22. FEJEZET

Miért van annyi szabály?

Írj néhány példát arra, hogy nálatok mi tartozik a házirendbe? ․․․․․

Mindig igazságosnak tartod a házirendet?

□ Igen □ Nem

Melyik szabálynak a legnehezebb engedelmeskedned?

A HÁZIREND, ahogy azt egyesek nevezik, azokat a teendőket és tilalmakat foglalja magában, melyeket a szülők állítanak fel. Lehetnek köztük olyanok, melyek a házi feladatodra és az otthoni munkákra vonatkoznak, de olyanok is, amelyek megszabják, hogy mikorra kell hazaérned, vagy hogy mennyit telefonálhatsz, tévézhetsz és számítógépezhetsz. Sőt némelyik szabály még arra is kitér, hogy hogyan viselkedj az iskolában, és kikkel barátkozz.

Úgy érzed, megfojt a házirend? Talán neked is ismerősek ezek az érzések:

„Az, hogy mindig időre kellett hazaérnem, teljesen megőrjített! Dühített, hogy míg a többiek maradhattak, nekem már haza kellett mennem” (Allen).

„Iszonyú, amikor állandóan ellenőrzik a mobilhívásaidat. Úgy bánnak velem, mint egy óvodással!” (Elizabeth).

„Úgy éreztem, hogy a szüleim megpróbálnak remetét csinálni belőlem, mintha nem akarnák, hogy legyenek barátaim!” (Nicole).

Bár a fiatalok gyakran áthágják a szüleik szabályait, a legtöbbjük mégis elismeri, hogy szükség van házirendre azért, hogy ne legyen fejetlenség. De ha a szabályokra valóban szükség van, akkor miért olyan idegesítő némelyik?

„Nem vagyok már csecsemő!”

Talán azért vagy mérges a szabályok miatt, mert úgy érzed, hogy úgy bánnak veled, mint egy gyerekkel. Legszívesebben ezt kiabálnád: „Nem vagyok már csecsemő!” A szüleidnek viszont feltehetően az a véleményük, hogy szabályok nélkül nem tudnak megvédeni és felkészíteni téged a felnőttkorral járó felelősségekre.

Ennek ellenére úgy tűnhet, hogy csak te nőttél fel, a szabályok maradtak a régiek. Talán te is korlátok közé szorítva érzed magad, mint Brielle, aki ezt mondta a szüleiről: „Teljesen elfelejtették, milyen fiatalnak lenni. Nem lehet saját véleményem, nem dönthetek semmiben, nem lehetek felnőtt.” A fiatal Allison is hasonlóan érez: „Szerintem a szüleim nem értik, hogy már 18 éves vagyok, és nem 10. Jobban kellene bízniuk bennem!”

A házirend különösen akkor lehet bosszantó, ha úgy látod, hogy a szüleid a testvéreiddel sokkal engedékenyebbek. Például Matthew ezt mondta a húgáról és az unokatestvéreiről, amikor felidézte, milyen volt tizenévesnek lenni: „A lányok akármit csináltak, mindent megúsztak!”

Szabályok nélkül?

Érthető, ha már nagyon szeretnél kikerülni a szüleid felügyelete alól. De tényleg jobban járnál a szabályaik nélkül? Biztosan ismersz olyan korodbeli fiatalokat, akik akkor mennek haza, amikor akarnak, azt vesznek fel, amit akarnak, és bármikor, bárhová elmehetnek a barátaikkal. A szüleik talán egyszerűen túl elfoglaltak ahhoz, hogy odafigyeljenek a gyerekeikre. Mindenesetre a Biblia szerint ez a gyermeknevelési módszer nem vezet jóra (Példabeszédek 29:15). Az, hogy a világból hiányzik a szeretet, főleg az énközpontú emberek miatt van, akik közül sokan olyan családban nőttek fel, ahol nem volt semmiféle korlátozás (2Timóteusz 3:1–5).

Ahelyett, hogy irigykednél azokra a fiatalokra, akik mindent a kényük-kedvük szerint tehetnek, próbáld meg úgy látni a szüleid által felállított szabályokat, mint a szeretetük és a törődésük bizonyítékát. Azáltal, hogy ésszerű korlátokat szabnak neked, Jehova Istent utánozzák, aki ezt mondta a népének: „Éleslátást adok neked, és oktatlak az útra, melyen járnod kell. Tanácsot adok, szemeim rajtad nyugodnak” (Zsoltárok 32:8).

Néha mégis úgy érezheted, hogy neked ez már túl sok. Hogyan nyerhetsz több mozgásteret?

