«Как я могу жить со своей печалью?»

18 ЛЕТ тому назад Боб и Даэн Крич были потрясены трагедией. У их шестилетнего сына Дейвида был врожденный порок сердца. Даэн рассказывает:

Врач посоветовал нам, чтобы мы приблизительно через год привели его на исследование, и мы согласились на это. Дейвид был полон жизни, почти слишком живой. Я помню, что было 25 января, и Дейвид рассердил свою сестру тем, что привел ее комнату в беспорядок. Когда он спросил, можно ли ему пойти на улицу играть, я разрешила ему.

Некоторое время позже я услышала санитарную карету, и затем прибежала к нам соседка, крича: „Даэн, это Дейвид, иди скорей!“ Я выбежала на улицу, и увидела, что он лежит, вытянувшись на капоте автомобиля, который наехал на него. Я не могла двигаться. Я стояла, как будто парализованная. Его увезли в санитарном автомобиле. Но все было бесполезно. Его маленькое сердце перестало биться, и он умер».

Какое воздействие имела эта ужасная потеря на Даэну?

«Я испытала различнейшие реакции: нечувствительность, неверие, чувство вины и гнев к своему мужу и к врачу, потому что они не осознавали, в каком серьезном состоянии он был. В тот день Дейвид так расстроил меня. Я ожидала гостей на обед, и мне надо было заботиться о младенце, которому было десять недель. Для меня просто это было слишком тяжело. И к тому же моего Дейвида увезли в больницу.

Я не верила, что он умер. Я не признавала слов „мертвый“ и „смерть“. Мне казалось, будто бы он уехал в долгое путешествие. И я думала: „Он живет в памяти Бога и скоро вернется“. И так недель семь после его смерти я начала писать ему письма. Я писала эти письма 13 лет!»

Как долго продолжается печаль?

Долгая печаль Даэны поддерживает то, что д-р Артур Фриз говорит в своей книге Help for Your Grief (Помощь для горюющих): «Большинство экспертов считает, что потеря ребенка вызывает у родителей долговременное чувство тяжелой утраты, особенно у матери».

У поэта Шелли было ощущение, что печаль возвращается с каждым новым годом. Ежегодные воспоминания о любимом покойном вновь вызывают боль. Сегодня миллионы людей могут подтвердить это и поэтому спрашивают: «Как я могу жить со своей печалью?» Но печаль является исцеляющим процессом, который, пожалуй, никогда не кончится. Сильная начальная печаль ослабевает, но чувство утраты остается.

Хэролд и Марджери Берд из Великобритании, которые потеряли своего 19-летнего сына Стивена, когда он утонул десять лет тому назад, подтверждают это мнение. Что все ухудшало, так это был тот факт, что он был их единственным ребенком и что его мертвое тело никогда не было найдено. Хэролд говорит о печали: «Говорят, что время лучший врач, в действительности же оно только притупляет воспоминания о любимом человеке. Раны заживут только тогда, когда мы снова встретим его после воскресения».

Научное исследование потери описывает процесс печали следующими словами: «Горюющий может резко и быстро впадать из одного душевного состояния в другое, и какое-то время уклонения от напоминаний о покойном может чередоваться с умышленным развитием воспоминаний. Горюющие переходят обычно от состояния неверия к постепенному признанию действительности потери».

Д-р Фриз бросает луч надежды на эту мрачную тему. «Дело надо всегда рассматривать в настоящем свете и понимать, что подавляющее большинство горюющих и испытывающих тяжелую утрату... приходят опять в себя, оправляются и снова впадают приблизительно в то же самое физическое состояние, в котором они были до начала страданий и мучений утраты».

Во многих случаях человек становится даже сильнее. Почему это так? Потому что переживание печали учит его сочувствию, лучшему пониманию горюющих и способности поставить себя на место других горюющих. А так как сочувствие, т. е. способность проникаться чувствами другого, превосходит сострадание, испытавший горе человек становится для других страдающих от утраты любимого человека ценной поддержкой, советчиком и утешителем. Боб, например, сын Дейвид которого умер от прекращения сердечной деятельности, говорил: «Мы нашли, что тем, что мы помогаем другим переносить бремя печали, наше собственное горе становится легче».

