Hur bibeln kan hjälpa ditt äktenskap

EN UNG hustru i Fort Lauderdale i Florida kände sig besviken i sitt äktenskapliga liv. Tvånget att ta hand om hemmet och fyra barn utan att få något kärleksfullt samarbete från mannens sida föreföll tynga ner henne.

Medan hon var flyglotta hade hon utvecklat ett visst mått av oberoende. Det hon nu som hustru läste om ”kvinnornas frigörelse” ökade detta. Till sist sade hon till sin man att hon tänkte ”sluta upp att vara hustru, mor och husmor och överlåta allt åt honom”. Du kan föreställa dig resultatet. Som hon själv sade om det: ”På grund av mina radikala uppfattningar drog sig min man tillbaka mer och mer, och våra barn blev allt svårare att ha att göra med.”

Om du är gift, kan du sannolikt hysa medkänsla med detta par. Oberoende av var felet låg var deras situation inte angenäm. Hur behagligt skulle det inte vara, om sådana problem inte fanns! Men nu finns de. Vad tror du om utsikterna för detta äktenskap? Skulle problemet kunna lösas? I så fall hur? Varifrån kunde de få verklig hjälp?

Det kan hända att du inte har mött ett så allvarligt problem. Men du har utan tvivel lagt märke till att många äktenskap är överlastade med problem. Det kan hända att det finns ett och annat i ditt eget äktenskap som du skulle vilja se förbättrat. En man och en kvinna ingår äktenskap, fyllda av kärlek till varandra och en önskan att dela lyckan, men med tiden går många miste om sin glädje genom missförstånd, konflikter och påfrestningar. Om de då inte flyttar isär eller får skilsmässa, kan deras äktenskap ofta kännetecknas mera av uthärdande och lidande än av glädje.

Tänk litet på hur omfattande problemet är. Under rubriken ”Familjelivet i fara” hette det i Londontidningen Daily Mail: ”Varje år är det åtminstone 250.000 människor — föräldrar och deras barn — som får sitt liv ogynnsamt påverkat genom skilsmässa.” I början av år 1975 förklarade en tidningsrubrik i Förenta staterna att fler och fler äktenskap slutar med att parterna tröttnar, ett faktum som visas av den ökande skilsmässofrekvensen. Det förhållandet att så många gifta par stöter på allvarliga problem har lett till att många menar att äktenskapet inte ens bör betraktas som en permanent anordning. I den tyska tidningen Frankfurter Allgemeine Zeitung kunde man läsa: ”Det finns en ganska stor majoritet i Västtyskland ... som menar att det är en god idé att göra äktenskapet till ett temporärt kontrakt.”

Varifrån kan hjälp till framgång komma?

Ja, äktenskapsproblem är vanliga. Likväl finns det en källa till verklig hjälp. Om det finns plats för förbättringar i ditt äktenskap, kan också du få nytta av denna hjälp. Lägg märke till vad som hände med familjen i Florida.

Den här mannens chef, ett Jehovas vittne, inbjöd dem att vara med vid ett möte i Rikets sal. Därpå kom man överens om ett bibelstudium varje vecka i deras hem. Hustrun säger: ”När vi studerade det bibeln har att säga om ledarskap, fick allting sin rätta plats. Vi började tillämpa det vi lärde oss, och för första gången i vårt äktenskapliga liv började vi vara en familj. Min man tog sitt ansvar som kärleksfullt familjeöverhuvud på allvar. Jag i min tur upphörde att reta mig på min uppgift, och barnen började ge gensvar på denna kärleksfulla anordning. Förändringen i vårt liv har varit mycket stor! Jag har sett hela min familj ’blomma upp’.”

