Припремити се за успешан брак

1, 2. (а) Како је Исус нагласио важност планирања? (б) На ком је подручју планирање посебно битно?

ИЗГРАДЊА неке грађевине захтева пажљиву припрему. Пре него што се положи темељ, мора се добити земљиште и морају се нацртати планови. Међутим, још нешто је битно. Исус је рекао: „Јер који од вас, ако хоће да зида кулу, не седе најпре и не рачуна шта ће га стати, да види има ли да је може довршити?“ (Лука 14:28).

² Оно што је случај са изградњом неке грађевине односи се и на изградњу успешног брака. Многи кажу: „Хоћу да се оженим⁄удам.“ Али, колико их застане да размотри трошак? Премда Библија повољно говори о браку, она такође скреће пажњу на изазове које брак представља (Пословице 18:22, NW; 1. Коринћанима 7:28). Према томе, они који размишљају о браку треба да имају реално гледиште како о благословима тако и о трошковима брачног живота.

3. Зашто је Библија вредна помоћ онима који планирају брак, и на која ће нам три питања она помоћи да одговоримо?

³ Библија може помоћи. Њен савет је надахнуо Оснивач брака, Јехова Бог (Ефесцима 3:14, 15; 2. Тимотеју 3:16). Користећи начела која се налазе у том древном а ипак веома савременом водичу, одредимо (1) како неко може утврдити да ли је спреман или спремна за брак? (2) шта треба гледати код брачног друга? и (3) како се забављање може одржати часним?

4. Шта је један битан фактор у одржавању успешног брака, и зашто?

⁴ Изградња неке грађевине може бити скупа, али и брига за њено дугорочно одржавање кошта. Слично је с браком. Ући у брак изгледа као приличан изазов; међутим, мора се узети у обзир и одржавање брачног односа годину за годином. Шта одржавање таквог односа доноси са собом? Један битан фактор је свесрдна обавеза. Ево како Библија описује брачни однос: „Зато ће човек оставити оца свога и матер своју и прионуће уз жену своју и биће њих двоје једна пут“ (Постање 2:24). Исус Христ је дао једини библијски темељ за развод с могућношћу поновног брака — ’блуд‘, то јест, недопуштени сексуални односи изван брака (Матеј 19:9, NW). Ако размишљаш о браку, задржи на уму ова библијска мерила. Ако ниси спреман за ту свечану обавезу, онда ниси спреман за брак (Поновљени закони 23:21; Проповедник 5:3, 4).

5. Иако неке плаши свечана обавеза брака, зашто они који намеравају да уђу у брак радије треба да је високо цене?

⁵ Многе плаши помисао на неку свечану обавезу. „Сазнање да смо нас двоје везани за цели живот навело ме је да се осећам спутано, ограђено, потпуно ограничено“, признао је један младић. Али, ако заиста волиш особу с којом намераваш да ступиш у брак, обавеза неће изгледати као терет. Уместо тога, она ће се сматрати извором сигурности. Осећање обавезе укључено у брак учиниће да пар жели да остане заједно у добру и злу и да се узајамно подупире без обзира на све. Хришћански апостол Павле је писао да права љубав „све подноси“ и „све сноси“ (1. Коринћанима 13:4, 7). „Обавеза брака чини ме сигурнијом“, каже једна жена. „Волим утеху коју ми доноси сазнање да смо себи и свету признали да намеравамо да останемо заједно“ (Проповедник 4:9-12).

6. Зашто је најбоље да се у младости не жури у брак?

⁶ Да би се живело према таквој обавези потребна је зрелост. Зато Павле саветује да је за хришћане боље да не улазе у брак док не ’прођу цвет младости‘, период кад су сексуална осећања снажна и кад могу искривити нечије просуђивање (1. Коринћанима 7:36, NW). Млади се брзо мењају док одрастају. Многи који улазе у брак кад су врло млади установе да су се након само неколико година њихове потребе и жеље, као и потребе и жеље њиховог брачног друга, промениле. Статистике откривају да ће тинејџери који улазе у брак много вероватније бити несрећни и тражити развод него они који мало дуже сачекају. Зато немој журити у брак. Неколико година које проживиш као млада, сама одрасла особа могу ти пружити драгоцено искуство које ће те учинити зрелијим и способнијим да будеш одговарајућ брачни партнер. Ако причекаш на брак, то ти такође може помоћи да боље разумеш себе — што је неопходно ако у свом браку желиш да развијеш један успешан однос.