Почему возникают чувство вины, гнев и взаимные обвинения?

Эксперты в области печали подтверждают, что реакции, часто связанные с тяжелой утратой, как чувство вины, гнева и взаимные обвинения, являются нормальными в этой ситуации. Близкие родственники покойного пытаются найти причины, несмотря на то, что часто нет никаких обоснованных или логичных объяснений. «Почему это случилось именно со мной? Чем я это заслужил? Если бы я только...», — так реагируют многие. Другие восстают против Бога и думают: «Как мог Бог допустить это? Почему Бог причинил это мне?»

Библия отвечает: «Время и случай для всех их». Несчастные случаи могут произойти везде и всюду и во всякое время, и смерть беспристрастна. Бог любви никогда не выбрал бы кого-нибудь и не отнял бы у него его ребенка (Екклесиаст 9:11; 1 Иоанна 4:8).

Упомянутые в вступительной статье Огастин и Валентина все еще давали волю слезам, когда они говорили с нашим корреспондентом о смерти Джонатана. Упрекали ли они друг друга? Валентина ответила: «Я никогда не соглашалась с тем, чтобы он ездил на остров Лонг-Айленд в чужом автомобиле. Откровенно говоря, я обвиняла Огастина. Теперь я понимаю, что это было неразумной реакцией, но в то время я постоянно думала: „Если бы только папа не разрешил ему поехать, он был бы еще жив“. Я постоянно упрекала его. Мне надо было высказаться, потому что мне было больно молчать».

Вызванный преждевременной смертью Дейвида гнев Даэны Крич выражался даже в злости на животных. Она сказала корреспонденту журнала Пробудитесь!: «Когда я видела собаку или кошку на улице, я думала: „У этого животного здоровое сердце. Почему мой сын не мог иметь здорового сердца? Почему такое животное может свободно двигаться, а мой Дейвид нет?“»

Эксперты заверяют, что все эти реакции являются нормальными, несмотря на то, что они часто неразумные. Все эти вопросы являются как бы попыткой найти объяснение, частью процесса примирения с реальностью. Со временем человек становится более устойчивым, и преобладает здравый разум. Д-р Фриз говорит: «Критерий полезной печали — т. е. достаточные перерабатывания эмоциональных проблем горя и печали, признания смерти и честного рассматривания всех связанных с этим чувств, — виден в том, что горюющий, в конце концов, начинает терпеть такие тяжелые времена с их проходящей болью или с лишь слегка мрачными мыслями».

Это ведет к душевному равновесию. Д-р Фриз продолжает: «Идеалом является, когда тоска по прошлому и приятные воспоминания, способность говорить о покойном откровенно и с любовью в конце концов занимают место ноющей боли, печали и страдания». В это время воспоминания скорее вызывают нежные чувства, чем печаль.

Переносить потерю мертворожденного ребенка

Несмотря на то, что у Монны уже были другие дети, она с радостью ожидала следующего ребенка. Еще до рождения она с ним играла, рассказывала ему и мечтала о нем.

Связь между матерью и нерожденным ребенком была сильной. Она рассказывает: «Рейчел Энн была ребенком, который так сильно шевелился во мне, что сбрасывала книги с моего живота и не давала мне спать по ночам. Я все еще помню первые легкие толчки, как нежные, любезные толчки локтем. Каждый раз, когда она двигалась, я была исполнена любовью. Я знала ее так хорошо, что знала, когда у нее были боли, и когда она себя плохо чувствовала».

Монна рассказывает дальше: «Доктор не хотел верить мне до тех пор, пока уже было поздно. Он говорил мне, что не следует волноваться. Я думаю, что я чувствовала, как она умирала. Она внезапно со всей силой повернулась во мне. На следующий день она была мертвой».