Låter detta som om det var alltför bra för att vara sant? Om du har liknande svårigheter, kan du tycka: ”Det skulle inte gå för oss.” Men är det verkligen så? Varför inte gå till bibeln för att få hjälp? Om du hade äktenskapliga problem, skulle dina vänner kunna uppmana dig att söka råd av en psykolog eller äktenskapsrådgivare. Varför det? Beror det inte på att de kan mena att en sådan person har kunskap och erfarenheter som kan hjälpa dig?

Men när det gäller kännedom om människor, är det ingen som överträffar Jehova, bibelns författare. Han skapade mannen och kvinnan, och därför har han fullständig kunskap om vår fysiska och känslomässiga daning. (Ps. 139:13—16; Job 10:9—13) Han är medveten om våra djupaste känslomässiga behov. Han kan till och med läsa hjärtan. I 1 Samuelsboken 16:7 läser vi: ”En människa ser på det som är för ögonen, men HERREN [Jehova] ser till hjärtat.”

Tänk också på det som gäller erfarenhet. Som bäst kan en äktenskapsrådgivare ge råd som är grundade på vad han eller hon har läst eller gett akt på under kanske tjugo eller trettio års erfarenhet. Men Jehova är äktenskapets upphovsman. Han har gett akt på varje äktenskap som funnits. Han har sett millioner exempel på vad resultatet blir om en man eller hustru handlar på det ena eller andra sättet och vad utgången kan bli, om han eller hon visar vissa egenskaper eller inte. Är det inte så att Jehova, oberoende av vilka problem ett äkta par kan möta, har gett akt på långt fler liknande fall än någon mänsklig rådgivare? Det är Jehova vi bör vända oss till.

Hur trösterikt är det inte att veta att vi kan få nytta av Jehovas kunskap och erfarenhet, eftersom han i bibeln ger oss fullkomliga råd, råd som kan leda till lycka och framgång i äktenskapet! Psalm 19:8, 9 försäkrar oss: ”Jehovas lag är fullkomlig och återupplivar själen. Jehovas påminnelse är tillförlitlig och gör den oerfarne vis. Påbuden från Jehova är rätta och får hjärtat att fröjda sig.” (NW) Det finns problem av många olika slag som har orsakat äktenskapliga svårigheter. Men låt oss tänka på två exempel på hur bibeln kan hjälpa till att lösa sådana problem.

Mannens och hustruns roller

Ett vanligt problem i många äktenskap består i att den ena eller båda av parterna underlåter att godta sina ansvarsuppgifter och leva i överensstämmelse med dem. När den ena parten menar att den andra är försumlig i detta avseende, uppstår slitningar. Vad kan göras åt detta?

Tänk återigen på paret i Florida. De hade ett problem av detta slag. Det de gjorde belyser en viktig sida av bibelns råd.

När Jehova instiftade äktenskapsanordningen, gav han både mannen och hustrun värdiga roller. När vi talar om dem som ”roller”, menar vi inte ”könsroller”, i vilka det ena könet är upphöjt och det andra är nedvärderat i ställning eller åligganden. Dessa av bibeln bestämda roller är till ära för båda parterna och leder till framgång och lycka i äktenskapet. Mannen tilldelas ansvaret att vara familjens kärleksfulla överhuvud, och hustrun skall vara ett komplement, en hjälpare. Lägg märke till följande välbalanserade råd: ”Hustrur, underordna er — var fogliga och anpassa er — edra egna män som en tjänst för Herren. Ty mannen är hustruns huvud, alldeles som Kristus är församlingens huvud. ... I män, älsken edra hustrur, såsom Kristus har älskat församlingen och utgivit sig själv för henne. ... Den som älskar sin hustru, han älskar sig själv. Ingen har någonsin hatat sitt eget kött; i stället när och omhuldar man det.” — Ef. 5:22—29; v. 22 och 23 enl. The Amplified New Testament.

