യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു . . .

ഒരു സുഹൃത്തു കുഴപ്പ​ത്തിൽ അകപ്പെ​ടു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ ഞാൻ എന്തു ചെയ്യണം?

പതിന്നാലു വയസ്സുള്ള ഷെറി ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “എന്റെ ഏറ്റവും നല്ല സുഹൃത്ത്‌ മെല്ലെ​മെല്ലെ ഒരു ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​യ​ല്ലാ​താ​യി​ത്തീർന്നു. അത്‌ എന്നെ ദുഃഖി​ത​യാ​ക്കു​ന്നു. അവളെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കാൻ ഞാൻ എത്ര പാടു​പെട്ടു!”a

നിങ്ങ​ളോട്‌ അടുപ്പ​മുള്ള ആരെങ്കി​ലും കുഴപ്പ​ത്തിൽ അകപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു​വോ, അല്ലെങ്കിൽ ചോദ്യം ചെയ്യ​പ്പെ​ടാ​വു​ന്ന​തായ ജീവി​ത​രീ​തി പിൻപ​റ്റാൻ തുടങ്ങി​യി​ട്ടു​ണ്ടോ? “ഞാൻ ക്രിസി​നോട്‌ അടുപ്പ​ത്തി​ലാ​യി​രു​ന്നു” എന്നു ജോണി പറയുന്നു. “ഞങ്ങൾ ഉത്തമ സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ ആയിരു​ന്നു. ഒരു ദിവസം അവൻ വീട്ടിൽനി​ന്നും ഒളി​ച്ചോ​ടി. അത്‌ എന്നെ ഞെട്ടിച്ചു, അവനെ തേടി​പ്പോ​കാൻ ഞാൻ ബാധ്യ​സ്ഥ​നാ​ണെന്ന്‌ എനിക്കു തോന്നി. അവനെ അന്വേ​ഷി​ച്ചു മുഴു രാത്രി​യും ഞാൻ വണ്ടി​യോ​ടി​ച്ചു.”

അന്ത്യകാ​ലത്ത്‌, യുവജ​ന​ങ്ങ​ളു​ടെ​യും പ്രായ​മാ​യ​വ​രു​ടെ​യും​മേൽ വലിയ സമ്മർദങ്ങൾ ഉണ്ടാകു​മെന്നു ബൈബിൾ മുന്നറി​യി​പ്പു നൽകി. (2 തിമൊ​ഥെ​യൊസ്‌ 3:1-5) അതു​കൊ​ണ്ടു ചില​പ്പോ​ഴൊ​ക്കെ ഒരു യുവ​ക്രി​സ്‌ത്യാ​നി ഇടറു​മ്പോൾ അതു നമ്മെ ഞെട്ടി​ക്ക​രുത്‌. എന്നാൽ നിങ്ങൾക്കു വേണ്ടപ്പെട്ട ആർക്കെ​ങ്കി​ലും അങ്ങനെ സംഭവി​ക്കു​മ്പോൾ സങ്കടവും അനുക​മ്പ​യും​മു​തൽ കോപം​വ​രെ​യുള്ള അനേകം വികാ​ര​ങ്ങ​ളു​ടെ ഒരു ഒഴുക്കു​തന്നെ നിങ്ങൾക്ക്‌ അനുഭ​വ​പ്പെ​ട്ടേ​ക്കാം. നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നെ സഹായി​ക്കു​വാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ എങ്ങനെ നിങ്ങൾക്ക്‌ അപ്രകാ​രം ചെയ്യു​വാൻ കഴിയും?

