Srečen dom dveh, ki sta postala eden
KAKŠEN material boste uporabili, če hočete zgraditi trdno, varno in udobno hišo? Les? Opeko? Kamenje? V zvezi s tem biblijska Knjiga pregovorov zapiše: »Z modrostjo se zida hiša in z razumnostjo se utrjuje; z znanjem se polnijo hrami, z dragocenim in prijetnim imetjem vsake vrste.« (Pregovori 24:3, 4, EI) Da, za izgradnjo srečnega doma potrebujete modrost, razumnost in znanje.
Kdo gradi? »Modra žena zida hišo svojo, neumna pa jo z rokami svojimi podira.« (Pregovori 14:1) Enako je z modrim možem, ki ve, da lahko ustvari trden in srečen zakon ali pa slab ter usmiljenja vreden. Kateri dejavniki ustvarijo razliko? Zanimivo je, da se nekateri sodobni zakonski svetovalci tesno približajo nikoli zastareli, že pred tisočletji zapisani modrosti Božje Besede.
Poslušanje: »Zavzeto poslušanje je eden največjih poklonov, ki ga lahko naklonite drugemu in je odločilen pri ustvarjanju in ohranjanju zaupne zveze,« piše v nekem zakonskem priročniku. »Modrih uho išče znanja,« izjavlja Knjiga pregovorov. (Pregovori 18:15) Kako lahko, ker se sprejemljivih ušes ne da videti kakor odprtih oči ali odprtih ust, partnerju pokažete, da ga res poslušate? En način je poslušanje s sodelovanjem oziroma podoživljajoče poslušanje. (Glejte okvir na 11. strani.)
Odkritost in zaupnost: »Naša kultura je proti odkritosti,« zapiše knjiga One to One—Understanding Personal Relationships. »Že od otroštva nas učijo, naj se ne zanimamo preveč za stvari drugih, skrivnostni smo glede denarja, zamisli, občutij, [. . .] vsega osebnega. Tega pouka ne pozabimo kar tako, celo kadar smo ,zaljubljeni‘ ne. Brez dolgotrajnega truda se ne bomo odprli, zaupnost ne vzcveti kar tako.« »Kjer ni posvetovanja [zaupnega pogovora, NW], se izjalovijo načrti, kjer pa je mnogo svetovalcev, uspejo,« zapiše Knjiga pregovorov. (Pregovori 13:10; 15:22, EI)
Zvestoba in zaupanje: Mož in žena si pred Bogom prisežeta zvestobo. Kadar zakonca verjameta, da sta si oba zvesto privržena, ljubezen ni obremenjena s sumničenjem, ponosom, tekmovalnim duhom ali preobremenjena s pridobivanjem tistega, kar si želita.
Deljenje: Skupna doživetja zvezo utrjujejo. Sčasoma si lahko par stke svojo neprecenljivo zgodovino, ki jo oba cenita. Ne moreta si zamisliti, da bi takšno prijateljstvo prekinila. »Je prijatelj, ki je zvestejši od brata.« (Pregovori 18:24)
Prijaznost in nežnost: Prijaznost omili vsakdanja trenja in slabi ponos. Vzorna prijaznost, če ste res takšni, ne bo izpuhtela, celo kadar se med kakšnim prepirom čustva razburkajo, zato bo škoda kar najmanjša. Nežnost ustvarja prijetno ozračje, v katerem lahko uspeva ljubezen. Moški morda še posebej težko kaže nežnost, vendar pa Biblija pravi: »Človekov čar je v njegovi milosrčnosti.« (Pregovori 19:22, EI) Glede dobre žene pa, da ji je ,ljubezni [srčne dobrote, NW] uk na jeziku‘. (Pregovori 31:26)
Ponižnost: Ponižnost je protistrup ponosu, ker nemudoma in voljno opravičuje ter se pogostoma zahvaljuje. Kaj, če se vas obtoži, pa v resnici niste nič krivi? Zakaj ne bi blago rekli: »Žal mi je, da si se tako vznemiril(a)!« Če jasno pokažete, da vas partnerjeva senzitivnost skrbi, se bosta skupaj domislila, kako popraviti zadevo. »Na čast je možu odjenjati od prepira.« (Pregovori 20:3)
Spoštovanje: Ključna beseda pri priznavanju in odpravljanju medsebojnih razlik je spoštovanje. Neka stvar je enemu zakoncu morda pomembna, drugemu pa ne. Kljub temu lahko vedno vsak spoštuje mnenje drugega. (Keeping Your Family Together When the World Is Falling Apart; Ko svet razpada, obdržite družino skupaj) »Prevzetnost napravlja samo prepire, pri njih pa, ki sprejemajo svet [ki se posvetujejo, NW], je modrost.« (Pregovori 13:10)
