Ungdomar frågar:

Hur klarar jag att leva med en alkoholiserad förälder?

”Jag avskydde att komma hem. Jag var inte säker på om mamma skulle vara hemma, och ifall hon var det, om hon skulle vara berusad och börja skrika och gasta om vilken oduglig son jag var.” — Robert.

”Jag tyckte det var väldigt pinsamt att bjuda hem folk. . . . Jag skämdes så för min familj.” — Patricia.

MILJONTALS ungdomar måste genomlida det dagliga kaos det innebär att bo ihop med en alkoholiserad förälder. I boken Teen Troubles (Tonårsproblem) heter det: ”Att leva med en alkoholiserad förälder betyder att man utsätts för en mängd olika stressfaktorer.”

Många alkoholiserade föräldrar begår övergrepp av fysisk eller sexuell art mot sina barn.a Och boken Options (Valmöjligheter) har följande att säga om situationer som inte är så extrema: ”Om drickandet gör [den alkoholiserade föräldern] oberäknelig, ansvarslös, vårdslös eller lynnig, är det illa nog.”

Det är därför inte så underligt att du ibland kan känna ilska, skam eller besvikelse. Men även om det är svårt att leva med en alkoholiserad förälder, kan du lära dig att klara av det.

Att förstå problemet

Först av allt är det till hjälp att skaffa sig en smula insikt i varför ens förälder egentligen dricker.b ”En förståndig man är den som förvärvar skicklig vägledning”, heter det i Ordspråksboken 1:5 (NW).

En alkoholist är inte bara någon som dricker sig berusad då och då, inte heller är en alkoholist nödvändigtvis en drinkare. Experter definierar alkoholism som en kronisk drickandestörning, som orsakar personen i fråga svåra problem och påverkar hans liv, arbete och hälsa. Alkoholisten är helt upptagen — ja besatt — av alkohol och har helt enkelt ingen kontroll över sitt alkoholintag. De flesta experter är överens om att alkoholism endast kan kontrolleras genom total avhållsamhet från alkohol.c

Även om alkoholism kan inbegripa vissa fysiologiska särdrag som kan göra att vissa människor lättare hemfaller åt alkoholberoende, tycks också emotionella faktorer vara inbegripna. Under ytan tycks alkoholisten exempelvis ofta lida av kroniskt självförakt. (Jämför Ordspråksboken 14:13.) ”Under mitt arbete”, säger dr Abraham Twerski, ”har jag aldrig stött på en enda alkoholist som hade självförtroende, en positiv känsla av egenvärde och av att räcka till, innan han började med alkohol.” Ja, många alkoholister har växt upp i alkoholistfamiljer. Drickandet kan vara ett sätt att döva smärtan från de känslomässiga ärr de har fått i barndomen.

Men drickandet förvärrar bara alkoholistens problem. Enligt boken Under the Influence (Under dess inflytande) ”förvrider alkoholen hans handlingar, tankar och känslor”. Alkoholisten har därför mycket mer än ett problem med sitt drickande; han har också ett djupt rotat problem med sitt tänkande. Han kan behöva omfattande hjälp, kanske professionell hjälp, för att sluta dricka. Men genom att du får en viss kunskap om alkoholism, kan du åtminstone börja betrakta din förälder med ett visst mått av medlidande. — Ordspråksboken 19:11.

Hur du påverkas

När en förälder är alkoholist, påverkas alla familjemedlemmar. (Jämför 1 Korintierna 12:26.) Din tillvaro kan kännas väldigt osäker. Tänker din förälder komma hem nykter eller berusad? Kommer du att få en kram eller en örfil? Ja, alkoholiserade föräldrar går ofta till överdrift åt det ena eller det andra hållet. ”De kan vara kärleksfulla och ansvarskännande när de är nyktra, men hemfalla åt irrationellt våld och råhet när de är berusade”, säger dr James P. Comer. Detta oförutsägbara beteende kan få till följd att dina känslor pendlar hit och dit. Ena ögonblicket älskar du din alkoholiserade förälder, nästa ögonblick hatar du honom. ”Vissa dagar önskar jag bara att han var död”, erkände en ung kvinna.

Ibland tar det många år innan följderna av att växa upp i ett alkoholisthem blir synliga. Barn till alkoholister blir ofta alkoholister själva — eller gifter sig med en. En ung kristen kvinna blev sålunda emotionellt engagerad i en man som hon beskriver som ”en alkoholist i vardande”. Trots att hon kände några mycket trevliga och stabila kristna män, var hon inte intresserad av dem. Varför var hon så attraherad av en alkoholist? Hon talar för andra i hennes situation när hon säger: ”Dessa är de enda män som vi har haft någon relation till och som vi kan förstå.”