‘എനിക്ക്‌ അവനെ രക്ഷിക്കാൻ കഴിയും’

ബൈബിൾ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “പാപിയെ നേർവ്വ​ഴി​ക്കു ആക്കുന്നവൻ അവന്റെ [പാപി​യു​ടെ] പ്രാണനെ മരണത്തിൽനി​ന്നു രക്ഷിക്ക​യും പാപങ്ങ​ളു​ടെ ബഹുത്വം മറെക്ക​യും ചെയ്യും.” (യാക്കോബ്‌ 5:20) എന്നാൽ അപ്രകാ​രം ചെയ്യു​ന്നത്‌ നിങ്ങളു​ടെ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം ആണെന്ന്‌ അത്‌ അർഥമാ​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? അവശ്യം അങ്ങനെ ആയിരി​ക്ക​ണ​മെ​ന്നില്ല. അവന്റെ കാര്യ​ത്തിൽ പ്രാഥ​മിക ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്കാ​ണു​ള്ളത്‌.b (എഫെസ്യർ 6:4) ഗലാത്യർ 6:1-ൽ ബൈബിൾ കൂടു​ത​ലാ​യി ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “സഹോ​ദ​രൻമാ​രേ, ഒരു മനുഷ്യൻ വല്ല തെറ്റി​ലും അകപ്പെ​ട്ടു​പോ​യെ​ങ്കിൽ ആത്മീക​രായ നിങ്ങൾ അങ്ങനെ​യു​ള്ള​വനെ സൌമ്യ​ത​യു​ടെ ആത്മാവിൽ യഥാസ്ഥാ​ന​പ്പെ​ടു​ത്തു​വിൻ.” സഭാ​മേൽവി​ചാ​ര​കൻമാർ ഈ സംഗതി​യിൽ വിശേ​ഷാൽ യോഗ്യ​ത​യു​ള്ള​വ​രാണ്‌. അതു​കൊണ്ട്‌, സഹായം നൽകു​ന്ന​തിന്‌ അവർ നിങ്ങ​ളെ​ക്കാൾ മെച്ചമായ സ്ഥാനത്താണ്‌.

ഒരു യൗവന​ക്കാ​രൻ എന്നനി​ല​യിൽ ജീവി​ത​ത്തിൽ പരിമി​ത​മായ അനുഭ​വ​പ​രി​ച​യമേ നിങ്ങൾക്കു​ള്ളൂ എന്നു തിരി​ച്ച​റി​യേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. (എബ്രായർ 5:14 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) അതു​കൊണ്ട്‌ ഈ സംഗതി​യി​ലുള്ള നിങ്ങളു​ടെ പരിമി​തി​കൾ വിനയ​പൂർവം അംഗീ​ക​രി​ക്കു​ക​യും ചവയ്‌ക്കാ​വു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാ​ള​ധി​കം വായ്‌ക്ക​ക​ത്താ​ക്കാ​തി​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 11:2) റിബേക്ക എന്നു പേരുള്ള ഒരു യുവതി​യു​ടെ കാര്യം പരിഗ​ണി​ക്കുക. മയക്കു​മ​രു​ന്നിൽ ഉൾപ്പെ​ട്ടു​പോയ തന്റെ ചാർച്ച​ക്കാ​ര​നായ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ സഹായി​ക്കു​വാൻ അവൾ ശ്രമിച്ചു. അവൾ ഇപ്രകാ​രം വിവരി​ക്കു​ന്നു: “അവൻ വിശ്വാ​സം അർപ്പി​ച്ചി​രു​ന്നത്‌ അവന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളി​ലല്ല മറിച്ച്‌ എന്നിലാ​യി​രു​ന്നു എന്നതാണ്‌ എന്റെമേൽ കൂടുതൽ സമ്മർദം ഉളവാ​ക്കി​യത്‌. അവനെ സഹായി​ക്കു​വാൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ അതു തികച്ചും വിഫല​മാ​യി​രു​ന്നു. എനിക്കു യാതൊ​ന്നും ചെയ്യു​വാൻ കഴിയി​ല്ലെന്നു ഞാൻ അവസാ​ന​മാ​യി തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞത്‌ എനിക്കു സഹായ​മാ​യി​രു​ന്നു . . . എനിക്ക്‌ അവന്റെ രക്ഷക ആയിരി​ക്കു​വാൻ കഴിയു​മാ​യി​രു​ന്നില്ല.” യോഗ്യ​രായ മുതിർന്ന​വ​രിൽനി​ന്നു സഹായം തേടാൻ അപ്പോൾ റിബേക്ക അവനെ ഉത്സാഹി​പ്പി​ച്ചു.

