3. LUKU

Onko hän sopiva minulle?

Käytä hetki aikaa seuraavaan tehtävään:

Millaiset ominaisuudet ovat sinusta erittäin tärkeitä puolisoehdokkaassa? Merkitse ✔ neljän tärkeimmän ominaisuuden kohdalle.

□ Hyvännäköinen □ Hengellismielinen

□ Ystävällinen □ Luotettava

□ Suosittu □ Moraaliltaan hyvä

□ Hauska □ Pyrkii asettamiinsa tavoitteisiin

Ihastuitko nuorempana johonkuhun? Merkitse × sen ominaisuuden kohdalle, joka hänessä silloin vetosi sinuun eniten.

YHDESSÄKÄÄN yllä luetellussa ominaisuudessa ei ole mitään vikaa; kaikki ovat omalla tavallaan vetoavia. Olet silti varmaan yhtä mieltä siitä, että nuoruudenihastuksissa huomio kiintyy yleensä ensisijaisesti pintapuolisempiin ominaisuuksiin, joita on vasemmanpuoleisessa sarakkeessa.

Kun sitten tulet kypsemmäksi, alat käyttää havaintokykyäsi ja kiinnittää huomiota tärkeämpiin ominaisuuksiin, joita luetellaan oikeanpuoleisessa sarakkeessa. Sinulle saattaa esimerkiksi valjeta, että naapuruston suloisin tyttö ei ehkä olekaan kovin luotettava tai että luokan suosituimman pojan moraali on jokseenkin kyseenalainen. Jos olet sivuuttanut nuoruuden kukoistuksen, katsot todennäköisesti pintaa syvemmälle saadaksesi selville, onko toinen sinulle sopiva.

Tunne ensin itsesi

Ennen kuin voit miettiä, kuka voisi sopia sinulle, sinun on tunnettava hyvin itsesi. Voit oppia tuntemaan itseäsi paremmin seuraavien kysymysten avulla:

Mitä vahvuuksia minulla on? ․․․․․

Mitä heikkouksia minulla on? ․․․․․

Mitä tunneperäisiä ja hengellisiä tarpeita minulla on? ․․․․․

Itsensä tunteminen ei ole helppoa, mutta edellä lueteltujen kaltaiset kysymykset auttavat pääsemään alkuun. Mitä paremmin ymmärrät itseäsi, sitä valmiimpi olet etsimään ihmistä, joka voimistaa vahvuuksiasi pikemmin kuin heikkouksiasi.a Entä jos uskot löytäneesi sen oikean?

Kelpaako kuka tahansa?

”Haluaisin tutustua sinuun paremmin.” Nämä sanat voivat saada sinut joko vavahtamaan kauhusta tai hyppimään riemusta – riippuu siitä, kuka ne esittää. Oletetaan, että ajatus miellyttää sinua. Miten voit ajan kuluessa saada selville, onko poika- tai tyttöystäväsi sopiva sinulle?

Oletetaanpa, että haluat ostaa uudet kengät. Menet kauppaan ja löydät hyvännäköisen kenkäparin. Sovitat niitä, mutta huomaatkin suureksi pettymykseksesi, että ne ovat aivan liian pienet. Mitä teet? Ostatko ne joka tapauksessa vai yritätkö löytää sopivamman parin? On ilman muuta parempi laittaa pienet kengät takaisin ja etsiä toiset. Mitä järkeä olisi käyttää aivan väärän kokoisia kenkiä?

Sama pätee aviopuolison valintaan. Ajan kuluessa ihastuksia yleensä tulee ja menee. Kuka tahansa ei kuitenkaan kelpaa. Haluat jonkun, jonka kanssa on mukava olla – ihmisen joka on persoonallisuudeltaan todella sopiva sinulle ja jolla on samanlaiset tavoitteet (1. Mooseksen kirja 2:18; Matteus 19:4–6). Oletko löytänyt tällaisen ihmisen? Mistä voit tietää, onko hän sopiva sinulle?

Katso pintaa syvemmälle

Jotta saisit selville, onko toinen sinulle sopiva, sinun on tarkasteltava häntä puolueettomasti. Ole tarkkana! Saatat olla taipuvainen näkemään vain sen, mitä haluat nähdä. Älä siksi hätiköi. Yritä saada selville, millainen toinen pohjimmiltaan on. Tämä vaatii vaivannäköä, mutta sehän on odotettavissakin. Kuvittele, että haluat ostaa auton. Miten perusteellisesti tutkisit sitä? Kiinnostaisiko sinua vain sen ulkomuoto? Eikö olisikin järkevää tutkia sitä perusteellisemmin, kenties yrittää saada mahdollisimman tarkkaan selville, missä kunnossa moottori on?

