Kapittel 2

Legg den rette grunnvoll for ekteskapet

 1—3. Hva avhenger ifølge Matteus 7: 24—27 virkelig framgang i livet av?

ET HUS er bare så godt som den grunnvoll det hviler på. Det forholder seg på lignende måte med ekteskapet. I en av sine lignelser talte Jesus om to menn — en klok mann, som bygde huset sitt på fjell, og en uforstandig mann, som bygde huset sitt på sand. Da det ble uvær og elvene flommet og vindene blåste og slo mot husene, ble det huset som var bygd på fjell, stående, mens det som var bygd på sand, falt med et brak.

² Jesus sa ikke dette for å lære folk hvordan de skulle bygge hus. Det han ville understreke, var nødvendigheten av å bygge sitt liv på en rett grunnvoll. Som Guds budbærer sa han: «Den som hører disse mine ord og gjør etter dem» er lik den mannen som bygde huset sitt på fjell. Men «den som hører disse mine ord og ikke gjør etter dem» er lik ham som bygde huset sitt på sand. — Matteus 7: 24—27.

³ Legg merke til at Jesus i begge tilfellene understreker at det ikke bare er et spørsmål om å høre forstandig veiledning og vite hva en skal gjøre. Det som teller, er at en handler i samsvar med den forstandige veiledning som blir gitt. «Om dere også gjør det, priser jeg dere lykkelige.» — Johannes 13: 17.

 4. Hva er noe av det vi kan lære av de to første menneskenes ekteskap? (1. Mosebok 2: 22 til 3: 19)

⁴ Dette er virkelig sant når det gjelder ekteskapet. Hvis vi bygger vårt ekteskap på et fjell-lignende grunnlag, vil det kunne holde stand under det press det vil bli utsatt for. Men hvem tilveiebringer denne rette grunnvoll? Det gjør ekteskapets Skaper, Jehova Gud. Han innstiftet ekteskapet da han førte de to første menneskene sammen som mann og hustru. Han ga dem da forstandig veiledning som var til deres eget beste. Hvorvidt de fulgte denne forstandige veiledningen, ville være avgjørende for hvorvidt de ville oppnå evig liv og gå en lys framtid i møte, eller ikke ha noen framtid i det hele tatt. De kjente begge Guds veiledning, men de lot dessverre selviskhet få hindre seg i å gi akt på denne veiledningen. De valgte å ignorere Guds råd, og resultatet ble at deres ekteskap og deres liv ble ødelagt, lik et hus som er bygd på sand og faller når stormen kommer.

 5, 6. Hvilken hjelp gir Gud gifte mennesker og dem som tenker på å gifte seg?

⁵ Det var Jehova Gud som førte disse to første menneskene sammen i ekteskap, men det er ikke han som arrangerer ekteskapet for dem som gifter seg i dag. Hans vise veiledning, som vil gjøre det mulig for dem som følger den, å oppnå et lykkelig ekteskap, er imidlertid fremdeles tilgjengelig. Det er opp til hver enkelt i vår tid som tenker på å gifte seg, å avgjøre om han eller hun vil følge denne veiledningen eller ikke. Guds Ord viser også at vi kan be ham om hjelp til å treffe en forstandig avgjørelse når det gjelder valg av ektefelle. — Jakob 1: 5, 6.

⁶ Forholdene varierer naturligvis betraktelig i forskjellige deler av verden. Mange steder i vår tid velger menn og kvinner selv sin ektefelle. Men blant en god del av jordens befolkning er det slik at foreldrene arrangerer ekteskapet, til sine tider ved hjelp av en «ekteskapsformidler». Enkelte steder må en mann for å få en hustru betale en «brudepris» til pikens foreldre, og det kan til og med hende at denne prisen er så høy at det er umulig for mannen å betale den. Bibelen inneholder imidlertid veiledning som vil kunne hjelpe mennesker til å oppnå lykke i ekteskapet, uansett hvordan forholdene er der hvor de bor.

LÆR DEG SELV Å KJENNE FØRST

 7—10. a) Hva trenger en som tenker på å gifte seg, å vite om seg selv? Hvordan kan han finne ut det? b) Hva sier Bibelen om hvilke grunner en med rette kan ha for å gifte seg?

