Egészséges kommunikáció a jó házasság kulcsa

Robert Barron 1778-ban szabadalmaztatott egy kettős működésű tolóreteszes zárat, és még ma is ez az alapja a modern, kulccsal nyitható záraknak. Barron szerkezetéhez egyetlen kulcsra volt szükség, méghozzá olyanra, amely képes a zár két reteszét együtt felemelni.

ÉPPÍGY a házasság sikere is a férj és a feleség együttműködésén múlik. A jó házassággal járó rendkívüli örömök feltárásához és megtapasztalásához létfontosságú lépés az egészséges kommunikáció.

Az egészséges kommunikáció jelentése

Vajon miből áll az egészséges kommunikáció? Egy szótár így határozza meg a kommunikáció fogalmát: „gondolatok, vélemények, információk közlése vagy cseréje beszéd, írás vagy gesztusok útján.” A kommunikáció tehát magában foglalja az érzések és elgondolások megosztását. Az egészséges kommunikációhoz pedig hozzátartozik, hogy építő, felüdítő, erényes, dicséretre méltó és vigasztaló (Efézus 4:29–32; Filippi 4:8).

Az egészséges kommunikáció bizalom és kölcsönös megértés által válik lehetővé. Ilyen tulajdonságokat eredményez az, ha a házasságot életre szóló kapcsolatnak tekintik, és igazi elkötelezettséget éreznek arra, hogy megőrizzék. Egy ilyen kapcsolatról szólva Joseph Addison, XVIII. századi esszéíró a következőt írta: „Két ember, akik az összes többi ember közül egymást választották ki azzal a szándékkal, hogy egymás kölcsönös vigasztalói és mulattatói legyenek, ezáltal arra kötelezték magukat, hogy tekintettel egymás hibáira és jó tulajdonságaira, egészen az életük végéig jó humorúak, kedvesek, tapintatosak, megbocsátóak, türelmesek és vidámak lesznek.” Micsoda boldogsággal jár az ilyen egység! Ezek a drágakövekhez hasonló tulajdonságok a te házasságodat is ékesíthetik, mivel az egészséges kommunikáció által a sajátoddá válhatnak.

Az egészséges kommunikáció akadályai

A legtöbb pár derűlátóan, sőt örömmámorban úszva indul neki a házasságnak. Sokaknál azonban az örömmámor hamar elillan, és alábbhagy a derűlátás is. A bizonyosság érzését talán a csalódottság, harag, ellenérzés, sőt erős ellenszenv keserű keveréke váltja fel. A házasságban ilyenkor bekövetkezik a „holtomiglan-holtodiglan” való puszta kitartás. A jó házassághoz nélkülözhetetlen egészséges kommunikáció kifejlesztése vagy fenntartása érdekében tehát le kell győzni bizonyos akadályokat.

Az egészséges kommunikáció egyik tényleges akadálya lehet az attól való félelem, hogy a házastárs hogyan reagál bizonyos értesülésre vagy arra, hogy kinyilvánítjuk valamilyen vágyunkat. Egy példa erre: Amikor megtudjuk, hogy komoly betegség kezd kialakulni nálunk, az elutasítástól való félelem foghatja el az embert. Hogyan lehet vajon megmagyarázni egy házastársnak, hogy egy közelgő orvosi beavatkozás drasztikusan megváltoztatja majd küllemünket vagy a szervezetünk működését? Ilyen esetekben még nagyobb szükség van a nyílt kommunikációra, és arra, hogy gondosan tervezzük meg a jövőnket. Ha többször, szavakban is biztosítjuk egymást állandó szeretetünkről, és ezzel együtt gyakran fejezünk ki gyöngédséget, az személyes érdeklődést fog egymás felé közvetíteni, és elősegíti majd, hogy a házasság igazi megelégedéssel szolgáljon. A házasságban ez a példabeszéd a legteljesebb értelemben kifejezésre kell hogy jusson: „Minden időben szeret, a ki igaz barát, és testvérül születik a nyomorúság idejére” (Példabeszédek 17:17).

Az egészséges kommunikáció egy másik akadálya a neheztelés. Találó mondás, hogy a boldog házasság két jó megbocsátó egyesülése. Ahhoz, hogy egy házaspár megfeleljen ennek a leírásnak, minden erőfeszítést meg kell tennie, hogy Pál apostol gyakorlatias tanácsát kövesse: „a nap le ne menjen a ti haragotokon” (Efézus 4:26). Bizony alázatos kommunikációt kíván az, hogy inkább e tanácsot alkalmazzuk a harag vagy neheztelés táplálása helyett. A jó házasságban a társak nem adnak helyet folyton a haragnak, veszekedésnek, és nem táplálnak neheztelést (Példabeszédek 30:33). Inkább Isten utánzására törekednek, aki nem ad teret a neheztelésnek (Jeremiás 3:12). Igen, szívből megbocsátanak egymásnak (Máté 18:35).

A kommunikáció bármilyen formájának egyértelmű akadálya a „nem szólok hozzád” módszer. Ebbe beletartozhat a morcos arckifejezés, a nagy sóhajtások, a gépies mozdulatok és a társalgás „egyoldalú embargója”. Az a házastárs, aki így jár el, egy fajta nemtetszést juttat kifejezésre. Viszont ha nyíltan és kedvesen hangot adunk személyes érzéseinknek, sokkal többet teszünk a házasság megjobbításáért, mint azzal, ha sértődötten hallgatunk.

