Jos avioliitto on hajoamaisillaan

1, 2. Mitä tulee kysyä, kun avioliitto on vaikeuksissa?

VUONNA 1988 italialaisnainen Lucia oli hyvin masentunut.a Hänen kymmenen vuotta kestänyt avioliittonsa oli kariutumaisillaan. Hän oli monesti yrittänyt sovintoa miehensä kanssa, mutta siitä ei vain tullut mitään. Siksi hän päätyi yhteensopimattomuuden vuoksi asumuseroon ja joutui nyt huolehtimaan kahden tyttärensä kasvattamisesta yksinään. Lucia sanoo tuota aikaa muistellen: ”Olin varma, ettei mikään pystyisi pelastamaan avioliittoamme.”

² Jos sinulla on avio-ongelmia, pystyt ehkä kuvittelemaan, miltä Luciasta tuntui. Avioliittosi voi rakoilla, ja saatat miettiä, voidaanko se vielä pelastaa. Jos tilanne on tällainen, sinun voi olla hyvä pohtia kysymystä: olenko noudattanut kaikkia niitä hyviä neuvoja, jotka Jumala on antanut Raamatussa avioliiton onnistumiseksi? (Psalmit 119:105.)

 3. Vaikka avioerot ovat yleistyneet, niin miten niiden kerrotaan vaikuttaneen moniin eronneisiin ja heidän perheisiinsä?

³ Kun miehen ja vaimon välit ovat hyvin kireät, avioliiton purkaminen voi tuntua helpoimmalta ratkaisulta. Mutta vaikka hajonneiden perheiden määrä on monissa maissa kasvanut tyrmistyttävän suureksi, tuoreiden tutkimusten mukaan jälkeenpäin melkoinen osa eronneista miehistä ja naisista pitää välirikkoaan valitettavana asiana. Monilla heistä on enemmän niin fyysisiä kuin psyykkisiäkin terveysongelmia kuin niillä, jotka pitävät kiinni avioliitostaan. Avioerolasten hämmennys ja paha olo kestää usein vuosikausia. Perheen hajoamisesta kärsivät myös eronneiden vanhemmat ja perheen ystävät. Entä miten Jumala, avioliiton Alkuunpanija, suhtautuu tilanteeseen?

 4. Miten avio-ongelmat tulee hoitaa?

⁴ Kuten edellisissä luvuissa kävi ilmi, Jumala tarkoitti avioliiton elinikäiseksi siteeksi (1. Mooseksen kirja 2:24). Miksi sitten niin moni avioliitto hajoaa? Se ei ehkä tapahdu hetkessä. Yleensä siitä nähdään varoittavia merkkejä. Avioliiton pienet ongelmat voivat kasvaa kasvamistaan, kunnes ne tuntuvat ylipääsemättömiltä. Mutta jos nämä ongelmat hoidettaisiin viivyttelemättä Raamatun avulla, monen avioparin välirikko voitaisiin välttää.

 5. Mikä realistinen tilanne tulee hyväksyä jokaisessa avioliitossa?

⁵ Ongelmia tulee joskus siitä, että toisella aviopuolisolla tai molemmilla saattaa olla epärealistisia odotuksia. Rakkausromaanit, ajanvietelehdet, televisio-ohjelmat ja elokuvat voivat synnyttää toiveita ja unelmia, jotka ovat kaukana todellisesta elämästä. Kun nämä unelmat eivät toteudukaan, ihminen voi tuntea itsensä petetyksi, tyytymättömäksi ja jopa katkeraksi. Mutta miten kaksi epätäydellistä ihmistä voi saada onnea avioliitossa? Menestyksellisen suhteen aikaansaaminen vaatii työtä.

 6. a) Mikä tasapainoinen näkemys avioliitosta esitetään Raamatussa? b) Mitä erimielisyyden aiheita avioliitossa voi olla?