⁷ Hva ønsker du at ekteskapet skal gi deg? Hvilke fysiske, følelsesmessige og åndelige behov har du? Hva betrakter du som verdier, hvilke mål har du, og hvilke metoder bruker du for å nå dem? For å kunne besvare disse spørsmålene må du kjenne deg selv. Dette er ikke så lett som en kanskje tror. Det skal følelsesmessig modenhet til for å kunne ransake seg selv, og selv om vi har oppnådd det, er det ikke mulig fullt ut å se oss selv slik vi virkelig er. Den kristne apostelen Paulus viste dette da han skrev følgende i 1. Korinter 4: 4: «Selv om jeg ikke vet om noe galt jeg har gjort, er jeg dermed ikke frikjent. Herren er ’den som dømmer meg.»

⁸ Da Gud, Skaperen, ved en anledning ønsket at Job skulle bli klar over noen kjensgjerninger som han unnlot å ta i betraktning, sa han til ham: «Jeg [vil] spørre deg, og du skal svare.» (Job 38: 3) Spørsmål kan hjelpe oss til å lære oss selv å kjenne og til å finne ut hvilke motiver vi har. Du bør derfor spørre deg selv hvorfor du er interessert i å gifte deg.

⁹ Ønsker du å gifte deg for å få tilfredsstilt fysiske behov — behov for mat, klær og husrom? Dette er grunnleggende behov, behov som vi alle har. Bibelen sier: «Har vi mat og klær, skal vi nøye oss med det.» Og hva med det seksuelle behov? Det er også normalt å ønske å få det dekket. «Det er bedre å gifte seg enn å brenne av begjær.» (1. Timoteus 6: 8; 1. Korinter 7: 9) Føler du et behov for kameratskap? Dette behovet var en viktig grunn til at Gud innstiftet ekteskapet. En annen grunn var at denne ordningen ville gi to mennesker mulighet til å samarbeide om forskjellige oppgaver. (1. Mosebok 2: 18; 1: 26—28) Den som utfører et godt arbeid, oppnår glede og fortjener å få lønn: «Når et menneske, hvem det så er, får ete og drikke og unne seg gode dager til gjengjeld for alt sitt strev, så er også det en Guds gave.» — Forkynneren 3: 13, EN.

¹⁰ Hjertet har fra gammel tid av stått som et symbol for de følelser forelskede mennesker har. Bibelen stiller imidlertid følgende urovekkende spørsmål angående hjertet: «Hvem skjønner seg på det?» (Jeremia 17: 9) Er du sikker på at du vet hva som bor i ditt hjerte?

11. Hvilke grunnleggende følelsesmessige behov bør bli dekket i ekteskapet?

¹¹ Fysisk tiltrekning gjør oss ofte blinde for andre følelsesmessige behov som vi måtte ha. Hvis du søker en ektefelle, bør du også ta i betraktning ditt behov for å bli møtt med forståelse, vennlighet og medfølelse. Vi har alle behov for å ha noen vi kan være nær knyttet til, noen vi kan betro oss til, noen vi kan åpne oss for uten å behøve å være redd for å bli såret. Vi har alle behov for en som ikke «lukker hjertet til» for oss. (1. Johannes 3: 17) Kan du dekke din vordende ektefelles behov for alt dette, og vil han eller hun kunne dekke ditt behov for det?

12. Hvorfor er det at fysiske og følelsesmessige behov blir dekket, ikke tilstrekkelig for at et ekteskap skal være lykkelig?

¹² Jesus sa: «Lykkelige er de som er klar over sitt åndelige behov.» (Matteus 5: 3, NW) Hvilket åndelig behov har du? Har det tilknytning til det å gjøre karriere? Til rikdom? Til materielle eiendeler? Kan det å jage etter slike ting gi deg tilfredshet og fred i sinnet? Vanligvis vil det ikke kunne gjøre det. Vi må derfor være klar over at det hos alle mennesker finnes en åndelig hunger, en hunger som gjør seg gjeldende selv etter at alle fysiske behov er blitt tilfredsstilt. Vi ønsker å finne vår egen identitet — å få vite hvem vi er, hva vi er, hvorfor vi er her, og hvor vi går hen. Er du klar over disse åndelige behov, og vet du hvordan de kan bli dekket?

PASSER DERE SAMMEN?