7. Зашто они који планирају да уђу у брак најпре треба да испитају себе?

⁷ Да ли ти је лако да набројиш особине које желиш код брачног друга? Већини је лако. Међутим, шта је с твојим особинама? Какве црте имаш које ће ти помоћи да допринесеш успешном браку? Какав ћеш муж или каква ћеш жена бити? На пример, да ли спремно признајеш своје грешке и прихваташ савет, или се увек браниш кад те исправљају? Да ли си уопште узев ведар и оптимистичан, или си склон нерасположењу, често се жалећи? (Пословице 8:33; 15:15). Упамти, брак неће променити твоју личност. Ако си поносан, преосетљив или претерано песимистичан док си сам, такав ћеш бити и у браку. Пошто је тешко да себе видимо онако како нас други виде, зашто не замолиш родитеља или неког поузданог пријатеља за искрене коментаре и предлоге? Ако сазнаш да би могао да учиниш неке промене, ради на њима пре него што предузмеш кораке ка браку.

8-10. Какав савет пружа Библија који ће особи помоћи да се припреми за брак?

⁸ Библија нас охрабрује да дозволимо Божјем светом духу да делује у нама, стварајући особине као што су „љубав, радост, мир, трпљење, доброта, милосрђе, верност, кротост, уздржање“. Она нам такође каже ’да се обновимо духом ума свога и да се обучемо у новог човека, који је створен по Богу, у правди и у светости истине‘ (Галатима 5:22, 23; Ефесцима 4:23, 24). Примењивање ових савета док си још увек сам биће попут улагања новца у банку — нешто што ће се показати веома корисним у будућности, кад будеш у браку.

⁹ На пример, ако си жена, научи да више пажње поклањаш ’тајном човеку срца‘ него свом физичком изгледу (1. Петрова 3:3, 4, ДК). Скромност и здрав разум ће ти помоћи да имаш мудрост, праву „круну лепоте“ (Пословице 4:9, NW; 31:10, 30; 1. Тимотеју 2:9, 10). Ако си мушкарац, научи да се са женом опходиш на благ начин и с пуно поштовања (1. Тимотеју 5:1, 2). Док учиш да доносиш одлуке и носиш одговорност, такође учи да будеш скроман и понизан. Став доминирања ће довести до невоље у браку (Пословице 29:23; Михеј 6:8; Ефесцима 5:28, 29).

¹⁰ Иако промена ума на овим подручјима није лака, то је нешто на чему треба да раде сви хришћани. А то ће ти помоћи да будеш бољи брачни партнер.

11, 12. Како двоје људи могу установити да ли одговарају једно другом или не?

¹¹ Да ли је у крају где живиш обичај да особа сама изабере свог брачног друга? Ако јесте, како треба да поступиш ако установиш да те неко супротног пола привлачи? Као прво, запитај се: ’Да ли заиста имам намеру да уђем у брак?‘ Окрутно је играти се нечијим емоцијама тиме да се буде лажне наде (Пословице 13:12). Затим се питај: ’Да ли сам у позицији да уђем у брак?‘ Ако је одговор на оба питања позитиван, кораци које ћеш затим предузети варирају зависно од локалног обичаја. У неким земљама, након што неко време посматраш ту особу можеш јој прићи и изразити жељу да се боље упознате. Ако је одговор негативан, немој наваљивати до те мере да ти се може замерити. Упамти, друга особа такође има право да донесе одлуку у тој ствари. Међутим, ако је одговор позитиван, можеш се договорити да будете заједно у здравим активностима. То ће ти пружити прилику да видиш да ли би брак с том особом био мудар.a Шта треба да гледаш у овој фази?

¹² Да бисмо одговорили на ово питање, замислимо два музичка инструмента, можда клавир и гитару. Ако су исправно наштимовани, сваки може произвести дивну соло музику. Па ипак, шта се догађа кад се ови инструменти свирају заједно? Сада морају бити у међусобном складу. Слично је с тобом и потенцијалним брачним другом. Свако од вас се можда трудио да као појединац „наштима“ своје карактерне црте. Али, сада је питање: да ли сте у међусобном складу? Другим речима, да ли одговарате једно другом?

13. Зашто је веома немудро имати везу с неким ко не дели твоју веру?