യുവാ​വാ​യ മാത്യു​വും സമാന​മായ ഒരു സാഹച​ര്യ​ത്തി​ലാ​യി​രു​ന്നു, എന്നാൽ ആരംഭ​ദ​ശ​യിൽതന്നെ അവൻ തന്റെ പരിമി​തി​കൾ സമ്മതിച്ചു. കുഴപ്പ​ത്തിൽചാ​ടിയ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ അവൻ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “അവൻ തന്റെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​മാ​യി എന്റെ അടുക്കൽ വരുമാ​യി​രു​ന്നു, എന്നാൽ അവന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ സമീപി​ക്കു​വാൻ ഞാൻ അവനോ​ടു പറയു​മാ​യി​രു​ന്നു. അവന്റെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങൾക്കു പരിഹാ​രം തേടേ​ണ്ടത്‌ അവനാ​യി​രു​ന്നു​വെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​യാ​മാ​യി​രു​ന്നു.”

നിങ്ങൾക്ക്‌ എങ്ങനെ സഹായി​ക്കാൻ കഴിയും?

സഹായി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​വേണ്ടി നിങ്ങൾക്കു യാതൊ​ന്നും ചെയ്യു​വാൻ കഴിയു​ക​യി​ല്ലെന്ന്‌ ഇതർഥ​മാ​ക്കു​ന്നില്ല. അധിക​വും സാഹച​ര്യ​ങ്ങളെ ആശ്രയി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു. ചില​പ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ നിങ്ങളിൽ വിശ്വാ​സം അർപ്പി​ക്കു​വാൻ ആഗ്രഹി​ച്ചേ​ക്കാം. സ്വാഭാ​വി​ക​മാ​യും, നിങ്ങൾ അവനെ പിന്താ​ങ്ങാ​നും കേൾക്കാൻ സന്നദ്ധൻ ആയിരി​ക്കാ​നും ആഗ്രഹി​ക്കും. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:24; 21:13) അല്ലെങ്കിൽ, ചോദ്യം ചെയ്യ​പ്പെ​ടാ​വുന്ന ഒരു ജീവി​ത​രീ​തി പിന്തു​ട​രാൻ അവൻ തുടങ്ങി​യി​ട്ടു​ണ്ടാ​കാം. മുൻകൈ എടുക്കു​ക​യും അവനു​വേണ്ടി കരുതു​ന്നു​വെ​ന്നി​രി​ക്കെ അവൻ ചെയ്യുന്ന കാര്യ​ങ്ങളെ അംഗീ​ക​രി​ക്കു​വാൻ നിങ്ങൾക്കു കഴിയു​ക​യി​ല്ലെന്നു പറയു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നത്‌ ഉചിത​മാ​യി​രി​ക്കും.

ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നേ​ക്കാ​വുന്ന മറ്റൊരു സാഹച​ര്യം, ഗുരു​ത​ര​മായ തെറ്റു ചെയ്‌തു​വെന്ന്‌ ഏറ്റുപ​റ​യുന്ന ഒരു സുഹൃ​ത്തി​ന്റേ​താ​യി​രി​ക്കാം. മൗനം പാലി​ച്ചു​കൊ​ള്ളാ​മെന്നു ശപഥം ചെയ്യു​വാൻ അവൻ നിങ്ങളെ പ്രേരി​പ്പി​ക്കു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌തേ​ക്കാം. എന്നാൽ ബൈബിൾ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “ . . . അന്യൻമാ​രു​ടെ പാപങ്ങ​ളിൽ ഓഹരി​ക്കാ​ര​നാ​ക​യു​മ​രു​തു. നിന്നെ​ത്തന്നെ നിർമ​ല​നാ​യി കാത്തു​കൊൾക.” (1 തിമൊ​ഥെ​യൊസ്‌ 5:22) നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്തു ഗുരു​ത​ര​മാ​യി രോഗി​യാ​യി​രി​ക്കു​ക​യും വൈദ്യ​സ​ഹാ​യം ആവശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്‌തി​രു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, ഒരു ഡോക്ട​റു​ടെ അടുത്തു പോകു​വാൻ നിങ്ങൾ നിർബ​ന്ധി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നി​ല്ലേ? സമാന​മാ​യി, അവൻ ഗുരു​ത​ര​മായ തെറ്റിൽ അകപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ അവന്‌ ആത്മീയ സഹായം ആവശ്യ​മാണ്‌. കാര്യങ്ങൾ രഹസ്യ​മാ​യി സൂക്ഷി​ക്കു​ന്നത്‌ അവനെ ആത്മീയ​മാ​യി കൊല്ലു​ക​യും സഭയെ പ്രതി​കൂ​ല​മാ​യി ബാധി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യും. അതു​കൊണ്ട്‌, വിവരം സഭാമൂ​പ്പൻമാ​രെ ധരിപ്പി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ ഉറപ്പു​വ​രു​ത്തു​വാ​നുള്ള കടമ നിങ്ങൾക്കുണ്ട്‌.—ലേവ്യ​പു​സ്‌തകം 5:1 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

തന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടു ഭോഷ്‌കു​പ​റ​യു​മാ​യി​രുന്ന തന്നിഷ്ട​ക്കാ​രി​യായ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നോ​ടുള്ള ബന്ധത്തിൽ യുവതി​യായ കാര​ളൈൻ ധീരമാ​യൊ​രു നിലപാട്‌ എടുത്തു. അവൾ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “മൂപ്പൻമാ​രെ സമീപി​ക്കു​വാൻ ഞാൻ അവൾക്കു രണ്ടാഴ്‌ച സമയം നൽകി. അവൾ അപ്രകാ​രം ചെയ്‌തി​ല്ലെ​ങ്കിൽ ഞാൻ അവരെ സമീപി​ക്കു​മെന്നു ഞാൻ അവളോ​ടു പറഞ്ഞു. ഇതു ചെയ്യു​ന്നത്‌ എനിക്ക്‌ എളുപ്പ​മാ​യി​രു​ന്നില്ല.” ആരംഭ​ത്തിൽ പരാമർശി​ച്ചി​രി​ക്കുന്ന ജോണി​യും സമാന​മായ സ്വഭാവ ദാർഢ്യം പ്രകട​മാ​ക്കി. തന്റെ സുഹൃ​ത്തി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചു ജോണി ഇപ്രകാ​രം അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു: “അവൻ ഒരു പെൺകു​ട്ടി​യോ​ടൊ​പ്പം ജീവി​ക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു​വെന്നു കണ്ടെത്തി​യത്‌ എന്നെ അതിശ​യി​പ്പി​ച്ചു. മദ്യപാ​ന​ത്തി​ലും പുകവ​ലി​യി​ലും ഏർപ്പെ​ട്ടു​കൊ​ണ്ടു മറ്റു ചിലരും അവനോ​ടൊ​പ്പം ഉണ്ടായി​രു​ന്നു.” തന്റെ സുഹൃ​ത്തി​നോട്‌ അവന്റെ പ്രവർത്ത​ന​ഗ​തി​വി​ടാൻ ജോണി ആവശ്യ​പ്പെ​ടു​ക​യും സഭാമൂ​പ്പൻമാ​രു​ടെ സഹായം തേടാൻ ശക്തമായി ശുപാർശ​ചെ​യ്യു​ക​യും ചെയ്‌തു.

