Що потрібно для успіху в подружжі?

Чи ви б пірнули в ріку, не навчившись спочатку плавати? Через такий нерозсудливий вчинок ви могли б завдати собі шкоди, а навіть поплатитися життям. Подумайте, однак, про багатьох людей, які поспішно вступають у шлюб, не усвідомлюючи, як виконувати пов’язані з ним обов’язки.

ІСУС сказав: «Хто бо з вас, коли башту поставити хоче, перше не сяде й видатків не вирахує,— чи має потрібне на виконання» (Луки 14:28). Принципи, які стосуються побудови башти, також стосуються побудови подружжя. Тим, хто хоче одружитися, слід старанно зважити на всі обставини шлюбу, аби пересвідчитись, чи ці люди можуть задовольняти конкретним вимогам.

Погляд на подружжя

Мати супутника, з яким можна поділяти радість і смуток життя,— це справжнє благословення. Шлюб може заповнювати порожнечу, спричинену самотністю або розпачем. Він може задовольнити наше природжене прагнення любові, товариських стосунків і близькості. Не без причини, створивши Адама, Бог сказав: «Не добре, щоб бути чоловіку самотнім. Створю йому поміч, подібну до нього [«як його доповнення», НС]» (Буття 2:18; 24:67; 1 Коринтян 7:9).

Шлюб може розв’язати одні проблеми, але також впровадить інші. Чому? Бо шлюб — це злиття двох окремих особистостей, які, можливо, сумісні, але далеко не тотожні. Отже, навіть серед пар, де партнери добре підходять одне одному, виникатимуть випадкові конфлікти. Християнський апостол Павло написав, що ті, хто одружується, матимуть «муку тілесну», або, як перекладається в «Новій англійській Біблії», «біль і сум у цьому плотському житті» (1 Коринтян 7:28).

Чи Павло був песимістом? Зовсім ні! Він просто заохочував тих, хто роздумує про шлюб, бути реалістами. Ейфорійне почуття приваблення до когось не є точним еталоном того, яким буде подружнє життя через декілька місяців і років після весілля. Кожне подружжя має свої виняткові випробування й проблеми. Річ не в тому, чи вони виникатимуть, але в тому, як справлятися з ними.

Проблеми дають чоловікові й дружині нагоду виявляти щирість свого кохання одне до одного. Розгляньмо приклад: океанський лайнер може здаватися величним, коли нерухомо стоїть пришвартований до пірса. Проте його справжня мореплавність випробовується в морі, можливо, навіть серед навальних штормових хвиль. Так само міцність подружніх уз визначається не тільки під час спокійних моментів романтичного «штилю». Інколи вона увиразнюється за суворих обставин, коли пара пробивається через «шторми» скрути.

Оскільки Бог постановив, що чоловік «пристане до жінки своєї» й обоє «стануть вони одним тілом», то для цього подружжю було потрібне зобов’язання (Буття 2:24). Думка про зобов’язання лякає сьогодні багатьох людей. Цілком розсудливим є те, аби двоє осіб, які справді кохаються, дали урочисту обіцянку, що вони залишатимуться разом. Зобов’язання пов’язується з гідністю подружжя. Воно є підставою для впевненості, що хоч би як там було, чоловік і дружина підтримуватимуть одне одногоa. Якщо ви не готові до такого зобов’язання — ви, по суті, не готові до шлюбу. (Порівняйте Екклезіяста 5:3, 4). Навіть тим, котрі вже одружені, треба поглиблювати своє усвідомлення того, наскільки важливим для тривалого подружжя є зобов’язання.

Погляд на себе

Поза всяким сумнівом, ви можете скласти список рис, які хочете бачити в подружньому партнерові. Однак набагато важче проаналізувати себе, щоб визначити, як можна співпрацювати в подружжі. Необхідно зробити самоперевірку як перед, так і після складання шлюбної обітниці. Наприклад, поставте собі наступні запитання:

• Чи я готовий взяти на себе довічне зобов’язання щодо мого партнера? (Матвія 19:6).

За днів біблійного пророка Малахії багато чоловіків покидали своїх дружин, можливо, щоб одружуватися з молодшими жінками. Єгова сказав, що його жертовник покритий слізьми покинутих дружин. Він засуджував чоловіків, які ‘невірність вчиняли’ своїм подругам (Малахії 2:13—16).

• Якщо я думаю про шлюб, чи вже минув мій юний вік, коли дуже сильні статеві відчуття можуть затьмарювати здоровий глузд? (1 Коринтян 7:36, НС).

