Ditt äktenskap kan räddas!

I Bibeln finns ett överflöd av praktiska råd som kan vara till nytta för män och hustrur. Detta är knappast förvånande, eftersom den som inspirerade Bibeln också är äktenskapets upphovsman.

BIBELN ger en realistisk bild av äktenskapet. Den erkänner att man och hustru kommer att ha ”vedermöda”, eller ”få det svårt” som Bibel 2000 uttrycker det. (1 Korinthierna 7:28) Men Bibeln visar också att äktenskapet kan och bör frambringa glädje, ja, till och med hänryckning. (Ordspråken 5:18, 19) Dessa två tankar är inte motstridiga. De visar helt enkelt att ett par, trots allvarliga problem, kan uppnå ett nära och kärleksfullt förhållande.

Är det detta som saknas i ditt äktenskap? Har smärta och besvikelse överskuggat den förtrolighet och glädje som en gång kännetecknade ert förhållande? Även om ert äktenskap har saknat kärlek i många år, kan det som en gång gick förlorat återvinnas. Naturligtvis måste man vara realistisk. Ingen ofullkomlig man och kvinna kan uppnå ett fullkomligt äktenskap. Men det finns åtgärder man kan vidta för att vända en negativ utveckling.

När du läser följande, försök då att se vilka punkter som är särskilt tillämpliga på ert äktenskap. I stället för att fokusera dig på din partners tillkortakommanden bör du välja ut några förslag som du kan använda dig av och tillämpa Bibelns råd. Du kanske upptäcker att det finns mer hopp för ditt äktenskap än vad du insåg.

Låt oss först titta närmare på inställningen, därför att ens sätt att se på sin förpliktelse och sitt ansvar och de känslor man har till sin partner är av största betydelse.

Hur du ser på ditt ansvar

Att se långsiktigt är nödvändigt om man skall kunna förbättra sitt äktenskap. Det skapades ju trots allt av Gud för att förena två människor till ett oskiljaktigt par. (1 Moseboken 2:24; Matteus 19:4, 5) Ditt förhållande till din partner är därför inte som ett jobb som man kan säga upp sig från eller en lägenhet som man kan bli av med bara genom att säga upp kontraktet och flytta ut, utan när du gifte dig, avgav du ett högtidligt löfte att hålla dig till din partner, vad som än händer. Att man tar allvarligt på sina plikter och sitt ansvar är i linje med det Jesus Kristus sade för nästan 2.000 år sedan: ”Vad Gud har fogat samman, det må ingen människa skilja åt.” — Matteus 19:6.

Somliga kanske säger: ”Men vi håller fortfarande ihop. Är inte det bevis för att vi är medvetna om vårt ansvar?” Kanske är det så. Men som det fastslogs i början av den här artikelserien har en del par som håller ihop stora problem — de är fast i ett äktenskap som saknar kärlek. Man bör ha som mål att göra äktenskapet angenämt, inte bara uthärdligt. Ett engagemang bör återspegla lojalitet inte bara mot själva äktenskapsanordningen, utan också mot den person som man har lovat att älska och troget hålla fast vid. — Efesierna 5:33.

Det du säger till din partner kan avslöja precis hur djupt ditt engagemang är. Under ett gräl kan somliga män och hustrur komma med sådana obetänksamma uttalanden som: ”Nu lämnar jag dig!” eller: ”Jag skall hitta någon som tycker om mig!” Även om sådant kanske inte sägs för att tas bokstavligt, undergräver det makarnas ömsesidiga kärlek och förtroende, eftersom orden antyder att dörren alltid står öppen och att den som yttrade dem alltid är beredd att gå ut genom den.

För att liva upp kärleken i ert äktenskap måste ni undvika sådana hot när ni samtalar med varandra. När allt kommer omkring: Skulle du måla och tapetsera en lägenhet, om du visste att du när som helst måste flytta ut från den? Varför då förvänta att din partner skall arbeta på ett äktenskap som kanske inte består? Bestäm dig för att arbeta med fullt allvar för att lösa problemen.

Detta är vad en hustru gjorde efter att ha gått igenom en stormig period med sin man. ”Hur mycket jag än avskydde honom emellanåt, så hade jag aldrig en tanke på att göra slut på vårt förhållande”, säger hon. ”Vad som än var trasigt, skulle vi på något vis reparera det. Och nu, efter två mycket jobbiga år, kan jag ärligt säga att vi är mycket lyckliga ihop igen.”

Ja, engagemang innebär lagarbete — inte bara att leva sida vid sida, utan att arbeta för att nå ett gemensamt mål. Men du kanske känner att vid det här laget är det bara av ren pliktkänsla som ni håller ihop ert äktenskap. Om det är så, misströsta inte. Ni har möjligheter att återfå kärleken. Hur då?

