Kaip patenkinti troškimą turėti draugų

„VIENIŠUMAS — ne liga, — rašoma knygoje In Search of Intimacy. — Tai sveikas alkis..., natūralus ženklas, kad mums trūksta draugystės.“ Kaip išalkus norisi pavalgyti ko nors maistingo, taip vienišumo jausmas turėtų skatinti ieškoti tikrų draugų.

Tačiau kaip tvirtina Jael, jauna moteris iš Prancūzijos, „kai kurie žmonės apskritai vengia bendrauti“. Bet nuolat šalindamiesi kitų, kad ir kokia būtų to priežastis, nieko neišsprendžiame, tik vis labiau slegia vienatvė. Biblijos patarlė sako: „Dėl savo užgaidų žmogus atsiskiria nuo kitų ir prieštarauja tam, kas teisinga.“ (Patarlių 18:1, Brb) Todėl pirmiausiai turime pripažinti, kad mums reikia bičiulystės, ir tuomet ką nors dėl to daryti.

Imkitės veiksmų

Užuot gailėjus savęs ar pavydėjus tiems, kurie, regis, turi daugiau arba geresnių draugų, argi ne verčiau pasistengti išlaikyti teigiamą požiūrį? Taip padarė Manuela iš Italijos. Ji sako: „Ypač paauglystėje jaučiausi atstumta. Tad ėmiau atidžiai stebėti tuos, kurie turėjo gerų draugų. Paskui stengiausi išsiugdyti tokias pat patrauklias savybes ir pasidaryti malonesnė.“

Viena, ką galime daryti, — rūpintis savimi tiek fizine, tiek kitokia prasme. Sveikas maistas, reikiamas poilsis ir tinkama mankšta padeda gerai atrodyti ir puikiai jaustis. Jei būsite švarus ir tvarkingas, ne tik kitiems bus su jumis maloniau, bet ir pats įgysite deramos savigarbos. Tačiau nepatekite į spąstus — nesutelkite dėmesio vien į išorę. „Kad rastume tikrų draugų, madingi rūbai nebūtini, — pažymi jau minėta Gael. — Nuoširdų žmogų domina tavo vidus.“

Pagaliau juk tam, apie ką kalbame ir net kaip atrodome, turi įtakos mūsų slapčiausios mintys ir jausmai. Ar į gyvenimą žiūrite su pasitikėjimu? Jei taip, kiti matys tai jūsų veide. O patraukliausia — nuoširdi šypsena. Kaip aiškina gestų ir mimikos specialistas Rodžeris Akstelis, „ji tinka visada“ ir „neteisingai suprantama retai“.a O jei dar turite gerą humoro jausmą, žmonės patys links prie jūsų.

Nepamirškite, jog viskas kyla iš vidaus. Tad dėkite pastangas pripildyti savo protą ir širdį naudingų, teigiamų minčių bei jausmų. Skaitykite apie įdomius ir prasmingus dalykus: einamuosius įvykius, įvairias kultūras, gamtos reiškinius. Klausykitės ugdančios muzikos. Bet venkite televizijos laidų, filmų bei romanų, kurie sužadintų nerealias svajones. Tai, kas paprastai rodoma ekrane, nėra nei tikrasis gyvenimas, nei tikroji draugystė, o tik kažkieno vaizduotės padarinys.

Atverkite širdį!

Italijoje gyvenanti Dzuleika pasakoja: „Jaunesnė buvau drovi ir man būdavo sunku su kuo nors susidraugauti. Bet supratau, kad norėdami užmegzti ryšį turime imtis iniciatyvos, pasakoti apie save ir stengtis pažinti kitus.“ Taip, kad įgytume tikrų draugų, turime su žmonėmis būti nuoširdūs ir leisti jiems pažinti, kokie esame. Tikrai draugystei toks bendravimas daug svarbesnis nei daili išorė ar žavi asmenybė. „Gerų draugų turi įvairūs žmonės: intravertai, ekstravertai, jauni, seni, lėti, sumanūs, paprasti ir puikios išvaizdos, bet visiems būdingas vienas bendras bruožas — atvirumas, — tvirtina konsultantas dr. Alanas Loi Makginis. — Dėl šios savybės jie yra tarsi permatomi, parodo, kas slypi širdyje.“

Tai nereiškia atlapoti širdį žmonėms, su kuriais nesijaučiame laisvai. Draugus reikia rinktis, o slapčiausias mintis ir jausmus atskleisti palaipsniui. Mikela iš Italijos sako: „Iš pradžių tikrai buvau uždara. Turėjau pasikeisti ir pasidaryti atviresnė, kad draugai suprastų, ką jaučiu, ir taptų man artimesni.“

