A válás választása

„Ha a házastársad meghal, az emberek megértenek téged, még akkor is, ha nem voltál a legjobb házastárs. Ha azonban a férjed elhagy, akkor vannak, akik azt gondolják, hogy nem tettél elég erőfeszítést azért, hogy jó feleség legyél. Nagyon kérlek titeket, SEGÍTSETEK!” (Az Ébredjetek! egyik dél-afrikai köztársasági olvasója.)

A HŰTLENSÉG és a válás nagy lelki fájdalommal járhat. Bár sokan találtak okokat arra, hogy kibéküljenek a házastársukkal, és arra, hogy megőrizzék a házasságukat, másoknak alapos okuk van az Isten által felkínált választás mellett dönteniük, hogy elválnak a házasságtörő társuktól (Máté 5:32; 19:9). Például veszélyben lehet a hűséges feleség és gyermekei biztonsága, szellemisége és általános jóléte. A feleség amiatt is aggódhat, hogy megfertőződik valamilyen szexuális úton terjedő betegséggel. Vagy talán megbocsátotta házastársának a házasságtörést, de nincs igazi alap azt remélni, hogy a valódi bizalom helyreállhat, és hogy továbbra is úgy élhetnek, mint férj és feleség.

„Ez volt életem legnehezebb döntése” — vallotta be egy zaklatott feleség. Tényleg nehéz döntés — nemcsak azért, mert a hűtlenség oly fájdalmas, hanem azért is, mert a válásnak hosszan tartó következményei vannak, amelyek a feleség egész életét végigkísérik. Ezért személyes döntés, hogy a feleség elválik-e hűtlen társától, vagy sem. A Biblia szerint az ártatlan házastárs joga meghozni a döntést, és ezt másoknak tiszteletben kell tartaniuk.

Tragikus módon azonban sokan belerohannak a válásba, és elmulasztják gondosan kiszámolni a költségeket. (Vesd össze: Lukács 14:28.) Többek között milyen tényezőket kellene figyelembe venni, ha valaki a válást választja?

Ha vannak gyermekek

„Azok a szülők, akik túlságosan el vannak foglalva a saját gondjaikkal, gyakran elfelejtik vagy figyelmen kívül hagyják a gyermekek szükségleteit” — jegyzi meg a Couples in Crisis című könyv. Így amikor a válást fontolgatod, gondolj a gyermekeid szellemi szükségleteire és jólétére is. Sok kutató azt mondja, hogy minél békésebben zajlik a válás, valószínűleg annál kevésbé fognak szenvedni a gyermekek. A szelídség még nehéz körülmények között is segít az embernek, hogy ’ne viszálykodjon, hanem legyen barátságos mindenkihez, tudja féken tartani magát még a rosszban is’ (2Timótheus 2:24, 25, NW).a

Ha valamelyik fél a válást választja, nem szabad elfelejteni, hogy a férj és a feleség, nem pedig a gyermekek válnak el. A gyermekeknek még mindig szükségük van az anyukára és az apukára egyaránt. Természetesen lehetnek rendkívüli körülmények; például az, amikor a gyermek a gyermekmegbecstelenítés veszélyének van kitéve. De a vallási vagy személyiségbeli különbözőségeket nem szabad arra használni, hogy megfosszuk a gyermekeket attól az előnytől, hogy két szülőjük van.

A kisgyermekek törékeny érzelemvilágát is figyelembe kell venni, valamint azt, hogy sok-sok bátorításra, szeretetre és gyengédségre van szükségük. Egy könyv így ír: „A szeretetnek ez a folyamatos kimutatása mind a hátteret, mind pedig az alapot meg fogja adni nekik ahhoz, hogy meg tudjanak küzdeni az új helyzettel.” Továbbá, ha figyelmet szentelsz a mindennapi szellemi szükségleteiknek is, az segíthet nekik, hogy szilárdak maradjanak (5Mózes 6:6, 7; Máté 4:4).

Pénzügyek és pereskedés

A válás elkerülhetetlenül megfosztja mindkét házastársat egy bizonyos mennyiségű jövedelemtől és vagyontól, valamint némi kényelemtől, és talán még az olyannyira szeretett otthontól is. Mivel egy személynek talán kevesebb jövedelemből kell fedeznie a megnövekedett kiadásokat, bölcsen teszi, ha reális költségvetést készít ahhoz mérten, hogy mik élveznek elsőbbséget az anyagiakban. El kell kerülnie azt a belső kényszert, hogy veszteségeit és fájó érzéseit úgy ellensúlyozza, hogy többet költ vagy adósságba veri magát.