13. Hva må du for å oppnå lykke i ekteskapet ta hensyn til i tillegg til dine egne behov?

¹³ Du er kanskje klar over alle disse behovene som kropp, sinn og ånd har, men vet du hvorvidt din framtidige ektefelle også er det? Du må ikke bare være klar over hvilke behov som du selv har, og som må dekkes for at du skal oppnå lykke i ekteskapet, men du må også være klar over hvilke behov din vordende ektefelle har. Du vil naturligvis at din ektefelle også skal være lykkelig. Hvis den ene er ulykkelig, betyr det at begge blir ulykkelige.

14. Hvorfor finner mange ektefeller at de har lite felles?

¹⁴ Mange ekteskap er ulykkelige eller ender med skilsmisse fordi ektefellene ikke passer sammen. I ekteskapet er et harmonisk forhold av aller største betydning. Hvis ektefellene ikke passer sammen, kan det bli svært vanskelig. En slik situasjon kan få en til å tenke på den barmhjertige ordning som gjaldt under Moseloven, og som forbød å sette to dyr som var forskjellig bygd og hadde forskjellig styrke, for samme plog, på grunn av at det svakeste dyret ville lide overlast. (5. Mosebok 22: 10) Hvis en mann og en kvinne som ikke passer særlig godt sammen, gifter seg, vil det på lignende måte skape vanskeligheter. Når ektefellene har forskjellige interesser, forskjellig smak når det gjelder venner og fritidsbeskjeftigelser, og få ting felles, blir de ekteskapelige bånd utsatt for en stor påkjenning.

15, 16. Nevn noen av de ting en bør drøfte med den en planlegger å gifte seg med, og hvordan bør disse spørsmålene kunne drøftes?

¹⁵ «Uten rådslagning mislykkes planene,» sier Bibelen. (Ordspråkene 15: 22) To som tenker på å gifte seg, bør spørre seg selv om de har drøftet praktiske spørsmål. Hvordan vil det arbeid mannen har, passe for ham som gift? Det vil ha innvirkning på hvor de kommer til å bo, og hvor mange penger de får til rådighet når praktiske behov skal dekkes. Hvem skal ta seg av økonomien? Vil det være nødvendig at hustruen arbeider utenfor hjemmet, og vil det være ønskelig at hun gjør det? Hvordan vil forholdet til svigerfamilien bli, spesielt forholdet til begge parters foreldre? Hvordan ser han og hun på det seksuelle samliv og på barn og barneoppdragelse? ønsker den ene å dominere, eller vil forholdet komme til å preges av kjærlig omsorg?

¹⁶ Kan alle disse spørsmålene, og også andre spørsmål, drøftes rolig og saklig og avgjøres på en måte som vil være tilfredsstillende for begge parter? Kan en møte problemer og løse dem sammen, og vil det alltid være god kommunikasjon? Dette er av største betydning for et lykkelig ekteskap.

17—19. Hvorfor vil den bakgrunn to personer har, ha innvirkning på hvorvidt de vil kunne gå godt sammen i et ekteskap?

¹⁷ Vanligvis vil to personer som har samme bakgrunn, passe best sammen. Boken Aid to Bible Understanding, side 1114, sier om ekteskap i bibelsk tid:

«Det ser ut til at en mann vanligvis så seg om etter en hustru innen sin egen slekt eller stamme. Dette prinsippet blir understreket av Labans uttalelse til Jakob: ’Det er bedre at jeg gir henne [min datter] til deg enn til en fremmed mann.’ (1. Mos. 29: 19) Denne praksis ble spesielt fulgt blant Jehovas tilbedere, noe som framgår av det eksempel som ble satt av Abraham, som hentet en hustru til sin sønn Isak blant sine slektninger i sitt eget land i stedet for å ta en av døtrene til kanaaneerne, som han bodde blant. (1. Mos. 24: 3, 4)»

¹⁸ Dette betyr naturligvis ikke at det i dag vil være tilrådelig for noen å gifte seg med en svært nær slektning, for dette kan skape genetiske problemer som kan føre til defekter hos avkommet. Men den bakgrunn folk har, har stor innvirkning på deres syn på verdier. Det er naturlig at en persons oppførsel og følelser i barndommen og ungdommen blir påvirket av atmosfæren i familien. Når partene har en lignende bakgrunn, vil de vanligvis finne det lettere å ’vokse i den samme jord og trives i det samme klima’. Mennesker som har forskjellig bakgrunn, og som kommer fra forskjellige samfunnslag, kan imidlertid også tilpasse seg hverandre på en god måte i ekteskapet, spesielt hvis begge er modne i følelsesmessig forstand.