⁶ Raamattu on käytännöllinen. Siinä tunnustetaan avioliiton mukana tuleva ilo, mutta myös varoitetaan, että naimisiin menevillä on ”ahdistusta lihassaan” (1. Korinttilaisille 7:28). Kuten on jo käynyt ilmi, molemmat puolisot ovat epätäydellisiä ja taipuvaisia syntiin. Kumpikin puoliso on henkiseltä ja tunneperäiseltä rakenteeltaan erilainen, ja kumpikin on saanut erilaisen kasvatuksen. He ovat joskus eri mieltä rahasta, lapsista ja toistensa sukulaisista. Ristiriitoja voivat aiheuttaa myös yhteisen ajan niukkuus ja seksuaaliset ongelmat.b Sellaisten asioiden käsitteleminen vaatii aikaa, mutta rohkaise mielesi! Useimmat avioparit pystyvät kohtaamaan tällaiset ongelmat ja ratkaisemaan ne molempia tyydyttävällä tavalla.

7, 8. Jos tunteita on loukattu tai on syntynyt väärinkäsityksiä, niin miten tilanne tulisi Raamatun mukaan käsitellä?

⁷ Monien on vaikea selvittää tilanne tyynesti, kun heidän tunteitaan on loukattu, heidät on ymmärretty väärin tai he ovat epäonnistuneet jossakin. Puoliso ei ehkä kerro suoraan, että hän tuntee tulleensa väärin ymmärretyksi, vaan kiihtyy ja liioittelee ongelmaa. Moni sanoo: ”Sinä et ole kiinnostunut muista kuin itsestäsi” tai: ”Et rakasta minua.” Tuo toinen saattaa puolestaan kieltäytyä vastaamasta, koska ei halua riidellä.

⁸ On parempi noudattaa Raamatun neuvoa: ”Vihastukaa, mutta älkää kuitenkaan tehkö syntiä; älköön aurinko laskeko ollessanne ärsyyntyneessä tilassa.” (Efesolaisille 4:26.) Eräältä onnellisessa avioliitossa olevalta avioparilta kysyttiin heidän 60-vuotishääpäivänään, mikä oli heidän menestyksellisen avioliittonsa salaisuus. Mies sanoi: ”Olemme oppineet, ettei meidän pidä mennä nukkumaan ennen kuin olemme selvittäneet kaikki erimielisyydet, ovatpa ne olleet miten vähäpätöisiä tahansa.”

 9. a) Minkä Raamattu ilmaisee olevan hyvin tärkeä osa viestintää? b) Mitä aviopuolisoiden on usein tarpeellista tehdä, vaikka se vaatiikin rohkeutta ja nöyryyttä?

⁹ Kun mies ja vaimo ovat eri mieltä, kummankin täytyy olla ”nopea kuulemaan, hidas puhumaan, hidas vihastumaan” (Jaakobin kirje 1:19). Kuunneltuaan tarkasti toisiaan molemmat osapuolet voivat katsoa tarpeelliseksi pyytää anteeksi (Jaakobin kirje 5:16). Vaatii nöyryyttä ja rohkeutta sanoa vilpittömästi: ”Anteeksi, että loukkasin sinua.” Erimielisyyksien käsitteleminen tällä tavoin auttaa kuitenkin avioparia suuresti sekä ratkaisemaan ongelmansa että kehittämään lämpimät ja läheiset suhteet, joiden ansiosta he nauttivat toistensa seurasta enemmän.

10. Mikä suoja, jota Paavali suositti Korintin kristityille, voisi soveltua kristittyyn nykyään?

¹⁰ Kirjoittaessaan korinttilaisille apostoli Paavali suositteli avioliittoa ”haureuden yleisyyden vuoksi” (1. Korinttilaisille 7:2). Maailma on nykyään yhtä paha kuin muinainen Korintti tai vielä pahempikin. Moraalittomat aiheet, joista maailman ihmiset keskustelevat avoimesti, heidän säädytön pukeutumistapansa sekä aikakauslehdissä, kirjoissa, televisiossa ja elokuvissa yleisesti esitettävät aistilliset kertomukset kiihottavat kaikki yhdessä luvattomia sukupuolihaluja. Apostoli Paavali sanoi korinttilaisille, jotka elivät vastaavanlaisessa ympäristössä: ”Parempi on mennä naimisiin kuin olla intohimon tulessa.” (1. Korinttilaisille 7:9.)