Smisel za humor: Skupen smeh lahko razprši najbolj črne oblake, ki jih prinesejo težave. Smeh vzvalovi vez ljubezni in sprosti napetost, ki često ohromi jasno razmišljanje. »Veselo srce razvedruje obličje.« (Pregovori 15:13)
Dajanje: Skušajte najti pri svojem partnerju stvari, ki jih cenite in ga velikodušno pohvalite. Takšne zaželene stvari bolj ganejo srce kakor podarjena svilena kravata ali šopek rož. Seveda pa lahko še vedno drug drugemu kupita ali naredita kaj lepega. Toda, »najimenitnejša darila ne gredo v nobeno škatlo,« piše v knjigi Lifeskills for Adult Children. To so izrazi vaše ljubezni in cenjenja, vaša spodbuda in pomoč. »Zlata jabolka na srebrnih krožnikih je beseda, o pravem času izgovorjena.« (Pregovori 25:11, EI)
Če bi lahko za te vrline rekli, da so zidaki zakonske zveze, potem je komunikacija malta, ki jih veže. Kaj torej lahko stori par, če se v čem ne strinjata? »Namesto, da vzrok za spor pripisujete partnerjevemu drugačnemu mnenju, [. . .] vam naj bo izvor znanja. [. . .] Podrobnosti iz vsakdanjega življenja so zlati rudnik informacij,« piše v knjigi Getting the Love You Want (Pridobite si željeno ljubezen).
Vsako nestrinjanje vam naj bo, namesto klic k pripravljenosti na boj, neprecenljiva priložnost, da bolje spoznate človeka, ki ga ljubite. Če se skupaj spoprimeta z izzivom, odpravita razločke in plujeta po mirnih vodah harmonije, bosta utrdila vezi in poglobila ljubezen, ki vaju spaja v eno osebo.
Za Boga Jehova je sodelovanje imenitna stvar, zato ga je vključil pri ustvarjanju — v daj-dam kisikov proces rastlin in živali, v orbite nebesnih teles ter simbiotični odnos insektov in cvetlic. Zato lahko tudi v zakonski zvezi obstaja poživljajoč krog, ko soprog, z besedo ter delom, ženo pomirja s svojo ljubeznijo, ljubeča in zaupanja polna žena pa se zadovoljno drži njegovega vodstva. Tako dva v resnici postaneta eden, ki razveseljujeta drug drugega in Ustanovitelja zakona, Boga Jehova.
[Okvir na strani 11]
»Glejte torej, kako poslušate!« (Lukež 8:18)
Podoživljajoče poslušanje zagotavlja, da govorec in poslušalec v resnici drug drugega razumeta. Včasih lahko rečemo, da je to poslušanje s sodelovanjem, ker poslušalec skuša pokazati, da razume, kar sliši. Osnovne stopnje poslušanja so:
1. Pozornost; zaznavanje pomembnih sporočil.
2. Zaznavanje občutkov, skritih za besedami.
3. Ponovite govorcu, kar ste slišali. Ne presojajte, ne kritizirajte in ne spodbijajte. Naj človek ve, da ste natančno ujeli sporočilo. Potrdite, da razumete občutja.
4. Govorec bo to, kar ste dejali, ali potrdil ali popravil in morda o zadevi povedal še kaj več.
5. Če ga niste prav razumeli, poskusita znova.
Podoživljajoče poslušanje je posebej učinkovito, ko je treba omiliti želo kritike. Sprejeti dejstvo, da kritika često sloni na neki resnici. Morda je izrečena boleče, toda ali ne bi raje, namesto, da silovito udarimo nazaj, ko se branimo pred kritiko, s podoživljajočim poslušanjem nevarno situacijo omilili. Potrdite, da razumete, da ste morda krivi za vzburkana čustva, in premislite, kako zadevo razčistiti.
[Okvir na strani 12]
»Če ima kdo tožbo zoper koga.« (Kološanom 3:13)
Če imate kaj zoper drugega, kako bi mu to bilo najboljše povedati, da ne izbruhne vojna? Najprej partnerja pohvalite za dobronamernost. Morda mislite, da je, on ali ona, brezobziren, nepremišljen, nesramen in nespameten — pa na splošno verjetno ni mislil hudega. Brez obtoževanja mu mirno povejte: »Ko si to naredil(a), sem mislil(a) . . .« Nikar nobenega vzroka za pričkanje. Samo to, kako se vi počutite, partnerja ne obtožujte. Morebiti vas sploh nikoli ni nameraval razburiti, morda je to odgovor na odklanjanje ali pa opravičevanje samega sebe. Osredinite se torej na težavo in hitro predložite rešitev.
[Slika na strani 10]
Zavzeto poslušanje je eden največjih poklonov, ki ga lahko naklonite drugemu