Ära din äktenskapspartner

Bibeln säger: ”Äktenskapet må hållas i ära bland alla.” (Hebréerna 13:4; Romarna 12:10) Former av det grekiska ord som här har översatts med ”hållas i ära” är på andra ställen i Bibeln översatta med ”aktad” och ”dyrbar”. När vi värderar någonting högt, anstränger vi oss hårt för att vårda det. Så kan det vara för en person som äger en ny och dyr bil. Den är mycket dyrbar för honom, och han håller den därför skinande ren och i gott skick. Minsta repa i lacken är en stor katastrof! Andra är lika noga med sin hälsa. Varför det? Därför att de sätter värde på att må bra, och de vill fortsätta att göra det.

Visa samma beskyddande omsorg om ditt äktenskap. Bibeln säger att kärleken ”hoppas allting”. (1 Korinthierna 13:7) Det är lätt att ge efter för modlöshet i sitt tänkesätt — kanske avfärda möjligheten till förbättring genom att säga: ”Vi älskade egentligen aldrig varandra riktigt”, ”Vi var för unga när vi gifte oss” eller: ”Vi visste inte vad vi gjorde” — men varför inte i stället hoppas på något bättre, arbeta på att förbättra situationen och tålmodigt invänta resultaten? ”Jag hör så många av mina klienter klaga: ’Jag klarar inte av det längre!’” säger en äktenskapsrådgivare. ”I stället för att ingående analysera förhållandet för att se vilka delar av det som behöver förbättras ger de snabbt alltsammans på båten, däribland de normer och värderingar som de har gemensamt, de upplevelser och erfarenheter som de noggrant har samlat och all potential för framtiden.”

Vad har du för upplevelser och erfarenheter som du delar med din partner? Bortsett från svårigheterna i ert äktenskap, kan du säkert påminna dig trevliga tillfällen, sådant ni gjort tillsammans och utmaningar som ni har tagit itu med tillsammans. Tänk tillbaka på dessa tillfällen och visa att du ärar äktenskapet och din äktenskapspartner genom att uppriktigt arbeta på att förbättra ert förhållande. Bibeln visar att Jehova Gud är mycket intresserad av hur äkta makar behandlar varandra. På profeten Malakis tid, till exempel, klandrade Jehova israelitiska män för att de behandlade sina hustrur svekfullt genom att skilja sig från dem för småsaker. (Malaki 2:13–16) Kristna önskar att deras äktenskap skall ge ära åt Jehova Gud.

Konflikter — Hur allvarliga?

En viktig faktor i kärlekslösa äktenskap tycks vara en oförmåga hos mannen och hustrun att hantera konflikter. Eftersom det inte finns två människor som är exakt lika, kommer alla äktenskap att ha sina konflikter då och då. Men par som ständigt är osams kanske upptäcker att deras kärlek har svalnat genom åren. De kanske rentav säger: ”Vi passar inte ihop. Vi bråkar jämt!”

Men bara för att det förekommer konflikter behöver inte detta betyda dödsstöten för ett äktenskap. Frågan är i stället hur man tar itu med en konflikt. I äktenskap som är framgångsrika har mannen och hustrun lärt sig att tala om sina problem utan att bli, som en läkare uttrycker det, ”nära fiender”.

Tungans makt

Vet du och din äktenskapspartner hur ni skall tala om era problem? Båda bör vara villiga att tala ut om dem. Detta är verkligen en konst, och det kan vara en utmaning att lära sig det. Varför är det så? En sak är att vi alla då och då ”felar i ord”, eftersom vi är ofullkomliga. (Jakob 3:2) Somliga har dessutom växt upp i hem där det var vanligt att föräldrarna fick vredesutbrott. Redan i tidiga år blev de, i viss mening, fostrade att tro att vredesutbrott och otidigheter är normalt. En pojke som växer upp i en sådan miljö kanske växer upp till att bli ”en man som lätt ger efter för vrede”, en som är ”benägen till raseri”. (Ordspråken 29:22) På samma sätt kan en flicka som växer upp med en sådan uppfostran bli ”en ilsken och grälsjuk hustru”. (Ordspråken 21:19, Bibel 2000) Det kan bli svårt att få bort djupt inrotade mönster när det gäller tänkesätt och hur man påverkar varandra.a

Konflikthantering innebär således bland annat att lära sig nya sätt att uttrycka sina tankar. Det här är ingen obetydlig sak, för ett bibliskt ordspråk lyder: ”Död och liv är i tungans våld.” (Ordspråken 18:21) Ja, det kan tyckas som en småsak, men hur du talar till din partner har kraft att ödelägga eller återuppliva ert förhållande. Ett annat bibliskt ordspråk lyder: ”Det finns de som talar obetänksamt såsom med svärdsstötar, men de visas tunga är en läkedom.” — Ordspråken 12:18.