Jó kommunikáció

Nagyobb szabadságra vágysz? Vagy egyszerűen csak szeretnéd, ha nem idegesítenének annyira a szüleid szabta korlátok? A titok nyitja a jó kommunikáció. „Én már próbáltam beszélni a szüleimmel, de nem lett semmi eredménye!” – mondhatják egyesek. Ha te is így vagy ezzel, kérdezd meg magadtól: „Hogyan tudnék fejlődni abban, ahogyan kifejezésre juttatom a véleményemet?” A kommunikáció elengedhetetlen ahhoz, hogy 1. mások megértsenek téged; 2. te megértsd, miért mondtak nemet arra, amit kértél. Lásd be, ha szeretnéd, hogy úgy bánjanak veled, mint egy felnőttel, akkor nyilvánvalóan úgy kell megbeszélned a dolgot a szüleiddel, mint egy érett személynek. Hogyan sikerülhet ez?

Tanulj meg uralkodni az érzelmeiden. A jó kommunikációhoz elengedhetetlen az önuralom. A Biblia ezt mondja: „A bolond szabadjára ereszti indulatát, de a bölcs nyugton tartja mindvégig” (Példabeszédek 29:11). Szóval ne nyafogj, ne duzzogj, és ne hisztizz, mint egy gyerek. Lehet, hogy amikor a szüleid felállítanak valamilyen szabályt, úgy érzed, hogy legszívesebben ajtót csapkodnál, vagy mérgelődve járkálnál a házban. De ha így viselkednél, az előbb vezetne még több szabályhoz, mint szabadsághoz.

Próbálj meg a szüleid fejével gondolkodni. Tracy, egy keresztény lány, aki egyszülős családban él, ezt mondja: „Mindig felteszem magamnak a kérdést, hogy vajon anyukám mit szeretne elérni a szabályokkal.” Milyen következtetésre jutott Tracy? „Megpróbál segíteni nekem jobb emberré válni” (Példabeszédek 3:1, 2). Ha bele tudod képzelni magad a szüleid helyzetébe, az segíthet, hogy jobb legyen a kommunikáció köztetek.

Tegyük fel például, hogy nem nagyon akarnak elengedni egy baráti társaságba. Vitatkozás helyett kérdezd meg őket: „Mit szólnátok hozzá, ha egy érett, megbízható barát is eljönne velem?” A szüleid talán még így sem fognak elengedni. Mindenesetre, ha megérted az aggodalmaikat, akkor nagyobb valószínűséggel tudsz előállni egy számukra is elfogadható javaslattal.

Nyerd el a szüleid bizalmát. Képzeld el, hogy egy személy tartozik a banknak. Ha rendszeresen törleszti a tartozását, akkor el fogja nyerni a bank bizalmát, sőt, talán a jövőben még nagyobb kölcsönt fog kapni. Ugyanez a helyzet otthon is. Engedelmességgel tartozol a szüleidnek. Ha megbízható vagy – még kis dolgokban is –, akkor valószínűleg megnő a szüleid beléd vetett bizalma. Persze, ha folyamatosan csalódást okozol nekik, ne lepődj meg azon, ha kevésbé vagy egyáltalán nem tudnak majd bízni benned.

Ha áthágsz egy szabályt

Előbb vagy utóbb valamelyik szabályt valószínűleg meg fogod szegni: nem csinálsz meg egy házimunkát, túl sokat telefonálsz, vagy nem érsz haza időben (Zsoltárok 130:3). És ezt bizony meg kell majd magyaráznod a szüleidnek! Mit tehetsz, hogy ez az egyébként sem túl rózsás helyzet ne romoljon tovább?

Mondd el az igazat. Ne gyárts sztorikat. Különben még a szüleid maradék bizalmát is aláásod. Légy őszinte, és részletesen számolj be mindenről (Példabeszédek 28:13). Ne próbáld kimagyarázni vagy lekicsinyelni a történteket. És sose feledd, hogy „a szelíd válasz elfordítja a dühöt” (Példabeszédek 15:1).

Kérj bocsánatot. Illik bocsánatot kérned az aggodalom, a csalódás vagy a pluszmunka miatt, amit okoztál. Ez még a büntetéseden is enyhíthet. Viszont tényleg őszintén sajnálnod kell a történteket.

Vállald a következményeket (Galácia 6:7). Az első reakciód talán az lenne, hogy vitatkozol a büntetés miatt, főleg, ha igazságtalannak érzed. Ám ha vállalod a felelősséget a tetteidért, az az érettség jele. Talán az a legjobb, amit tehetsz, hogy igyekszel visszanyerni a szüleid bizalmát.

Írd le, hogy az előző három pont közül neked melyiken kell a legtöbbet dolgoznod. ․․․․․

Ne feledd: a szüleidnek felelősségük ésszerű korlátokat szabni neked. A Biblia is beszél ’az apa parancsolatáról’ és ’az anya törvényéről’ (Példabeszédek 6:20). De mégsem kell, hogy úgy érezd, a házirend megmérgezi az életedet. Épp ellenkezőleg, ha alárendeled magad a szüleidnek, Jehova azt ígéri, hogy hosszú távon ’jól lesz dolgod’! (Efézus 6:1–3).