«Одружуватися в занадто молодому віці — дуже ризиковано»,— говорить Ніккі, котра вийшла заміж у 22 роки. Вона застерігає: «Від старшого підліткового віку до 30 років ваші почуття, цілі й смаки постійно змінюватимуться». Звичайно, сам вік не є критерієм того, чи людина готова до подружнього життя. Проте, якщо людина одружується ще в юності, коли статеві відчуття є чимсь новим та особливо сильним, її мислення напевно викривиться й затьмариться погляд на можливі проблеми.

• Які риси допоможуть мені сприяти успіху в подружжі? (Галатів 5:22, 23).

Апостол Павло написав до колосян: «Зодягніться, як Божі вибранці, святі та улюблені, у щире милосердя, добротливість, покору, лагідність, довготерпіння» (Колосян 3:12). Ця порада доречна для тих, хто думає одружитися, а також для тих, хто вже одружений.

• Чи я маю зрілість, необхідну для підтримки свого партнера в скрутний час? (Галатів 6:2).

«Коли постають проблеми,— говорить один доктор,— є схильність звалювати вину на партнера. Найважливіше не те, кого слід звинувачувати, а те, як чоловік і дружина можуть співпрацювати, щоб поліпшити подружні стосунки». Наступні слова мудрого царя Соломона стосуються подружжів. «Краще двом, як одному,— написав він,— і якби вони впали, підійме одне свого друга! Та горе одному, як він упаде, й нема другого, щоб підвести його» (Екклезіяста 4:9, 10).

• Чи я веселий та оптимістичний, чи здебільшого похмурий та негативний? (Приповістей 15:15).

Негативна особа вважає кожен день поганим. Шлюб не змінює чудом цього складу розуму! Неодружена або незаміжня особа, яка досить схильна до критиканства й песимізму, буде такою і в подружжі. Цей негативний спосіб мислення може створювати в подружжі величезне напруження. (Порівняйте Приповістей 21:9).

• Чи я зберігаю спокій за скрутних обставин, чи піддаюсь неконтрольованому гніву? (Галатів 5:19, 20).

Біблія радить християнам бути ‘повільними на гнів’ (Якова 1:19). Перед одруженням і в подружжі чоловікові й жінці треба розвивати уміння жити згідно з такою порадою: «Гнівайтеся, та не грішіть,— сонце нехай не заходить у вашому гніві» (Ефесян 4:26).

Погляд на майбутнього шлюбного партнера

«Мудрий зважає на кроки свої»,— говорить біблійна приповістка (Приповістей 14:15). Коли хтось вибирає шлюбного партнера, такий спосіб дій дуже доречний. Вибір шлюбного партнера — це одне з найважливіших рішень чоловіка або жінки. Але помічено, що багато людей витрачає більше часу на вирішення того, який автомобіль купити або в який навчальний заклад поступити, ніж того, з ким одружитися.

Ті, кому довірена відповідальність у християнському зборі, «перш випробовуються [«у придатності», НС]» (1 Тимофія 3:10). Якщо ви думаєте про шлюб, вам потрібно впевнитись «у придатності» свого обранця. Візьміть до уваги наступні запитання. Хоча вони представлені з погляду жінки, багато розглянутих тут принципів також може застосовувати чоловік. Навіть одруженим не завадить переглянути ці питання.

• Яку він має репутацію? (Филип’ян 2:19—22).

У Приповістей 31:23 описується чоловік, що «знаний при брамах, як сидить він із старшими краю». Старші краю сиділи біля міських брам, щоб судити. Тому він, очевидно, мав відповідальне становище і йому довіряли люди. Думка інших про чоловіка дещо говорить про його репутацію. Якщо він має керівне становище, також візьміть до уваги ставлення його підлеглих. Це може вказати, як ви, будучи його партнеркою, з часом почнете ставитися до нього. (Порівняйте 1 Самуїла 25:3, 23—25).

• Які його моральні норми?

Божа мудрість «насамперед чиста» (Якова 3:17). Чи ваш майбутній партнер більш зацікавлений заспокоєнням власних сексуальних потреб, ніж своїм та вашим становищем перед Богом? Якщо він не докладає зусиль, аби тепер жити за Божими моральними нормами, чи є підстава вважати, що він житиме за ними після одруження? (Буття 39:7—12).

• Як він ставиться до мене? (Ефесян 5:28, 29).

Біблійна книга Приповістей розповідає про чоловіка, який «довіряє» своїй дружині. Крім того, «він похваляє її» (Приповістей 31:11, 28). Він не одержимий ревністю, а також не надмірний у своїх сподіваннях. Яків написав, що мудрість зверху «спокійна, лагідна [«поміркована», НС]... повна милосердя та добрих плодів» (Якова 3:17).

• Як він ставиться до членів своєї сім’ї? (Вихід 20:12).