¹⁹ Det sier seg selv at det vil være bra om du vet litt om din tilkommendes familie. Men du bør også merke deg hvordan han eller hun oppfører seg overfor familien — overfor foreldrene og overfor brødre og søstre. Hvordan behandler han eller hun eldre mennesker, og er han eller hun glad i barn?

20, 21. Hvilket syn bør en ha på den annen parts feil?

²⁰ Uansett hvilke forholdsregler som blir tatt, må du imidlertid huske følgende: Det finnes ikke to mennesker som passer sammen på en fullkommen måte. Begge har sine feil. Noen av dem vil vise seg før ekteskapet, mens andre først vil komme for en dag senere. Hva så?

²¹ Det er ikke disse feilene i seg selv som gjør at mange ekteskap går over styr, men det som er avgjørende, er hvordan ektefellene ser på dem. Kan du se at de gode sidene oppveier de dårlige, eller ser du først og fremst de dårlige sidene og tenker stadig på dem? Er du fleksibel nok til å kunne bære over med den annen part, akkurat som du ønsker at han eller hun skal bære over med deg? Apostelen Peter sa: «Kjærligheten dekker over en mengde synder.» (1. Peter 4: 8) Har du en slik kjærlighet til den du tenker å gifte deg med? Hvis du ikke har det, vil det være bedre at du ikke gifter deg med vedkommende.

’JEG SKAL NOK FORANDRE HAM’

22—24. Hvorfor er det uforstandig å gifte seg med en på det grunnlag at han lover å forandre seg, eller med tanke på at en selv vil forsøke å forandre vedkommende?

²² Du sier kanskje: ’Jeg skal nok forandre ham [eller henne].’ Men hvem er det du er forelsket i? Den person han eller hun er, eller den person vedkommende vil være etter at du har bestrebet deg på å forandre ham eller henne? Det er vanskelig nok å forandre seg selv, og det er langt vanskeligere å forandre andre. De mektige sannheter som finnes i Guds Ord, kan imidlertid få en person til å forandre seg. Han kan «legge vekk den gamle personlighet» og bli gjort ny i den kraft som virker på sinnet. (Efeserne 4: 22, 23, NW) Men vær svært skeptisk hvis den du tenker på å gifte deg med, lover å foreta en plutselig forandring for din skyld. Selv om dårlige vaner kan bli lagt av eller svekket, kan det ta tid, ja, flere år. Vi kan heller ikke ignorere den kjensgjerning at nedarvede egenskaper og miljømessige faktorer har gitt oss et spesielt temperament og formet oss på en måte som skiller oss ut fra andre. Sann kjærlighet kan få oss til å hjelpe hverandre til å forbedre oss og til å overvinne svakheter, men den vil ikke få oss til å forsøke å presse vår ektefelle inn i en ny og unaturlig form, slik at det ikke blir noe igjen av hans eller hennes personlighet.

²³ Enkelte har i sitt sinn et idealbilde av sin tilkommende, og så snart de blir forelsket, forsøker de å få den de er blitt forelsket i, til å svare til dette bildet. Det er naturligvis ingen som kan leve opp til en uvirkelig drøm, men den som er forelsket, henger hårdnakket fast ved sitt idealbilde og forsøker å få den andre personen til å svare til det. Når dette ikke lykkes, blir han eller hun skuffet og vender seg et annet sted for å finne sitt ideal. De leter etter en person som bare eksisterer i deres egen fantasiverden. Personer som har en slik tankegang, kan ikke bli gode ekteskapspartnere.

²⁴ Kanskje du også har hatt slike drømmer. De fleste av oss har nok det på et eller annet tidspunkt i livet; mange unge går med slike drømmer. Men etter hvert som vi blir mer modne følelsesmessig sett, blir vi klar over at slike fantasier må skyves til side som noe som ikke hører hjemme i det virkelige liv. I ekteskapet er det virkeligheten som teller, ikke fantasiforestillinger.