OLVASS MÉG A TÉMÁRÓL A KÖNYV ELSŐ KÖTETÉNEK 3. FEJEZETÉBEN

KULCSFONTOSSÁGÚ BIBLIAVERS

„Tiszteld apádat és anyádat . . . hogy jól legyen dolgod” (Efézus 6:2, 3)

EGY JÓ TANÁCS

Ha szeretnéd, hogy nagyobb szabadságod legyen, először is következetesen be kell tartanod a házirendet. Ha a szüleid már egy ideje látják, hogy engedelmes vagy, nagyobb esélyed lesz arra, hogy figyelembe veszik a kéréseidet.

TUDTAD . . . ?

Kutatások bizonyítják, hogy azok a fiatalok, akiktől a szüleik szeretetből megkövetelnek bizonyos dolgokat, többnyire jobb tanulók, könnyen teremtenek kapcsolatokat, és boldogabbak.

A HADITERVEM

Ezt fogom mondani, ha valamelyik szabályt megszegem: ․․․․․

Úgy tudom elérni, hogy a szüleim jobban bízzanak bennem, ha ․․․․․

Amit meg szeretnék kérdezni a szüleimtől: ․․․․․

TE MIT GONDOLSZ?

● Miért tűnik úgy időnként, hogy a szüleid túlságosan féltenek?

● Miért reagálsz néha hevesen egy-egy szabályra?

● Mit tehetsz azért, hogy jobb legyen a kommunikáció közted és a szüleid között?

[Oldalidézet a 183. oldalon]

„Amikor fiatal vagy, azt hiszed, hogy mindent tudsz. Ezért amikor a szüleid valamit nem engednek meg, könnyű megharagudnod rájuk. De a szabályokkal igazából a legjobbat akarják neked” (Megan)

[Kiemelt rész a 186. oldalon]

Tényleg kivételezés?

„Miért nem tudnak a szülők minden gyerekükkel egyformán bánni?” Te is mérgelődtél már így magadban? Ha igen, gondolj erre az alapigazságra: az egyforma bánásmód nem mindig igazságos, és az igazságos bánásmód nem mindig egyforma. A kérdés igazából az, hogy a te szükségleteidet figyelmen kívül hagyják-e a szüleid. Például amikor szükséged van a tanácsukra, a segítségükre vagy a támogatásukra, melletted állnak? Ha igen, akkor vajon tényleg mondhatod azt, hogy igazságtalanság áldozata vagy? Mivel te és a testvéreid külön egyéniségek vagytok, más-más szükségletekkel, egyszerűen lehetetlen, hogy a szüleitek mindig egyformán bánjanak veletek. Ezt Betti is felismerte. 18 évesen ezt mondja: „Az öcsém és én különböző emberek vagyunk, és különböző bánásmódra van szükségünk. Visszatekintve hihetetlen, hogy ezt nem fogtam fel, amikor fiatalabb voltam.”

[Kiemelt rész/kép a 189. oldalon]

Feladatlap

Beszélj a szüleiddel!

Ebben és az előző fejezetben arról volt szó, hogy mit tehetsz, ha a szüleid kritizálnak, vagy ha nem tetszik a házirend. Mi van, ha úgy érzed, hogy a szüleid túl szigorúak akár az egyik dologban, akár mindkettőben? Hogyan beszélhetsz erről velük?

● Válassz olyan időpontot a beszélgetéshez, amikor nyugodt vagy, és a szüleid sem túl elfoglaltak.

● Legyél őszinte, de uralkodj az érzéseiden, amikor beszélsz. Add meg a szüleidnek a kellő tiszteletet.

Ha úgy érzed, hogy a szüleid túlságosan kritikusak, ezt mondhatnád: „Nagyon igyekszem azt tenni, ami helyes, de ez nem könnyű, ha úgy érzem, hogy soha nem jó, amit csinálok. Beszélhetnénk róla?”

Írd le, hogy te hogyan kezdenél bele a beszélgetésbe.

․․․․․

✔ ÖTLET: Utalj a 21. fejezetre, hogy megtörd a jeget. Talán a szüleid szívesen megbeszélik veled a fejezetet.

Ha úgy érzed, hogy a szüleid túl szigorúak veled, ezt mondhatnád: „Szeretném bebizonyítani, hogy meg lehet bennem bízni, hogy több mindent megengedjetek nekem. Min kellene javítanom?”

Írd le, hogy te hogyan kezdenél bele a beszélgetésbe.

․․․․․

✔ ÖTLET: Nézd át a könyv első kötetének 3. fejezetét. Írd össze a kérdéseidet, amelyek olvasás közben felmerültek benned a saját helyzeteddel kapcsolatban, hogy megbeszélhesd azokat a szüleiddel.

[Kép a 184–185. oldalon]

Ha engedelmeskedsz a szüleid szabályainak, az olyan, mintha törlesztenéd a tartozásodat egy banknak. Minél megbízhatóbb vagy, annál több bizalmat fognak megelőlegezni neked