11, 12. a) Mitä aviomiehen ja vaimon kuuluu antaa toisilleen, ja missä hengessä se tulisi antaa? b) Miten tilanne tulee hoitaa, jos aviovelvollisuuksista on tilapäisesti pidätyttävä?

¹¹ Siksi Raamatussa käsketään naimisissa olevia kristittyjä: ”Antakoon mies vaimolleen hänelle kuuluvan, mutta samoin myös vaimo miehelleen.” (1. Korinttilaisille 7:3.) Huomaa, että tässä korostetaan antamista – ei vaatimista. Avioliiton intiimi kanssakäyminen tuottaa todellista tyydytystä vain, jos kumpikin osapuoli on kiinnostunut toisen parhaasta. Raamatussa esimerkiksi käsketään miehiä kohtelemaan vaimoaan ”tiedon mukaan” (1. Pietarin kirje 3:7). Tämä pitää erityisesti paikkansa sen antamisesta ja saamisesta, mikä kuuluu aviopuolisolle. Ellei vaimoa kohdella hellästi, hänen voi olla vaikea nauttia tästä avioliiton puolesta.

¹² Toisinaan aviopuoliso voi joutua epäämään toiselta sen, mikä tälle avioliitossa kuuluu. Tämä voi pitää paikkansa vaimosta tiettyinä kuukauden aikoina tai silloin, kun hän tuntee itsensä hyvin väsyneeksi (vrt. 3. Mooseksen kirja 18:19). Näin voi olla aviomiehen laita, kun hän käsittelee työssään jotakin vakavaa ongelmaa ja tuntee olevansa henkisesti uupunut. Tällainen tilapäinen pidättyminen aviovelvollisuuksien suorittamisesta voidaan hoitaa parhaiten siten, että molemmat osapuolet keskustelevat avoimesti tilanteesta ja myöntyvät siihen ”keskinäisestä sopimuksesta” (1. Korinttilaisille 7:5). Näin kumpikaan osapuoli ei tee hätäisesti vääriä päätelmiä. Mutta jos vaimo epää tahallaan mieheltään sen, mikä tälle kuuluu, tai jos mies ei tieten tahtoen anna sitä rakkaudellisesti, puoliso voi joutua alttiiksi kiusaukselle. Silloin voi avioliitossa tulla ongelmia.

13. Miten kristityt voivat säilyttää ajatuksensa puhtaina?

¹³ Avioituneiden Jumalan palvelijoiden, niin kuin kaikkien kristittyjen, täytyy karttaa pornografiaa, joka voi herättää epäpuhtaita ja luonnottomia haluja (Kolossalaisille 3:5). Heidän täytyy myös pitää vaari ajatuksistaan ja teoistaan aina kun he ovat tekemisissä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa. Jeesus varoitti: ”Jokainen, joka jatkuvasti katsoo naista niin että tuntee intohimoa häneen, on jo sydämessään tehnyt aviorikoksen hänen kanssaan.” (Matteus 5:28.) Noudattamalla Raamatun neuvoja sukupuolisuhteista aviopuolisoiden pitäisi pystyä voittamaan kiusaus tehdä aviorikos. He voivat iloita jatkuvasti läheisyydestä avioliitossa, jossa sukupuolisuhteita arvostetaan tervehenkisenä lahjana avioliiton Alkuunpanijalta, Jehovalta (Sananlaskut 5:15–19).

14. Millainen valitettava tilanne joskus syntyy? Miksi?

¹⁴ Onneksi useimmissa kristillisissä avioliitoissa mitkä tahansa esiin tulevat ongelmat voidaan selvittää. Mutta joskus ei voida. Koska ihmiset ovat epätäydellisiä ja elävät syntisessä maailmassa, joka on Saatanan valvonnassa, jotkin avioliitot joutuvat hajoamispisteeseen (1. Johanneksen kirje 5:19). Miten kristittyjen tulisi menetellä tällaisessa koettelevassa tilanteessa?

