Che aiuto possono dare altri?

“SE C’È qualcosa che posso fare, fammelo sapere”. Questo è ciò che dicono molti di noi a un amico o a un parente che ha appena perso una persona cara. E siamo sinceri. Faremmo qualsiasi cosa per aiutarlo. Ma chi si trova in questa situazione ci telefonerà forse per dirci: “Ho pensato a qualche cosa che potresti fare per aiutarmi”? Di solito no. È chiaro che se vogliamo davvero aiutare e confortare chi è addolorato dobbiamo prendere l’iniziativa.

Un proverbio biblico dice: “Come mele d’oro in cesellature d’argento è una parola pronunciata al tempo giusto”. (Proverbi 15:23; 25:11) C’è saggezza nel sapere cosa dire e cosa non dire, cosa fare e cosa non fare. Ecco alcuni suggerimenti scritturali che alcuni che hanno perso una persona cara hanno trovato utili.

Ascoltate: Siate ‘pronti a udire’, dice Giacomo 1:19. Una delle cose più utili che potete fare per coloro che hanno perso una persona cara è partecipare al loro dolore ascoltando. Alcuni possono avere bisogno di parlare del loro caro scomparso, dell’incidente o della malattia che ne ha causato la morte, o di cosa provano da che è morto. Perciò chiedete: “Desideri parlarne?” Lasciate che sia lui o lei a decidere. Ricordando quando morì suo padre un giovane ha detto: “Mi aiutava veramente quando altri mi chiedevano cosa era accaduto e poi ascoltavano davvero”. Ascoltate con pazienza e comprensione senza pensare necessariamente di dover trovare risposte o soluzioni. Lasciateli dire quello che desiderano dire.

Siate rassicuranti: Assicurate loro che hanno fatto tutto il possibile (oppure dite qualsiasi altra cosa che sapete essere vera e positiva). Rassicurateli dicendo loro che quello che provano — tristezza, ira, senso di colpa o qualche altro sentimento — non è affatto strano. Parlate loro di altri che conoscete e che si sono ripresi dopo una perdita del genere. Simili “detti piacevoli” sono “salute alle ossa”, dice Proverbi 16:24. — 1 Tessalonicesi 5:11, 14.

Siate disponibili: Rendetevi disponibili non solo i primi giorni quando ci sono intorno molti amici e parenti, ma anche mesi dopo, quando gli altri sono tornati alla loro vita normale. Così dimostrerete di essere un “vero compagno”, che sta al fianco dell’amico nel tempo di “angustia”. (Proverbi 17:17) “Gli amici si assicuravano che le nostre serate fossero piene affinché non restassimo troppo tempo a casa da soli”, spiega Teresea, che ha perso la figlia in un incidente stradale. “Questo ci aiutò a superare il senso di vuoto che provavamo”. Per anni gli anniversari, come quello del matrimonio o della morte, possono essere momenti tristi. Perché non segnare queste date sul calendario così quando ricorrono potete rendervi disponibili, se necessario, per mostrare la vostra solidarietà?

Prendete l’iniziativa: Ci sono commissioni da fare? C’è bisogno che qualcuno si occupi dei bambini? Amici e parenti in visita hanno bisogno di alloggio? Chi ha appena perso una persona cara spesso è così sconvolto che non sa neanche lui cosa fare, per non parlare di dire ad altri come rendersi utili. Quindi se vi accorgete di un vero bisogno, non aspettate una richiesta: prendete l’iniziativa. (1 Corinti 10:24; confronta 1 Giovanni 3:17, 18). Una donna che ha perso il marito ricorda: “Molti dicevano: ‘Se posso fare qualcosa, dimmelo’. Ma un’amica non chiese nulla. Andò in camera da letto, disfece il letto e lavò le lenzuola sporche. Un’altra prese un secchio d’acqua e il detersivo e lavò il tappeto su cui mio marito aveva vomitato. Alcune settimane dopo un anziano della congregazione venne in abiti da lavoro e disse: ‘So che ci deve essere qualcosa da riparare. Che cos’è?’ Come voglio bene a quell’uomo per avermi riparato un cardine della porta e una presa elettrica!” — Confronta Giacomo 1:27.

