Ungdomar frågar:
Att bevara sig kysk – är det verkligen det bästa?
Eftersom den molande värken i underlivet inte gick över, gick Esther till doktorn. Efter att ha ställt några frågor och noga studerat hennes journal frågade läkaren rakt på sak: ”Vilken form av preventivmedel använder du?”
Dubbelvikt av smärta på grund av ett problem som sedermera visade sig vara bagatellartat stönade Esther: ”Jag använder inga alls.”
”Vad säger du!” utropade doktorn. ”Vill du bli med barn?”
”Nej”, svarade den ensamstående kvinnan.
”Hur tror du att du skall kunna klara dig utan att bli med barn, om du inte skyddar dig alls?” sade läkaren irriterat.
”Därför att jag inte har något sexuellt umgänge!” svarade Esther.
Doktorn stirrade misstroget på henne och ögnade ännu en gång igenom hennes journal. ”Och du är 23 år gammal?” slapp det ur honom. ”Hoppas du inte tar illa upp, men detta är otroligt. Jag får hit barnungar som bara är 13 år gamla, och de är inte längre oskulder. Du är en märklig person. Det är mycket sällan jag träffar en flicka som är oskuld.”
I DAGENS värld har kyskheten nästan helt försvunnit. ”Det är sällsynt att finna unga människor som inte haft sexuellt umgänge medan de fortfarande var tonåringar”, hette det i en auktoritativ rapport som år 1981 publicerades av Alan Guttmacher Institute. ”Åtta av tio män och sju av tio kvinnor uppger att de haft sexuellt umgänge i tonåren.” Hur kommer det sig att Esther, som omtalas i rutan här nedan, var annorlunda?
Hon var övertygad om att det bästa för henne var att lyda bibelns morallagar. I bibeln sägs det klart och tydligt: ”Nu är kroppen inte för otukt [föräktenskapligt sexuellt umgänge]. ... Fly undan otukten.” (1 Korintierna 6:13, 18) De flesta unga människor ignorerar likväl bibelns råd i moralfrågor. Finns det då några påtagliga fördelar med att bevara sig kysk?
Ett skydd i fysiskt avseende
I en artikel i Yale Journal of Biology and Medicine ger dr Richard Lee sina läkarkolleger följande uppmaning: ”Vi skryter för våra ungdomar över hur långt vi kommit i fråga om att förhindra havandeskap och behandla veneriska sjukdomar och förbiser det mest uttryckliga och pålitliga, det minst kostnadskrävande och skadliga skyddsmedlet mot både havandeskap och veneriska sjukdomar — den gamla, hederliga och även hälsosamma kyskheten.” Tydligt medveten om de fysiska farorna med sexuell omoraliskhet avslutade han sin artikel: ”Det är fortfarande på sin plats att läkare rekommenderar kyskhet.”
Det är naturligtvis inte så att alla föräktenskapliga sexuella förbindelser resulterar i havandeskap eller sexuellt överförda sjukdomar. Men kyskhetens fördelar är mycket mer djupgående.
Sinnesfrid och självaktning
En ung, ogift kvinna som nämns i bibeln bevarade sig kysk trots intensiv kärlek till sin pojkvän. Hennes moral liknade inte en svängande dörr som gav vika under omoraliska påtryckningar, utan hon kunde stolt säga: ”Jag är en mur, och mina bröst är lika torn.” Ja, i moraliskt avseende stod hon fast som en oöverstiglig mur på en borg med oåtkomliga torn. Hon förtjänade att kallas ”den rena”. Var detta till fördel för henne? Den unga kvinnan sade om sin blivande man: ”I detta fall har jag i hans ögon blivit lik henne som finner frid.” Hennes egen sinnesfrid bidrog till ett gott förhållande dem emellan. — Höga Visan 6:8, 9; 8:9, 10, NW.
Esther, som nämndes tidigare i denna artikel, hade samma inre frid och självaktning. Hon sade: ”Jag kände mig tillfreds med mig själv. Även när mina arbetskamrater gjorde narr av mig, betraktade jag min jungfrulighet som en diamant — dyrbar därför att den är så sällsynt.” Ungdomar som bevarar sin kyskhet plågas inte heller av ett skuldtyngt samvete. ”Det finns ingenting som är behagligare än att ha ett gott samvete inför Jehova Gud”, sade Stefan, en ung kristen som är 19 år gammal.
”Men hur kan man lära känna varandra väl om man inte har sexuellt umgänge?” undrar somliga ungdomar.
Bygger upp starka band
Även om den sexuella dragningskraften är stark, kan den inte ensam skapa ett varaktigt förhållande. När det sexuella umgänget uppskjuts till efter giftermålet, läggs tonvikten på personliga och sociala egenskaper, snarare än på sexuell tillfredsställelse. Att koncentrera sig på sexuell tillfredsställelse kan leda till allvarliga problem.
Efter att ha upplevt två smärtsamma brytningar medgav till exempel Ann: ”Jag lärde mig av egen erfarenhet att man ibland kan bli alltför intim alltför snart.” När hon och hennes blivande man började sällskapa, var de därför mycket noga med att undvika att bli alltför intima. I hänförelsen över sexuella intimiteter är det nämligen lätt att släta över allvarliga motsättningar som sedan kommer i dagen efter giftermålet.
