청소년들은 묻는다 ···
부모는 왜 나를 이해하지 못하는가?
‘왙취 타워’ 협회 귀하,
지난 2년 동안에 저에게는 수많은 문제들이 일어난 것 같습니다. 저는 때때로 미친 것처럼 느껴집니다. 저는 신체적인 변화가 시작되었으며, 갑자기 부모님은 남자들과 관련해서 더는 저를 믿으려고 하시지 않습니다. 제가 잘못하는 일이 있을 때마다 엄마와 아빠는 심술궂은 언니와 비교하십니다. 이것이 감정을 상하게 합니다. 부모님에게 가서 이야기하였지만, 저의 감정을 이해하시지 못합니다. 아무래도 적어도 1년 동안은 혼자 있을 수 있는 곳으로 갈 필요가 있을 것 같습니다. 좋은 대답을 바랍니다.
—16세된 한 소녀.
아마 당신도 이와 비슷하게 부모가 자신을 더 잘 이해하여 주기를 간절히 바랐을지 모른다. 사실인즉, 이해해 주기를 원하는 것은 인간뿐이다. 만일 당신에게 문제들이 있고 부모가 당신이 사랑하거나 중요하다고 생각하는 것들에 대해 비판적이라면, 당신은 심한 좌절감을 느낄 수 있다. 예를 들어, 16세된 ‘로버어트’는 아버지가 그가 좋아하는 음악을 이해하지 못한다고 생각하였다. “아버지가 하는 것이라고는 ‘그것을 꺼버려!’라고 소리 지르는 것”이라고 그는 말하였다. ‘로버어트’는 이러한 상황에 어떻게 하였는가? “그래서 나는 그것을 끄고 그를 버렸지요.”
많은 청소년들의 반응도 이와 동일하다. 그들은 감정적으로 위축되어 자기 혼자만의 세계로 빠지거나 동배들 가운데서 위안을 구할지도 모른다. 19세된 서독의 ‘비르기트’는 이렇게 말하였다. “부모님과 문제가 있을 때, 정말이지 나를 달리 이해해 주는 누군가의 어깨에 기대어 울고 싶었읍니다.” 그러나 다른 청소년들은 집을 뛰쳐 나오는 심한 단계를 취한다. 연구가들인 ‘오퍼’, ‘오스트로브’ 및 ‘하워드’는 1981년에 4개국에서 보통 사춘기에 해당하는 20,000여명을 조사 대상으로 하는 한 연구를 통해서 비록 대다수가 “그들 자신과 부모 간에 어떤 중대한 문제를 지각하지는 않”을지 모르지만, 26‘퍼센트’가 “나는 대부분의 시간을 집에서 나와 있으려고 한다”고 시인하였다는 것을 밝혀 냈다. 법에 저촉되어 말썽을 일으킨 청소년의 거의 50‘퍼센트’가 그렇게 느꼈다.—「사춘기—심리적 자각」
신체적으로 위축이 되든 감정적으로 위축이 되든 간에, 이러한 이해의 결핍의 슬픈 결과로 청소년과 부모 사이에 틈이 생긴다. 그러나 단순히 부모가 그들의 십대 자녀를 이해하지 못하기 때문에 이런 틈이 벌어진다는 것이 사실인가?
“힘” 대 “백발”
틀림없이 이제 10대가 된 당신은 보고 싶고, 하고 싶은 여러 가지 일들이 있을 것이다. 당신은 성인 생활의 문턱에 있으며 아마 일부 성인들의 특권을 상당히 즐길지 모른다. 잠언 20:29은 이렇게 말한다. “젊은 자의 영화는 그 힘이[니라.]”
이 새로 얻은 “힘”이 세대차의 토대를 놓을 수 있다. 잠언은 계속 이렇게 말한다. “늙은 자의 아름다운 것은 백발이니라.” 당신의 부모와 같이 나이가 든 사람들이 인생을 보는 눈은 다르다. 아마 당신의 감정을 이해할진 모르지만, 그들은 인생의 모든 경험이 행복하게 끝나지는 않는다는 것을 안다. 세월을 통해(아마 쓰라린 개인적인 경험을 통해) 배운 그들의 현실주의는 그들이 한때 젊은이로서 가졌던 열정적인 이상주의를 진정시켜 왔다. 이러한 현명한 경험—말하자면, “백발”—때문에, 그들은 단지 어떤 일들에 대한 당신의 열심에 함께 하지 않는 것일 수 있다.