Även om du tycker att det är den andra parten som bär störst skuld i det här avseendet, bör du tänka på vad du säger i ett gräl. Är dina ord sårande, eller ger de läkedom? Väcker de raseri, eller dämpar de raseriet? ”Ett ord som vållar smärta får vrede att stiga upp”, heter det i Bibeln. Men ”när ett svar är milt, avvänder det raseri”. (Ordspråken 15:1) Ord som vållar smärta — även om de uttrycks på ett lugnt sätt — kommer att förvärra situationen.

Om det är något som oroar dig, har du naturligtvis rätt att uttrycka din uppfattning. (1 Moseboken 21:9–12) Men du kan göra det utan att ta till sarkasmer, förolämpningar och avsnäsningar. Sätt tydliga gränser för dig själv — saker som du beslutar dig för att inte säga till din partner, till exempel: ”Jag hatar dig” eller: ”Jag önskar att vi aldrig hade gift oss.” Och även om det inte uttryckligen var äktenskapet som Paulus talade om, är det förståndigt att inte bli insnärjd i vad han kallade ”debatter om ord” och ”häftiga dispyter om struntsaker”.b (1 Timoteus 6:4, 5) Om din partner använder sådana metoder, behöver du inte ge igen med samma mynt. Så långt det beror på dig, sträva efter frid. — Romarna 12:17, 18; Filipperna 2:14.

När man brusar upp, är det svårt att kontrollera sitt tal. ”Tungan är en eld”, säger bibelskribenten Jakob. ”Ingen människa [förmår] tämja [den]. Oregerlig och skadlig som den är, är den full av dödsbringande gift.” (Jakob 3:6, 8) Vad kan man då göra, när man känner att ilskan börjar komma? Hur kan man tala till sin partner så att man dämpar konflikten i stället för att ge den näring?

Ta udden av vassa argument

Några har funnit att det är lättare att dämpa vreden och ta itu med underliggande frågor, om de lägger tonvikt på sina egna känslor i stället för på partnerns handlingar. Så till exempel är: ”Jag känner mig sårad på grund av det du sade” mycket effektivare än: ”Du sårar mig” eller: ”Du borde veta bättre än att säga så.” När du uttrycker hur du känner det, bör du naturligtvis inte ha ett bittert och föraktfullt tonfall. Ditt mål bör vara att framhålla problemet i stället för att angripa personen. — 1 Moseboken 27:46–28:1.

Kom dessutom alltid ihåg att det finns ”en tid att tiga och en tid att tala”. (Predikaren 3:7) När två personer talar samtidigt, är det ingen av dem som lyssnar, och ingenting blir uträttat. Så när det är din tur att lyssna, var då ”snar till att höra, sen till att tala”. Lika viktigt är det att vara ”sen till vrede”. (Jakob 1:19) Ta inte alla hårda ord som din partner yttrar bokstavligt, och var inte heller ”hastig i din ande till att känna dig kränkt”. (Predikaren 7:9) Försök i stället att urskilja känslorna bakom din partners ord. Bibeln säger: ”En människas insikt bromsar sannerligen hennes vrede, och det är skönhet från hennes sida att gå förbi överträdelse.” (Ordspråken 19:11) Insikt kan hjälpa en man eller en hustru att se under ytan i en konflikt.

Om det till exempel är så att en hustru klagar över att hennes man inte tillbringar tid med henne, är det inte bara timmar och minuter saken gäller. Det kanske mer har att göra med att hon känner sig försummad eller oförstådd. Att en man klagar över ett impulsköp som hans hustru har gjort är förmodligen inte ett klagomål över det faktum att hon har spenderat pengar. Det kanske mer gäller hans känslor på grund av att han inte blivit tillfrågad. Den man eller hustru som har insikt kommer att tränga ner under ytan och gå till problemets kärna. — Ordspråken 16:23.

Men detta är lättare sagt än gjort. Trots att man gör sitt bästa blir det ibland så att det fälls hårda ord och det hettar till. När du ser detta börja hända, kanske du måste följa rådet i Ordspråken 17:14: ”Innan grälet har brutit ut — dra dig tillbaka.” Det är inget fel med att skjuta upp diskussionen tills känslorna har svalnat. Om ni har svårt att prata utan att förlora kontrollen över saker och ting, kan det vara klokt att ha en mogen vän som sitter ner tillsammans med er och hjälper er att reda ut era meningsskiljaktigheter.c

Ha en realistisk syn

Bli inte nedslagen om ditt äktenskap inte blir vad du föreställde dig att det skulle bli, när du sällskapade. En expertgrupp säger: ”Evig lycka är helt enkelt inte vad äktenskapet innebär för de flesta. Det kan vara underbart ibland, men också mycket svårt vid andra tillfällen.”