¹³ Важно је да обоје имате заједничка веровања и начела. Апостол Павле је писао: „Не вуците туђег јарма с неверницима“ (2. Коринћанима 6:14; 1. Коринћанима 7:39). У браку с неким ко не дели твоју веру у Бога, вероватније је да ће доћи до озбиљног несклада. С друге стране, обострана оданост Јехови Богу најјачи је темељ за јединство. Јехова жели да будеш срећан и да се радујеш најтеснијој могућој вези с особом с којом уђеш у брак. Он жели да вас трострука веза љубави веже уз Њега и једно уз друго (Проповедник 4:12).

14, 15. Да ли је поседовање исте вере једини аспект јединства у браку? Објасни.

¹⁴ Премда је заједничко обожавање Бога најважнији аспект јединства, укључено је више тога. Да бисте били међусобно усклађени, ти и твој потенцијални брачни друг морате имати сличне циљеве. Који су твоји циљеви? На пример, како обоје гледате на то да имате децу? Које ствари у вашем животу долазе на прво место?b (Матеј 6:33). У истински успешном браку, тај пар су добри пријатељи и радују се међусобном друштву (Пословице 17:17). Због тога морају имати заједничке интересе. Тешко је одржавати блиско пријатељство — а још мање брак — кад то није случај. Ипак, ако твој потенцијални партнер ужива у некој посебној активности, као што је пешачење, а ти не уживаш у томе, да ли то значи да вас двоје не треба да уђете у брак? Не мора да значи. Можда делите друге, важније интересе. Осим тога, ти можеш усрећити свог потенцијалног партнера тиме да учествујеш у здравим активностима зато што друга особа ужива у њима (Дела апостолска 20:35).

¹⁵ Заиста, да ли одговарате једно другом у великој мери се одређује тиме колико сте обоје прилагодљиви уместо тиме колико сте идентични. Уместо да се питате: „Да ли се у свему слажемо?“, нека боља питања могла би бити: „Шта се догађа кад се не слажемо? Можемо ли мирно разговарати о стварима, указујући међусобно поштовање и достојанство? Или, да ли се дискусије често изроде у жучне свађе?“ (Ефесцима 4:29, 31). Ако желиш да уђеш у брак, пази на било кога ко је поносан и тврдоглав, никад спреман на компромис, или ко стално захтева и планира да буде по његовом или њеном.

16, 17. Шта мушкарац или жена може гледати кад осматра потенцијалног брачног друга?

¹⁶ Они којима је у хришћанској скупштини поверена одговорност ’најпре треба да се окушају‘ (1. Тимотеју 3:10). И ти можеш применити ово начело. На пример, жена може питати: „На каквом је гласу тај човек? Ко су његови пријатељи? Да ли испољава самоконтролу? Како се опходи са старијима? Из какве породице долази? Какав однос има с њима? Какав став има према новцу? Да ли злоупотребљава алкохолна пића? Да ли је плах, чак насилан? Какве скупштинске одговорности има и како их обавља? Да ли бих могла да га дубоко поштујем?“ (Левитска 19:32; Пословице 22:29; 31:23; Ефесцима 5:3-5, 33; 1. Тимотеју 5:8; 6:10; Титу 2:6, 7).

¹⁷ Мушкарац би могао да пита: „Да ли та жена испољава љубав и поштовање према Богу? Да ли је способна да се брине за кућу? Шта ће њена породица очекивати од нас? Да ли је мудра, марљива, штедљива? О чему прича? Да ли је истински заинтересована за добро других или је егоцентрична, наметљива? Је ли поуздана? Да ли је спремна да се подложи поглаварству, или је тврдоглава, можда чак бунтовна?“ (Пословице 31:10-31; Лука 6:45; Ефесцима 5:22, 23; 1. Тимотеју 5:13; 1. Петрова 4:15).

18. Ако се током забављања примете мање слабости, шта треба узети у обзир?

¹⁸ Немој заборавити да се ради о несавршеном потомку Адама, а не о неком идеализованом хероју или хероини из љубавних романа. Свако има мане, а неке од њих ћеш морати да превидиш — и своје и оне свог потенцијалног партнера (Римљанима 3:23; Јаков 3:2). Надаље, слабост коју приметиш може пружати прилику да напредујеш. На пример, претпоставимо да у току свог забављања имате неку препирку. Узми у обзир: чак и људи који се међу собом воле и поштују понекад се не слажу. (Упореди с Постањем 30:2; Делима апостолским 15:39.) Да ли можда вас обоје једноставно треба мало више да се ’савладате‘ и научите како да мирније решавате ствари? (Пословице 25:28). Да ли твој потенцијални брачни друг показује жељу да се поправи? а ти? Да ли би могао да научиш да будеш мање осетљив, мање раздражљив? (Проповедник 7:9). Ако научите да решавате проблеме, тиме можете поставити образац поштене комуникације која је неопходна ако вас двоје уђете у брак (Колошанима 3:13).