നിങ്ങളു​ടെ ശ്രമങ്ങളെ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്തു വിലമ​തി​ക്കു​ക​യോ വിലമ​തി​ക്കാ​തി​രി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്‌തേ​ക്കാം. തന്റെ സഹോ​ദ​രൻമാർ തെറ്റായ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളിൽ ഏർപ്പെ​ട്ട​പ്പോൾ യുവാ​വായ യോ​സേഫ്‌ ‘അവരെ​ക്കു​റി​ച്ചുള്ള ദുഃ​ശ്രു​തി അപ്പനോ​ടു പറഞ്ഞു’ എന്നു ബൈബിൾ നമ്മോടു പറയുന്നു. ഇതു സുനി​ശ്ചി​ത​മാ​യും തന്റെ സഹോ​ദ​രൻമാ​രു​ടെ ഇടയി​ലുള്ള അവന്റെ സമ്മിതി​യെ പരിപു​ഷ്ടി​പ്പെ​ടു​ത്തി​യില്ല. തീർച്ച​യാ​യും, അവർ “അവനെ പകച്ചു.”—ഉല്‌പത്തി 37:2-4.

ഒരു കുഴപ്പ​വും ഇല്ലെന്നു​ള്ള​മ​ട്ടിൽ പ്രവർത്തി​ക്കൽ?

യാതൊ​ന്നും സംഭവി​ച്ചി​ട്ടില്ല എന്നമട്ടിൽ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തു​മാ​യി നിങ്ങൾ തുടർച്ച​യാ​യി ഇടപഴ​കി​ക്കൊ​ണ്ടി​രു​ന്നാൽ, സഹായി​ക്കു​വാ​നുള്ള നിങ്ങളു​ടെ ശ്രമങ്ങൾക്കതു തുരങ്കം​വ​യ്‌ക്കും. ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി​ക്കാ​രു​മാ​യി സഹവസി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ​തി​രെ അപ്പോ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലോസ്‌ 1 കൊരി​ന്ത്യർ 1533-ൽ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കൾക്കു മുന്നറി​യി​പ്പു നൽകി. അത്തരം വ്യക്തി​ക​ളു​മാ​യുള്ള അടുത്ത സഹവാസം നിങ്ങളെ അധഃപ​തി​പ്പി​ക്കു​കയേ ഉള്ളൂ!

തന്റെ സുഹൃ​ത്തായ സാലി രഹസ്യ​മാ​യി ഡേറ്റിങ്‌ ആരംഭി​ച്ച​പ്പോൾ ചെറു​പ്പ​ക്കാ​രി​യായ മോളിക്ക്‌ അതു വിഷമ​മു​ണ്ടാ​ക്കി. സാലി വിവാ​ഹ​പ്രാ​യ​ത്തിൽ എത്തിയി​രു​ന്നി​ല്ലെന്നു മാത്രമല്ല ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കൾ അല്ലാത്ത ആൺകു​ട്ടി​ക​ളോ​ടൊ​പ്പ​മാണ്‌ അവൾ ഡേറ്റി​ങിൽ ഏർപ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നത്‌. മോളി അതൊ​ന്നും കാര്യ​മാ​ക്കാ​തെ തന്റെ സുഹൃ​ത്തു​മാ​യി സഹവസി​ക്കു​ന്ന​തിൽ തുടർന്നു. അതിന്റെ ഫലം? മോളി ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “ഒടുവിൽ അവൾ എനിക്കു ലോക​ക്കാ​ര​നായ ഒരു ആൺകു​ട്ടി​യു​മാ​യി ഡേറ്റിങ്‌ ക്രമീ​ക​രി​ച്ചു, ഒരു ഡേറ്റി​ങ്ങി​നാ​യി ഞങ്ങൾ പുറത്തു​പോ​വു​ക​യും ചെയ്‌തു.” അനു​ഗ്ര​ഹ​ക​ര​മെന്നു പറയട്ടെ, സാഹച​ര്യം കൂടുതൽ വഷളാ​കു​ന്ന​തി​നു മുമ്പു മോളിക്ക്‌ സഭാമൂ​പ്പൻമാ​രിൽനി​ന്നു സഹായം ലഭിച്ചു.

