Edukaks abieluks valmistumine

1., 2. a) Kuidas tõstis Jeesus esile planeerimise tähtsust? b) Millises valdkonnas on planeerimine eriti oluline?

HOONE ehitamine nõuab hoolikat valmistumist. Enne vundamendi valamist tuleb hankida maa ja koostada projekt. Ent äärmiselt oluline on teha veel midagi. Jeesus lausus: „Kes teie seast, kui ta tahab ehitada torni, ei istu enne maha ega arva kulu, kas temal on, mis vaja läheb teostamiseks?” (Luuka 14:28).

² See, mis peab paika hoone ehitamise puhul, käib ka eduka abielu ülesehitamise kohta. Nii mõnedki ütlevad, et tahavad abielluda. Ent kui paljud võtavad ette kulud kokku arvata? Kuigi Piiblis räägitakse abielust heas valguses, juhitakse seal tähelepanu ka raskustele, mida abielu endaga kaasa toob (Õpetussõnad 18:22; 1. Korintlastele 7:28). Seega peaks neil, kes mõtlevad abielluda, olema realistlik vaade nii abielu õnnistustele kui ka sellele, mida abielus olemine nõuab.

 3. Miks annab Piibel neile, kes kavatsevad abielluda, väärtuslikku abi, ja millisele kolmele küsimusele aitab see meil vastuse leida?

³ Selles võib abiks olla Piibel. Selle nõuanded on inspireerinud abielu Alusepanija Jehoova Jumal (Efeslastele 3:14, 15; 2. Timoteosele 3:16). Kasutades selles muistses, kuid väga ajakohases käsiraamatus leiduvaid põhimõtteid, vaadelgem, 1) kuidas võib inimene teada, kas ta on abiellumiseks valmis, 2) mida peaks abikaasa valikul silmas pidama ja 3) kuidas võib kurameerimist au sees hoida.

 4. Milline tegur on ääretult tähtis selleks, et abielu püsiks õnnelikuna, ja miks?

⁴ Hoone ehitamine võib küll kallis olla, kuid kulukas on ka selle kestev hooldamine. Sama lugu on abieluga. Juba abiellu astumine tundub omaette väljakutsena, kuid mõelda tuleb ka abielusuhte säilitamisele aastast aastasse. Mida taolise suhte säilitamine nõuab? Ääretult tähtis on sõlmitud abielulepingu täitmine kogu südamest. Piibel kirjeldab abielusuhet nii: „Mees jätab maha oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole, ja nemad on üks liha!” (1. Moosese 2:24). Jeesus Kristus näitas, et Pühakiri lubab lahutada ja uuesti abielluda ainult „hooruse” ehk lubamatute, abieluväliste seksuaalsuhete tõttu (Matteuse 19:9). Abiellumisele mõeldes ära neid Pühakirja mõõdupuid unusta. Kui sa ei ole valmis seda püha lepingut sõlmima, ei ole sa ka abieluks valmis (5. Moosese 23:22; Koguja 5:3, 4).

 5. Miks peaksid abielluda kavatsejad püha abielulepingu sõlmimist kõrgelt väärtustama, kuigi see mõningaid kohutab?

⁵ Mõte pühast abielulepingust kohutab paljusid. „Teadmise tõttu, et meie kaks oleme eluks ajaks paari pandud, tundsin end nurka surutuna, käsist-jalust seotuna, täiesti aheldatuna,” tunnistas üks noormees. Ent kui sa tõesti armastad inimest, kellega kavatsed abielluda, ei tundu abieluleping koormana. Siis on see hoopis kindlustunde allikas. Teadmine, et on sõlmitud vastastikune leping, annab mõlemale poolele soovi jääda kokku nii headel kui halbadel aegadel ning toetada üksteist, tulgu mis tuleb. Kristlik apostel Paulus kirjutas, et tõeline armastus „vabandab kõik” ja „sallib kõik” (1. Korintlastele 13:4, 7). „Abieluleping annab mulle suurema kindlustunde,” ütleb üks naine. „Tunnen heameelt selle üle, et oleme iseenda ja teiste ees tunnistanud, et kavatseme kokku jääda, ning see tõsiasi pakub mulle suurt tuge.” (Koguja 4:9—12.)