Siate ospitali: “Non dimenticate l’ospitalità”, ci ricorda la Bibbia. (Ebrei 13:2) Dovremmo ricordare di essere ospitali specialmente verso chi è addolorato. Anziché dire “vieni quando vuoi”, stabilite il giorno e l’ora. Se rifiuta, non vi date per vinti troppo facilmente. Può essere necessario un gentile incoraggiamento. Forse declina l’invito perché teme di non riuscire a controllare i propri sentimenti davanti ad altri. Oppure può sentirsi in colpa accettando un invito a pranzo in un momento simile. Ricordate l’ospitalità di Lidia, menzionata nella Bibbia. Dopo essere stato invitato a casa sua, Luca dice: “Ci costrinse ad accettare”. — Atti 16:15.

Siate pazienti e comprensivi: Non vi meravigliate troppo di quello che potrebbero dire in un primo momento i familiari del morto. Ricordate che forse sono adirati e si sentono in colpa. Se si sfogano con voi, dovete avere perspicacia e pazienza per non irritarvi a vostra volta. “Rivestitevi dei teneri affetti di compassione, benignità, modestia di mente, mitezza e longanimità”, raccomanda la Bibbia. — Colossesi 3:12, 13.

Scrivete una lettera: L’importanza di una lettera o di un biglietto di condoglianze è spesso trascurata. A cosa serve? Cindy, che ha perso la madre malata di cancro, risponde: “Un’amica mi scrisse una bella lettera. Mi fu di grande aiuto perché potei leggerla e rileggerla più volte”. Bastano “poche parole”, ma scritte col cuore. (Ebrei 13:22) Potete dire che lo scomparso vi era caro e ne avete un ricordo speciale, oppure potete menzionare come la persona che non c’è più ha influito sulla vostra vita.

Pregate con loro: Non sottovalutate il valore delle vostre preghiere con e per coloro che hanno perso una persona cara. La Bibbia dice: “La supplicazione del giusto . . . ha molta forza”. (Giacomo 5:16) Per esempio, sentendovi pregare per loro i familiari possono essere aiutati a superare sentimenti negativi come il senso di colpa. — Confronta Giacomo 5:13-15.

Non state alla larga perché non sapete cosa dire o cosa fare: ‘Sono sicuro che per il momento hanno bisogno di stare da soli’, potreste dirvi. Ma forse la verità è che stiamo alla larga per paura di dire o fare la cosa sbagliata. Tuttavia l’essere evitati da amici, parenti o compagni di fede può solo far sentire più soli coloro che hanno perso una persona cara, acuendo il dolore. Ricordate, le parole e le azioni più gentili sono spesso le più semplici. (Efesini 4:32) La sola vostra presenza può essere fonte di incoraggiamento. (Confronta Atti 28:15). Ricordando il giorno in cui morì sua figlia, Teresea dice: “Nel giro di un’ora l’atrio dell’ospedale era pieno di amici; c’erano tutti gli anziani con la moglie. Alcune donne avevano ancora i bigodini, alcuni uomini erano in abiti da lavoro. Avevano lasciato da parte tutto ed erano venuti. Molti ci dissero che non avevano parole, ma non importava, intanto erano lì”.

Non insistete perché smettano di affliggersi: ‘Su, su, non piangere’, potremmo voler dire. Ma forse è meglio se piangono. “Penso sia importante lasciar sfogare chi ha perso una persona cara”, dice Katherine, ripensando alla morte del marito. Resistete alla tentazione di dire agli altri cosa dovrebbero provare. E non presumete di dover nascondere i vostri sentimenti per proteggere i loro. Anzi, “piangete con quelli che piangono”, raccomanda la Bibbia. — Romani 12:15.