예를 들어, 십대인 ‘짐’은 이렇게 말하였다. “돈 문제에 관해, 나의 부모님(불황 시대의 어린이)은 중요한 물건들을 구입하거나 중요한 데 쓰기 위해 돈을 저축해야 한다고 생각하십니다.” 경험이 많은 그의 부모는 장래의 안전에 관해 염려할 필요가 있음을 안다. “하지만 나는 바로 지금 살고 있읍니다”라고 ‘짐’은 주장하였다. “지금은 내 인생에서 중요한 시기예요. 나는 여행을 많이 하고 싶습니다.” 그렇다, 그의 “힘”과 부모의 “백발”은 감정상의 틈이 생기게 하였다.
이러한 감정상의 틈은 의복과 몸치장, 이성과의 행실, 마약 및 ‘알코올’의 사용, 귀가 시간, 교제와 심지어 가정 예법 및 허드렛 일과 같은 다른 문제에서도 깊이 벌어질 수 있다. 당신은 “청년의 정욕”에 시달리지만 올바른 표준을 따르기 위해 노력하고 있을지 모른다. (디모데 후 2:22) 이 일이 감정적으로 혼란을 일으킬 수 있다. 좀더 독립하려고 애쓰면서도, 망설이며 부모의 인도를 받을 필요성을 느낄지 모른다. 앞서 언급된 연구에서는 여론 조사에 응한 청소년들의 63‘퍼센트’가 “부모가 엄격할 때, 비록 화는 나지만 부모님이 옳다고 생각합니다”라는 말에 동의하는 것으로 나타났다.
그러므로 청소년들과 부모들 간에 감정상의 틈이 생기는 이유들은 단순하지가 않다. 그러나, 이러한 틈은 메워질 수 있다! 상호 이해할 필요가 있음을 인정하는 것이 첫 단계이다.
나는 부모를 이해하는가?
“어렸을 때 나는 당연히 엄마는 ‘완전’하며 내가 가지고 있는 어떤 약점과 감정도 가지고 있지 않다고 생각하였읍니다”라고 ‘존’은 그의 부모가 이혼을 하기 전을 회상하며 말하였다. 현재 그의 어머니는 홀로 7명의 자녀를 돌보기 위해 애쓰고 있다.
“더욱 더 엄마는 우리에게 여러 가지 문제들에 관해 어떻게 할 것인지를 묻곤 하셨어요”라고 ‘존’은 계속 말하였다. “그러던 어느날 나는 엄마의 얼굴에서 참으로 당황해하는 표정을 보았어요. 나는 ‘대체 무슨 일이 일어난걸까. 엄마는 정말 어떻게 해야 할지를 모르는건가’라고 생각하였지요. 그 때 나는 엄마가 모든 해결책을 알고 있는 것은 아니라는 것을 알기 시작했읍니다. 나는 엄마가 다른 모든 사람들과 똑같은 ‘보통’ 사람임을 알았기 때문에, 그 순간부터 엄마에게 더욱 동정심을 느끼기 시작했어요.” ‘존’의 십대 여동생인 ‘에이프릴’은 이렇게 덧붙였다. “나는 모든 일에 뒤떨어지지 않으려고 애쓰느라 생긴 좌절감 때문에 엄마가 우는 것을 본 기억이 납니다. 그 때 나는 우리가 잘못된 견해를 가졌다는 것을 깨달았읍니다. 엄마가 무슨 일이나 다 하실 수 있는 것은 아니며, 그것도 언제나 적당한 때에 적당한 방법으로 할 수 없다는 것을 말이예요. 우리는 엄마도 감정이 있는 인간임을 알았을 때 엄마에게 이끌렸어요.”
이들 청소년들은 감정 이입을 나타냈고, 그것은 따뜻한 가정을 이루는 데 도움이 되었다. “여호와여, 주께서 죄악을 감찰하실찐대 주여 누가 서리이까?”라고 시편 필자는 말하였다. (시 130:3) 아무도 없다! 당신이나 당신의 부모들도 마찬가지이다. 베드로 전서 3:8은 이렇게 말한다. “너희가 다 마음을 같이 하여 체휼하며 [동료감을 나타내며, 신세] 형제를 사랑하며 불쌍히 여기[라.]”
당신의 부모는 당신을 올바로 양육하는 자신들의 능력에 매우 불안을 느낄지 모른다는 점을 기억하라. 부모들은 당신이 직면하는 온갖 도덕적인 위험과 유혹으로 인해 당황하여 지나친 반응을 나타낼지 모른다. 당신이 나이가 듦에 따라, 부모들은 불필요하며 사랑받지 못하고 오해받고 있다고 느낄지 모른다.