 6. Miks on kõige parem noores eas abiellu mitte tormata?

⁶ Abielulepingust kinnipidamine nõuab küpsust. Seepärast annab Paulus kristlastele nõu, et parem oleks mitte abielluda enne, kui on möödunud „nooruse õitseaeg” ehk periood, mil sugutung on võimas ning võib röövida kaine otsustusvõime (1. Korintlastele 7:36, NW). Kasvueas muutub noor inimene kiiresti. Paljud, kes väga noorelt abielluvad, leiavad juba mõne aasta pärast, et nii nende enda kui ka abikaasa vajadused ja soovid on muutunud. Statistika andmetel on teismeeas abiellunud õnnetud ja taotlevad lahutust palju suurema tõenäosusega kui need, kes abiellumisega pisut ootavad. Nii et ära torma abiellu. Mõned aastad noore vallalise täiskasvanuna võivad anda sulle hinnalisi kogemusi, mis teevad sinust küpsema inimese ja annavad paremad eeldused saada heaks abikaasaks. Abiellumisega ootamine võib aidata sul ka endas rohkem selgusele jõuda, mis on hädavajalik õnneliku abielusuhte loomiseks.

 7. Miks peaksid need, kes kavatsevad abielluda, kõigepealt iseennast läbi uurima?

⁷ Kas sul on kerge loetleda omadusi, mida sa abikaasas näha soovid? Enamikul on küll. Aga kuidas on lugu sinu enda omadustega? Milliseid loomujooni sinul on, mis aitaksid abielu edukaks muuta? Milline abielumees või -naine sa oleksid? Näiteks, kas oled valmis tunnistama oma vigu ja nõu kuulda võtma või asud end alati kaitsma, kui sind parandatakse? Kas oled üldiselt rõõmsa ja optimistliku meelega või kaldud süngusele ja hädaldad alatasa? (Õpetussõnad 8:33; 15:15.) Pea meeles, et abielu ei muuda sinu isiksust. Kui oled vallalisena uhke, ülitundlik või liigselt pessimistlik, oled samasugune ka abielus. Kuna meil on raske näha end läbi teiste silmade, miks ei võiks sa paluda oma vanemail või mõnel usaldusväärsel sõbral teha otsekoheseid märkusi ja anda soovitusi? Kui saad teada, et võiksid end mõnes suhtes muuta, tööta selle kallal, enne kui hakkad abiellumise nimel midagi ette võtma.

8.—10. Millist nõu annab Piibel, aitamaks inimesel abieluks valmistuda?

⁸ Piibel kutsub meid üles, et laseksime Jumala pühal vaimul end mõjutada ning tuua meis esile omadusi, nagu „armastus, rõõm, rahu, pikk meel, lahkus, heatahtlikkus, ustavus, tasadus, kasinus”. Seal kästakse meid ka „saada uueks oma meele vaimus” ning „riietuda uue inimesega, kes Jumala sarnaseks on loodud tõelise õiguse ja pühaduse sisse” (Galaatlastele 5:22, 23; Efeslastele 4:23, 24). Selle nõuande rakendamine siis, kui oled veel vallaline, on nagu raha paigutamine panka: tulevikus, kui sa tõesti abiellud, osutub see väga tulusaks.

⁹ Näiteks kui oled naine, õpi pöörama „varjul olevale südame inimesele” enam tähelepanu kui oma füüsilisele välimusele (1. Peetruse 3:3, 4). Tagasihoidlikkus ja mõistlikkus aitavad sul omandada tarkust, mis on tõeliselt „kaunis kroon” (Õpetussõnad 4:9; 31:10, 30; 1. Timoteosele 2:9, 10). Kui oled mees, õpi naisi lahkelt ja lugupidavalt kohtlema (1. Timoteosele 5:1, 2). Õppides langetama otsuseid ja kandma vastutust, õpi olema ka tagasihoidlik ja alandlik. Võimutsev hoiak toob abielus vaid hädasid kaasa (Õpetussõnad 29:23; Miika 6:8, NW; Efeslastele 5:28, 29).

¹⁰ Kuigi oma meele uuendamine neis valdkondades pole kerge, peaksid ju tegelikult kõik kristlased selles osas tööd tegema. Lisaks aitab see sul olla parem abielupartner.

11., 12. Kuidas võivad kaks inimest teada saada, kas nad sobivad kokku või mitte?