Detta ledarskap vittnar om hänsyn och omtanke — det är inte fråga om ett hårt och bryskt herravälde. Känner du inte till äktenskap i vilka mannen antingen är hård och dominerande eller ovillig att godta sitt ansvar att leda och skydda? Skulle inte dessa äktenskap få hjälp, om mannen tillämpade Guds råd, om han strävade efter att ge sin hustru kärleksfull och omtänksam ledning? Om du är äkta man, tror du då att detta råd kan hjälpa också dig att fullgöra din roll?

Om du är hustru, skulle du då inte reagera gynnsamt, om din man är ett kärleksfullt familjeöverhuvud och tillämpar detta råd: ”Ni män skall försöka förstå de hustrur ni lever tillsammans med och ge ära åt dem såsom de som är fysiskt svagare men ändå i lika mån arvingar med er till livets nåd”? (1 Petr. 3:7, New Testament in Modern English) Tänk på hur hustrun i Florida reagerade, när hennes man tog sin uppgift som kärleksfullt familjeöverhuvud på allvar. Hon säger: ”Jag i min tur upphörde att reta mig på min uppgift.” Lägg märke till detta: ”min uppgift”. Vad hon menade var hennes ansvar att följa bibelns råd att ”vara foglig och anpassa” sig till sin man, blicka upp till honom när det gäller ledarskap och vägledning. Det kan hända att detta inte är lätt, i synnerhet om problemen redan hunnit utvecklas. Men om du som hustru har ett sådant problem och verkligen önskar en förbättring i ditt äktenskap, kan det mycket väl vara värt den ansträngning du gör att tillämpa detta råd. Mena inte att det är förnedrande att vara en sann hjälpare. Det var Jehova själv som sade att hustrun skall vara sin mans ”hjälp”, men han kallar också sig själv en ”hjälp” eller ”hjälpare”, inte bara en ”motpart” till oss människor. Gud blir helt visst inte nedvärderad genom detta, eller hur? Inte heller du blir nedvärderad genom att vara en hjälpare. — 1 Mos. 2:18; Hos. 13:9; Hebr. 13:6.

”Jag är villig att försöka, men min partner kommer inte att göra det”, kan somliga mena. Det är riktigt att den största framgången kommer när båda makarna följer Guds råd. Likväl är det möjligt att uppnå förbättring även om enbart den ena parten håller sig till bibeln.

Det var till exempel en kvinna i Georgia i USA som medgav: ”Jag var inte lycklig i mitt äktenskap.” Det kan hända att det var både hennes och hennes mans fel, men hon säger att hon för sin del försummade sina plikter i hemmet. ”Det var alltid smutsigt i mitt hem, och mina barn var inte så rena som de borde vara.” I augusti 1974 kom hon i kontakt med ett Jehovas vittne. Inom kort började de att i hennes hem studera bibelns råd om ”Hur familjelivet kan bli lyckligt”.a Resultaten blev snart uppenbara, även om hennes man inte tog del i studiet. Efter bara sex månader skrev hon: ”Medan jag studerade bibeln började det hända saker och ting. Jag skötte huset bättre, och mina barn var renare. Steg för steg började mitt äktenskap komma i ordning. Jehova har välsignat mig, eftersom jag har studerat bibeln.” När hon fullgjorde sin av bibeln tilldelade roll som hustru, förbättrades hennes äktenskap.

Kommunicerande i äktenskapet

Doktor Theodore I. Rubin, som skriver om familjeproblem, sade för inte så länge sedan: ”Att döma av min post tycks det vanligaste problemet vara dåligt kommunicerande inom familjen. ... Detta gäller särskilt äkta män och hustrur.” Ja, en undersökning i Canada visade att dåligt kommunicerande mellan makar låg främst bland äktenskapliga problem — det angavs i 92 procent av fallen.