Ha a válás mellett dönt, azt is el kell döntenie a házastársával, hogy miként fogják kezelni a közös számlákat. Annak elkerülése végett például, hogy ne legyenek visszaélések a közös bankszámlán lévő pénzzel, talán bölcs megkérni a bankigazgatót, hogy a pénz felvételéhez legyen szükséges mindkét fél aláírása, míg nem lesz mindkettőjüknek saját számlája.

Okosan teszi, ha pontos feljegyzést készít a jövedelméről és kiadásairól, hogy így meg tudják beszélni a tartásdíjat. Ezenkívül sok országban a törvény megköveteli, hogy az emberek tájékoztassák az adóhatóságokat a megváltozott körülményeikről.

Ezenfelül a legtöbben hasznát látják annak, ha beszélnek egy olyan jogi szakértővel, aki a válással kapcsolatos kérdésekben különösen jártas. Néhány ország lehetővé teszi, hogy közvetítők vagy békéltetők segítsenek a házasfeleknek együttműködniük, hogy mindkét fél számára elfogadható és békés megegyezésre jussanak, melyet ezután a bíróság jóváhagy. Különösen ott, ahol gyermekek is vannak, sok szülő inkább egy olyan szakember szolgáltatásait veszi igénybe, aki nem ellenséges. A mindenáron győzni akarás helyett a szülők célja inkább az legyen, hogy a lehető legkisebbre csökkentsék a viszálykodást és a lelki sérülést. Bizonyos anyagi előnyök egyszerűen nem érnek annyit, amennyibe érzelmileg és anyagilag kerülnek.

Megváltozott kapcsolatok

„Nem szabad alábecsülnünk azt a feszélyezettséget és bizonytalanságot, melyet sokan az elvált barátaik iránt éreznek” — mondja egy kutató. Még ha a hűséges házastárs a saját törvényes, erkölcsi és szentírási jogai szerint jár is el, néhányan talán úgy tekintenek rá, mint a házasság felbomlásának okára. Az elvált féllel szembeni megnyilvánulásaik a rideg üdvözléstől egészen addig terjedhetnek, hogy szemmel láthatóan kerülik őt. És ami még ennél is rosszabb, nyílt ellenségeskedés támadhat a korábban közeli társak között.

Sokan egyszerűen nem ismerik fel, milyen sok támogatásra van szüksége az egyénnek, mikor váláson megy keresztül, s talán úgy érzik, elég egy rövid levél vagy képeslap is. A Divorce and Separation című könyv megjegyzi, hogy általában azonban vannak olyan barátok, akik „pontosan tudják, mire van szükséged, és felhívnak, hogy megtudják, akarsz-e valaki társaságában lenni valahol, szeretnél-e valamit csinálni, vagy csak úgy érzed, szeretnél beszélgetni”. Az életnek ebben a szakaszában az egyénnek valójában egy olyan „barátra” van szüksége, aki a Biblia szerint „ragaszkodóbb a testvérnél” (Példabeszédek 18:24).

Igyekezz felépülni

Válása után tizenhat évvel egy anya beismeri: „Még mindig vannak olyan időszakok, amikor hihetetlenül magányosnak érzem magam, még akkor is, ha emberek vannak körülöttem.” Hogyan tud ezzel megküzdeni? Így emlékszik: „Egy fajta védőfalat építettem fel, ami abból áll, hogy állandóan elfoglalom magam a munkámmal, gondoskodok a fiamról és gondját viselem a házamnak. Ezenkívül elkezdtem járni Jehova Tanúi összejöveteleire, kezdtem megosztani hitnézeteimet a felebarátaimmal, és sok mindent megtenni másokért. Ez sokat segített.”

Az év bizonyos napjain és időszakában fájdalmas emlékek és érzelmek törhetnek elő: az a nap, mikor kitudódott a hűtlenség, mikor elment otthonról, a tárgyalás napja. Boldog események, amelyeket a házaspár régen együtt élt át, például vakációk és házassági évfordulók, fájdalmas érzelmi élmények lehetnek, amelyekkel szintén meg kell küzdenie. „Úgy tudok megküzdeni ezekkel a napokkal, hogy betervezem, hogy akkor a családommal vagy közeli barátokkal töltöm az időt, akik tudják, milyen helyzetben vagyok — mondja Pat. — Olyan dolgokat csinálunk, amelyek ellensúlyozzák a múlttal kapcsolatos gondolatokat, és amelyek után új emlékek keletkeznek. A legnagyobb segítségnek azonban a Jehovával ápolt kapcsolatom bizonyul — az, hogy tudom, ő megérti, hogyan érzek.”