¹¹ Kas seal, kus sina elad, valib igaüks tavapäraselt ise endale abikaasa? Kui jah, siis mida peaksid sa tegema, kui keegi vastassugupoolest sind kütkestab? Küsi kõigepealt endalt: „Kas ma tõesti soovin abielluda?” On julm mängida teise inimese tunnetega, äratades temas petlikke lootusi (Õpetussõnad 13:12). Seejärel küsi: „Kas ma üldse saan abielluda?” Kui võid mõlemale küsimusele jaatavalt vastata, olenevad sinu edasised sammud kohalikust kombest. Mõnel maal võid peale mõningast jälgimisaega selle inimese poole pöörduda ja öelda, et sooviksid temaga lähemalt tuttavaks saada. Kui sulle ära öeldakse, ära ole ebameeldivalt pealetükkiv. Pea meeles, et ka teisel inimesel on õigus selles asjas oma sõna öelda. Kui aga ettepanek vastu võetakse, võite otsustada üheskoos mõnest ülesehitavast tegevusest osa võtta. See annab sulle võimaluse näha, kas selle inimesega on tark abielluda.a Mida sa sel ajal silmas peaksid pidama?

¹² Sellele küsimusele vastuse leidmiseks kujutle kaht muusikariista, näiteks klaverit ja kitarri. Kui need on korralikult häälestatud, võib neist kummagagi eraldi kaunist muusikat teha. Mis aga juhtub siis, kui neid kaht pilli koos mängitakse? Nüüd peavad nad ka omavahel hääles olema. Sama lugu on sinu ja su väljavalituga. Kumbki teist on ehk näinud vaeva, et oma loomujooni üksikisikuna „häälde” seada. Nüüd aga seisab küsimus selles, kas te olete ka omavahel hääles. Ühesõnaga, kas te sobite kokku?

13. Miks on väga arutu kurameerida kellegagi, kes pole sama usku kui sina?

¹³ On tähtis, et teil oleksid ühised uskumused ja põhimõtted. Apostel Paulus kirjutas: „Ärge hakake võõras ikkes vedama ühes uskmatutega” (2. Korintlastele 6:14; 1. Korintlastele 7:39). Kui abiellud inimesega, kes ei usu Jumalat nii nagu sina, on tõsise ebakõla tekkimine üpris tõenäoline. Teisest küljest annab see, kui mõlemad on andunud Jehoova Jumalale, aluse tugevaimale ühtsusele. Jehoova tahab, et sa oleksid õnnelik ja sul võiksid olla inimesega, kellega sa abiellud, nii lähedased suhted kui üldse võimalik. Ta soovib, et oleksite Tema ja teineteisega seotud kolmekordse armastuse sideme abil (Koguja 4:12).

14., 15. Kas see, et inimestel on üks ja sama usk, on ainus ühtsuse tahk abielus? Selgita.

¹⁴ Samal ajal kui ühine jumalakummardamine on ühtsuse tähtsaim tahk, on asjaga seotud enamatki. Et olla nii-öelda omavahel hääles, peaksid sinul ja su väljavalitul olema sarnased eesmärgid. Millised eesmärgid teil on? Mida te mõlemad näiteks laste saamisest arvate? Mis on teie elus esikohal?b (Matteuse 6:33.) Tõeliselt edukas abielus on abielupooled head sõbrad ja tunnevad rõõmu teineteise seltsist (Õpetussõnad 17:17). Selleks peab neil olema ühiseid huve. Vastasel korral on raske säilitada lähedast sõprustki, veel vähem siis abielu. Ent kui sinu väljavalitule meeldib mõni tegevus, nagu näiteks matkamine, ja sulle mitte, kas tähendab see, et te ei peaks abielluma? Mitte tingimata. Ehk on teil teisi, tähtsamaid ühishuvisid. Pealegi võid sa rõõmustada oma tulevast kaasat sellega, et osaled kosutavas tegevuses sellepärast, et see temale meeldib (Apostlite teod 20:35).

¹⁵ Tõepoolest, kokkusobivus sõltub suurel määral teie mõlema kohanemisvõimelisusest, mitte sellest, kui sarnased te olete. Selle asemel et küsida: „Kas oleme kõiges ühel meelel?”, võiks hoopis küsida: „Mis juhtub siis, kui me ei ole ühel meelel? Kas suudame arutada asju rahulikult, olles vastastikku lugupidavad ja väärikad? Või paisuvad arutelud sageli tulisteks vaidlusteks?” (Efeslastele 4:29, 31.) Tahtes abielluda, ole valvel inimeste suhtes, kes on uhked ja põikpäised ega ole kunagi valmis kompromissi tegema või kes nõuavad pidevalt oma tahtmist ja püüavad seda läbi suruda.