Повага до батьків є вимогою не лише для дітей. Біблія говорить: «Слухай батька свого,— він тебе породив, і не гордуй, як постаріла мати твоя» (Приповістей 23:22). Цікаво зазначити, що написав д-р В. Х’ю Міссілдін: «Багато труднощів і несумісностей подружжів можна уникнути, або принаймні передбачити їх, якщо неочікувано заходити до дому свого майбутнього «обранця» й поспостерігати за його стосунками з батьками. Його ставлення до батьків буде ставленням до дружини. Треба запитати себе: «Чи я хочу, щоб зі мною обходились так, як він обходиться з батьками?» І ставлення батьків до нього буде добрим свідченням того, як він ставитиметься до себе і чого сподіватиметься від вас після медового місяця».

• Чи він схильний до вибухів гніву або до лайки?

Біблія радить: «Усяке подратування, і гнів, і лютість, і крик, і лайка нехай буде взято від вас разом із усякою злобою» (Ефесян 4:31). Павло попередив Тимофія про деяких християн, які ‘захворіли на суперечки й змагання’ і схильні до ‘сварки, богозневаг, лукавих здогадів, постійних сварень’ (1 Тимофія 6:4, 5).

Ще Павло написав, що той, хто придатний до особливих привілеїв у зборі, не повинен бути «заводіяка», а за грецьким оригіналом, «не завдавати ударів» (1 Тимофія 3:3, примітка в НС). Ним не може бути людина, яка б’є людей фізично або словесно зацьковує їх. Особа, яка схильна до брутальності в поривах гніву, не є підхожим шлюбним партнером.

• Які у нього цілі?

Декотрі домагаються багатства й пожинають неминучі наслідки цього (1 Тимофія 6:9, 10). Інші безцільно пливуть за течією життя (Приповістей 6:6—11). А втім, побожний чоловік виявлятиме таку саму непохитність, як Ісус Навин, котрий сказав: «А я та дім мій будемо служити Господеві» (Ісус Навин 24:15).

Нагороди й обов’язки

Шлюб — це божественний устрій. Його заснував і схвалив Бог Єгова (Буття 2:22—24). Він задумав подружній устрій, щоб формувати нерозривні узи між чоловіком і жінкою, аби вони допомагали одне одному. Застосовуючи біблійні принципи, чоловік і дружина можуть сподіватися великої радості в житті (Екклезіяста 9:7—9).

Однак слід усвідомлювати, що ми живемо в «тяжкі часи». Біблія передрікала, що в цей період люди будуть «самолюбні, грошолюбні, зарозумілі, горді... непобожні, нелюбовні, запеклі... зрадники, нахабні, бундючні» (2 Тимофія 3:1—4). Ці фактори можуть дуже впливати на подружжя. Отже, ті, хто думає одружитися, повинні тверезо зважити всі за і проти. Також одруженим потрібно постійно вдосконалювати свій союз, навчаючись і дотримуючись божественного керівництва з Біблії.

Так, тим, хто думає одружуватися, було б добре не зосереджуватися суто на весіллі. Усім треба брати до уваги не тільки саме одруження, але й будні подружжя. Звертайтеся до Єгови за керівництвом, щоб розмірковувати реалістично, а не витати у хмарах. Це напевно допоможе вам мати успіх у подружжі.

[Примітка]

[Рамка на сторінці 5]

«Найліпший опис любові, який мені доводилось читати»

«Звідки вам відомо, що ви справді закохані? — пише д-р Кевен Лемен.— В одній стародавній книзі міститься опис любові. Вік цієї книги — приблизно дві тисячі років, але вона й досі подає найліпший опис любові, який мені доводилось читати».

Д-р Лемен мав на думці слова християнського апостола Павла, які знаходимо в Біблії у 1 Коринтян 13:4—8:

«Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає тільки свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить! Ніколи любов не перестає!»

[Рамка на сторінці 8]

Емоції можуть бути оманливими

Суламітка, дівчина з біблійних часів, явно усвідомлювала, наскільки оманливою може бути сила романтичних почуттів. Коли до неї залицявся могутній цар Соломон, вона сказала своїм подругам, щоб вони «не сполохали, й щоб не збудили [в ній] кохання, аж доки йому до вподоби!» (Пісня над піснями 2:7). Ця мудра дівчина не хотіла, щоб подружки заохочували її керуватись емоціями. Це також практично для тих, хто думає одружитися в наш час. Контролюйте свої почуття. Якщо ви одружуєтеся, вам слід робити це тому, що ви закохані в особу, а не тому, що вам подобається ідея бути одруженим.

[Ілюстрація на сторінці 6]

Навіть ті, хто багато років одружені, можуть зміцняти шлюбні узи.

[Ілюстрація на сторінці 7]

Як він ставиться до своїх батьків?