Переживание Монны не отдельный случай. Согласно тому, что авторы Фридмэн и Гредстейн пишут в своей книге Surviving Pregnancy Loss (Пережить выкидыш), в одних Соединенных Штатах Америки каждый год один миллион женщин переживают прерванную беременность. Люди часто не понимают, что выкидыш или рождение мертвого плода является трагедией для женщины, и что она горюет, может быть, всю свою жизнь. Вероника из города Нью-Йорк, например, которой теперь больше 50 лет, все еще думает о своих выкидышах и особенно вспоминает мертворожденного ребенка, который был жив до девятого месяца и при рождении весил около 6 килограммов. Две недели она носила его мертвым в теле. Она говорит: «Родить мертвого ребенка — это что-то ужасное для матери».

Реакции таких отчаявшихся матерей не всегда понимают даже другие женщины. Психиатр, потерявшая своего ребенка выкидышем, пишет: «Я крайне мучительным образом испытала, что переносили мои подруги, о чем до того, как это случилось со мной, у меня не было никакого представления. Я была к ним такой безучастной и невежественной по отношению к ним, как теперь, по моему восприятию, другие относятся ко мне».

Другой проблемой для горюющей матери является впечатление, что ее муж не так чувствует потерю, как она. Одна жена выразила это следующими словами: «В то время я была совершенно разочарована моим мужем. Для него как бы вообще не было беременности. Он не мог испытывать ту печаль, которую я испытывала. Он очень сочувственно относился к моим опасениям, но не к моей печали».

Такая реакция, может быть, естественна для мужа — у него нет той физической и эмоциональной связи с ребенком, как у его беременной жены. Но все-таки он страдает от потери. И важно, чтобы муж и жена поняли, что они вместе страдают, хотя и по-разному. Им следует разделять свою печаль. Если муж скрывает ее, его жена, возможно, думает, что он равнодушен. (Смотри страницу 12.) Поэтому плачьте вместе и обменивайтесь мыслями или лаской. Показывайте, что вы нужны друг другу как никогда до этого.

Тайна и горе внезапной смерти младенца

Миллионы матерей ежедневно живут с тайным страхом. Одна мать выразила это так: «Я каждый вечер молюсь о том, чтобы я на следующее утро нашла своего младенца живым». Чего они боятся, так это внезапной смерти младенца, известной у специалистов как SIDS (Sudden Infant Death Syndrome, Синдром внезапной смерти младенца). Д-р Мари Валдез-Дапена, профессор патологического факультета Майамийского университета (Флорида), сообщает, что в одних Соединенных Штатах ежегодно происходят от 6 000 до 7 000 случаев внезапной смерти младенцев. Она добавляет: «Нет никакого сомнения, что это существенная проблема общественного здоровья».

Внезапная смерть младенца постигает младенцев ночью, часто между вторым и четвертым месяцами их жизни. Ученые все еще не могут найти удовлетворительного объяснения, и даже аутопсии не могут раскрыть причину внезапной смерти. Она все еще остается тайной.

Последствием внезапной смерти младенца часто бывает ужасное чувство вины. Что может помочь родителям в таком случае? Во-первых, им надо понять, что они не могли отвратить эту трагедию. Внезапную смерть младенца невозможно предсказать и обычно невозможно предотвратить. Поэтому нет никакой причины иметь чувство вины. Во-вторых, взаимные поддержка, доверие и понимание родителей помогут им обоим преодолеть свою печаль. Говорите с другими о своем младенце. Делитесь своими чувствами.

Дедушки и бабушки тоже горюют

Дедушки и бабушки тоже страдают, но по-своему. Горюющий отец выразил это так: «Они реагируют не только на смерть внука, но также на печаль своего собственного ребенка».

Но есть возможности облегчить бабушкам и дедушкам утрату. Их тоже надо принимать во внимание. Ребенок был и их потомком. Поэтому следует приобщать бабушек и дедушек к процессу печали. Это, конечно, не означает, что им следует принимать дело на себя без согласия родителей. Но если они хотят быть приобщенными, и обычно это так, их следует приветствовать.