Puolison etsintä on paljon vakavampi asia kuin auton valinta. Silti monet, jotka seurustelevat, keskittyvät pelkästään toisen ulkokuoreen. He puhuvat innokkaasti siitä, mikä on heille yhteistä. ”Meillä on samanlainen musiikkimaku”, ”meillä on yhteisiä harrastuksia”, tai ”olemme samaa mieltä aivan kaikesta!” Mutta kuten edellä mainittiin, jos tosiaan olet sivuuttanut nuoruuden kukoistuksen, katsot pintaa syvemmälle. Ymmärrät, että on tärkeää saada selville, millainen on ”sydämen salainen ihminen” (1. Pietarin kirje 3:4; Efesolaisille 3:16).

Esimerkiksi sen sijaan, että keskittyisitte vain siihen, mistä olette yhtä mieltä, voisi olla valaisevaa panna merkille, mitä tapahtuu, kun syntyy erimielisyyksiä. Pitääkö ystäväsi ristiriitatilanteessa itsepintaisesti kiinni omasta näkemyksestään ja turvautuuko hän kenties ”vihanpuuskiin” tai ”herjaavaan – – puheeseen”? (Galatalaisille 5:19, 20; Kolossalaisille 3:8.) Vai ilmaiseeko hän järkevyyttä olemalla halukas joustamaan rauhan vuoksi, kun kyse ei ole siitä, mikä on oikein ja mikä väärin? (Jaakobin kirje 3:17.)

Lisäksi kannattaa katsoa, onko toinen manipuloiva, omistushaluinen tai mustasukkainen. Onko hänen saatava tietää kaikki tulemisesi ja menemisesi? Nuori Nicole sanoo: ”Olen kuullut seurustelevista pareista, jotka riitelevät sen vuoksi, että toinen ei jatkuvasti raportoi toiselle tekemisiään. Se on minusta huono merkki.” (1. Korinttilaisille 13:4.)

Edellä mainitut seikat keskittyvät persoonallisuuteen ja käytökseen. Aivan yhtä tärkeää on kuitenkin saada selville, millainen maine ystävälläsi on. Mitä mieltä muut ovat hänestä? Voisit kysyä asiaa niiltä, jotka ovat tunteneet hänet jo hyvän aikaa, esimerkiksi hänen seurakuntansa kypsiltä jäseniltä. Näin saat tietää, kerrotaanko hänestä hyvää (Apostolien teot 16:1, 2).

Voi olla paljastavaa arvioida lyhyesti omien havaintojesi perusteella, täyttääkö ystäväsi mitan tähän mennessä käsitellyillä alueilla.

Persoonallisuus ․․․․․

Käytös ․․․․․

Maine ․․․․․

Sinun on hyvä tarkastella myös tekstiruutua ”Olisiko hän hyvä aviomies?” sivulta 39 tai ”Olisiko hän hyvä vaimo?” sivulta 40. Niissä esitetyt kysymykset auttavat sinua näkemään, olisiko ystäväsi sopiva puolisoksesi.

Entä jos asiaa pohdittuasi tulet siihen tulokseen, että tuo toinen ei ole sinulle se oikea? Siinä tapauksessa edessäsi on vakava kysymys:

Pitäisikö suhde lopettaa?

Joskus suhteen lopettaminen on viisas päätös. Ajatellaanpa Jillin kokemusta. Hän kertoo: ”Ensin minua imarteli se, että poikaystäväni halusi aina tietää, missä olen ja mitä teen ja kenen kanssa. Mutta lopulta oltiin siinä pisteessä, etten saanut viettää aikaani kenenkään muun kanssa. Hän oli mustasukkainen jopa siitä, että olin perheeni – ja varsinkin isän – kanssa. Kun lopetin suhteen, tuntui kuin harteiltani olisi nostettu valtava taakka!”

