, δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα, δεν εξάπτεται. Δεν κρατάει λογαριασμό για το κακό. Δεν χαίρεται για την αδικία, αλλά χαίρεται με την αλήθεια. Ανέχεται τα πάντα, πιστεύει τα πάντα, ελπίζει τα πάντα, υπομένει τα πάντα. Η αγάπη ποτέ δεν χάνεται».
[Πλαίσιο στη σελίδα 8]
Τα Συναισθήματα Μπορεί να Είναι Παραπλανητικά
Μια κοπέλα των Βιβλικών χρόνων, η Σουλαμίτισσα, προφανώς ήξερε καλά ότι η δύναμη των ερωτικών αισθημάτων είναι παραπλανητική. Όταν ο ισχυρός Βασιλιάς Σολομών την πολιορκούσε, εκείνη ζήτησε από τις φίλες της “να μην ξυπνήσουν ούτε να εγείρουν την αγάπη μέσα της ώσπου να το θελήσει”. (Άσμα Ασμάτων 2:7) Αυτή η σοφή κοπέλα δεν ήθελε να την πιέσουν οι φίλες της να παραδοθεί στα συναισθήματά της. Αυτό είναι χρήσιμο και σήμερα για όσους σκέφτονται το γάμο. Να έχετε τα αισθήματά σας υπό πλήρη έλεγχο. Αν παντρευτείτε, αυτό θα πρέπει να γίνει επειδή είστε ερωτευμένοι με το άτομο και όχι απλώς με την ιδέα του γάμου.
[Εικόνα στη σελίδα 6]
Ακόμη και εκείνοι που είναι παντρεμένοι πολύ καιρό μπορούν να ενισχύουν τους γαμήλιους δεσμούς τους
[Εικόνα στη σελίδα 7]
Πώς συμπεριφέρεται στους γονείς του;