Annak elmulasztása, hogy odafigyeljünk rá, vagy egyáltalán meghallgassuk, amit a házastársunk mond, egy újabb akadály, melyet le kell győznünk a jó kommunikáció érdekében egy olyan szoros kapcsolatban, mint amilyen a házasság. Talán túl fáradtak, vagy talán csak túl elfoglaltak vagyunk ahhoz, hogy összeszedjük a szükséges szellemi és érzelmi erőt, és figyelmesen meghallgassuk egymást. Veszekedések törhetnek ki megbeszélt dolgok félreértése miatt, vagyis amikor az egyik házastárs azt gondolja, hogy valamit már egyértelműen megbeszéltek, a másik viszont váltig állítja, hogy most hallja először. Nyilvánvalóan a szegényes kommunikáció a felelős az ilyen nehézségekért.

Hogyan mozdíthatjuk elő az egészséges kommunikációt?

Mennyire fontos időt szakítani a szeretetteljes, egészséges kommunikációra! Némelyek oly sok időt töltenek a tévé előtt, figyelve más emberek életét, hogy alig marad idejük a sajátjukra. Ezért hát a tévé kikapcsolása sokszor elengedhetetlen lépés az egészséges kommunikáció felé.

Mint ahogyan megvan a maga ideje a beszédnek, úgy ideje van annak is, hogy csendben maradjunk. A bölcs férfi így mondta: „Mindennek rendelt ideje van . . . ; ideje a hallgatásnak és ideje a szólásnak.” Tulajdonképpen az sem mindegy, hogy mikor, milyen szavakat használunk. „Az idejében mondott beszéd, oh mely igen jó!” — jegyzi meg egy példabeszéd (Prédikátor 3:1, 7; Példabeszédek 15:23). Tehát állapítsd meg, mikor érkezik el a legjobb pillanat arra, hogy kinyilvánítsd a véleményedet, vagy kifejezd szívbéli aggodalmadat. Kérdezd meg magadtól: Fáradt a házastársam, vagy pedig kipihent és friss szellemileg? A téma, melyet szeretnék szóba hozni, előreláthatólag „robbanásveszélyes”? Mi az, amit a hitvesem kifogásolt a megfogalmazásomban, amikor legutóbb beszéltünk erről a témáról?

Jó, ha észben tartjuk, hogy az emberek akkor reagálnak a legjobban, ha ők is láthatják, hogy az együttműködés és alkalmazkodás egy kéréssel kapcsolatban nekik hogyan válik javukra. Ha némi feszültség alakult ki a házastársak között, az egyikük talán hajlamos lehet azt mondani: „Valami bosszant engem, ezért hozzuk rendbe a dolgot most azonnal!” Persze az, hogy pontosan hogyan fogalmazunk, függhet a körülményektől is, de talán jobb lenne inkább valami ehhez hasonlót mondani: „Kedvesem, gondolkoztam azon, amiről korábban beszéltünk, és hogy mi lehetne a megoldás.” Vajon melyik megközelítést venné szívesebben a házastársad?

Igen, nagyon fontos, hogyan mondjuk, amit mondunk. Pál apostol ezt írta: „A ti beszédetek mindenkor kellemetes legyen, sóval fűszerezett” (Kolossé 4:6). Törekedj a kedvességre a hangszín és a szavak megválasztásánál. Tartsd elmédben, hogy „lépesméz a gyönyörűséges beszédek; édesek a léleknek, és meggyógyítói a tetemeknek” (Példabeszédek 16:24).

Néhány házaspárnál az otthoni feladatok közös végzése nagyszerű légkört teremt a kommunikációhoz. Az ilyen együttműködés elősegítheti azt az érzést, hogy együtt csinálnak valamit, mialatt van idő hasznos beszélgetésre is. Más házaspároknál viszont jobb, és sokkal inkább elősegíti az egészséges kommunikációt, ha úgy töltenek el egy kis időt kettesben, nyugalomban, hogy közben nem végeznek semmilyen munkát.

Gyakran sokat lehet tanulni abból, ha megfigyeljük, hogyan beszélgetnek egymással azok a házaspárok, akik jól összeférnek. Vajon hogyan képesek erre? A harmónia és a nyugodtság, amely jellemzi a beszélgetésüket, alighanem személyes erőfeszítésük, türelmük és szerető odafigyelésük eredménye. Nekik maguknak is nyilván sokat kellett tanulniuk, mivel a jó házasság nem jön létre csak úgy magától. Mennyire fontos tehát, hogy figyelembe vedd társad szempontjait, hogy tisztában legyél szükségleteivel, és hogy megfontolt szavakkal elhárítsd azokat a helyzeteket, melyek előreláthatólag feszültséghez vezetnek (Példabeszédek 16:23). Ha házasságban élsz, akkor dolgozz azon, hogy kellemes legyen veled együtt élni, és könnyű legyen tőled bocsánatot kérni. Ezzel nagyban hozzájárulsz majd ahhoz, hogy jó legyen a házasságod.

Jehova Isten azt akarja, hogy az emberek boldog, tartós házasságnak örvendjenek (1Mózes 2:18, 21). A kulcs azonban azok kezében van, akiket a házassági kötelék egyesített. Két egymást szerető embert feltételez, akik valóban közös erővel igyekeznek feltárni a sikeres házasság ajtaját, azáltal hogy egyre tökéletesebben sajátítják el az egészséges kommunikáció művészetét.

[Kép a 22. oldalon]

A tévé kikapcsolásával több idő marad a kommunikációra

[Képek a 23. oldalon]

Az egészséges kommunikáció maradandó szeretetben kovácsolhatja egybe a szíveket