В этом коротком обсуждении печали мы постарались понять чувства горюющих. Но надо принять во внимание еще другой аспект. Как могут другие помочь, особенно своими высказываниями? И как могут мужья выражать свою печаль? Прочитай, пожалуйста, следующую статью.

[Рамка, страница 7]

Процесс печали

Это не означает, что у печали определенное расписание или программа. Реакции печали могут протекать по-разному и иметь разную продолжительность.

Первые реакции:

Шок; неверие, отрицание; нечувствительность; чувства вины; гнев.

В острую печаль может включаться следующее:

Потеря памяти и бессонница; крайнее утомление; внезапные изменения настроения; неправильные суждения и размышления; безудержные всхлипывания; изменение аппетита и связанное с этим уменьшие или увеличение веса; различные симптомы нарушенного здоровья; летаргия; уменьшенная работоспособность; галлюцинации, т. е. ощущать, слышать или видеть покойного.

Период примирения:

Грусть с тоской по прошлому; больше приятных вспоминаний о покойном, даже с оттенком юмора.

(Основано на книге Help for Your Grief, д-р Артур Фриз, страницы 23—26.)

[Рамка, страница 9]

Шаги, помогающие преодолеть печаль

Каждому надо справляться с печалью по-своему. Важным шагом является старание избегать сосредоточиваться на самом себе и иметь жалость к самому себе. Здесь некоторые предложения, основанные на опыте потерявших любимого человека людей, с которыми журнал Пробудитесь! провел интервью:

◼ Занимайся чем-нибудь и продолжай заведенный порядок своей работы и деятельности. Свидетели Иеговы особенно подчеркивают ценность христианских сходок и участвования в проповедническом служении. Многие высказались, что извлекли большую помощь из молитвы.

◼ Проявляй свою печаль; не старайся сдерживать ее. Чем скорее ты начнешь горевать и плакать, тем скорее ты пройдешь период острой печали.

◼ Не отделяй себя от других; общайся с людьми и разрешай им общаться с тобой. Свободно говори о любимом покойном, если это помогает тебе.

◼ Как можно быстрее проявляй интерес к другим людям и их проблемам. Старайся помочь другим, и ты поможешь себе самому.

[Рамка, страница 10]

Как могут помочь другие?

В различных странах наши корреспонденты проводили интервью с горюющими родителями. Здесь некоторые из их советов, которые могут помочь горюющим семьям. Конечно, необходима способность приспособляться, зависимо от чувств горюющих.

1. Навещай семью с первого дня, и также приглашай ее к себе. Приготавливай для нее еду. Продолжай делать это, пока нужно, не только первые недели.

2. Предоставляй родителям решать, хотят ли они, чтобы одежда и другие предметы, напоминающие о покойном ребенке, остались у них или хранились в другом месте.

3. Называй покойного ребенка по имени, если горюющий человек проявляет это желание. Напоминай о веселых и юмористических сторонах личности и жизни ребенка. Не молчи. Родители, может быть, хотят говорить о своем ребенке.

4. Если ты живешь слишком далеко, чтобы лично помочь, то пиши ободряющие и утешающие письма. Не избегай упоминания покойного человека.

5. Когда уместно, рекомендуй родителям быть занятыми чем-нибудь и продолжать бывший распорядок дня. Побуди их выходить из дома и делать что-нибудь для других.

[Рамка, страница 10]

Бабушка пишет:

«Понеся утрату дорогих родителей, брата, сестры, любящего пожизненного товарища, самого любимого друга и мужа, моего Джима, которого я встретила и полюбила в возрасте 13 лет, и потеряв своего дорогого маленького внука Стюарта Джейми, я могу сказать, что нет такой грусти, такой боли, такой мучительной печали, волнующих меня даже теперь, когда я это пишу, как смерть ребенка».

(Эдна Грин [Англия] о смерти внука, умершего в возрасте двух лет и девяти месяцев.)

[Иллюстрация, страница 8]

Если вы переживаете печаль вместе, вы помогаете друг другу преодолеть ее.