Net jeigu iš prigimties mėgstate bendrauti, abipusiam draugų pasitikėjimui atsirasti vis tiek reikia laiko ir bendrų išgyvenimų. O kol kas per daug nesirūpinkite, ką apie jus galbūt mano kiti. Italijoje gyvenanti Eliza prisimena: „Man buvo sunku todėl, kad kaskart, kai norėdavau ką nors pasakyti, baimindavausi nesugebėsianti tinkamai išreikšti minčių. Paskui pagalvojau: ‘jeigu tie žmonės — tikrai mano draugai, supras’. Todėl jei ką pasakau ne taip, tiesiog pasijuokiu iš savęs, kartu su manimi juokiasi ir kiti.“

Taigi atsipalaiduokite! Tiesiog būkite savimi, nes dirbtinumas nepadės. „Nieko nėra patraukliau už nuoširdumą ir natūralumą“, — rašė patarėjas šeimos klausimais F. Aleksandras Megūnas. Tikrai laimingiems žmonėms nereikia apsimetinėti ar stengtis padaryti įspūdį. Džiaugtis nuoširdžia draugyste galime tik patys būdami nuoširdūs. Panašiai turime leisti būti savimi ir kitiems. Laimingi žmonės bičiulius priima tokius, kokie šie yra, nesusierzindami dėl jų nedidelių keistybių. Taip pat nejaučia poreikio pakeisti draugus, kad šie atitiktų jų turėtus lūkesčius. Stenkitės būti patenkintas ir ne kritiškas.

Kad turėtumėte draugų, pats būkite draugiškas

Yra dar vienas labai svarbus — net svarbiausias — veiksnys. Beveik prieš 2000 metų Jėzus parodė, kad žmonių sėkmingų tarpusavio santykių raktas yra nesavanaudiška meilė. Jis mokė: „Kaip norite, kad jums darytų žmonės, taip ir jūs darykite jiems.“ (Luko 6:31) Šis pamokymas žinomas kaip Aukso taisyklė. Taip, tikrų draugų įgysime tik būdami nesavanaudiški. Taigi jei norite turėti draugą, pats būkite draugiškas. Kad bičiulystė klestėtų, reikia labiau stengtis duoti, o ne gauti. Turime būti pasirengę draugų poreikius laikyti svarbesniais už savus interesus bei norus.

Anksčiau cituota Manuela tvirtina: „Kaip sakė Jėzus, tikrąją laimę patiriame duodami. Laimingas, kuris gauna, bet davėjas — dar laimingesnis. Duoti galime ne vien tiesiogine prasme: nuoširdžiai pasiteiraukime draugų, kaip gyvena, stenkimės suprasti jų rūpesčius ir kiek galime padėkime, nelaukdami, kol jie paprašys.“ Taigi rodykite kitiems dėmesį, — žinoma, ir tiems, kurie jau yra jūsų draugai. Stiprinkite draugystę. Neišsižadėkite jos dėl mažiau kilnių arba mažiau vertingų siekių. Bičiuliai nusipelno laiko ir dėmesio. Rubenas iš Italijos sako: „Norint susirasti draugų ir puoselėti draugystę, svarbiausia tam skirti laiko. Visų pirma jo reikia, kad būtume geri klausytojai. Kiekvienas galime mokytis įdėmiai išklausyti pašnekovą ir parodyti susidomėjimą, jo nepertraukdami.“

Rodykite pagarbą

Patikima, ilgalaikė draugystė neįmanoma ir be abipusės pagarbos. Tai reiškia būti dėmesingiems kitų jausmams. Argi nenorite, kad draugas elgtųsi taktiškai ir diskretiškai, kai jūsų skoniai arba nuomonės skiriasi? Ar neturėtumėte taip daryti ir jūs? (Romiečiams 12:10)

Pagarbą draugams rodome ir tuo, kad jų nevaržome. Tikra draugystė nėra nei pavydi, nei egoistiška. Biblijoje, 1 Korintiečiams 13:4, rašoma: „Meilė... nepavydi.“ Todėl nesisavinkite draugų. Jeigu jie artimi ir su kitais, neįsižeiskite ir neimkite jų vengti. Supraskite, kad mums visiems reikia praplėsti širdį. Nekliudykite to daryti ir savo draugams.

Be to, turėkite omenyje, kad jūsų draugams norisi privatumo. Tiek atskiriems asmenims, tiek sutuoktinių poroms reikia laiko pabūti vieniems. Nors yra gerai užmegzti ryšius su kitais, būkite nuosaikūs ir dėmesingi, neatimkite iš draugų per daug laiko. Biblija perspėja: „Į savo kaimyno namus kojos dažnai nekelk, kad jam neįgristum ir netaptum nekenčiamu.“ (Patarlių 25:17)