Hon fick hjälp av en kristen äldste att rätta till sina tankar i det här avseendet, så att alkoholismens onda cirkel kunde brytas. Du är alltså inte förutbestämd att bli olycklig bara därför att du bor i ett alkoholisthem. Det är möjligt att minimera de eventuella skadeverkningarna och kanske till och med att hjälpa din alkoholiserade förälder.

Hur man kan klara det

Doktor Stanton E. Samenow säger: ”De förhållanden ur vilka en person kommer är mindre avgörande än det val han gör som svar på dessa förhållanden.” Ja, även om du inte tycks ha någon kontroll över det som händer hemma, så kan du ta kontrollen över ditt eget liv. Hur?

Ta inte på dig skulden för din förälders drickande. ”Mina föräldrar sade till mig att det var mitt fel”, sade 13-åriga Beth. De skyllde sitt drickande på hennes besvärliga uppträdande. ”Jag hade väldiga skuldkänslor för allt detta”, erkände hon. Men det är din förälder — och endast din förälder — som har ansvaret för sin alkoholism. ”Var och en skall nämligen bära sin egen ansvarsbörda”, heter det i Galaterna 6:5.

Du kan därför inte bota din alkoholiserade förälder. Att gorma och skrika, gråta eller gräla på honom åstadkommer väldigt lite. Du behöver å andra sidan inte heller känna dig tvingad att skydda honom mot konsekvenserna av hans drickande genom att ljuga åt honom eller dra bort honom från ytterdörren när han ligger där redlöst berusad.

Uppmuntra honom att skaffa hjälp. Detta kräver vanligen bistånd från din andra förälder och dina syskon.d I Vakna! för 22 mars 1983 gavs konkreta råd om hur familjemedlemmar kan 1) hjälpa alkoholisten att se följderna av sitt drickande och 2) direkt ställa honom inför fakta om sitt drickande. Om man behandlar saken på det här sättet, kanske han förstår att han behöver hjälp.

Om det blir bråk, lämna platsen. I Ordspråksboken 17:14 (NW) heter det: ”Innan grälet har brutit ut — dra dig tillbaka.” Utsätt inte dig själv för risker genom att hamna mitt i ett föräldragräl. (Ordspråksboken 26:17) Gå till ditt rum om möjligt, eller gå hem till någon vän. Om det riskerar att bli våldsamheter, kanske det blir nödvändigt att söka hjälp utifrån.

Erkänn dina känslor. En del ungdomar har skuldkänslor därför att de ibland är arga på sin far. Men det är bara normalt att du känner på det här sättet, speciellt om hans drickande hindrar honom från att ge dig den omsorg och det stöd du behöver. Bibeln ålägger dig visserligen att hedra din förälder (Efesierna 6:2, 3), men ”hedra” betyder att respektera hans föräldraauktoritet på samma sätt som man respekterar en polis eller en domare. Det betyder inte att du skall godta hans drickande. (Romarna 12:9) Inte heller är du en dålig människa bara därför att du känner motvilja mot hans drickande; fylleri är motbjudande! (Se Ordspråksboken 23:29—35.) Men du kan kanske lära dig att koncentrera din avsky på hans alkoholism i stället för på honom personligen. — Jämför Judas, vers 23.

Finn uppbyggande umgänge: När livet hemma är ett enda kaos, kan man förlora ur sikte vad som är normalt. Därför är det viktigt att umgås med människor som är friska i andligt och känslomässigt avseende. I den kristna församlingen finns ”bröder och systrar och mödrar” som kan ge fostran och stöd. (Markus 10:30) De kan också ge dig en välbehövlig andhämtningspaus från påfrestningarna hemma. Umgänge med kristna familjer kan vidare visa dig hur ett sunt familjeliv bör vara, vilket kan bli en motvikt till den förvridna bild av familjelivet som du får hemma.

Skaffa hjälp. Att ha en mogen, förtroendeingivande vuxen som du kan dela dina känslor med är verkligen till hjälp. Församlingsäldste tjänar ofta i denna roll. ”Hur svårt det än känns”, påminner dr Timmen Cermak, ”kom ihåg att du inte behöver lida ensam.”

Nej, du kanske inte kan ändra situationen hemma. Men som dr Claudia Black skrev: ”Familjens medlemmar kan ändra det sätt på vilket deras liv påverkas.” Försök inte kontrollera alkoholisten, utan koncentrera dig i stället på den enda person du kan kontrollera — dig själv. Dra försorg om dina andliga behov. (Matteus 5:3; 24:14; Hebréerna 10:24, 25) ”Fortsätt . . . att . . . arbeta på er egen frälsning”, säger Bibeln i Filipperna 2:12. Att du gör det hjälper dig att behålla en positiv inställning, och det kan till och med få din förälder att söka hjälp för sitt problem.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 17]

Tala öppet om dina känslor med en vuxen som du litar på