당신의 부모는 당신이 온전히 깨닫지 못하고 있을 수 있는 어떤 신체적, 재정적 혹은 감정적 시련을 겪고 있을지 모른다. 예를들어, 아버지는 자기의 직업이 싫을지 모르지만, 가족 때문에 그러한 감정들을 억누르고 있다. 자녀가 “학교 생활을 견딜 수가 없어요!”라고 말할 때, 그는 동정을 나타내지 않고 “무슨 일이냐? 너희 애들이 가진 문제는 별게 아냐!”라고 쏘아 붙일지 모른다. 그러나 당신이 동료감을 나타낼 때 상황이 용이해지지 않겠는가?
“나는 나 자신의 문제 때문에 부모의 문제들에 관해 전혀 생각하지 않았어요”라고 한 십대는 변명하였다. 누군가가 당신이 쉴새없이 퍼붓는 말을 귀기울여 들어주고 동정심을 보일 때 당신은 그것을 고맙게 여기지 않는가? 당신은 자신이 가치있는 존재라고 느낀다. 바로, 당신의 엄마나 아빠도 비슷하게 느낀다. “그러므로 무엇이든지 남에게 대접을 받고자 하는 대로 너희도 남을 대접하라”고 예수 그리스도께서는 가르치셨다.—마태 7:12.
물론 이렇게 말하는 것이 행하는 것보다 쉽기는 하지만, 이렇게 하는 것은 큰 도움이 된다. “여러분 자신의 일에 대한 개인적 관심만이 아니라 남의 일에 대한 개인적 관심에도 눈을 두십시오.” (빌립보 2:4, 신세) 어떻게?
“개인적 관심”을 가지라
“당신의 어머니에게 그의 어머니와의 관계에 관하여, 어머니가 당신의 나이였을 때 어떤 기회들을 가졌거나 갖지 못했으며, 혹은 어머니가 성장하고 있었을 때 어떤 선택을 할 수 있었거나 없었다고 느꼈는지에 관해 물어 보려고 하라”고 특집 기사 편집인 ‘오로라 맥키’는 「십대」라는 잡지에서 기술하였다. “아마 어머니는 당신이 관심이 있으며 어머니의 일부 감정에 대한 이유들을 안다고 느낄 것이며, 그는 당신의 감정을 더 많이 알려고 할 것이다.” 아버지들도 마찬가지이다.
당신이 부모의 언행을 억제할 수 없는 것은 사실이지만, 자신의 반응을 억제할 수는 있다. 타인의 관점에서 압력과 문제들을 보려고 노력하고 우리 모두가 실수한다는 점을 인정함으로써, 당신은 통찰력을 발전시킬 것이다. “노하기를 더디하는 것이 사람의 슬기[통찰력, 신세]요 허물을 용서하는 것이 자기의 영광이니라.”—잠언 19:11.
만일 당신의 부모가 반응을 보이지 않는다면, 여기에 첨부한 네모 안의 질문들을 자문해 보라. 그러한 분석을 해볼 때 당신이 “허물을 용서”하고 이해심의 부족을 너그럽게 보는 데 도움이 될 수 있다. 이것은 당신에게 “영광”이 될 것이며 상호 이해하는 데—당신과 당신의 부모의 즐거움에—기여할 것이다.a
[각주]
a 「깰 때이다」 다음 호는 “나는 어떻게 부모를 이해시킬 수 있는가?”라는 질문에 대답함으로써 부가적인 적극적 단계를 제공할 것이다.
[23면 삽입]
“가정에서 함께 일함으로써 성장하는 과정에서 부모와 자녀 모두에게 많은 도움이 된다. ··· 가사를 돌보는 일에 협조함으로써, 가족들은 바로 한 지붕 아래서 성공적인 인간 관계에 관해 많은 것을 배운다.”—‘엘레노어 버어만’의 「협조하는 가족」
[23면 네모]
만일 당신의 부모가 반응을 보이지 않는다면, 이렇게 자문해 보라. 나의 부모는—
● 잘 느끼지 못하시는가, 아니면 어떤 문제에 관해 걱정하는 것인가?
● 내가 한 어떤 경솔한 행동이나 말로 감정이 상하셨는가?—잠언 12:18.
● 내가 어려움에 처하게 될 것을 염려하시며 어쩌면 부모님이 옳을지도 모르는가?
● 단순히 내가 의도한 것을 오해하셨는가?
[22면 삽화]
당신의 부모는 당신을 이해하는가?