Nereikalaukite tobulumo

Be abejo, geriau susipažinę žmonės aiškiau pamato ne tik vienas kito gerus bruožus, bet ir trūkumus. Tačiau to nereikėtų laikyti kliūtimi susidraugauti. „Kai kurie iš draugų tikisi per daug, — sako Pakomas iš Prancūzijos. — Nori, kad šie turėtų vien geras savybes, bet tai neįmanoma.“ Nė vienas nesame tobulas ir neturime teisės to reikalauti iš kitų. Patys viliamės, kad mūsų draugai priims mus nepaisydami netobulumo ir pakęs mūsų silpnybes. Argi neturėtume ir mes nesutelkti dėmesio į draugų trūkumus, jų neišpūsti? Rašytojas Denisas Prageris primena: „Draugai be trūkumų — tokie, kurie niekada nerodo nepasitenkinimo, visuomet myli, nebūna blogos nuotaikos, nuolat sekioja paskui mus ir niekuomet nenuvilia, — yra tik kambariniai gyvūnėliai.“ Jeigu nenorime, kad mūsų artimiausi draugai būtų tiktai jie, turime atkreipti dėmesį į apaštalo Petro patarimą — leisti ‘meilei uždengti nuodėmių gausybę’. (1 Petro 4:8)

Sakoma, kad su draugu pasidalintas džiaugsmas išauga dvigubai, o sielvartas perpus sumažėja. Tačiau nesitikėkime per daug — draugai nepatenkins visų mūsų poreikių ir neišspręs visų problemų. To norėti būtų savanaudiška.

Draugai ištikimi džiaugsme ir varge

Jeigu jau turime draugą, į draugystę nereikėtų žiūrėti kaip į savaime suprantamą dalyką. Kai bičiulius skiria laikas ir atstumas, jie galvoja vienas apie kitą ir už kits kitą meldžiasi. Net jei pabūti kartu tenka tik retsykiais, susitikę jaučiasi artimi. Ypač svarbu, kad būtume su draugais, kai jiems sunku arba ko nors stinga. Tuomet jų nepalikime, nes galbūt kaip tik tada esame reikalingiausi. „Draugas visuomet myli ir brolis pasirodo nelaimėje.“ (Patarlių 17:17, Brb) Kai tarp tikrų draugų kyla nesusipratimų, jie netrunka susitaikyti ir vienas kitam atleisti. Vien dėl kartais pasitaikančių sunkumų tikri draugai neišsiskiria.

Jeigu jūsų motyvai nesavanaudiški ir turite teigiamą požiūrį į kitus, tikrai įgysite draugų. Bet ne mažiau svarbu ir, kokie tie draugai. Kaip pasirinkti gerus draugus? Skaitykite kitą straipsnį.

[Išnaša]

[Rėmelis/iliustracijos 6, 7 puslapiuose]

Ar vyras ir moteris gali būti „tik draugai“?

Ar gali vyras ir moteris, kurie nėra sutuoktiniai, būti draugai? Priklauso nuo to, kaip suprantame žodį „draugas“. Štai Jėzus artimai bičiuliavosi su netekėjusiomis Marija bei Morta iš Betanijos. (Jono 11:1, 5) Apaštalas Paulius buvo Priscilės ir jos vyro Akvilo draugas. (Apaštalų darbų 18:2, 3) Be abejo, šiuos asmenis siejo šilti, nuoširdūs ryšiai. Tačiau juk negalime įsivaizduoti, kad Jėzus arba Paulius būtų leidęs tokiems santykiams pakrypti į romantišką meilę.

Šiuolaikinėje visuomenėje vyrai ir moterys priversti dirbti ir bendrauti ypač glaudžiai, todėl vis aktualesnis darosi klausimas, kaip palaikyti deramus draugiškus santykius su priešingos lyties asmenimis. Susituokusiems irgi naudinga draugauti su kitomis poromis bei viengungiais.

„Tačiau kartais labai sunku atskirti romantišką meilę nuo šiaip draugiškumo, — perspėja žurnalas Psychology Today. — Iš tiesų visada yra tikimybė, kad tarp draugiškai nusiteikusių vyro ir moters nelauktai atsiras lytinis potraukis. Paprastas, platoniškas apkabinimas akimirksniu gali įgauti intymesnę prasmę.“

Realistiškas požiūris ypač svarbus susituokusiems. „Bet koks artumas su kitais gali pakenkti santuokai, — rašo Denisas Prageris knygoje Happiness Is a Serious Problem. — Intymumas nėra tik lytiniai santykiai, ir jūsų sutuoktinis turi teisę tikėtis, kad jis yra vienintelis jums artimas priešingos lyties draugas.“ Jėzus nurodė, jog norint išlikti moraliai tyram reikia sergėti savo širdį. (Mato 5:28) Todėl būkime draugiški, bet saugokime širdį ir venkime aplinkybių, dėl kurių galėtų kilti nederamų minčių, jausmų ar paskata netinkamai pasielgti su priešingos lyties asmeniu.

[Iliustracijos 7 puslapyje]

Jei rūpinamės savo kūnu ir dvasia, tampame daug patrauklesni

[Iliustracija 8 puslapyje]

Draugystei būtinas atvirumas