15. a) Mikä on ainoa raamatullinen peruste sellaiseen avioeroon, jonka jälkeen voi avioitua uudelleen? b) Miksi jotkut ovat päättäneet olla ottamatta avioeroa uskottomasta aviopuolisosta?

¹⁵ Kuten tämän kirjan 2. luvussa mainittiin, ainoa raamatullinen peruste sellaiseen avioeroon, jonka jälkeen voi avioitua uudelleen, on haureus (Matteus 19:9).c Jos sinulla on varmat todisteet siitä, että aviopuolisosi on ollut uskoton, edessäsi on vaikea ratkaisu. Jatkatko avioliittoa vai hankitko avioeron? Tästä ei ole sääntöjä. Jotkut kristityt ovat antaneet täysin anteeksi aidosti katuvalle osapuolelle, ja ehjänä säilynyt avioliitto on osoittautunut menestykselliseksi. Jotkut muut ovat päättäneet lasten takia olla eroamatta.

16. a) Muun muassa mitkä seikat ovat saaneet jotkut eroamaan hairahtuneesta aviopuolisosta? b) Miksi kenenkään ei tule arvostella viattoman puolison ratkaisua, kun tämä päättää erota tai olla eroamatta?

¹⁶ Syntinen teko on toisaalta saattanut johtaa raskauteen tai sukupuoliteitse tarttuvaan tautiin. Tai lapsia täytyy ehkä suojella vanhemmalta, joka käyttää heitä seksuaalisesti hyväkseen. Ennen ratkaisun tekemistä on selvästikin paljon punnittavaa. Mutta jos saat tietää aviopuolisosi uskottomuudesta ja ryhdyt sen jälkeen uudelleen sukupuolisuhteisiin hänen kanssaan, ilmaiset samalla antaneesi puolisollesi anteeksi ja haluavasi jatkaa avioliittoa. Sen jälkeen ei ole enää perusteita sellaiseen avioeroon, jonka jälkeen voisi Raamatun mukaan avioitua uudelleen. Kenenkään ei tule puuttua asioihisi eikä yrittää vaikuttaa ratkaisuusi, eikä kenenkään tule arvostella ratkaisuasi, kun teet sen. Sinun täytyy kestää ratkaisusi seuraukset. ”Kukin joutuu kantamaan oman kuormansa.” (Galatalaisille 6:5.)

17. Mitä rajoituksia Raamatussa asetetaan yhteiselämän lopettamiselle tai avioerolle, ellei ole syyllistytty haureuteen?

¹⁷ Voivatko jotkin tilanteet oikeuttaa yhteiselämän lopettamiseen tai mahdollisesti avioeroon puolisosta, vaikka tämä ei ole syyllistynyt haureuteen? Voivat, mutta sellaisessa tapauksessa kristitty ei ole vapaa luomaan suhteita kolmanteen osapuoleen solmiakseen tämän kanssa uuden avioliiton (Matteus 5:32). Vaikka Raamatussa suodaan mahdollisuus tällaiseen yhteiselämän lopettamiseen, siinä asetetaan ehdoksi, että pois lähtevän tulee ’pysyä naimattomana tai muuten sopia jälleen’ (1. Korinttilaisille 7:11). Millaisten äärimmäisten tilanteiden vuoksi saattaa olla viisasta asua erillään?

18, 19. Millaiset äärimmäiset tilanteet voivat saada puolison punnitsemaan, olisiko viisasta lopettaa yhdessä asuminen tai ottaa avioero, vaikkei olisikaan mahdollista mennä uudelleen naimisiin?

¹⁸ Perhe voi joutua ahdinkoon aviomiehen törkeän laiskuuden ja huonojen tapojen vuoksi.d Mies saattaa käyttää perheen tulot rahapeleihin, huumeisiin tai alkoholiin. Raamatussa sanotaan: ”Jos joku ei pidä huolta – – niistä, jotka ovat hänen huonekuntansa jäseniä, niin hän on kieltänyt uskon ja on pahempi kuin se, jolla ei ole uskoa.” (1. Timoteukselle 5:8.) Jos tällainen mies kieltäytyy muuttamasta tapojaan ja kenties jopa ottaa vaimonsa ansaitsemia rahoja paheidensa kustantamiseen, vaimo voi päättää turvata itsensä ja lastensa hyvinvoinnin lopettamalla yhdessä asumisen.