25. Hva er forskjellen mellom sann kjærlighet og forelskelse?

²⁵ Sann kjærlighet er ikke blind, slik som mange tror. Den vil skjule en mengde feil, men den lukker ikke øynene for dem. Det er forelskelse, ikke kjærlighet, som er blind, som lukker øynene for problemer som andre lett kan forutse. Den som er forelsket, forsøker til og med å undertrykke sin egen nagende tvil, men han kan være forvisset om at problemene vil melde seg senere. Lukk øynene for ubehagelige kjensgjerninger i ditt forhold til den du har følge med, og du vil ganske sikkert bli stilt overfor dem etter bryllupet. Vi har en naturlig tilbøyelighet til å vise oss fra vår beste side overfor en som vi håper å behage eller å virke tiltrekkende på, men med tiden vil sannheten komme for en dag. Sørg for at du får tid til å se den annen part slik han eller hun virkelig er, og vær også ærlig ved å vise deg selv slik som du virkelig er. Apostelens formaning i 1. Korinter 14: 20 kan også få sin anvendelse i forbindelse med det å søke en ektefelle: «Vær nå ikke uforstandige som barn . . . [vær] voksne i forstand.»

FORPLIKTELSER I EKTESKAPET

26. Hvor bindende er ifølge Bibelen de ekteskapelige bånd? (Romerne 7: 2, 3)

²⁶ En som tenker på å gifte seg, bør tenke alvorlig over hvilke forpliktelser dette medfører. Hvis en av partene ikke tar disse forpliktelsene alvorlig, vil ekteskapet hvile på et svakt grunnlag. Mange steder i verden i vår tid blir en god del ekteskap oppløst like etter at de er blitt inngått. Dette skyldes ofte at de som inngår ekteskap, ikke betrakter det som moralsk bindende, men i stedet inntar den holdning at ’hvis det ikke går, så trekker jeg meg bare ut av det’. Hvis ’den ene eller begge parter har en slik innstilling, er ekteskapet praktisk talt dømt til å mislykkes fra begynnelsen av, og i stedet for å bringe lykke bringer det vanligvis bare sorg og skuffelser. Bibelen viser imidlertid at ekteskapet bør vare livet ut. Gud sa at de to første menneskene skulle «være ett». (1. Mosebok 2: 18, 23, 24) For mannen skulle det ikke finnes noen annen kvinne, og for kvinnen skulle det ikke finnes noen annen mann. Guds Sønn bekreftet dette da han sa: «De [er] ikke lenger to; deres liv er ett. Det som altså Gud har sammenføyd, skal mennesker ikke skille.» Bare seksuell utroskap ville med rette kunne oppløse de ekteskapelige bånd. — Matteus 19: 3—9.

27—29. a) Hva gjør en kvinne vel i å se etter hos en hun tenker på å gifte seg med? b) Hva bør en mann som er forstandig, se etter hos en kvinne han tenker på å gifte seg med?

²⁷ I betraktning av hvor alvorlig ekteskapet er, bør en kvinne som ønsker å oppnå lykke i ekteskapet, bare gifte seg med en mann som hun kan respektere — en som er stabil og avbalansert, som har sunn dømmekraft, som er i stand til å påta seg ansvar, og som er moden nok til å tåle nyttig kritikk. Spør deg selv: Vil han være en god forsørger, en god far for de barn som eventuelt måtte komme? Følger han høye moralnormer, slik at vi begge kan være fast besluttet på å bevare et rent samliv? Er han ydmyk og beskjeden, eller er han stolt og påståelig, en som stadig skal vise at det er han som er overhode, som tror at han alltid har rett, og som er uvillig til å drøfte en sak? Ved å være sammen med mannen tilstrekkelig lenge før ekteskapet vil du kunne merke deg slike ting, spesielt hvis de bibelske prinsipper blir lagt til grunn for bedømmelsen.

²⁸ På lignende måte vil en mann som virkelig ønsker å oppnå et lykkelig ekteskap, søke en hustru som han kan elske som sitt eget legeme. Hun bør utgjøre et motstykke til ham når de skal skape et hjem. (1. Mosebok 2: 18, NW) Oppgaven som husmor er både krevende og omfattende. En husmor skal være kokk, økonom, mor, lærer og mye annet. Hun har et skapende arbeid, en oppgave som byr på mange utfordringer, og som gir henne mange muligheter til å utvikle seg. En god hustru er i likhet med en god ektemann en arbeider: «Hun ser etter hvordan det går i huset, og spiser ikke brød hun har vunnet i latskap.» — Ordspråkene 31: 27.

