Je li pomirenje moguće?

“Lako je bez promišljanja pokrenuti brakorazvodni postupak”, zapaža se u knjizi Couples in Crisis, “no sigurno ima mnogo brakova koji su u osnovi dobri i koji bi mogli biti uspješni kad bi se riješili problemi.”

OVO se zapažanje podudara sa stoljećima starim učenjem Isusa Krista o razvodu. Premda je Isus rekao da je nedužnom supružniku dozvoljeno razvesti se zbog bračne nevjere, nije rekao da je obavezan to učiniti (Matej 19:3-9). Vjerni supružnik možda ima razloga da pokuša spasiti brak. Možda prijestupnik još uvijek voli svoju suprugu.a Možda je brižan suprug i privržen otac koji se savjesno brine za potrebe svoje obitelji. Uzimajući u obzir vlastite potrebe i potrebe svoje djece, vjerna bi se supruga mogla odlučiti za pomirenje, a ne za razvod. Koje činioce u tom slučaju treba uzeti u obzir i kako se može uspješno suočiti s izazovima koje donosi obnavljanje braka?

Prije svega, valja reći da niti razvesti se, a niti pomiriti se nije lako. Osim toga, opraštanje supružniku koji je počinio preljub vjerojatno neće samo po sebi riješiti prikrivene uzroke problema u braku. Obično je potrebno mnogo mučnog samoispitivanja, iskrene komunikacije i truda da bi se spasio brak. Parovi često podcjenjuju količinu vremena i truda koje treba uložiti da bi se obnovio narušeni brak. No unatoč tome, mnogi su ustrajali i zahvaljujući tome imaju stabilan brak.

Pitanja na koja treba odgovoriti

Da bi mogao donijeti promišljenu odluku, vjerni bračni drug treba pomno ispitati svoje osjećaje te mogućnosti koje mu stoje na raspolaganju. Supruga bi mogla razmisliti o sljedećim pitanjima: Želi li se on vratiti? Je li definitivno prekinuo preljubničku vezu ili oklijeva to smjesta učiniti? Je li rekao da mu je žao? Ako jest, da li se uistinu kaje, iskreno osjeća grižnju savjesti zbog onoga što je učinio? Ili je sklon kriviti mene za svoje neispravne postupke? Da li mu je istinski žao zbog boli koju je nanio? Ili bi se prije reklo da ga brine samo to što je njegova nezakonita veza razotkrivena i prekinuta?

Kako će biti ubuduće? Je li već počeo ispravljati stavove i postupke koji su vodili do preljuba? Je li čvrsto odlučio da se greška ne ponovi? Ili je još uvijek sklon flertovanju ili sklapanju nedoličnih emocionalnih veza s pripadnicama suprotnog spola? (Matej 5:27, 28). Da li svim srcem želi obnoviti brak? Ako želi, što poduzima u tom pogledu? Pozitivni odgovori na ta pitanja mogu biti temelj za nadu da je moguće obnoviti bračnu vezu.

Prijeko potrebna komunikacija

“Namjere se rasipaju”, kaže jedan biblijski pisac, “kad nema savjeta [“povjerljivog razgovora”, NW]” (Priče Salamunove 15:22). To je svakako istina ako nedužna bračna družica ima potrebu razgovarati sa svojim suprugom o njegovoj nevjeri. Ne ulazeći nužno u intimne pojedinosti, mogli bi iskreno i zdušno porazgovarati kako bi utvrdili što se doista dogodilo i razjasnili sve pogrešne predodžbe. Time bi se moglo spriječiti da se supružnici još više udalje jedno od drugog zbog nesporazuma i dugotrajne ljutnje. Istina, takvi će razgovori vjerojatno za oba supružnika biti vrlo neugodni. No mnogi su ustanovili da oni igraju važnu ulogu na putu do obnavljanja povjerenja.

Još jedan vrlo važan korak prema uspješnom pomirenju jest nastojanje da se pronađu problematična područja u braku — stvari na kojima možda oba supružnika trebaju raditi. Zelda West-Meads predlaže: “Nakon što iscrpno porazgovarate o bolnoj situaciji u kojoj se nalazite, nakon što utvrdite da je veza definitivno prekinuta i da još uvijek želite svoj brak, ispravite stvari tamo gdje su krenule nizbrdo i obnovite brak.”

Možda ste jedno drugo smatrali nečim samim po sebi razumljivim. Možda ste zanemarivali duhovne aktivnosti. Možda niste provodili dovoljno vremena zajedno. Moguće je da svom bračnom drugu niste izražavali ljubav i nježnu naklonost, davali pohvale ili iskazivali čast u onoj mjeri u kojoj je to njemu potrebno. Ako zajednički nanovo ispitate svoje ciljeve i mjerila, to će uvelike doprinijeti vašem zbližavanju i pomoći vam da spriječite da se u budućnosti nevjera ponovi.