¹⁹ Yhteiselämän lopettamista voidaan harkita myös silloin, kun puoliso kohtelee kumppaniaan äärimmäisen väkivaltaisesti ja kenties lyö häntä toistuvasti siinä määrin, että vaarantaa hänen terveytensä ja jopa henkensä. Myös jos toinen yrittää jatkuvasti pakottaa aviopuolisonsa jollain tavoin rikkomaan Jumalan käskyjä, uhattu puoliso voi harkita yhteiselämän lopettamista, varsinkin jos tilanne muuttuu niin pahaksi, että hänen hengellinen elämänsä vaarantuu. Vaarassa oleva puoliso voi päätellä, että ainoa keino ”totella Jumalaa hallitsijana ennemmin kuin ihmisiä” on asua erillään (Apostolien teot 5:29).

20. a) Jos perhe hajoaa, niin mitä kypsät ystävät ja vanhimmat voivat tarjota ja mitä heidän ei tule tarjota? b) Mitä menettelyä naimisissa olevien ei tule puolustella yhteiselämän lopettamista ja avioeroa koskevilla Raamatun viittauksilla?

²⁰ Aina kun on kysymys puolison äärimmäisestä pahoinpitelystä, kenenkään ei tule milloinkaan painostaa viatonta puolisoa sen enempää lopettamaan yhteiselämäänsä kuin pysymään toisen luona. Kypsät ystävät ja vanhimmat voivat tarjota tukea ja Raamattuun perustuvia neuvoja, mutta he eivät voi tietää kaikkia yksityiskohtia siitä, mitä aviomiehen ja vaimon välillä tapahtuu. Vain Jehova voi nähdä sen. Kristitty vaimo ei tietenkään kunnioittaisi Jumalan avioliittojärjestelyä, jos hän yrittäisi päästä avioliitosta hatarin tekosyin. Jos tilanne on kuitenkin jatkuvasti äärimmäisen vaarallinen, kenenkään ei tule arvostella vaimoa, jos tämä päättää lopettaa yhdessä asumisen. Täsmälleen samaa voitaisiin sanoa kristitystä aviomiehestä, joka päättää asua erillään. ”Me kaikki tulemme seisomaan Jumalan tuomarinistuimen edessä.” (Roomalaisille 14:10.)

21. Mikä kokemus osoittaa, että Raamatun avioliittoneuvot tepsivät?

²¹ Kolme kuukautta sen jälkeen kun aiemmin mainittu Lucia alkoi asua miehestään erillään, hän tapasi Jehovan todistajia ja alkoi tutkia heidän kanssaan Raamattua. Hän selittää: ”Suureksi yllätyksekseni Raamatussa oli käytännöllisiä ratkaisuja ongelmaani. Tutkittuani vasta viikon halusin heti tehdä mieheni kanssa sovinnon. Nykyään voin sanoa, että Jehova tietää, miten pelastaa kriisissä olevia avioliittoja, koska hänen opetuksensa auttavat puolisoita pitämään toisiaan arvossa. Ei ole totta, että Jehovan todistajat hajottavat perheitä, kuten jotkut väittävät. Minun kohdallani kävi juuri päinvastoin.” Lucia oppi soveltamaan Raamatun periaatteita elämäänsä.

22. Mihin kaikkien avioparien tulee luottaa?

²² Lucia ei ole poikkeus. Avioliiton pitäisi olla siunaus, ei taakka. Siksi Jehova on suonut parhaan avioliittoneuvojen lähteen, mitä on koskaan kirjoitettu – kallisarvoisen Sanansa. Raamattu voi tehdä ”kokemattomasta viisaan” (Psalmit 19:7–11). Se on pelastanut monia avioliittoja, jotka ovat olleet hajoamaisillaan, ja parantanut monia muita, joissa on ollut vakavia ongelmia. Luottakoot kaikki avioparit täysin niihin avioliittoneuvoihin, joita Jehova Jumala antaa. Ne todella tepsivät!