²⁹ Begge bør tenke over hva de ønsker å finne hos den annen part — renslighet og ordenssans eller mangel på den slags, flid eller latskap, rimelighet og hensynsfullhet eller stahet og egoisme, sparsommelighet eller ødselhet, åndelighet, som gjør det mulig å føre hyggelige, berikende samtaler, eller mental latskap, som gjør livet til en kjedelig rutine som bare består i å dekke de daglige fysiske behov.

30, 31. Hvordan kan en umoralsk oppførsel før ekteskapet hindre en i å oppnå et lykkelig ekteskap?

³⁰ Gjensidig respekt er av stor betydning for et vellykket ekteskap. En slik respekt berører også den måten en viser hverandre hengivenhet på i forlovelsestiden. Hvis en er altfor familiær eller på en uhemmet måte lar lidenskapelige følelser få komme til uttrykk, kan dette svekke forholdet før ekteskapet. Kjønnslig umoral er ikke et godt grunnlag å bygge et ekteskap på. De som gjør seg skyldige i umoral, legger selviskhet for dagen og viser liten interesse for den annen parts framtidige lykke. De sterke lidenskapelige følelser som i øyeblikket virker som et ubrytelig bånd, ’kan fort kjølne, og i løpet av noen uker eller til og med dager kan ekteskapet gå i stykker. — Jevnfør beretningen om Amnons lidenskapelige følelser for Tamar, som vi finner i 2. Samuelsbok 13: 1—19.

³¹ Det at lidenskapelige følelser blir lagt for dagen før ekteskapet, kan senere så tvil med hensyn til hva som var det virkelige motiv for å inngå ekteskapet. Var det bare et ønske om å få avløp for lidenskapelige følelser, eller var det et ønske om å kunne dele livet med en som en satte virkelig pris på og elsket som menneske? Den som viser mangel på selvkontroll før ekteskapet, vil også ofte gjøre det etterpå, noe som vil føre til utroskap og ulykke. (Galaterne 5: 22, 23) Triste minner om umoral før ekteskapet kan utgjøre en hindring som gjør det vanskelig for nygifte ektefeller å tilpasse seg hverandre følelsesmessig sett.

32. Hvordan kan en umoralsk oppførsel før ekteskapet berøre ens forhold til Gud?

³² Og noe som er enda mer alvorlig, er at slik umoral ødelegger ens forhold til Skaperen, hvis hjelp vi har så stort behov for. «For dette er Guds vilje — deres helliggjørelse: Dere skal holde dere borte fra hor [utukt, NTM]; . . . Og ingen må gjøre sin bror [eller søster] urett eller bedra ham i disse ting . . .. Derfor, den som avviser dette, avviser ikke et menneske, men Gud, han som gir dere sin Hellige Ånd.» — 1. Tessaloniker 4: 3—8.

BYGD PÅ FJELL

33, 34. Hva viser Bibelen at det er langt viktigere å legge vekt på ved valg av ektefelle enn utseendet?

³³ Vil ditt hjem, din familie, hvile på fjell eller på sand? Det avhenger til dels av i hvor høy grad du legger visdom for dagen når du velger ektefelle. Skjønnhet og sex er ikke nok. Den slags kan ikke fjerne mentale og åndelige ulikheter. Den veiledning Guds Ord gir, er den grunnvoll for ekteskapet som kan sammenlignes med fjell.

³⁴ Bibelen viser at det indre menneske er av større betydning enn utseendet. «Ynde svikter, og skjønnhet forgår,» sier det inspirerte ordspråket, men «en kvinne som frykter [Jehova], skal prises». (Ordspråkene 31: 30) Apostelen Peter, som var en gift mann, taler om det «skjulte menneske med sitt milde og rolige sinn» som noe som er «dyrebart for Gud». (1. Peter 3: 4) Gud ’ser ikke på det ytre’, og vi kan høste gagn av hans eksempel ved å være på vakt mot å være altfor opptatt av en framtidig ektefelles utseende. — 1. Samuelsbok 16: 7.