Raditi na opraštanju

Unatoč iskrenim naporima koje ulaže, povrijeđenoj supruzi možda neće biti baš lako oprostiti svom suprugu, a još manje ženi s kojom je počinio preljub (Efežanima 4:32). Međutim, moguće je raditi na tome da ljutnja i ogorčenje malo-pomalo nestanu. “Vjerni partner treba shvatiti da dođe vrijeme kada mora krenuti dalje”, savjetuje jedan priručnik. “Važno je da osoba ne spominje uvijek iznova stare grijehe svog partnera u želji da [ga] kazni svaki put kad dođe do neke nesuglasice.”

Mnogi su supružnici ustanovili da su, nastojeći umanjiti i odstraniti snažnu ljutnju, s vremenom prestali gajiti neprijateljski stav prema osobi koja ih je povrijedila. To je vrlo važan korak u obnavljanju braka.

Naučiti ponovno pokloniti povjerenje

“Hoćemo li biti u stanju obnoviti ono isto povjerenje?” tjeskobno se pitala jedna shrvana supruga. Njezina je zabrinutost opravdana, jer je preljubnikova prevara razorila — ili u najmanju ruku ozbiljno narušila — povjerenje. Poput dragocjene vaze, povjerenje je lako razbiti, ali teško obnoviti. Činjenice pokazuju da uzajamno povjerenje i poštovanje mora postojati da bi se veza ne samo održala već i da bi bila uspješna.

To obično znači da je potrebno naučiti ponovno pokloniti povjerenje. Umjesto da bezobzirno zahtijeva da mu se vjeruje, krivac može doprinijeti obnavljanju povjerenja tako da bude posve otvoren i iskren o onome što radi. Kršćane se potiče da u međusobnom ophođenju ‘odbace laž i govore istinu’ (Efežanima 4:25). Da biste ponovno pridobili povjerenje, u početku biste mogli “svoju [suprugu] točno obavještavati o svemu što planirate činiti”, navodi Zelda West-Meads. “Recite svojoj [supruzi] kamo idete, kada ćete se vratiti i pobrinite se da stvarno i budete tamo gdje ste rekli da ćete biti.” Ukoliko dođe do promjene plana, obavijestite je o tome.

Možda će biti potrebno vrijeme i trud da se ponovno izgradi osjećaj samopoštovanja. Preljubnik može u tome pomoći tako da bude velikodušan u izrazima naklonosti i pohvalama — često govoreći svojoj supruzi da je cijeni i voli. Jedna ugledna bračna savjetnica predlaže: “Izrazite joj cijenjenje za sve što čini” (Priče Salamunove 31:31, Today’s English Version). S druge strane, supruga može raditi na obnavljanju svog samopouzdanja koncentrirajući se na one stvari u svom životu u kojima je uspješna.

Treba proći vrijeme

S obzirom na to koliko je snažna bol koju izaziva bračna nevjera, ne čudi da se i nakon mnogo godina još uvijek mogu javljati živa i mučna sjećanja. No, dok rana postepeno zacjeljuje, poniznost, strpljivost i ustrajnost kod oba partnera učinit će svoj dio u obnavljanju povjerenja i poštovanja (Rimljanima 5:3, 4; 1. Petrova 3:8, 9).

“Nepodnošljiva bol koja se javlja tijekom tih prvih nekoliko mjeseci ne traje zauvijek”, utješno se navodi u knjizi To Love, Honour and Betray. “Na koncu [ona] ipak nestane. (...) S vremenom ćete ustanoviti da vam mogu proći dani, tjedni, mjeseci, pa čak i godine, a da uopće ne pomislite na to.” Ako nastavite primjenjivati biblijska načela u svom braku i tražiti Božji blagoslov i vodstvo, nesumnjivo ćete osjetiti blagotvorno djelovanje ‘Božjeg mira koji nadilazi svaki razum’ (Filipljanima 4:4-7, 9, St).

“Gledajući u prošlost”, kaže Pedro, “vidim da je to iskustvo izmijenilo tok našeg života. Još uvijek tu i tamo moramo izvršiti neke popravke na svom braku. No izdržali smo to teško iskustvo. Još uvijek smo u braku. I sretni smo.”

No što ako nedužna supruga nema razloga oprostiti nevjernom bračnom drugu? Ili što ako oprosti svom suprugu (u toj mjeri da prestane gajiti srdžbu), no ipak se iz opravdanih razloga odluči za razvod kao mogućnost koju pruža Biblija?b Kakve bi zahtjeve pred osobu mogao staviti razvod? Pozivamo vas da razmotrite činioce koji su povezani s razvodom i načine kako su neki uspjeli nositi se s njima.