Ne ess kétségbe

Azoknak az ártatlan házastársaknak, akik alkalmazzák a Biblia alapelveit, és akik azt választják, hogy élnek azzal az Istentől kapott jogukkal, hogy elválnak a házasságtörő társuktól, nem kell bűnösnek érezniük magukat, vagy nem kell félniük, hogy elhagyja őket Jehova. Isten a házasságtörő társ becstelen életmódját gyűlöli, mely „sírást és kesergést” okoz (Malakiás 2:13–16). Még a ’nagy irgalmasságú’ Isten, Jehova is tudja, milyen érzés, ha elhagy valakit egy szeretett személy (Lukács 1:78; Jeremiás 3:1; 31:31, 32). Légy hát biztos benne, hogy „az ÚR szereti a jogosságot, és nem hagyja el híveit” (Zsoltárok 37:28, Újfordítású revideált Biblia).

Persze sokkal jobb volna, ha a házastársi hűtlenséget és ennek megrázó következményeit már eleve el lehetne kerülni. A családi boldogság titkab című könyv gyakorlatias útmutató a családoknak, és sok embernek segít az egész világon, hogy boldog házasságot építsen fel, és abban is, hogy elkerülje a házastársi hűtlenséget. Olyan fejezetek vannak a könyvben, amelyek a boldog házasság felépítésével, a gyermekek nevelésével és azzal foglalkoznak, hogy miként lehet megküzdeni a házasságban felmerülő gondokkal. A területeden élő Jehova Tanúi, vagy ennek a folyóiratnak a kiadói boldogan adnak még több felvilágosítást erről a témáról.

[Lábjegyzetek]

[Kiemelt rész a 10. oldalon]

A GYERMEKEK NEM A VÁLÁST ÉRDEMLIK

A néhai Diana walesi hercegnő 1988-ban azt mondta, hogy egyedül Nagy-Britanniában naponta 420 gyermek éli át szülei válását. Ezeknek a gyermekeknek az egyharmada még ötéves sincs. Tragikus, hogy a válás után a gyermekek 40 százalékának megszűnik a kapcsolata az egyik szülőjével.

Azzal ellentétben, amit sokan gondolnak, „az elvált szülők gyermekei közül csak nagyon kevesen fogadják szívesen a házasság felbomlását” — jegyzi meg egy tiszteletben álló egészségügyi és orvosi szakírónő. „A gyermekek nagy többsége még akkor is inkább azt szeretné látni, hogy szülei együtt maradnak, ha a családi légkör nem éppen a legjobb.” Még ha a hűtlenség időszakában egy házaspár sokat vitatkozott is, nem szabad gyorsan azt a következtetést levonniuk, hogy jobb lesz a gyermekeknek, ha felbontják a házasságot. Gondolkozásmódjuk és viselkedésük megváltoztatásával lehetővé válhat, hogy együtt maradjanak az egész család érdekében.

Pamela Winfield írónő ezt állítja: „A szabados nemi életet élő férjeknek gondolniuk kellene arra, milyen fájdalmasan tudnak nézni a gyermekek a család felbomlásakor, mely az ő esztelenségük miatt történik.”

[Kiemelt rész a 11. oldalon]

MINDENFAJTA VÁLÁST GYŰLÖL ISTEN?

„Az a gondolat nyugtalanított nagyon, hogy »Jehova gyűlöli a válást« — ismeri be Pat. — Mindig ez a kérdés járt az eszemben: »Azt teszem, ami tetszik Jehovának?«”

Hogy választ kapjunk erre a kérdésre, nézzük meg a Malakiás 2:16 szövegkörnyezetét. Malakiás idejében sok izraelita férfi valószínűleg azért vált el feleségétől, hogy egy fiatalabb, pogány asszonyt vegyen feleségül. Isten elítélte ezt a csalárd és álnok viselkedést (Malakiás 2:13–16). Isten tehát azt gyűlöli, ha valaki könnyelműen amiatt válik el feleségétől, hogy így egy másik asszonyt vegyen el. Aki csalárdul házasságtörést követ el, majd vagy elválik házastársától, vagy nyomást gyakorol társára, hogy az elváljon tőle, álnok és gyűlöletes bűnt követ el.

De ezek a versek nem ítélnek el mindenfajta válást. Ez Jézus szavaival is alátámasztható: „a ki elbocsátja feleségét, hanemha paráznaság miatt, és mást vesz el, házasságtörő” (Máté 19:9, kiemelés tőlünk). Jézus itt elismerte, hogy a paráznaság elfogadható alap az Írás szerinti válásra — valójában ez az egyetlen elfogadható alap arra, hogy valaki újraházasodjon. Az ártatlan házastárs úgy dönthet, hogy megbocsát a tévelygő házastársnak. Aki azonban Jézus kijelentését használja fel annak alapjául, hogy elválik a házasságtörő társától, nem tesz olyat, amit Jehova gyűlöl. Isten a hűtlen házastárs csalárd viselkedését gyűlöli.

[Kép a 10. oldalon]

Az ártatlan házastársak és gyermekeik hasznot merítenek a szerető támogatásból