Sarahilla oli samantapainen kokemus. Hän huomasi ajan kuluessa, että John, jonka kanssa hän seurusteli, oli sarkastinen, vaativa ja töykeä. Sarah muistelee: ”Kerran hän tuli ovellemme kolme tuntia myöhässä! Hän ei noteerannut mitenkään äitiäni, joka avasi hänelle oven, vaan sanoi: ’Mennään. Me olemme myöhässä.’ Ei: ’Minä olen myöhässä’ vaan: ’Me olemme myöhässä.’ Hänen olisi pitänyt pyytää anteeksi tai antaa jonkinlainen selitys. Ennen muuta hänen olisi pitänyt olla kunnioittava äitiä kohtaan!” Yksi ainoa tilanne tai luonteenpiirre, joka tuottaa sinulle pettymyksen, ei tietenkään välttämättä merkitse sitä, että suhde olisi tuhoon tuomittu (Psalmit 130:3). Mutta kun Sarah tajusi, että Johnin töykeä käytös oli pikemminkin sääntö kuin poikkeus, hän päätti lopettaa suhteen.

Mitä jos sinä, Jillin ja Sarahin tavoin, tulet siihen tulokseen, että seurustelukumppanisi ei olisi sopiva puolisoksesi? Älä jätä tunteitasi huomiotta! Niin vaikea kuin ajatusta ehkä onkin hyväksyä, voi olla viisainta lopettaa suhde. Sananlaskujen 22:3:ssa sanotaan: ”Terävänäköinen on se, joka on nähnyt onnettomuuden ja sitten kätkeytyy.” Esimerkiksi jos näet, että ystävääsi sopii yksi tai useampia niistä varoitusmerkeistä, joita luetellaan sivuilla 39 ja 40, olisi parasta lopettaa suhde – ainakin siihen asti kun tilanne korjaantuu. On totta, että suhteen katkaiseminen ei ole välttämättä helppoa. Avioliitto on kuitenkin pysyvä side. On parempi kärsiä tilapäisesti nyt kuin tuntea katumusta loppuelämänsä!

Miten sanoa se?

Miten suhde pitäisi lopettaa? Valitse ensin sopiva hetki. Mikä se voisi olla? Mieti, miten haluaisit itseäsi kohdeltavan vastaavassa tilanteessa (Matteus 7:12). Haluaisitko, että toinen ilmoittaa asian sinulle muiden läsnä ollessa? Tuskinpa. Lisäksi, elleivät olosuhteet toisin vaadi, olisi parasta olla katkaisematta suhdetta sähköpostitse tai tekstiviestillä tai jättämällä viesti puhelinvastaajaan. Valitse sen sijaan sellainen aika ja paikka, että voitte keskustella tästä vakavasta asiasta.

Mitä sitten sanoa? Apostoli Paavali kehotti kristittyjä ”puhumaan totta” toinen toiselleen (Efesolaisille 4:25). Asia on parasta esittää tahdikkaasti mutta lujasti. Kerro selvästi, miksi sinusta tuntuu, että suhde ei tyydytä sinua. Ei ole tarpeen esittää yksityiskohtaista luetteloa toisen vioista tai alkaa kritisoida häntä kovin sanoin. Älä sano ”sinä et” tee sitä tai ”sinä et koskaan” tee tätä, vaan kerro mieluummin omista tunteistasi: ”Minä tarvitsen ihmisen, joka. . .” tai ”Minusta tuntuu, että suhde pitäisi lopettaa, koska. . .”

Älä jahkaile äläkä anna toisen saada sinua pyörtämään päätöstäsi. Muista, että sinulla on suhteen lopettamiseen vakava syy. Ole siis varuillasi, jos ystäväsi yrittää ovelin keinoin muuttaa mielesi. Nuori Lori sanoo: ”Kun olin lopettanut suhteen, entinen poikaystäväni esitti jatkuvasti masentunutta. Luulen, että hän yritti herättää minussa sääliä. Pahalta se tuntuikin. En silti antanut hänen saada minua perumaan päätöstäni.” Lorin tavoin myös sinä tiedät, mitä haluat. Pysy päätöksessäsi. ”Merkitköön – – [sanasi] ei ’ei’.” (Jaakobin kirje 5:12.)

Eron jälkeen

Älä ylläty, jos eron jälkeen olet jonkin aikaa poissa tolaltasi. Sinusta voi jopa tuntua samalta kuin psalmistasta, joka sanoi: ”Olen joutunut hämmennyksiin, olen kumartunut aivan kyyryyn, koko päivän olen kuljeskellut murheellisena.” (Psalmit 38:6.) Jotkut hyvää tarkoittavat ystävät voivat kehottaa sinua antamaan suhteelle uuden mahdollisuuden. Ole varovainen! Sinä kannat päätöksesi seuraukset, eivät hyvää tarkoittavat ystäväsi. Älä siis pelkää pysyä lujana silloinkaan, kun tunnet tapahtuneen johdosta surua.

Voit olla varma, että aikanaan tuska hellittää. Sitä ennen voit tehdä jotain myönteistä, joka auttaa sinua selviytymään. Seuraavassa muutama ehdotus.