സമാന​മാ​യി, ബേത്ത്‌ എന്നു പേരുള്ള ഒരു പെൺകു​ട്ടി​യു​മാ​യുള്ള തന്റെ സുഹൃ​ദ്‌ബന്ധം നിലനിർത്തു​ന്ന​തി​നു​വേണ്ടി ലിൻ അപകട​ക​ര​മായ ചില വിട്ടു​വീ​ഴ്‌ചകൾ വരുത്തി. “അവളെ രക്ഷിക്കു​വാൻ കഴിയു​മെന്ന്‌ എനിക്കു തോന്നി” എന്ന്‌ ലിൻ അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു, “എന്നാൽ അതു വിജയി​ച്ചില്ല. ഞാൻ അവളോ​ടൊ​പ്പം നിശാ​ക്ല​ബ്ബു​ക​ളിൽ പോയി. അതു തെറ്റാ​യി​രു​ന്നു​വെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​യാ​മാ​യി​രു​ന്നു, പക്ഷേ അവളെ മുഷി​പ്പി​ക്കു​വാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹി​ച്ചില്ല. അവളുടെ പ്രശ്‌നം എന്നെ ഭാര​പ്പെ​ടു​ത്തു​വാൻ തുടങ്ങി. പ്രശ്‌നം അകന്നു​പോ​യി​ക്കൊ​ള്ളും എന്നു വിചാ​രി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടു പ്രസ്‌തുത സംഗതി​യെ​ക്കു​റി​ച്ചു ഞാൻ നിശബ്ദ​യാ​യി​രു​ന്നു, എന്നാൽ അതു കൂടുതൽ വലുതാ​യി​ത്തീർന്നു.” ഒരു ദുരന്തം ലിന്നിനെ കിടി​ലം​കൊ​ള്ളി​ച്ചു. അവളുടെ സുഹൃ​ത്തായ ബേത്ത്‌ അവളു​മാ​യി ഡേറ്റി​ങ്ങിൽ ഏർപ്പെ​ട്ടി​രുന്ന യുവാ​വി​നാൽ കൊല്ല​പ്പെട്ടു.

ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നോ​ടു പറ്റിനിൽക്കു​ന്നതു കുലീ​ന​മാ​ണെന്നു തോന്നി​യേ​ക്കാം. എന്നാൽ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ അക്ഷരീ​യ​മാ​യി​ത്തന്നെ ശക്തമാ​യൊ​രു നീർച്ചു​ഴി​യിൽ അകപ്പെട്ടു മുങ്ങി​മ​രി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങൾ തന്നെ അതി​ലേക്ക്‌ എടുത്തു ചാടു​മോ? നിങ്ങൾ ഇരുവ​രും കൊല്ല​പ്പെ​ടും എന്നതാ​യി​രി​ക്കും അതിന്റെ ഫലം. ചെയ്യേണ്ട വിവേ​ക​പൂർവ​ക​മായ സംഗതി ജീവര​ക്ഷാ​ക​ര​മായ എന്തെങ്കി​ലും അവന്‌ എറിഞ്ഞു കൊടു​ക്കു​ന്ന​താ​യി​രി​ക്കും. സമാന​മാ​യി, അകലത്തിൽ നിന്നു​കൊ​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കണം സഹായം നൽകേ​ണ്ടത്‌.—യൂദാ 22, 23.

നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ സഭയിൽനി​ന്നു പുറത്താ​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ അകലം കാത്തു​സൂ​ക്ഷി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ അത്യാ​വ​ശ്യ​മാണ്‌. അങ്ങനെ​യുള്ള ഒരുവ​നോ​ടു “സംസർഗ്ഗം അരുതു” എന്നതാണ്‌ ബൈബി​ളി​ന്റെ കല്‌പന. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 5:11) നിങ്ങൾ തുടർന്നും അവനോട്‌ ഇഷ്ടംകാ​ണി​ക്കു​മ്പോൾതന്നെ, നിങ്ങൾക്ക്‌ അവനെ ഏറ്റവും മെച്ചമാ​യി സഹായി​ക്കു​വാൻ കഴിയു​ന്നത്‌, ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി​യി​ലേക്ക്‌ അവനെ പിന്തു​ട​രു​ന്ന​തി​നാ​ലല്ല, മറിച്ച്‌ യഹോ​വ​യോ​ടു വിശ്വ​സ്‌തത പ്രകടി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തി​നാ​ലാണ്‌. (സങ്കീർത്തനം 18:25) തന്റെ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങളെ പുനഃ​പ​രി​ഗ​ണി​ക്കാൻ അവനെ പ്രേരി​പ്പി​ക്കുന്ന അടിസ്ഥാന സംഗതി നിങ്ങളു​ടെ നീക്കു​പോ​ക്കു​കൾ വരുത്താത്ത നിലപാട്‌ ആയിരു​ന്നേ​ക്കാം. കൂടുതൽ പ്രധാ​ന​മാ​യി, നിങ്ങളു​ടെ വിശ്വ​സ്‌തത യഹോ​വ​യ്‌ക്കു സന്തോഷം കൈവ​രു​ത്തും.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 27:11.

അമിത ഭാരം

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, മിക്ക​പ്പോ​ഴും ഒരുവന്റെ ഉത്തമ​ശ്ര​മങ്ങൾ പരാജ​യ​പ്പെ​ടു​ന്നു. തന്റെ സുഹൃ​ത്തി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചു റിബേക്ക അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു: “എത്തിപ്പി​ടി​ക്കു​വാ​നും അവളെ സഹായി​ക്കു​വാ​നും ഞാൻ ശ്രമിച്ചു. ഞാൻ അവൾക്ക്‌ ഒരു കത്തെഴു​തു​ക​യും ചെയ്‌തു, എന്നാൽ അവൾ ഒരിക്ക​ലും അതിനു മറുപടി നൽകി​യില്ല.” പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​മാ​യി വിനോ​ദി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രുന്ന തന്റെ സുഹൃ​ത്തി​നെ സഹായി​ക്കു​വാൻ മാസങ്ങ​ളോ​ളം ശ്രമി​ച്ച​ശേഷം കാര​ളൈന്‌ “അത്യാ​യാ​സം തോന്നി​ത്തു​ടങ്ങി.”

“നമ്മിൽ ഓരോ​രു​ത്തൻ ദൈവ​ത്തോ​ടു കണക്കു​ബോ​ധി​പ്പി​ക്കേ​ണ്ടി​വ​രും” എന്നു തിരി​ച്ച​റി​യു​ന്നതു പ്രധാ​ന​മാണ്‌. (റോമർ 14:12) പ്രാ​യോ​ഗിക സഹായങ്ങൾ പ്രദാനം ചെയ്‌തു​കൊണ്ട്‌, തന്റെ ഭാരങ്ങൾ അഥവാ വ്യക്തി​പ​ര​മായ പ്രശ്‌നങ്ങൾ വഹിക്കു​വാൻ ഒരുവനെ തുണക്കു​ന്നത്‌ ഉചിത​മാ​ണെ​ന്നി​രി​ക്കെ, മറ്റൊ​രു​വന്റെ “ചുമട്‌”—അതായത്‌ അവനു ദൈവ​ത്തോ​ടുള്ള ഉത്തരവാ​ദി​ത്വം—വഹിക്കു​വാൻ നിങ്ങൾക്കു കേവലം കഴിയു​ക​യില്ല. “ഓരോ​രു​ത്തൻ താന്താന്റെ ചുമടു ചുമക്കു​മ​ല്ലോ” എന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു. (ഗലാത്യർ 6:5) നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്തു നടത്തുന്ന തിര​ഞ്ഞെ​ടു​പ്പു​കൾക്കു നിങ്ങൾ ഉത്തരവാ​ദി​യല്ല.