[Bilješke]

[Okvir na stranici 6]

ZNAČAJNA PODRŠKA

Budući da ima mnogo činilaca koje je potrebno uzeti u obzir, moglo bi biti korisno potražiti pomoć nekog iskusnog i objektivnog savjetnika. Naprimjer, Jehovinim svjedocima na raspolaganju stoje dobrohotni i suosjećajni skupštinski starješine (Jakov 5:13-15).

Savjetnike, prijatelje i rođake potiče se da ne skreću pažnju na svoje osobno mišljenje niti da zagovaraju ili osuđuju kako razvod iz biblijskih razloga tako ni pomirenje. Jedna kršćanka koja se razvela preporučuje: “Samo nam pružite mnogo podrške i pustite nas da sami odlučimo što učiniti.”

Savjeti trebaju biti čvrsto utemeljeni na Bibliji. “Nemojte im govoriti što bi trebali ili što ne bi trebali osjećati”, predlaže jedna razvedena osoba. “Radije ih pustite da vam izliju svoje srce.” Suosjećanje, bratska naklonost i nježna samilost pospješit će ublaživanje dubokih rana nanesenih bračnom nevjerom (1. Petrova 3:8). Jedan je iskusni savjetnik zapazio: “Ima ko govori kao da mač probada, a jezik je mudrijeh lijek” (Priče Salamunove 12:18).

“Trebalo mi je razumijevanje, riječ utjehe i ohrabrenje”, prisjeća se jedan vjerni suprug. “A moja je supruga naprosto čeznula za nekim konkretnim uputstvima i pohvalom za trud koji je ulagala — za vidljivom podrškom koja joj je mogla pomoći da nastavi dalje.”

Ako se osoba, nakon što je u molitvi o tome pomno razmislila, odluči iz biblijskih razloga razvesti ili razdvojiti od svog bračnog partnera, savjete ne treba davati tako da stekne osjećaj krivnje. Umjesto toga, osobi se može pomoći da svlada bezrazložan osjećaj krivnje.

“Ako želite biti značajan izvor utjehe”, rekla je jedna žrtva, “nikada ne zaboravite da su u pitanju duboke emocije.”

[Okvir na stranici 7]

ZAŠTO NEKI PAROVI OSTAJU ZAJEDNO

U mnogim sredinama ima supruga koje gotovo i nemaju drugog izbora nego ostati sa svojim nepokajničkim suprugom koji je počinio preljub. Naprimjer, neke su kršćanske supruge, koje žive u područjima u kojima vladaju sukobi ili u kojima ljudi imaju niska primanja, ostale s nevjernim suprugom koji se u drugim pogledima i dalje brine za svoje kućanstvo, iako možda i nije vjernik. Na taj način one imaju dom, potrebnu zaštitu, stalna primanja i relativnu stabilnost time što je u kući suprug — iako im je nevjeran. Zaključile su da im ostanak, iako nimalo željen niti jednostavan, omogućava da — u specifičnim okolnostima u kojima se nalaze — imaju veću kontrolu nad svojim životom nego što bi je imale kada bi morale same sa svim tim izlaziti na kraj.

Ustrajući u takvoj situaciji — u nekim slučajevima mnogo godina — neke su supruge doživjele radostan blagoslov kada su na koncu dočekale da njihov suprug promijeni svoj način postupanja i postane vjeran i brižan kršćanski suprug. (Usporedite 1. Korinćanima 7:12-16.)

Stoga one koji odluče ostati sa svojim bračnim drugom — čak i ako se on ne kaje — ne treba osuđivati. Oni su morali donijeti vrlo tešku odluku i treba im pružiti svaku vrstu pomoći i podrške koja im je potrebna.

[Okvir na stranici 8]

TKO SNOSI ODGOVORNOST?

Istina je da su u nekim slučajevima možda nedostaci nedužnog supružnika doprinijeli javljanju napetosti u njihovom odnosu, no Biblija kaže da “svakoga iskušava njegova vlastita želja, koja ga vuče i mami. Zatim, želja kad postane plodna, rađa grijeh” (Jakov 1:14, 15, NW). Premda različiti faktori mogu doprinijeti tome, “vlastita želja” osobe prvenstveno je odgovorna za učinjeni preljub. Ukoliko su nedostaci bračnog druga uzrok bračnim problemima, preljub sasvim sigurno nije način da ih se riješi (Jevrejima 13:4).

Umjesto toga, bračni se problemi mogu riješiti ako i suprug i supruga ustrajno primjenjuju biblijska načela. To između ostalog znači da trebaju ‘podnositi jedno drugo i opraštati jedno drugome iskreno’. Također bi trebali ustrajno ispoljavati svojstva kao što su “nježne naklonosti samilosti, dobrohotnost, poniznost uma, blagost i dugotrpljivost”. A iznad svega, trebali bi se ‘obući u ljubav, jer je to savršena sveza sjedinjenosti’ (Kološanima 3:12-15, NW).

[Slika na stranici 7]

Ako supružnici pažljivo slušaju jedno drugo, to može pospješiti obnavljanje braka