Kerro tunteistasi luotettavalle ystävälle (Sananlaskut 15:22).b Rukoile Jehovaa asian johdosta (Psalmit 55:22). Pysy toimeliaana (1. Korinttilaisille 15:58). Älä eristäydy! (Sananlaskut 18:1.) Hakeudu heti sellaisten ihmisten joukkoon, jotka voivat rohkaista sinua. Yritä pitää ajatuksesi myönteisissä asioissa (Filippiläisille 4:8).

Aikanaan saatat löytää uuden kumppanin. Näkemyksesi on silloin epäilemättä entistä tasapainoisempi. Ja tällä kertaa kukaties toteat, että tämä ihminen on sinulle se oikea!

AIHEESTA LISÄÄ 1. OSAN LUVUSSA 31.

[Alaviitteet]

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Jo menettelytavoillaan poika tekee tunnetuksi, onko hänen toimintansa puhdasta ja rehtiä.” (Sananlaskut 20:11.)

VINKKI

Osallistukaa toimintaan, joka tuo esiin persoonallisuuden eri piirteitä:

● Tutkikaa yhdessä Jumalan sanaa.

● Tarkkailkaa toisianne seurakunnan kokouksissa ja kenttäpalveluksessa.

● Osallistukaa valtakunnansalin siivoamiseen ja salinrakennushankkeisiin.

TIESITKÖ?

Tutkimukset ovat toistuvasti osoittaneet, että jos puolisoilla on erilaiset uskonnolliset näkemykset, he päätyvät muita todennäköisemmin eroon.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Jos tunnen vetoa ei-uskovaan, aion ․․․․․

Saadakseni selville, millainen maine seurustelukumppanillani on, voin ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Mitä myönteisiä ominaisuuksia pystyisit ilmaisemaan avioliitossa?

● Millaisia ominaisuuksia pitäisit erittäin tärkeinä puolisossasi?

● Mitä vaikeita ongelmia voisi tulla eteen, jos avioituisit ei-uskovan kanssa?

● Miten voit saada selville, millaisia ovat seurustelukumppanisi luonne, käytös ja maine?

[Huomioteksti s. 37]

”Se miten ystäväsi kohtelee omaa perhettään, kertoo, miten hän tulee kohtelemaan sinua.” (Tony.)

[Tekstiruutu s. 34]

”Älkää iestykö epäsuhtaisesti yhteen”

”Älkää iestykö epäsuhtaisesti yhteen ei-uskovien kanssa.” Tämä periaate, joka esitetään Raamatussa 2. Korinttilaiskirjeen 6:14:ssä, kuulostaa sinusta todennäköisesti järkevältä. Saattaisit silti huomata tuntevasi vetoa johonkuhun ei-uskovaan. Miksi? Toisinaan kyse on pelkästään fyysisestä vetovoimasta. Mark kertoo: ”Näin sen tytön aina liikuntatunnilla, ja hän etsi tilaisuuksia tulla juttelemaan. Meistä tuli helposti ystävät.”

Jos tunnet itsesi ja uskot hengellisiin arvoihisi – ja jos olet tarpeeksi kypsä, niin etteivät tunteet ohjaile sinua – tiedät, mitä sinun pitäisi tehdä. Olipa tuo toinen ihminen miten puoleensavetävä, miellyttävä tai kunnollisen oloinen tahansa, hän ei vahvista ystävyyttäsi Jumalan kanssa (Jaakobin kirje 4:4).

Jos romanssi on jo syntynyt, sen lopettaminen ei tietenkään ole helppoa, kuten Cindy sai huomata. ”Itkin joka päivä”, hän kertoo. ”Ajattelin sitä poikaa jatkuvasti, jopa seurakunnan kokouksissa. Rakastin häntä valtavasti ja ajattelin, että mieluummin kuolisin kuin menettäisin hänet.” Pian Cindy kuitenkin tajusi, että oli viisasta noudattaa äidin neuvoa olla seurustelematta ei-uskovan kanssa. ”Hyvä, että lopetin suhteemme”, hän sanoo. ”Jehova tulee varmasti huolehtimaan siitä, että tarpeeni tyydytetään.”

Oletko vastaavassa tilanteessa kuin Cindy? Jos olet, sinun ei tarvitse selviytyä siitä yksin! Voisit puhua vanhemmillesi. Niin teki Jim, kun hän totesi hullaantuneensa erääseen saman koulun tyttöön. ”Lopulta pyysin vanhemmiltani apua. Se oli ratkaiseva tekijä siinä, että pystyin voittamaan nuo tunteet.” Myös seurakunnan vanhimmat voivat auttaa. Mitä jos puhuisit tilanteestasi jollekin heistä? (Jesaja 32:1, 2.)