എന്നിരു​ന്നാൽത്ത​ന്നെ​യും ഒരു സുഹൃത്തു തന്റെ ജീവിതം നശിപ്പി​ക്കു​ന്നതു നിരീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നതു വേദനാ​ജ​ന​ക​മാണ്‌. മൈക്ക്‌ എന്നു പേരുള്ള ഒരു ചെറു​പ്പ​ക്കാ​രൻ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ നഷ്ടമാ​യ​തി​നെ സംബന്ധിച്ച്‌ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “അത്‌ എന്നെ വളരെ​യ​ധി​കം ദുഃഖി​പ്പി​ച്ചു. മാർക്കി​നോ​ടും അവന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടും എനിക്കു വളരെ അടുപ്പം ഉണ്ടായി​രു​ന്നു. ഞാൻ കുറെ വിഷാദം അനുഭ​വി​ച്ചു.”

അത്തരത്തി​ലു​ള്ള ഒരു നഷ്ടത്തിൽ വ്യസനി​ക്കു​ന്നതു സ്വാഭാ​വി​കം മാത്ര​മാണ്‌. എന്നിരു​ന്നാ​ലും, നിങ്ങൾക്കു വിശ്വാ​സ​മുള്ള ആരോ​ടെ​ങ്കി​ലും നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങളെ കുറിച്ചു സംസാ​രി​ക്കു​ന്നതു പ്രയോ​ജ​ന​ക​ര​മാ​യി​രി​ക്കും. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 12:25) “എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ സഹായ​ത്തോ​ടെ അതിനെ മറിക​ട​ക്കു​വാൻ എനിക്കു കഴിഞ്ഞു” എന്നു റിബേക്ക പറയുന്നു. നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങളെ പ്രാർഥ​ന​യിൽ നിങ്ങൾക്കു യഹോ​വ​യാം ദൈവ​ത്തി​ങ്ക​ലേക്കു പകരു​വാ​നും കഴിയും. (സങ്കീർത്തനം 62:8) കാര​ളൈൻ സാഹച​ര്യ​ത്തെ ഇങ്ങനെ നന്നായി ചുരു​ക്കി​പ്പ​റ​യു​ന്നു. “യഹോ​വ​യോ​ടു പ്രാർഥി​ക്കു​ന്ന​തും മറ്റുള്ള​വ​രോ​ടു പ്രസം​ഗി​ക്കു​ന്ന​തും എന്നെ വളരെ​യ​ധി​കം സഹായി​ച്ചു. ഞാൻ സഭയി​ലുള്ള മറ്റുള്ള​വ​രോട്‌ അടുപ്പ​ത്തി​ലാ​യി, പ്രത്യേ​കി​ച്ചും പ്രായ​മുള്ള സ്‌ത്രീ​ക​ളോട്‌. ആളുകൾ അവരവ​രു​ടെ പ്രവൃ​ത്തി​കൾക്ക്‌ ഉത്തരവാ​ദി​കൾ ആണെന്നും ഞാൻ എന്റെ ജീവി​ത​വു​മാ​യി മുന്നോ​ട്ടു പോ​കേ​ണ്ട​തു​ണ്ടെ​ന്നും ഞാൻ അവസാനം മനസ്സി​ലാ​ക്കി.” അവ എല്ലാം ചെയ്യു​ന്ന​തി​നാൽ നിങ്ങൾ തീർച്ച​യാ​യും നിങ്ങ​ളെ​ത്തന്നെ സഹായി​ക്കും. തന്നിഷ്ട​ക്കാ​ര​നായ സുഹൃ​ത്തി​നെ​യും നിങ്ങൾ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[17-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

സഹായം തേടാൻ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കുക