Non affrettatevi a consigliare di eliminare gli abiti o altri effetti personali del morto prima che siano pronti a farlo: Forse pensiamo che sarebbe meglio per loro eliminare gli oggetti che evocano ricordi perché in qualche modo prolungano il dolore. Ma il detto “lontano dagli occhi lontano dal cuore” potrebbe non essere appropriato in questo caso. I parenti del morto forse hanno bisogno di staccarsi da lui un po’ alla volta. Ricordate che la Bibbia descrive la reazione del patriarca Giacobbe quando fu indotto a credere che il giovane Giuseppe fosse stato ucciso da una bestia feroce. Dopo che gli venne presentata la lunga veste di Giuseppe macchiata di sangue, Giacobbe “fece lutto su suo figlio per molti giorni. E tutti i suoi figli e tutte le sue figlie si levavano a confortarlo, ma egli si rifiutava di esser confortato”. — Genesi 37:31-35.

Non dite: ‘Potrai avere un altro bambino’: “Non sopportavo che mi dicessero che avrei potuto avere un altro bambino”, ricorda una madre a cui è morto un bambino. Forse le intenzioni sono buone, ma dire a un genitore che qualcun altro può prendere il posto del figlio morto può ferirlo come “i colpi di una spada”. (Proverbi 12:18) Un bambino non può mai prendere il posto di un altro. Perché? Perché ciascuno è diverso.

Non evitate necessariamente di menzionare la persona morta: “Tanti non menzionavano neppure il nome di mio figlio Jimmy e non ne parlavano”, ricorda una madre. “Devo ammettere che rimanevo piuttosto male quando si comportavano in questo modo”. Perciò non cambiate necessariamente discorso quando viene pronunciato il nome del morto. Chiedete se desiderano parlare del loro caro. (Confronta Giobbe 1:18, 19 e 10:1). Ad alcuni fa piacere sentire gli amici parlare delle speciali qualità che l’avevano reso caro al loro cuore. — Confronta Atti 9:36-39.

Non affrettatevi a dire: ‘È stato meglio così’: Non è sempre ‘consolante per le anime depresse’ cercare di trovare qualcosa di positivo nella morte. (1 Tessalonicesi 5:14) A proposito della morte della madre, una giovane ricorda: “Altri dicevano: ‘Non soffre’, oppure: ‘Almeno è in pace’. Ma io non volevo sentire questo”. Osservazioni del genere possono far pensare a chi ha perso una persona cara che non dovrebbe sentirsi triste o che la perdita è irrilevante. Tuttavia forse prova molta tristezza perché ne sente enormemente la mancanza.

Forse è meglio non dire: ‘So come ti senti’: Lo sapete veramente? Ad esempio, potete sapere cosa prova un genitore quando gli muore un figlio se voi stessi non lo avete provato? E anche se aveste perso un figlio, rendetevi conto che altri possono non sentirsi esattamente come vi sentivate voi. (Confronta Lamentazioni 1:12). Viceversa, se sembra il caso, potrebbe essere utile parlare di come vi siete ripresi dalla perdita di una persona cara. Una donna la cui figlia era stata uccisa si sentì rassicurata quando la madre di un’altra ragazza morta le parlò del proprio ritorno a una vita normale. Essa disse: “La madre della ragazza non fece precedere la sua storia da un ‘So quello che provi’. Mi disse semplicemente come erano andate le cose per lei e lasciò che fossi io a stabilire un nesso”.

Per aiutare coloro che hanno perso una persona cara ci vuole comprensione, discernimento e molto amore. Non aspettate che siano loro a venire da voi. Non limitatevi a dire: “Se c’è qualcosa che posso fare . . .” Scoprite quel “qualcosa” voi stessi, e poi prendete l’iniziativa.

Rimangono ancora alcune domande in sospeso: Che dire della speranza della risurrezione che la Bibbia dà? Cosa può significare per voi e per i vostri cari che sono morti? Come possiamo essere sicuri che è una speranza degna di fiducia?