Nej, äktenskapet kanske inte blir en kärlekssaga, men det behöver inte heller bli en tragedi. Även om det kommer tillfällen då du och din partner går varandra på nerverna, kommer det också att bli tillfällen då ni kan lägga era meningsskiljaktigheter åt sidan och bara njuta av att vara tillsammans, ha roligt och tala med varandra som vänner. (Efesierna 4:2; Kolosserna 3:13) Detta är tillfällen då ni har möjlighet att återuppliva den kärlek som har tynat bort.

Kom ihåg att två ofullkomliga människor inte kan få ett fullkomligt äktenskap. Men de kan ändå finna ett mått av lycka. Ja, också om ni har svårigheter, kan förhållandet mellan dig och din partner bli en källa till oerhörd tillfredsställelse. En sak är säker: Om ni båda anstränger er och är villiga att vara flexibla och var och en söker den andres fördel, finns det goda skäl att tro att ert äktenskap kan räddas. — 1 Korinthierna 10:24.

[Fotnoter]

[Infälld text på sidan 12]

Är dina ord sårande, eller ger de läkedom?

[Ruta/Bilder på sidan 10]

KASTA BOLLEN FÖRSKTIGT

Bibeln säger: ”Låt ert tal alltid vara fyllt av ljuvt behag, kryddat med salt, så att ni vet hur ni bör ge svar åt var och en.” (Kolosserna 4:6) Detta är verkligen tillämpligt på äktenskapet! För att illustrera saken: I ett spel där man kastar en boll kastar man den så att den lätt kan fångas. Man kastar den inte så att man skadar sin medspelare. Tillämpa samma princip när du talar med din partner. Att slunga i väg hårda ord kommer bara att orsaka skada. Tala i stället milt och vänligt, så att din partner kan ”fånga” din tanke.

[Ruta/Bild på sidan 11]

ÅTERUPPLIVA GAMLA MINNEN

Läs brev och kort från förr. Titta på fotografier. Fråga dig själv: ”Vad var det hos min partner som jag attraherades av? Vilka egenskaper var det jag tyckte mest om? Vad gjorde vi tillsammans? Vad skrattade vi åt?” Samtala sedan med din man eller hustru om dessa minnen. Ett samtal som börjar med frasen ”Kommer du ihåg ... ?” kan hjälpa dig och din partner att återuppliva de känslor som ni en gång hade för varandra.

[Ruta på sidan 12]

NY PARTNER, SAMMA PROBLEM

Somliga som tycker att de är fast i ett kärlekslöst äktenskap lockas att börja om på nytt i ett nytt äktenskap. Men Bibeln fördömer äktenskapsbrott och visar att den som begår denna synd ”saknar hjärta [är ”vettlös”, Bibel 2000]” och ”bringar fördärv över sin egen själ”. (Ordspråken 6:32) Till slut blir det så att den som begår äktenskapsbrott och som inte ångrar sig förlorar Guds ynnest — det värsta tänkbara fördärv. — Hebréerna 13:4.

Att äktenskapsbrott är en ytterst dåraktig kurs framgår också på andra sätt. En sak är att äktenskapsbrytaren som skaffar sig en ny partner troligen kommer att ställas inför samma problem som plågade det första äktenskapet. Doktor Diane Medved nämner en annan faktor att beakta. Hon säger: ”Det första som din nya partner fick veta om dig var att du kan tänka dig att vara otrogen. Han eller hon vet att du kan svika den du har lovat att ära, att du är en mästare på att komma med undanflykter, att du kan bli avledd från din förpliktelse, att sinnliga njutningar eller själviska nöjen är frestelser du kan lockas av. ... Hur vet din nya partner att du inte blir lockad bort igen?”

[Ruta på sidan 14]

VISHET FRÅN BIBLISKA ORDSPRÅK

• Ordspråken 10:19: ”I överflödet av ord uteblir inte överträdelse, men den som håller sina läppar i styr handlar omdömesgillt.”

När du är upprörd, kanske du säger mer än du menar — och ångrar det senare.

• Ordspråken 15:18: ”En rasande man uppväcker stridigheter, men en som är sen till vrede stillar gräl.”

Sårande anklagelser får sannolikt din partner att inta försvarsställning, men att du lyssnar tålmodigt kommer att hjälpa er båda att arbeta på att få till stånd en lösning.

• Ordspråken 17:27: ”Den som håller tillbaka sina ord äger kunskap, och en man med urskillningsförmåga är kall till sin ande.”

När du känner att du börjar bli arg, är det bäst att hålla tyst för att undvika en konfrontation i full skala.

• Ordspråken 29:11: ”Hela sin ande släpper den enfaldige lös, men den som är vis bevarar den lugn in i det sista.”

Det är nödvändigt med självbehärskning. Ett temperamentsfullt utbrott av hårda ord kommer bara att stöta bort din partner.