Det är troligt att du kan inse att också de få bibliska råd som vi här har begrundat i hög grad avhjälper problemet ”brist på kommunicerande mellan man och hustru”, dvs. om man följer dem. Om en äkta man älskar sin hustru alldeles som Kristus har älskat församlingen och han skyddar och omhuldar henne, skulle han då inte tala med henne, anförtro sig åt henne och lyssna till henne? Sociologen Jack Balswick yttrade: ”Kvinnor förväntar att deras män skall ha förmåga att dela känslor, känna stämningar, säga ’jag älskar dig’. Men tillgivenhet och kärlek är de känslor som de flesta män har svårast att ge uttryck åt.” Men en äkta man får helt visst hjälp att göra detta, när han vet att Jehova Gud uppfordrar honom att göra det och när han ser att hans hustru anstränger sig att vara ”foglig och anpassa” sig till honom. Det råder inget tvivel om det!

När det gäller en hustrus kommunicerande med sin man, är trätor någonting som kan orsaka spänning och göra att han inte ger gensvar. Bibeln ignorerar inte detta. Den ger öppenhjärtiga råd, till exempel detta: ”Bättre är att bo i ett öde land än med en trätgirig och besvärlig kvinna.” (Ords. 21:19) Den innehåller också följande visa ord: ”Gyllene äpplen i silverskålar äro ord, som talas i rättan tid.” (Ords. 25:11) Det kan hända att det inte är ”rättan tid” just när han kommer hem från arbetet eller när han är utsatt för påfrestningar eller är upptagen av någonting annat. En hustru som tillämpar bibelns råd tänker på sådant och anpassar sig till sin man. Detta kommer att göra samtal mera välkomna.

I denna tid är det ibland så att en brist i fråga om kommunicerande är resultatet av att någon av parterna har blivit förolämpad eller sårad av den andra. Förutom att kommunicerandet undertrycks kan den förtrytelse som uppstår påverka parets sexuella umgänge eller deras gemensamma ansträngningar att sköta budgeten eller förhållandet till varandras släktingar.

Förefaller en sådan situation bekant? Du tänker kanhända på par som har varit med om just detta. Det kan till och med ha hänt dig. Ger bibeln råd som kan tillämpas för att lösa detta? Det gör den verkligen. Vid ett tillfälle talade Jesus om någon som vidtog vissa åtgärder för att behaga Gud, men som insåg att hans broder hade någonting emot honom. Jesus sade: ”Gå först bort och förlik dig med din broder och kom sedan och bär fram din gåva [till Gud]. Var villig till snar förlikning med din motpart.” (Matt. 5:23—25) Hur gagneligt är det inte när gifta personer också är villiga ”till snar förlikning”, om endera parten har klagomål mot den andra! Män och hustrur som tar emot Guds råd gör alltså väl i att försöka kommunicera hänsynsfullt med varandra, när det gäller vilka som helst sårade känslor eller försyndelser. Detta kommer i sin tur att leda till bättre kommunicerande om andra angelägenheter. Det kommer att öka lyckan.

Ditt äktenskap

Vi har här begrundat enbart två av de stora problem som kan förekomma i ett äktenskap — de som gäller ledarskap och kommunicerande. Det finns andra faktorer som kan ta bort glädjen ur somliga äktenskap: Svartsjuka, sexuell otillfredsställelse, svårigheter med släktingar, konflikter om barn, alkoholism, hetsigt humör och annat. Det kan hända att du menar att något av dessa problem är till skada för ditt äktenskap. De förståndigaste råden angående vilket som helst sådant problem finner du i Guds ord. Han vet vad som är bäst.

Vi uppmanar dig att gå till bibeln. Lär av den vad Jehova råder till. Jehovas vittnen i din trakt kommer med glädje att hjälpa dig. Utnyttja möjligheterna du har att studera bibeln tillsammans med dem — de finner glädje i att hjälpa människor att lära känna vad bibelns råd går ut på. Genom att i ditt äktenskap följa det handlingssätt som visas i Ordspråksboken 3:5, 6 kan du få rik välsignelse: ”Förtrösta på HERREN av allt ditt hjärta. ... På alla dina vägar må du akta på honom, så skall han göra dina stigar jämna.”

[Fotnoter]