De som är kyska kan undvika sådana misstag. Ann, som nu är lyckligt gift sedan fyra år, förklarar: ”När vi sällskapade, tillbringade vi vår tid tillsammans med att tala igenom olika problem och diskutera våra mål i livet. Jag lärde känna vilket slags person jag skulle gifta mig med. Efter giftermålet var det bara angenäma överraskningar. De flesta par har egentligen inte så mycket tid att tillbringa tillsammans under uppvaktningen. Om de hela tiden är svärmiska och kysser varandra, kan de därför aldrig tala om allvarliga ting eller reda ut meningsskiljaktigheter.”
Var det svårt för dem att behärska sina känslor? ”Ja, det var det!” erkänner Ann. ”Jag är av naturen en person som har lätt att visa ömma känslor, och Tim tyckte mycket om det. Men vi talade om farorna och hjälpte varandra. Vi hade båda en stark önskan att behaga Gud och att inte fördärva vårt förestående äktenskap.” Många unga människor fruktar emellertid att deras äktenskap kommer att bli fördärvat om de inte har sexuellt umgänge. Är det så?
Lyckligare äktenskap
Kyskhet bidrar till ett lyckligt äktenskap. (Se rutan.) Detta beror på att kyskheten kräver återhållsamhet, självbehärskning. Du lär dig att offra det som skänker tillfredsställelse för stunden för att uppnå ett viktigare mål. Att vinna Guds godkännande får högsta prioritet, och du kämpar för att inte ge efter för dina sexuella begär. (1 Korintierna 9:27) Det är detta osjälviska intresse för en annan människas välfärd som bygger upp ett lyckligt äktenskap och som till sist leder till sexuell tillfredsställelse.
Visserligen förekommer det allvarliga sexuella problem inom många äktenskap, men sådana problem förhindras inte genom föräktenskapligt sexuellt umgänge. Enligt omfattande undersökningar som gjorts av sociologen Seymour Fisher är de faktorer som hjälper en kvinna att ge positivt sexuellt gensvar inte fysiska, utan har att göra med hennes känslor gentemot mannen. De viktigaste faktorerna är att hon har ”känslor av förtrolighet, närhet och tillit” och att mannen har ”förmåga att identifiera sig med sin hustru och ... det mått av förtroende hon har för honom”. Men vid föräktenskapligt sexuellt umgänge undermineras ofta tilliten och förtroendet av otyglad passion. Tonvikten läggs på de fysiska aspekterna av det sexuella umgänget och på att tillfredsställa det egna jaget. När sådana själviska beteendemönster väl har formats, är de svåra att bryta, och de är ödeläggande i ett äktenskap! I äktenskapet måste tonvikten läggas vid att ”ge” varandra äktenskapsrätten, och inte vid att få denna rätt. — 1 Korintierna 7:3, 4.
Det är intressant att lägga märke till att i en undersökning som omfattade 177 gifta kvinnor var det tre fjärdedelar av dem som hade haft föräktenskapliga förbindelser som uppgav att de haft sexuella problem under de två första veckorna av sitt äktenskap. Alla de som sade sig ha bestående sexuella problem ”var sådana som haft föräktenskapligt sexuellt umgänge”. Undersökningar har också visat att det är dubbelt så vanligt med äktenskapsbrott bland dem som haft sexuellt umgänge före äktenskapet! Hur sanna är inte bibelns ord: ”Otukt ... tar bort ett gott motiv.” — Hosea 4:11, NW.
”Vadhelst en människa sår, detta skall hon också skörda.” (Galaterna 6:7, 8) Den som sår passion får inbärga en riklig skörd av misstänksamhet och otrygghet. Men den som sår självbehärskning får skörda äktenskaplig trohet och trygghet. Esther, som nämndes i början av denna artikel, har nu varit lyckligt gift i fem år. Hennes man Jaye utbrister: ”Det är en obeskrivlig glädje för mig att komma hem till min hustru och veta att vi bara tillhör varandra. Ingenting kan ersätta denna känsla av tillit.”
Du behöver inte oroa dig över sexuellt överförda sjukdomar eller utomäktenskapliga barn. Du får sinnesfrid, eftersom du vet att du behagar Gud. Du kan få ett meningsfullt sällskapande som leder till bättre anpassning i äktenskapet. Ja, det finns många goda skäl att dra följande slutsats: Att bevara sig kysk är verkligen det bästa!
[Infälld text på sidan 20]
Kyskhet bidrar till ett lyckligt äktenskap
”Denna undersökning har gått ett steg längre i ett försök att ställa föräktenskapliga sexuella erfarenheter i relation till den allmänna anpassningen i äktenskapet såsom denna kommer till uttryck genom 1) äktenskaplig lycka, 2) allmän tillfredsställelse i äktenskapet, 3) kärlek och 4) äktenskapets varaktighet. Resultaten av denna undersökning stämmer på det hela taget överens med dem som [andra forskare] kommit fram till, nämligen att kyskhet före äktenskapet är det mest gynnsamma för den äktenskapliga lyckan.” — Paul H. Landis: Making the Most of Marriage.
”Procentsiffran för frånskilda män som uppgavs ha haft föräktenskapligt sexuellt umgänge var anmärkningsvärt mycket högre än för lyckligt gifta män.” — Harvey J. Locke: Predicting Adjustment in Marriage A Comparison of a Divorced and a Happily Married Group.
”Kyskhet före äktenskapet kan stärka respekten och kärleken mellan två människor som älskar varandra och leda till att bådas personligheter kan komma till fullt uttryck inom äktenskapet. ... Om man sparar det sexuella till äktenskapet, får man något mycket speciellt att dela med varandra, något som ingen annan har.” — Doktor Evelyn M. Duvall: Why Wait Till Marriage?
[Bilder på sidan 19]
Kyskhet skyddar dig från allvarliga fysiska och känslomässiga tragedier