35, 36. a) Hvorfor er det viktig å gifte seg med en som tror på Gud og på hans Ord? b) I hvilken utstrekning bør du vente at den du skal gifte deg med, legger tro for dagen?

³⁵ Den vise kong Salomo tenkte over livet og kom til denne konklusjon: «Frykt Gud, og hold hans bud! Det bør alle mennesker gjøre.» (Forkynneren 12: 13) Israelittene, som sto i paktsforhold til Gud og derfor var forpliktet til å holde hans lov, fikk spesielt befaling om ikke å inngå ekteskap med slike som tilhørte en annen religion, ettersom det kunne lede dem bort fra den sanne Gud. «Du må ikke komme i svogerskap med dem, ikke gi din datter til en av deres sønner og ikke ta noen av deres døtre til kone for din sønn, for da vil de få din sønn til å gå bort fra meg og dyrke andre guder.» — 5. Mosebok 7: 3, 4.

³⁶ Av lignende grunner ble de som var tatt inn i den nye pakt’, de som tilhørte den kristne menighet, oppfordret til bare å gifte seg «i Herren». (Jeremia 31: 31—33; 1. Korinter 7: 39) Dette er ikke et utslag av overdreven strenghet, men en formaning som er basert på visdom og kjærlighet. Ikke noe kan styrke de ekteskapelige bånd bedre enn gjensidig hengivenhet overfor Skaperen. Hvis du gifter deg med en som tror på Gud og på hans Ord, og som forstår det slik som du gjør, vil dere ha en felles autoritet som dere kan gå til for å få veiledning. Du synes kanskje ikke at dette er av så stor betydning, men «ta ikke feil! ’Dårlig selskap ødelegger gode vaner’». (1. Korinter 15: 33) Også den som gifter seg innenfor den kristne menighet, bør forvisse seg om at en framtidig ekteskapspartner virkelig er en helhjertet ’tjener for Gud og ikke en som forsøker å bevege seg på grensen av det kristendommen tillater, og er tilbøyelig til å anta denne verdens synsmåter og levemåte. En kan ikke vandre med Gud og samtidig være en del av verden. — Jakob 4: 4.

37, 38. a) Hvorfor bør en unngå å være for snar til å ha følge med noen eller inngå ekteskap? b) Hvis veiledning gjør de som tenker på å gifte seg, vel i å lytte til?

³⁷ Jesus sa: «Dersom en av dere vil bygge et tårn, setter han seg ikke da først ned og regner ut hva det vil koste, for å se om han har penger nok til å fullføre det?» (Lukas 14: 28) Det samme prinsipp får sin anvendelse på ekteskapet. Ettersom Gud betrakter ekteskapet som en forbindelse som skal vare livet ut, bør en virkelig ikke forhaste seg når det gjelder valg av ektefelle. En må forvisse seg om at en kan fullføre det en har begynt på. Det å ha følge er ikke noe en bør ta lett; det er ingen lek. Å leke med en annens følelser er en grusom sport, og det kan ta lang tid å lege de sår en slik oppførsel forårsaker. — Ordspråkene 10: 23; 13: 12.

³⁸ Forstandige unge mennesker som tenker på å gifte seg, bør lytte til den veiledning de kan få av eldre mennesker, spesielt slike som har vist at de har deres beste i tankene. Job 12: 12 (EN) minner oss om verdien av dette. Det sies der: «Hos gråhårete er visdom, og langt liv gir forstand.» Hør på dem som har erfaring. Men gi framfor alt akt på denne formaningen: «Stol på [Jehova] av hele ditt hjerte, og sett ikke lit til ditt vett! Tenk på ham hvor du enn ferdes, så gjør han dine stier jevne.» — Ordspråkene 3: 5, 6.

39. Hvordan kan Bibelen være til hjelp for dem som allerede er gift?

³⁹ Mange som leser dette, er kanskje allerede gift. Men selv om grunnvollen til ditt ekteskap i en viss utstrekning allerede er lagt, kan Bibelen hjelpe deg til å foreta forandringer der hvor det er nødvendig, noe som vil bringe gode resultater. Hvordan ditt ekteskap enn er, vil du kunne oppnå større tilfredshet i det ved å gi akt på Skaperens veiledning med hensyn til hvordan en kan oppnå lykke i familien.

[Bilde på side 13]

Vil ditt ekteskap kunne holde stand i stormfulle tider?