16., 17. Mida võiksid nii mees kui naine tulevase abikaasa sobivust kaaludes silmas pidada?

¹⁶ Kristlikus koguduses peavad need, kellele usaldatakse vastutus, ’olema enne läbi katsutud’ (1. Timoteosele 3:10). Ka sina võid sama põhimõtet rakendada. Näiteks võib naine küsida: „Milline maine on sellel mehel? Kes on ta sõbrad? Kas ta ilmutab enesevalitsemist? Kuidas ta eakaid inimesi kohtleb? Millisest perest ta pärit on? Kuidas ta oma pereliikmetega läbi saab? Kuidas ta rahasse suhtub? Kas ta kuritarvitab alkohoolseid jooke? Kas ta on ägedaloomuline, lausa vägivaldne? Milliseid kohustusi ta koguduses täidab ja kuidas ta nendega toime tuleb? Kas ma saaksin temast sügavalt lugu pidada?” (3. Moosese 19:32; Õpetussõnad 22:29; 31:23; Efeslastele 5:3—5, 33; 1. Timoteosele 5:8; 6:10; Tiitusele 2:6, 7.)

¹⁷ Mees võiks küsida: „Kas see naine ilmutab armastust ja lugupidamist Jumala vastu? Kas ta suudab kodu eest hoolitseda? Mida tema perekond meilt ootab? Kas ta on tark, töökas, kokkuhoidlik? Millest ta räägib? Kas ta on tõeliselt huvitatud teiste heaolust või on ta enesekeskne või sekkub liigselt teiste asjadesse? Kas ta on usaldusväärne? Kas ta on valmis pea-seisundit tunnustama või on ta kangekaelne, ehk isegi mässumeelne?” (Õpetussõnad 31:10—31; Luuka 6:45; Efeslastele 5:22, 23; 1. Timoteosele 5:13; 1. Peetruse 4:15, UT.)

18. Mida tuleks meeles pidada, kui kurameerimise ajal märgatakse pisipuudusi?

¹⁸ Ära unusta, et sul on tegemist Aadama ebatäiusliku järeltulijaga, mitte mõne rüütliromaani idealiseeritud kangelase või kangelannaga. Igaühel on omad puudused, ja mõned neist — nii sinu kui su väljavalitu omad — tuleb kahe silma vahele jätta (Roomlastele 3:23; Jakoobuse 3:2). Pealegi võib mõni märgatud nõrkus anda võimaluse kasvada. Näiteks oletame, et hakkate kurameerimise ajal millegi üle vaidlema. Mõtle sellele, et isegi inimesed, kes teineteist armastavad ja teineteisest lugu peavad, on aeg-ajalt eri arvamusel. (Võrdle 1. Moosese 30:2; Apostlite teod 15:39.) Kas peate teie mõlemad ehk lihtsalt veidi rohkem ’oma meelt talitsema’ ja õppima vaidlusküsimusi rahumeelsemalt lahendama? (Õpetussõnad 25:28.) Kas sinu väljavalitu ilmutab soovi paraneda? Aga sina? Kas võiksid õppida olema vähem tundlik, vähem haavatav? (Koguja 7:9.) See, et õpite probleeme lahendama, võib rajada hea aluse avameelseks suhtlemiseks, mis on väga vajalik siis, kui te tõesti abiellute (Koloslastele 3:13).

19. Kuidas oleks tark toimida, kui kurameerimise ajal kerkivad esile tõsised probleemid?

¹⁹ Mis aga saab siis, kui sa märkad midagi, mis sulle tõesti muret valmistab? Selliseid kahtlusi tuleks tõsiselt võtta. Ükskõik kui romantilised sinu tunded ka ei oleks või kui väga sa ka abielluma ei kibeleks, ära vaata tõsistele puudustele läbi sõrmede (Õpetussõnad 22:3; Koguja 2:14). Kui oled loonud suhted kellegagi, kellele sul on põhjust midagi olulist ette heita, on arukas suhe katkestada ja selle inimesega püsivat abielulepingut mitte sõlmida.