[Tekstiruutu/Kuva s. 39]

Tehtäväsivu

Olisiko hän hyvä aviomies?

Perusluonne

□ Miten hän käyttää mahdollista valtaansa? (Matteus 20:25, 26.)

□ Millaisia tavoitteita hänellä on? (1. Timoteukselle 4:15.)

□ Työskenteleekö hän nyt tavoitteidensa hyväksi? (1. Korinttilaisille 9:26, 27.)

□ Miten hän kohtelee perhettään? (2. Mooseksen kirja 20:12.)

□ Millaisia ystäviä hänellä on? (Sananlaskut 13:20.)

□ Mistä hän puhuu? (Luukas 6:45.)

□ Miten hän suhtautuu rahaan? (Heprealaisille 13:5, 6.)

□ Millaisesta ajanvietteestä hän pitää? (Psalmit 97:10.)

□ Miten hän osoittaa rakastavansa Jehovaa? (1. Johanneksen kirje 5:3.)

Muita ominaisuuksia

□ Onko hän ahkera? (Sananlaskut 6:9–11.)

□ Onko hän vastuuntuntoinen raha-asioissa? (Luukas 14:28.)

□ Onko hänellä hyvä maine? (Apostolien teot 16:1, 2.)

□ Ottaako hän toiset huomioon? (Filippiläisille 2:4.)

Varoitusmerkkejä

□ Suuttuuko hän helposti? (Sananlaskut 22:24.)

□ Yrittääkö hän houkutella sinua sopimattomaan sukupuoliseen käytökseen? (Galatalaisille 5:19.)

□ Käyttäytyykö tai puhuuko hän aggressiivisesti? (Efesolaisille 4:31.)

□ Tarvitseeko hän alkoholia voidakseen pitää hauskaa? (Sananlaskut 20:1.)

□ Onko hän mustasukkainen ja itsekeskeinen? (1. Korinttilaisille 13:4, 5.)

[Tekstiruutu/Kuva s. 40]

Tehtäväsivu

Olisiko hän hyvä vaimo?

Perusluonne

□ Miten hän ilmaisee alamaisuutta perheessään ja seurakunnassa? (Efesolaisille 5:21, 22.)

□ Miten hän kohtelee perhettään? (2. Mooseksen kirja 20:12.)

□ Millaisia ystäviä hänellä on? (Sananlaskut 13:20.)

□ Mistä hän puhuu? (Luukas 6:45.)

□ Miten hän suhtautuu rahaan? (1. Johanneksen kirje 2:15–17.)

□ Millaisia tavoitteita hänellä on? (1. Timoteukselle 4:15.)

□ Työskenteleekö hän nyt tavoitteidensa hyväksi? (1. Korinttilaisille 9:26, 27.)

□ Millaisesta ajanvietteestä hän pitää? (Psalmit 97:10.)

□ Miten hän osoittaa rakastavansa Jehovaa? (1. Johanneksen kirje 5:3.)

Muita ominaisuuksia

□ Onko hän ahkera? (Sananlaskut 31:17, 19, 21, 22, 27.)

□ Onko hän vastuuntuntoinen raha-asioissa? (Sananlaskut 31:16, 18.)

□ Onko hänellä hyvä maine? (Ruut 3:11.)

□ Ottaako hän toiset huomioon? (Sananlaskut 31:20.)

Varoitusmerkkejä

□ Onko hän riitaisa? (Sananlaskut 21:19.)

□ Yrittääkö hän houkutella sinua sopimattomaan sukupuoliseen käytökseen? (Galatalaisille 5:19.)

□ Käyttäytyykö tai puhuuko hän aggressiivisesti? (Efesolaisille 4:31.)

□ Tarvitseeko hän alkoholia voidakseen pitää hauskaa? (Sananlaskut 20:1.)

□ Onko hän mustasukkainen ja itsekeskeinen? (1. Korinttilaisille 13:4, 5.)

[Kuva s. 30]

Minkä tahansa kokoinen kenkä ei istu jalkaan; ei liioin kuka tahansa sovi puolisoksi.

[Kuva s. 31]

Onko sinusta tärkeää katsoa muutakin kuin ulkomuotoa, kun valitset autoa? Miten paljon tärkeämpää se onkaan, kun valitset puolisoa!