19. Који би био мудар начин поступања ако током забављања на површину изађу озбиљни проблеми?

¹⁹ Ипак, шта ако приметиш ствари које те дубоко муче? Такве сумње треба пажљиво размотрити. Ма како да си можда романтичан или горљив да уђеш у брак, немој затварати своје очи пред озбиљним манама (Пословице 22:3; Проповедник 2:14). Ако имаш неку везу с неким према коме осећаш велику резервисаност, мудро је да прекинеш ту везу и да се уздржиш од трајног обавезивања према тој особи.

20. Како пар који се забавља може своје морално понашање одржати без прекора?

²⁰ Како своје забављање можете одржати часним? Као прво, уверите се да је ваше морално понашање без прекора. Да ли се тамо где живите држање за руке, љубљење или грљење сматра прикладним понашањем за невенчане парове? Чак и ако се на такве изразе наклоности не гледа попреко, њих треба дозволити тек онда кад је веза стигла до те тачке да се дефинитивно планира брак. Буди пажљив да испољавања наклоности не прерасту у нечисто понашање или чак блуд (Ефесцима 4:18, 19; упореди с Песмом над песмама 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10). Зато што је срце превртљиво, обоје бисте били мудри ако бисте избегавали да будете сами у кући, стану, паркираном аутомобилу или било где другде што би пружило прилику за неисправно понашање (Јеремија 17:9). Одржавање вашег забављања морално чистим пружа јасан доказ да имате самоконтролу и да несебичну бригу за добро друге особе стављате испред властитих жеља. Што је најважније, чисто забављање ће се допадати Јехови Богу, који заповеда својим слугама да се чувају нечистоће и блуда (Галатима 5:19-21).

21. Каква је поштена комуникација можда потребна да би се забављање одржало часним?

²¹ Као друго, часно забављање такође укључује поштену комуникацију. Док ваше забављање одмиче према браку, мораћете да отворено разговарате о извесним стварима. Где ћете живети? Хоћете ли обоје радити на световном послу? Да ли желите да имате децу? Исто тако, сасвим је поштено открити ствари, можда из своје прошлости, које би могле утицати на брак. То може укључивати веће дугове или обавезе или здравствене ствари, као што је било која озбиљна болест или стање које можда имаш. Пошто многе особе које су заражене ХИВ-ом (вирусом који изазива сиду) не показују непосредне симптоме, не би било погрешно да особа или брижни родитељи затраже тест крви на сиду код онога ко се у прошлости упуштао у сексуални промискуитет или је преко вена узимао дрогу. Ако тест буде позитиван, заражена особа не треба да присиљава планираног брачног друга да настави везу ако он сада жели да је оконча. Заиста, свако ко се упуштао у високоризични начин живота добро би поступио ако би се добровољно подвргао тесту крви на сиду пре него што почне неко забављање.

22, 23. (а) Како се може изгубити равнотежа кад се припрема венчање? (б) Какво уравнотежено гледиште треба одржавати кад се осматра венчање и брак?

²² У завршним месецима пре брака, вероватно ћете обоје бити веома запослени припремама за венчање. Доста напетости можете ублажити ако будете умерени. Обимно венчање може се допасти рођацима и комшилуку, али младенци и њихове породице могу бити физички исцрпљени и финансијски истрошени. Разумно је донекле се држати локалних обичаја, али ропско и можда такмичарско прилагођавање може засенити значење тог догађаја и може вас лишити радости коју треба да имате. Премда треба узети у обзир осећања других, младожења је првенствено одговоран да одлучи шта ће се догађати на свадбеној прослави (Јован 2:9).

²³ Упамти да твоје венчање траје само један дан, али твој брак траје целог живота. Избегавај да се превише концентришеш на чин уласка у брак. Уместо тога, тражи вођство од Јехове Бога и унапред планирај живот кад будеш у браку. Онда ћеш се добро припремити за један успешан брак.