20. Kuidas võib kurameeriv paar kõlbeliselt laitmatult käituda?

²⁰ Kuidas võid sa kurameerimist au sees hoida? Kõigepealt hoolitse selle eest, et sinu kõlbeline käitumine oleks laitmatu. Kas seal, kus sina elad, peetakse käest kinni hoidmist, suudlemist või kallistamist kurameerivate paaride puhul sobivaks? Isegi kui sellistele õrnusavaldustele halva pilguga ei vaadata, võiksid need olla lubatavad ainult siis, kui olete jõudnud niikaugele, et teil on kindel plaan abielluda. Ole ettevaatlik, et õrnusavaldused ei viiks kõlbeliselt ebapuhta käitumise või isegi hooruseni (Efeslastele 4:18, 19; võrdle Ülemlaul 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10). Kuna süda on reetlik, oleks teil tark mitte viibida ainult kahekesi majas, korteris, seisvas autos või ükskõik kus mujal, kus oleks soodus võimalus vääralt käituda (Jeremija 17:9). See, et hoiate oma kurameerimise kõlbeliselt puhtana, annab tunnistust enesevalitsemisest ja sellest, et seate teise inimese heaolu omakasupüüdmatult omaenda soovidest kõrgemale. Mis aga kõige tähtsam, kõlbeliselt puhas kurameerimine teeb heameelt Jehoova Jumalale, kes käsib oma sulastel kõlbelisest ebapuhtusest ja hoorusest hoiduda (Galaatlastele 5:19—21).

21. Millest peab ehk avameelselt rääkima, et kurameerimist au sees hoida?

²¹ Teiseks hõlmab kurameerimise au sees hoidmine ka avameelset suhtlemist. Kui te kurameerimise ajal juba tõsiselt abielule mõtlete, tuleb otsekoheselt arutleda mõningaid küsimusi. Kus te elama hakkate? Kas te mõlemad hakkate tööl käima? Kas te soovite lapsi? Peale selle on igati aus teha teatavaks isegi minevikku puudutavad seigad, mis võivad abielule mõju avaldada. Nendeks võivad olla suuremad võlad ja kohustused või siis terviseprobleemid, nagu näiteks mõni tõsine haigus, mida sa põed. Kuna paljudel, kellel on HIV (viirus, mis põhjustab AIDSi), ei ilmne otseseid haigustunnuseid, ei ole partneril või hoolitsevatel vanematel vale paluda lasta teha AIDSi test isikul, kellel on minevikus olnud juhuslikke seksuaalsuhteid või kes on endale veeni kaudu uimasteid manustanud. Kui testi vastus on positiivne, ei tohiks nakatunu oma partnerile suhte jätkamiseks survet avaldada, kui see nüüd suhet lõpetada soovib. Tegelikult oleks igaühel, kes oma eluviisi tõttu on kuulunud mõnda riskirühma, hea enne kurameerima hakkamist omal algatusel AIDSi test läbi teha.

22., 23. a) Kuidas võidakse pulmadeks valmistudes tasakaal kaotada? b) Milline tasakaalukas vaade tuleks pulmadele ja abielule mõeldes säilitada?

²² Viimastel abielueelsetel kuudel olete mõlemad pulmaettevalmistustega tõenäoliselt väga hõivatud. Paljusid pingeid võite ära hoida sellega, et olete mõõdukad. Suurejoonelised pulmad võivad küll meeldida sugulastele ning tutvuskonnale, kuid tõenäoliselt kurnavad need noorpaari ja nende perekondi nii füüsiliselt kui majanduslikult. Kuigi mõningane kohalikest tavadest kinnipidamine on mõistlik, võib nende orjalik ja ehk võistlusvaimustki ajendatud järgimine varjutada sündmuse tähenduse ning röövida teilt rõõmu, mida te sel ajal tundma peaksite. Samal ajal kui teiste tunnetega peab arvestama, lasub vastutus otsustada, mis pulmapeol tehakse, peamiselt ikkagi peigmehel (Johannese 2:9).

²³ Pidage meeles, et pulmad kestavad vaid ühe päeva, kuid abielu terve eluaja. Ärge keskenduge liigselt abiellu astumisele. Otsige selle asemel Jehoova Jumalalt juhatust ja mõelge ette abielus olemisele. Siis olete edukaks abieluks hästi valmistunud.